これから書くのは友達が私に相談してきたことです。ですが私もどうしていいのかが分かりませんでした、
①仕事でのイライラを子供に発散する。
②イライラすると物を子供に投げる。
③子供を叱った後にご飯を食べさせない。
④他の兄弟にだけ新しい服や靴を買う。
⑤自分が買った靴を他の兄弟に汚され、それを1人の子のせいにする。
⑥末っ子と長女、長男だけに甘い。真ん中の子だけには毎日叱る。
⑦子供に聞こえるように悪口を言う。
⑧イライラすると子供を蹴ったりビンタしたりする。
⑨子供に洗濯物を毎日洗う、干す、畳む。毎日の朝昼晩の皿洗い、週末の掃除をやらせる。
⑩家を追い出される。
こんな親、みなさんはどう思いますか?

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A 回答 (9件)

お友達ならば「貴方もストレス溜まり過ぎていっぱいいっぱいなのが見てて辛い。

じぶんが1番辛いんじゃない?本当はそんな事したくないと思うし、良くないから打ち明けてくれたんだと思う。一度自分から児童相談所へ相談しに行って見たらどうか。誰も責めたりしないよ。」とアドバイスするのはどうでしょうか。
こんな事が日常に行われているのは確かに責められる事ですが、100パーセントお母さんが悪い訳でも無いですよ。
三人の子供を育てながら仕事をする、、、正気じゃ失くなる事もあると思います。
平気でこなせる方が居ても、子供の手のかかり方も周りのサポートや、お母さんご自身のキャパも違いますもんね。

でもどれだけ追い詰められての結果だとしてもここに羅列されている行為は、虐待です。
現状を放っておくのが1番悪い道です。
貴方が勇気を出してください。
お友達もお子さんもまだまだ助けられます!
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この回答へのお礼

分かりました!

お礼日時:2017/04/18 22:15

批判をかうかもしれませんが、私はこの親のしている事は絶対に良くない事だと思います。


と思う反面、今の現代社会の親が抱えている気持ちとしては、わからないでもないです。
今の親の半数以上は、虐待する親の気持ちがわかると答える程、人にはわからない、言えない、自分でもどうしたらいいかわからないストレスを抱えていると言われています。
きっと、あむこさんに、この相談してきた友人の方は自分でもどうしたらいいのかわからないのかもしれませんね。
どこに相談していいかわからないから、あむこさんに相談してきたんだと思います。
先ずは、一つお聞きしたいんですが、この書かれてある10項目の悩みについて、どう思いますか?と質問されていますが、具体的に言うと、その友人の方はこの10項目の悩みを解決したいんですか?
どうされたくて相談してきたんでしょうか?
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酷すぎます!


子どもは親の玩具、いいなりの人間じゃありません。
どうして子どもを産んだんですか?
頭にきますね!
でも、逆から言うと仕事の発散場所がないのかな?
誰かにストレスを話したり、ちょっと子どもから離れて自分時間を作るとか、親のストレスを発散しないと、問題解決には繋がらないかも。
子どもが成長したら、ひねくれた大人になってしまいますよ。今からでも遅くはないので、じっくり関わるべきです。
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毒親



まさか、あなたじゃないですよね?
友達に置き換えて相談とかじゃないですよね?

わかってますよね、
こんな内容は異常だってこと。
なんて、悲しい事を書き並べてるのかしら
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虐待に当たります。

最悪の事態に陥る前に速やかに児童相談所に相談するべきです。
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お前は最低だと友人に言ってあげて下さい。


子供の将来が心配です。
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児童相談場所に通報してください。


子供が危険なじょうたいです。
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多分、誰でも良いんだと思います。


手っ取り早く、身近にいて、自分より弱い立場の自分に刃向かってこない人間にストレス発散してるだけですね。
外では、良い顔をして、もしよかったら、その人に”洞窟おじさん”というほぼ実話のドラマを見てもらってくださいまた、あなたが見て見てください。
とても、その人にソックリです。本当に、そっくりなんです!その人のことを本当に思うのであれば、是非一緒に見てください
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あまりこんな事言いたくないですが、最低です


それは虐待行為にあたります
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まだ3歳と1歳なのですが、近所なのでこのままいけば同じ小学校 中学校になります。
うちは賃貸マンションで 近々家を建てようかと主人と話をしてます。
私は出来れば お兄さんの所と同じ小学校とかに通うようになると、なにかと比べてしまいそうなので 隣の市に建てたいと思っています。
同じような状況な方 いますか?特に気になったり比べてしまったりはしませんか?

Aベストアンサー

兄弟じゃなくて申し訳無いが
上の子も下の子も、従兄弟の子供と同学年で同じ学校

比べると言えば比べるかもしれないが、他にクラスメートいっぱい居て
みんな比較対象になる

個人的にはそう言う関係って貴重だと思うけど?
新入生の時に、少なくとも最初から友達関係で何だし
お母さん同士も、子供の事で相談しあえるし

互いに突発的なトラブルがあったときに、子供を託すことも出来る

全くの他人だとそう簡単には頼め無いが、そこは兄弟(子供同士は従兄弟)なのだから助け合えるはず

なんでマイナスな方向に考えるんだろうか・・・・

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※離婚の原因は父の暴言や暴力が怖くて離婚したそうなので、母はもう僕のことや父のことは思い出したくないかもしれません!
解答お待ちしてます!

Aベストアンサー

大丈夫d=(^o^)=b
焦らず急がず行きましょう!

Ps☆私の両親も私が4年生の時別れて
父親は、娘の私より若い奥さんもらいましたよ!

お母さんは居場所知ってたので
大人になり、逢いたくなり、電話連絡したら、こっちからは、連絡しずらかったって言われました!
11年ぶりに、会いましたよ!
何でも諦めずに行きましょう!
影ながら応援しています

Q子供にイライラする夫

少し前から夫が次男坊に対してすぐにイライラするようになりました。

次男坊は来月四歳です。

兄弟二人ともパパが大好きで、とくに次男坊はパパが部屋にいると、キャンキャンと仔犬のようにパパにまとわりつき、抱っこや肩車、戦いごっこなど激しく触れ合いを求めます。

それは子供として普通のことだと思うのですが、夫が帰宅して疲れている時や、あまりにも次男坊がしつこい時、やめろと言われているのに何度も何度もパパにまとわりついて勝手にジャレてパパを叩いてみたり背中に登ったりし始めると、本気で苛立ってキツくはねのけたり、時々叩いたりします。

泣き虫で頑固者でキカンボウなところも、夫からすると本気で苛立つポイントです。

夫が苛立つと、部屋の空気が重たく、ピリピリするので子供はもちろん私も息が詰まる思いがします。

去年くらいから職場でのポジションが変わり一層責任が増したり、内容事態もだんだんと忙しいようですから、家ではゆったり邪魔されずにテレビをみたりしたいんだと思います。

原因は分かってますから、子供だけ早めに食事を取らせたり…食事中も子供にイライラしているので…、パパが帰るのを待たずに寝かせたりしてましたが、やはり子供はパパと遊びたがるので、完全にはガードできません。

今はなんというか、夫の顔色を伺いすぎるような生活が続いていて、夫が休みの日や夫が家にいると気が重いです。

次男坊と同じようにしている子供の相手を、適当にあしらいながら笑顔で接している、よそのパパなんかを見ていると羨ましくなったりしますが、
うちももっと、みんなが笑顔でいられる、夫にももっとゆったりしてもらえるよう、私もいつも考えたり工夫したりしてますが…

時々夫にも話をしますが、「分かってるけど、あいつが本当にしつこかったり、こっちに叩いてきたりするともう腹が立つのは仕方ないだろう」という意見です。

このことで、私たち夫婦の会話もかなり減ってしまい、言わなきゃいけないことも夫の機嫌を伺いながらしか言えない状態です。

次男坊がもう少し落ち着くまで、今のところはこのままでたえるしかないでしょうか。

何か良い策などありましたら、教えてくださいm(__)m

ちなみに、夫にはなるべく気分よく過ごせるように身の回りのことや食事などは不足なくこなしている…つもりです(;^_^

一度苛立って次男坊を起こると悪循環になって、あとちょっとしたことでもずっと次男坊にイラついて理不尽なおこりかたなどしています。

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Aベストアンサー

40代既婚者男です。
再度お話しさせてください。

>子育ての仕方が間違っているのか、なぜ夫はこうなのか、
>私たち家族はだめなのか…どんどん考えが悪循環して出口が
>見えなくなっていました。

この言葉、恐らく世の中のほとんどのご家族が感じていること
だと思います。
私もあなたと同じ気持ちでいました。こう思い始めると本当に
出口の無いトンネルを彷徨うようなものですよね。
よく分かります。子育ての正しいやり方なんてこの世には存在
しません。
教育評論家や、偉い先生方のお話というのは確かに経験から基づいた
素晴らしい意見もあるとは思います。
しかし、子育ての仕方など100の家族があれば、100通りです。
これが正解。それは間違っているなどというものはありません。
多くの人達は、そうした正しい答えを求めてしまうから、苦しい
のです。
子供の頃から、常に答えを出す教育を受けてきましたから、仕方が
ないとは思いますが・・・・。
ですから、あなた方の子育ての答えがあるとすれば、それはあなた方
が思う子育てです。
あなたのお子さんに全責任を持てるのは、あなたとご主人だけです。
だから、もっと自信を持ってお子さんと同じ目線で向きあってみて
くださいね。

>ほんのごくごくたまにしか仕事の話はしませんし、
>愚痴も全く言わない人です。

男というものは、そういうものなのです。
幼い頃から、男はこうあるべき、泣くな、弱音を吐くなと育てられて
きました。常に強くあるべきと教えられてきましたから、どうしても
強がって、弱い自分を吐き出すことができません。
ですから、そんなご主人にも、素直に弱い部分を出させてあげられたら
きっとご主人も重たい鎧を降ろす事ができて、楽になれると思います。
それには、どんなご主人であっても、そのまま受け容れるという
作業が必要になります。
それでいいんだよ。どんなあなたを見せられても私は変わらず
あなたのそばにいる。何があっても離れないという思いをご主人に
伝われば、きっとご主人も、もっと自分を出していけるはずです。
夫婦というのは、良い面ばかりで繋がるような軽いものでは無い
はずです。
そうした醜く、弱く、みっともない部分こそそれがその人なんだと
等身大で受け止めて理解し、認めてあげながら乗り越えていくのが
夫婦の在り方だと、私は思っています。
どんなご主人でもいいのです。どんなあなたでもいいのです。
どんなお子さんでもいいのです。
それでOK,何でもOk、問題なしです(^.^)
ご主人から叩かれたり、叱責されて泣くというお子さんの体験自体
も、一見すれば可愛そう、酷い、やめて欲しい、何で?おかしいん
じゃないの?と思えますが、お子さんにとってはそうした辛い体験も
必要だということです。
そこでお子さんは、悲しいという体験、寂しいという体験、怒りと
いう体験など様々な体験をすることができます。
そしてそうした体験を通して気付くこと、学ぶことがあるのです。
親としては、そうした辛い体験はさせたくないと思うものです。
でも、むしろそうした体験を黙って体験させてあげられる瞬間も
親の愛ということなのです。
人は、そうした様々な体験をする為に産まれてくるのです。
そして、そうした体験が出来る最良の親を選び産まれてくるのです。
お子さんが自ら選んだ母親があなたです。そして父親がご主人なのです。
だから何も心配いりません。全てが順調に進んでいます。
何も問題なしです。安心してくださいね。

>狭い家ですから時々は夫ひとりで出掛けてもらうのも多少
>息抜きになるでしょうか。

そうですね。時には一人で出かける時間を作ってあげるのもいいと
思います。
ただし、それはあなたが押し付けるのでは無くて、ご主人に選ばせて
あげるのです。
「もし良かったら、今日は一人でどこか出かけてきてもいいし、私と子供
と3人で出かけてもいいかなって思うけど、あなたどうする?」
という感じで、ご主人に選ばせてあげるのです。
あなたが、一人で出かけてきていいよと決めつけると、ご主人から
すると、俺が家にいない方がいいんだ。邪魔なんだと卑下る可能性が
ありますので注意が必要です。
どんな場合でもそうですが、相手に選択させるというのは大事な事です。
良かれと思ってやることでも、相手にしたらありがた迷惑ということも
多いですからね。

ご主人を責めたくなったら、その時はご主人の心に寄り添う時だと
思うのです。
そうか、この人はそう思っていたんだな。寂しかったんだなって。
あなたがご主人から逃げれば、お子さんもお父さんから逃げてしまいます。
向き合えなくなったら、家族は終わりです。
縁あって出会えた家族です。意味あって繋がったご縁です。
素晴らしい家族との出会いに感謝ですよね。負けないでくださいね(^.^)

40代既婚者男です。
再度お話しさせてください。

>子育ての仕方が間違っているのか、なぜ夫はこうなのか、
>私たち家族はだめなのか…どんどん考えが悪循環して出口が
>見えなくなっていました。

この言葉、恐らく世の中のほとんどのご家族が感じていること
だと思います。
私もあなたと同じ気持ちでいました。こう思い始めると本当に
出口の無いトンネルを彷徨うようなものですよね。
よく分かります。子育ての正しいやり方なんてこの世には存在
しません。
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Q妻が毎日子供と寝てしまい朝まで起きない妻について

妻が子供と一緒に寝てしまいます。

そして朝まで起きません。

夜起きているようにするにはどうしたら良いでしょうか?

うちは自営業で、一部妻にも手伝ってもらっているんですが、夜はどうしても眠くなるようで、子供と一緒に布団に入り、絵本も途中から読めなくなって子供よりも先に寝てしまいます。

一日に数個しか頼まない簡単な仕事も途中のままです。

食器も片付けず、部屋の片付けなどもちろんしません。

掃除機は買っても今まで掛けたのをほとんど見たことがありません。

妻は、自分に甘く、甘えられる人間にはとことん甘えてしまうようで、実家にも私にも甘えてばかり。

実家が近いので、ご飯も子供の面倒もしょっちゅう任せています。

その預かってもらった時間を、家を片付けたり、仕事の時間にしてくれればよいのですが、結局その分だけ寝てしまいます。

そんな母でも子供にとってはやっぱり大事ですから、子供も今のところ、「ママ疲れてるんだね」と言ってくれていますが、実際はただ自分に対して甘いだけで、家族への気持ちはあっても実際の行動が全く伴っていない毎日グータラを繰り返す妻です。

私もここ何年もの間、一緒に頑張って生活を見直そうとあれこれ工夫し、話したり、色々な方法を試みたものの結局変わりませんでした。。

一番の心配は、子供の通知表の「整理整頓」に×が付いていることで、子供にも悪い影響が出始めています。。

自分のエリアも片付けられませんから、子供の部屋もグチャグチャのままです。

もっと1日1日を大事に、きちんと生きてほしいと思うんですが、あまりにもだらしなさ過ぎて、正直キブアップしたい位です。

それでも子供がいますし、これからも一緒に頑張ってくれるのであれば自分でもできる限りのことをしたいと思っています。

説明に不足があるかもしれませんが、どうしたら変わってくれるのか分かりません。

できましたらそのような経験をお持ちの方からご回答いただけたら幸いです。

よろしくお願いいたします。

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Aベストアンサー

こんにちは

自営業ということで、奥さんの立場も中途半端なんじゃないでしょうか?
あなたにしたら、ちょっとしたことを手伝ってもらい、家のことと子供の面倒をみているだけだけど、そのバランスがうまく取れないんじゃないでしょうか?
彼女にとっては少なくとも負担があるのかなあと思います。
仕事、手伝ってもらうよりもまずは、家のことを中心的にやってもらってはどうでしょうか?
家事は得意不得意がありますからなんともいえませんが、食器洗浄器で食器を洗うとかどうですか?
一日一日を大事に、っていうのはもちろんそうなんですけど、話し合って出来るならとっくにやっているのではないでしょうか?
彼女がどうしたら出来るようになるか、できないところをあなたがフォローするのか。
片付けは例えば月に一回でもあなたも一緒に片付けるとか。
一緒に大掃除するとかはどうですか?
ぐちゃぐちゃの状態を片付けるのって時間もかかるし、収拾がつかなくなってる場合もありますから、月に一回でも綺麗になれば、ものの場所を決めて、元に戻すとか、簡単なことから出来るようになったらいいと思います。
子供も巻き込んで掃除すれば、子供もわかってくると思います。
奥さんが心を入れ替えて別人のようになるのは正直無理だともいます。
どんなことなら出来るのかちょっと考えてみたらどうでしょうか?
責めてばかりでは、夫婦仲も悪くなってしまいますよ。別れたいなら別ですけど、子供もいるし、せっかく結婚したら、お互い添い遂げる努力は必要だと思います。

こんにちは

自営業ということで、奥さんの立場も中途半端なんじゃないでしょうか?
あなたにしたら、ちょっとしたことを手伝ってもらい、家のことと子供の面倒をみているだけだけど、そのバランスがうまく取れないんじゃないでしょうか?
彼女にとっては少なくとも負担があるのかなあと思います。
仕事、手伝ってもらうよりもまずは、家のことを中心的にやってもらってはどうでしょうか?
家事は得意不得意がありますからなんともいえませんが、食器洗浄器で食器を洗うとかどうですか?
一日一日を大事に、ってい...続きを読む

Q普通、子供の為なら苦手な物も我慢出来ますよね?(夫にイライラ)

子供は、米、豆類、小麦粉、ナッツ類、卵、牛乳のアレルギーです。
誕生日が近くなったので、ケーキをネット上で色々探しましたが
どうしてもいずれかが入ってしまうので、購入する事は出来ません。
なので、今回はさつまいも等を使ったスイートポテトみたいな物を作る事にしました。
旦那は、苦手な物が少ないのですがカボチャとさつまいもが唯一苦手な人で
それを言ったら
「俺に対するイジメか?」
と、辛そうな言い方をしました。
アレルギー代用ケーキを探しもせず、何も苦労していない人が
文句だけは一丁前なんだなーとむかついてしまい、
「じゃぁ、何の食べ物を代用品に使えと言うの?
 にんじんとじゃがいもみたいな青臭い野菜を固めて作れとでも?
 代用品ケーキは何かしら苦手な物が入ってるからダメなんだよ?」
と、言ったら仕方ないなという顔で納得してくれました。

日頃の食事で苦手な物だったら、食べなくても文句は言いません。
(日頃は、なるべくサツマイモとかぼちゃを避けた食事にしています)
子供の祝いの席に我慢出来ないという神経が分からないのです。
タイトル通りになってしまいますが、
子供の前なら、どんな苦手な食べ物も我慢するのが親ですよね?
なるべく子供のいる男性からのご意見頂けたら幸いです。

代用品ケーキ(モドキ)のアドバイスをもらえたら嬉しく思います♪

子供は、米、豆類、小麦粉、ナッツ類、卵、牛乳のアレルギーです。
誕生日が近くなったので、ケーキをネット上で色々探しましたが
どうしてもいずれかが入ってしまうので、購入する事は出来ません。
なので、今回はさつまいも等を使ったスイートポテトみたいな物を作る事にしました。
旦那は、苦手な物が少ないのですがカボチャとさつまいもが唯一苦手な人で
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Aベストアンサー

代替品ケーキについてですが、
先日、テレビ(「夢の扉」という番組でした)で静岡県沼津市にアレルギーを持つ子供達専門のケーキ屋さんが特集されていました。

女性パティシエさんなのですが、ご自身も息子さんのアレルギーに悩まれた経験がおありだそうです。
成長したご子息は今、パティシエの道を進み、お母様と一緒にお店を切り盛されていました。

ここからは番組内容のうろ覚えで、確かでは無く申し訳ないのですが、電話注文で詳しくアレルギーを聞き、配達(宅急便で全国)に応じてくれていたと思います。
番組のHPを添付しておきます。
テレビ局に問合せをされれば、お店の連絡先を教えてくれると思います。

「アレルギーで苦しむ子供の誕生日に、家族と一緒においしいケーキを食べた気を思い出を作ってあげたい」と語られていたのが印象に残っています。

直接のなんの回答にはなっていないのですが、ご参考になればと思います。

あ、だんなさんとは、なかよくね~~。

参考URL:http://www.tbs.co.jp/yumetobi/backnumber/20080420.html

代替品ケーキについてですが、
先日、テレビ(「夢の扉」という番組でした)で静岡県沼津市にアレルギーを持つ子供達専門のケーキ屋さんが特集されていました。

女性パティシエさんなのですが、ご自身も息子さんのアレルギーに悩まれた経験がおありだそうです。
成長したご子息は今、パティシエの道を進み、お母様と一緒にお店を切り盛されていました。

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