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夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っていたところに浮気相手からの連絡…


夫の浮気発覚から3ヶ月が経ちました。

たまに、どうしようもなく不安な気持ちになってしまうことはありましたが、家族旅行へ行ったり、夫とも仲良く笑いあったりと、ベースは笑顔で過ごせていた3ヶ月間だったと思います。

そんな矢先、昨日のGW初日に家族で公園へピクニックに行ったのですがそこで事件がおきました。

時間を見ようと携帯をさがしていたところ、私のが見つからず『ない~』と言っていたら、夫が『俺のでみたら』と言ってくれたので、リュックから夫の携帯を出して開けました。
すると画面の上のところに『◯◯さん(浮気相手)から新着LINEあります』みたいな文字が出ていたのです!

もう私はパニック。
ですがとっさにLINEを開いてしまいました。
すると、『連絡もできないほど楽しい休日だね。涙』と来ていたのです。
とりあえずすぐにLINEは消去しました。

その時わたしはまだ切れていなかったんだ!と大ショックでいてもたってもいられない状態を必死に隠していました。

子供を夫に見ていてもらって、DVDを返してくると無理やり一人になって、夫のお父さんに電話しました。

すると、夫のお父さんもその時点ではまだ切れてなかったんだ。と思っているので、『◯◯(私が)が不安だったら隣席するから、夫がどちらを取るのかきちんと話し合いしよう』と言いました。

そして私の兄も来てくれることになりました。

子供は旦那さんのお母さんが連れ出してくれて夕方から話し合いスタート。
急にお父さんと私の兄が自宅に来たので夫はビックリしていました。

出来事を夫に話すと、『浮気が発覚して話し合いをしたあと、相手にも家族を大切にしたいから家族とやっていくと決めたから、2度と連絡はしないと言って関係を切ってからは、俺は一切連絡を取っていないと言いました。

夫の言い分としては、俺は連絡を一切取っていないけれど、実はたまに相手からLINEが送られてきていた。と…。

夫は自分は2度と連絡しないと相手へ伝えたけれど、相手には連絡してこないで。とは伝えてなかったのです。

私はそれが不安で言わなくてもいいの?って言っていたので、その爪の甘さが今回の件を引き起こしたと思ってしまうのです。

ただ、夫はその時も『連絡先を消してとか、2度と送ってこないでと相手に伝えたところで、どうするかは相手次第だから俺がしっかりしていればいい』と言っていました。

相手の女性は、分かったと。言ってくれていたはずだっのに、しばらくしてから『元気?』などとLINEがまた来るようになったようで、その度に読んでは消してを繰り返していたようです。

最近はLINEの頻度も減って、もうすぐ終われるかな?と夫は思っていたそうです。


ですが、私の気持ち的には、夫が返信していないなんて証拠がないから分かりませんし、返信してないから大丈夫だよ。なんて言葉だけでは今回は納めることはできません。

自分の気持ちを話した結果、相手の女性に電話をする。◯◯(私)も言いたいことがあるなら言えばいい。

そして携帯番号をかえると言ってくれました。(本当は面倒だしかえたくないけれど、それで私が安心して前を向いてくれるならとのことでした。)


それでも、そこまでしても、今後◯◯(私)が俺のことを信じられなくてついてこられないなら、お手上げと言われてしまいました。(たまにぶり返すとかは仕方ないからいいそうです)

私も分かったと言い、夫が女性に電話をかけました。
LINEを妻が見たから。もう送ってこないでって言ってるから。電話かわるから。と私に電話がまわってきました。

私は『どうして連絡してくるんですか?』『離婚してほしいんですか?夫のことが好きなのですか?』『もう連絡してこないと約束してもらえますか?』『謝罪してもらえればスッキリできるので謝罪していただけませんか?』なとど伝えました。

ですが、相手の女性からの返答は『何も考えていません』『そんなんじゃありません』『あなたに約束なんてしません』『あなたに謝ることなんてありません』と言われました。

私は正直、適当にでも謝罪をしてくれたり、連絡してこないと約束してくれるだろうと勝手に思っていたのでショックでした。
こんなこと言う人がいるんだと。


そして、『私だけが悪いみたいじゃないですか』と言われたので、『いえいえ。もちろん夫が悪いです。ですけど、夫は以前に、家族とやっていくと決めたから2度と連絡はしないとあなたに伝えのにも関わらず、一方的に連絡をしてきていたのはあなたですよね?そのことについては何も思わないのですか?』と聞いても無言。


夫に電話をかわって、夫が『じゃあ俺には約束できるの?』と聞いたところで電話は一方的に相手に切られてしまい終わりました。


まとまりがなくて分かりずらくて申し訳ないのですが、私がアドバイスいただきたいことは具体的に…


・電話をしてスッキリするはずが、逆にモヤモヤが残ってしまいました。この気持ちの切り替え方。

・楽しい休日だね。なんていかにもお休みと分かっているかの内容に夫に不信感をいだいてしまいます。本当に返信していなかったのかなと。
これを夫に話しても、そんなのは知らないし、俺は一切送ってもないし、GWだからそうやって言ってみたんじゃないの?とりあえず知らないし分からない。と言います。
そこはもう疑うのはやめた方がいいですか?


・どうしたら今後うまくやっていけると思いますか?


私はただ、夫と子供と仲良く穏やかに生活していきたいのです。それだけなんです。
せっかく家族の笑顔が増えてきて、傷が癒えてきたところにまさかの事件で自分的に振り出しに戻ってしまったような気持ちでしんどいです。


どうしたらうまくやっていけると思いますか?
アドバイスをいただけませんか(> <)

gooドクター

A 回答 (9件)

まずは浮気相手に何も期待しないことです。


不倫相手に人としての誠意を求めても無駄です。
そんなものがあるなら、初めから人様の旦那さんに手を出したりしません。
彼女からしてみればあなたは「愛する男を奪った憎い女」なんです。
更には「この男は私のものなのよ。ほら見なさい。彼もそう言っているわ。」
と自分の立場を見せつけてくる嫌味な高慢ちきな女なんです。
あなたは妻なので当然その権利はありますが、
弱った相手にそんな所を見せつけた所で恨まれるだけです。
不用意に接近しても憎しみをぶつけられ嫌な思いをするだけでしょう。

もう不倫相手は過去の人として忘れ去るのが一番の復讐ですよ。
あなたと旦那さんの家庭にとっては忘れ去るべき女なのです。

今後、旦那さんとうまくやっていくためには、何度も話を蒸し返さないこと。
ある程度はあなたの中で消化できるよう懐を深く持つ努力をしましょう。
どうしても耐えられないときは、一旦ぐっと飲み込んで立ち止まってください。
感情のまま言葉を発し行動するのは幼い子供のすることです。
一度自分の中で整理し、何をどうしてほしいのか、じっくり考えましょう。
その上で、旦那さんに冷静に話ができれば、相手もあなたの気持ちに応えやすいですし、
あなたも不用意に相手を傷つけることがなくなるでしょう。

そして一番肝心なのは安易に周囲を巻き込まないこと。
やり直すと決めたのですから、夫婦二人で解決するのが基本です。
周囲の人を巻き込むときは、離婚になってもよい、と腹を括ったときだけにしましょう。
第三者がいる場では旦那さんも「正しいこと」しか言えなくなります。
本音が言えない夫婦なんて窮屈になる一方です。
そして周囲の人間だって、嫉妬にかられるたびに呼び出されていてはいい迷惑です。
あなたの安心のために周りに負担をかけているのだということだけは忘れないよう行動してください。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
謝罪はもちろん、2度と連絡しないとも普通に約束してくれると勝手に思って電話をしたので驚いてしまいました(> <)
今後浮気相手には何も期待しません。
信じると決めたなら信じればいいんじゃないですか?などとも言われました…。
忘れられるようにがんばります。


わたしは元々、いつまでも引きずる性格なので浮気に関しては更に引きずってしまっています。涙
ですが後ろばかり向いていては上手くなんていかないですよね。
今回の件を夫は、なんでもない出来事と思っているのですが、私にとっては2度裏切られたような気分なので、もうそこで温度差があります(**)
ですが、3日経った今日携帯番号を変えてきてくれて、LINEのアカウントも消してやり直している姿をみると、わたしも信じると決めたなら信じなきゃなと思いました。

周りを安易に巻き込むのはやめようと思います。
心に刺さるアドバイスをありがとうございます♡

お礼日時:2017/05/07 18:06

こんにちは!


前回の質問の際にも回答させていただいたものです。

ビックリしましたね。色々な気持ちがフラッシュバックしてパニックに陥ったことだとおもいます。

前回もお伝えした通り、質問者様と私の性格が似ているところがあるので。。
また、同じような経験もしているので質問に目がとまりました(^^;

まず、ご主人さんの言い分ですが、信じてあげてもいいのでは??
もし、まだ女との関係が終わっておらず連絡をとっていれば、「俺のでみれば??」とは言わなかったとおもいます。。やましいことがあれば絶対に携帯を触られたくないと思いますよ!

たまに、連絡が来ていたことも、もう終わっていることだしホントにどーも思っていなかったのでは??とおもいます。

あと、他の方もおっしゃっていますが、携帯にライン通知があったことは、まずご主人に伝えるべきだったとおもいます。
盗み見たのではなく、了解を得て携帯をみたのですから。

ご主人の言い分や考えも
私の主人と似たようなところがありまして(^_^;)

きっと、今までのことを挽回出来るように、家族の時間を作ってくれているんですよ!!

他の回答でも、ご自身でも言われている通りややこしい性格。。分かります!私もです!!でも、仕方ないんです。。そんなコンディションなんですよね。

大丈夫!!ご主人はあなたを選んだんです!戻るべき所へ帰って来たんです!!

乗り越えましょう☆☆私もまだ完全に乗り越えてはいまけんが、時間が解決してくれると信じています。
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この回答へのお礼

前回に続き今回もメッセージありがとうございます(> <)
そうなんです。
わたし的にはせっかく落ち着いてたきた頃にまさかの出来事でパニックになり、ピクニックの帰りに寄った薬局ではオムツのサイズを間違えて買ってしまう程でした。。。

さっそく夫は携帯番号を変えてくれて、LINEのアカウントも削除し、1からやり直してくれました。
そんな姿をみると、そこまでしてくれるのだから信じなきゃと思いつつもまたぶり返してしまい、夫も、もうここまでしてこうならお手上げとうんざりしています(* *)


LINE通知はやはり伝えるべしでしたか(((・・;)
もしかしたら黒だったら離婚になるかもしれないしと、安易に言えませんでした。

せっかくアドバイスをいただいて一時的には前向きになるのですが、すぐに後ろ向きになってしまいます。

内容が内容だけに話せる友人も限られていて、なのでここでは余計に文が長くなってしまいます。汗


ですが、回答者様のメッセージにとても元気になりました。
本当にありがとうございます♡

少しずつ、昨日よりも今日という感じで頑張っていきたいです。
お互い幸せになりましょう!

お礼日時:2017/05/09 00:09

マイナンバー連動DNAデータベース駆動で婚外子実父を国が全員強制認知、特別養子になっている間は認知できないとするやり逃げ男に逃げ得許す法律改め、子供には早くから家事や自己健康管理教えて親が働きやすく虐待扱いされにくくすれば、一夫一婦に満足できない人まで無理に結婚しなくても少子化せず、日本人子孫繁栄なのにねえ。

。。別に夫に婚外子できて、同時に複数人と家庭を持つようになってもこっちもちゃんと面倒見てくれたらそれでいいと開き直るのも一つのやり方では?
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
日本にもそんな時代がやって来るのでしょうか…(^^;
不幸せな子供が増えないことを願います。

お礼日時:2017/05/08 08:04

ご主人に対してでは無くて、ご主人の不倫相手とあなたとの間でもっとキッチリとした決まり事をしておくべきだったのです。



失礼ながら、今のままではご主人と不倫相手は復活する可能性の方が高いのです。なぜかというと、ご主人は親にも義理の兄にも恥をかかされたのですから。それもご主人を新一番に信用してくれるであろう妻のあなたによってです。

これは、不倫を働いたご主人が悪い。と、いう発想ではご理解頂けないと想います。男一般の心理です。又、親族に囲まれて非を追求されれば常識的な答えにならざるを得ません。その常識的は答えは、ご主人も十分承知の上で不倫を働いていたのです。

ご主人に恥をかかせた上、説教するという行為は破綻を意味しています。今は、子どもさんの為にいいお父さんを演じるかも知れませんが、あなたとの仲は保証の限りではないでしょう。うまくやっていく方法をお尋ねです。

その方法は、ご主人の不倫問題に対して今までのあなたの取った行為をすべてご主人に謝罪することから始まります。そして、そういう事をしたあなたの心の内をご主人に伝えます。更に、お兄さんにも父親にも、ご主人の信用回復のために、不倫女とは切れていた。あなたの早とちりで呼び出して済まなかった。と、謝罪してご主人にその旨伝えることです。

離婚しないのであれば配偶者の不倫の後の対応がものすごく大切です。あなたの敵はご主人では無く不倫相手の女なのです。この理屈はすぐにお分かり頂けると想います。あなたは、夫婦という理由だけで文句を言いやすいご主人に文句を言ったのです。結婚生活を継続するなら筋違いである事は誰でも分かりますが、てっ取り早く身近な相手であるご主人に文句を言ったのです。それは筋違いですのでブーメランのようにあなたに返ってくるのです。あなたの不倫相手への対応方法は不倫相手に対抗心を燃やすようになるでしょう。

ご質問文書の最初にお書きになっています通り、あなたがご主人の浮気を知って3ヶ月経過しているのでしょう。その間ご主人とやり直すことで合意して、もちろん同居生活なのでしょう。その上で今回のいろいろな出来事。仮に証拠に基づいて慰謝料を請求されても、取れるかどうか分かりませんよ。お書きになっていることを、いろいろ総合的に判断すると多分取れないでしょう。(裁判になった場合です。)何事も正しくケジメをつけて処理しておかないと後悔します。失礼しました。
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
男性からの貴重なアドバイス有り難いです。

文面を読んでゾッとして不安になってしまいました。
私は被害者という気持ちが強すぎるかもしれませんね。
浮気されたのだから信じられるわけないと思ってしまっていますし、今回も100%疑いの目で入ってしまいました。
それもショックだったようです。

夫も、両親やお兄さんを呼ぶ前に、まず俺に言えばよかっと言っていました。

先ほど夫には正直な気持ちを話して謝りました。
携帯番号を変えるのは、俺の精一杯の誠意と言われました。
それを夫のケジメだと思って私も前を向いていきたいです。

お礼日時:2017/05/04 18:21

スッキリしたいようでしたら法律的には浮気相手の女性に非があり、損害賠償も請求できると思います。


そこまでやらないにしても、その女性に「謝らなければ損害賠償を含めた法的処置をとらせて頂きます」とても言えば謝ってもらえて旦那さんにも近づかなくなるかもしれませんね。
ただ相手の女性も状況はどうあれ失恋して傷ついているわけですから、ここはあなたの器の大きさを見せて今後連絡をとってこないようだったら許してあげたらどうでしょう。

本当に連絡を取っていなかったかどうかですが、それはあなたが旦那をゆるしてもう一度やって行こうと決めたんだったら信じるしかないと思います。
旦那が言うようにゴールデンウィークだから「楽しい休日」と思っただけかもしれませんよ。
でも一番悪いのは旦那ですから、「今後もし浮気したら沢山の慰謝料と養育費を貰って別れます」ってきつく言っておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
電話をする前に何を話すのかしっかり考えて準備しておくべきでした(> <)
そう伝えても謝らないような人には感じましたが伝えておくだけでも違ったかもしれませんね。

携帯番号までかえてくれるのですから、いい加減夫を信じたいです(> <)

浮気発覚時に、ラストチャンスとは伝えてあり、2度めがないことは分かっているようですが、まさか今回の二次災害のようなことが起きるとは思ってもいなかったので衝撃的です。

引き続きがんばります^^

お礼日時:2017/05/04 18:12

>・電話をしてスッキリするはずが、逆にモヤモヤが残ってしまいました。

この気持ちの切り替え方。

相手が変人なら夫も愛想を尽かす可能性が高い。
そのことを喜ぶ。

>そこはもう疑うのはやめた方がいいですか?

旦那は相手の女性にもあなたの前で電話し、自分の親にもあなたの兄にもあなたにも筋は通したので現状では許してやってもよい。
しかし、LINEてブロック機能ないんでしたっけ?

>・どうしたら今後うまくやっていけると思いますか?

相手の女性から慰謝料取ることを考えたらいいのでは。

心の中では、その後10年間あなたと夫が仲良くやっていけたらその金は相手に返却することにして。
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この回答へのお礼

前向きになれるメッセージありがとうございます。

適当にでも謝罪すると夫も思っていたようで引いてはいました。

ブロックすればよかったじゃん!と言ったところ、ブロックなんて今まで1度もしたことがないから、しようという発想にならなかった。とか言われてしまいました。。。

慰謝料支払ってほしいですが、昨日の電話だけでもう私は消沈してしまったので、慰謝料請求など無理だと思いました(> <)

お礼日時:2017/05/04 18:05

「私は夫と子供と仲良く穏やかに暮らしたい」と答えは出てるじゃないですか(笑)


穏やかに暮らしたいので有れば自身の中に波風たてずに旦那さんを信じれば良いのです。
結婚生活って[すごろく]みたいなもので振り出しに戻るときもあれば休みのときも有ります。
頑張って下さい(^-^)v
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
すごろくみたいなものという言葉になるほど☆と感じました!
いつまで経っても後ろを振り返る私に夫もいい加減うんざりのようです。
携帯番号をかえてくれても私が前を向けなければもうおしまいですよね(>_<)
がんばります。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/04 18:01

すいません。

あまり長すぎて途中で 読むのを やめましたでも想像からするとちょっと面倒くさい性格なのかも
それに自分の意見を押し付けすぎるとか?
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この回答へのお礼

メッセージありがとうございます。
面倒くさい性格だと思います。
せっかく夫が筋を通してそこまですると言ってくれてもぶり返してばかりで、そんな自分が嫌になります。

お礼日時:2017/05/04 17:59

別れるしかないと思いますよ。


浮気癖はなかなか直りません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

別れるという選択は今の時点ではなく、やれるところまで頑張りたいのです。
それでも無理なときは考えたいと思います。

お礼日時:2017/05/04 10:04

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