毎朝、次男(年少)が幼稚園バスにのって通園します。お隣さんの子(年長)と、お向かいさんの子(年少)も一緒に乗って行きます。
バスは私の家の前で、乗り降りします。

お向かいさんの子のお母さんに、
私たち親子が「おはよう!」とあいさつしても、
返ってきません。
そのあと、お隣さん親子がやってくると、
お向かいさんは、自分からすすんで、「おはよう!
〇〇くん、髪きったあ?かっこいいー!!」
とあいさつします。
お隣さんは、挨拶をしないとても暗い人です。
お隣さんとは、バスの乗り降りの時しか顔を合わせません。
お向かいさんとお隣さんも、それだけの付き合いだとおもいます。

お向かいさんとわたしは、親同士の年齢も同じで、
子供の年齢も同じ(長男も次男も同じ)なので、
当然小学校や幼稚園の行事で顔を合わせる仲ですし、何かと接点は多いです。
だからこそ、付き合いは慎重に、できるなら仲良く、親子共々良い友達になれたらいいなあと、長男の幼稚園のときからずっと思ってきました。

子供達が一緒に写る写真が撮れた時は、写メを送ったり、お向かいさんの出産直前は電話で励ましたりしました。その時はありがとう!という感じでした。

気分のいい時は、すごくテンション高く話しかけてきたりするので、「なーんだ、いいひとじゃん」と思ったり、かと思えばそっけなくて「あれ?私なんかしたかな??」と思ったり、その繰り返しで4年経ちました。

でも、挨拶のことでもメールのことでもいつも自分からだし、また遊ぼうよ!といっても「うん、またインターホンおして!」と返ってきたりすることとか考えても、
なんかいろいろ『一方通行』な感じがして、
寂しくなってきて、
最近は本当に挨拶が返ってこないことがたくさん出てきたので、付き合いがすごく辛くなってきたのです。

私、たぶん何も悪いことしてないと思います( ; ; )
私たち親子は元気にあいさつしてるのに、
お向かいさんはなぜ、あいさつしないお隣さんにばかり元気に自分から挨拶するのでしょう。
そこが全然わからなくて、悩んでます。

子供のいる手前、大人のこうした感じの良くない雰囲気を伝わらせたくないのに。
ましてや朝のスタートが毎朝それだと苦しいです。

どなたか、相談に乗っていただけないでしょうか( ; ; )
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • お向かいさんとは子供同士おなじ歳、クラスもおなじです。
    だから子供同士も仲よくさせたいのですが、
    朝も親が挨拶返さないからもちろんその子供も挨拶してこない。学年の違うお隣さんばかりに気を遣っていて、なんなの?(;_;)といい感じです。
    ここの関係大事でしょぉ!!!って叫びたくなります( ; ; )
    予断ですが、、小学生の長男達、同じ通学団で一緒に帰ってくるのですが、先日帰りは突然の大雨の日があり、お互いに傘を持って行かなかったのです。お向かいさんは車で迎えに行きました。(車を出すところが見えました)私は内心、うちの子も一緒に乗せて帰ってきてくれるかな、、と期待しました。
    車が戻ってきて、やはり息子は乗っていませんでした。息子は、ビショビショ。聞くと、お向かいさんの子は帰りの道の途中でお母さんが車で拾って行ったよとのこと。
    甘いけど、、メールで、一緒に乗せてこっか?とか一言欲しかった。

      補足日時:2017/05/16 09:44

A 回答 (5件)

ご近所とのお付き合い、自分だけの力じゃどうしようもないことで、イライラのお気持ちお察しします。


しかも子供が関わる問題ですから、本当に頭痛いですよね。
中学生にでもなると、部活やそれぞれのお友達が出来るから、それまでの辛抱なのですが、親にとってはその10年近く、胃が痛くなりますよねぇ・・・。

私は、今回のご質問のような「一方通行的」な問題は、ご質問の中にありますように、何か悪い子としたか・・?をまず考えますが、心当たりが無い場合は、コレまで通りか、コレまで以上に「愛想よく」にっこりとご挨拶+必要なら一言二言「お天気いいですね~」「どこか行きたくなりますね」ぐらいして、それに対して、返ってこなきゃ「よっしゃ、私の勝ち!!!」って思うことにしてます。
そうすると、結構面白いですよ。あくまでも笑顔忘れないで。
あと、暗いお隣さんには、コレまでとおりに、心からの笑顔とご挨拶をして。

もしかしたら、そのお向かいさんは、ご質問者様のなにかが、羨ましいと感じてらっしゃるのかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました!
お礼が遅くなり申し訳ありません。

最近とても辛くなってきたので、実はここ2日くらい朝の挨拶をやめてしまっていました。これ以上傷つきたくなくて、、(>_<)
でも、回答者さんの、会話が返ってこなくても感じ良く対応した自分が勝ち!!というお考えが、とても前向きで素晴らしいと思いました。
子供にとっても、親がそうやって心尽くしてる姿を見れたほうがいいですよね!
実行したいです!ありがとうございました!!

お礼日時:2017/05/16 22:01

単純に自分より幸せそうに見えるから うっとおしく思ってしまうのかも。


しゃべらない人に話しかけているって 結局そういうことじゃないのかなぁ~。
主様に対しては自分からしゃべらなくても必ず話しかけてくるから 
こっちから話を切り出さなくてもいいよねって。
友達感を押し付けて来られているように感じているかもしれないですよ。
仲良くなりたい。隙あらば一緒に遊びたい・会話したいって言う思いを
突き刺さるほど感じてしまうからなんじゃないのかなァ~。
話をしなきゃ まぁいいかぁ~。
挨拶して返って来なくても まぁいいかぁ~。
自分だけはいつも笑顔で挨拶できていれば それでいいや。。。
そう思う事に決めてしまえばラクですよ。
お友達は他で作ればいいですしね。
ご近所さんと仲良しってのは少ないのが現実ですから。
朝ってさ。。。それだけでテンション上がらない日もあれば 普通にテンション高い時もある。
血圧低かったりすると 挨拶するだけでも疲れる時がある。
相手の気分に合わせきれないんだと思う。
だから 自分発信の言葉だけで済ませようと 
もうひとりの無口な方を利用しているだけのような気がします。
その人に自分ペースで話しかけていれば うっとおしく思わなくて済むし
そのうちバスは来るんだもの。
だから 身体の調子のいいときは 話しかけたら返事もするでしょ?
朝から自分のペースを狂わされると一日調子悪い人も実際に居るんです。
気にしない事です。
体調が優れないのね?・・そう思っていればいいと思いますよ。
朝から おしゃべりしたくない人にとっては 面倒だなぁ~って感じてしまう事の方が多いと思います。
自分のペースを守る必要があるから 無視のような形をとらなきゃいけなくなっているのかも。
仲良くなりたいお気持ちは理解できるけど
相手の状態を汲み取る心も必要なのかなって思います。
先日 ドライブスルー行きました。
注文して出来上がるまでの間 マニュアルに書いてあるのかなぁ~
何処からいらしたんですか?
ものすごく元気な声で爽やかに話しかけて来て ずっと其処に立って話しかけてくるんです。
正直 うざっって思いました。勘弁してよね~。疲れてるからひとりで静かにしていたくて
ドライブスルーにしたのに 会話はいらんのに。。。
笑顔で受け答えしながら心の中の声でした。
そんな人も居るんだという事で回答にはなりませんがご参考までにね。
気にすることなく挨拶して言葉が来たら返す程度の感覚で。子供が仲良しなら
問題は無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

人と人とのコミュニケーションは自分の思うようには運べませんよね。今は話しかけないでおこうという汲み取る力も大事ですね。
でも、相手にもこちらを汲み取るちからをつけてもらえる可能性が今後もないなら、もうなにも話したくないやってなりそうです。相手の機嫌に合わせてばかりの毎日は気が滅入ります。
結局相性ですかね。

お礼日時:2017/05/19 22:23

自分も経験しました。


家は近くないけど。
考え過ぎて、絵顔面麻痺になりました。
余りに酷い態度なので、聞きましたが、そんな事ないと言われました。
でも、他の方は明らかに違うと言ってくれました。
なので間違いはないです。
でも、その後も変わらないし、もしかしたら自分の事を、嫌いなんだと割り切りました。
諦めて割り切るしかないのでは?!
だって、悩んでいても、相手が歩んでくれないと……
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

共感してくださりとてもうれしいです。
絵顔面麻痺ですか( ; ; )
それは相当のストレスでしたね( ; ; )
直接本人にも聞かれたようで、その勇気がすごいですね、私には怖くてできません。。
こちらは今朝も挨拶なかったので、家に戻った後二時間くらいはひきずっていました。家事もろくにはかどらない状態で、ばかばかしいですよ自分(>_<)
そうですよね、諦めて、吹っ切らなきゃだめですよね!(T ^ T)
たしかに、相手が変わる気配がないので、
諦めるしかないですよね。。

お礼日時:2017/05/19 22:31

いますそういう人。



いい雰囲気で話せて、知り合いになれるかと思ったら
次会った時には軽ーく無視されたり、あなた誰でしたっけ?
みたいに反応いまいちだったり。

なんで?って本当に不思議だったんだけど、結局、その人にとって
自分は大事な人じゃないということ。
ママ友の人間関係は今でも不思議です。

そういう人に対して、自分のペースを保つことにしています。
顔色を伺ったり、気を遣うのはストレスだし、意味もなく落ち込んでしまうので・・・
自分が、挨拶したかったらする。
相手がこっちを見てくれなさそうだから、今日ははしない。
というように、自分がしたいようにすると結構しんどくないです。
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この回答へのお礼

ありがとう

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなり申し訳ございません。

対応をコロッと変えられると、ほんときついですよね(>_<)でもそういう人けっこういるんですねー。
自分がそこまで大事な友人だと思ってもらえてないのは悲しいし、なぜ?ってなるけど、
自分が優しくしても、何かそのひとの助けをしても反応がいまいちなら、その程度の相手だったと思わないときりがないですね。
自分のペース。そうですね、わたし振り回されっぱなしなんです。心がけて行きたいです。

お礼日時:2017/05/19 22:38

うちの子も幼稚園通ってますがたまに挨拶しない人いますよ〜なぜなぜ??と思いますよ〣( ºΔº )〣


人数が多い幼稚園なのでクラス違うとなかなか名前も顔も分からないけど会ったりすると挨拶するのは常識ですよね!!なのに返さない人〜人嫌いなのかもしれませんね(´・_・`)それか気分屋の人見知りとか?!私は人見知りな方ですが無視されても必ず挨拶はしてます!!
ご近所さんで挨拶しない〜たまに話すってかなりの気分屋さんなんですね〜難しいですね〜近所付き合い難しいです!!
所で住んでるのは一軒家ですか?!賃貸なら最悪引っ越ししてみてわ?!
って難しいですよね(>_<。)
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この回答へのお礼

ありがとう

早々のご回答ありがとうございます!
挨拶無いと気分悪いですよね(>_<)
人見知り、、にしては、相手によってはグイグイいくし、リーダーになりたいタイプという感じのお向かいさんです。
ほんとうに、掴めないかんじの人が、一番難しいですね(>_<)

一軒家です。相手はカーテン開けたらすぐ目の前だし、一日中きになってます(>_<)

相談に乗っていただきありがとうございました!

お礼日時:2017/05/16 09:58

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Q幼稚園のママ友が冷たい

四月から幼稚園に入ったばかりです。
入ってまだ一週間?くらいの時、お迎えの時のことです。お迎えのママさんでごった返していた靴箱の所で私も息子の靴を履かせながら早く出ていこうと(靴を履く他の子が後ろにつっかえてるので)バタバタしていたら、目の前に男の子が座り靴を履きはじめ、ふっと男の子の目の前にいるお母さんと目が合いました。

その時ご挨拶すれば良かったのですがそのままパッと目をそらして挨拶もせずそそくさと帰ってしまいました。(感じ悪いですよね)

私はそういうことを後からうじうじと気にするタイプで、あのとき会釈ぐらいすれば良かった。同じクラスのお母さんだったらどうしよう。明日からきちんと挨拶を心がけよう!
と思いました。


それからそのお母さんはやはり同じクラスのお母さんだということが分かり、お迎えの度によく見かけるようになりました。

ある日また目の前にいらっしゃったので、こんにちは!と声をかけると
『こんちは~!!』と返してくれるのですが
流すように目も見てくれず、気のせいかな?と思ったのですが

そのあと毎回そんな感じで、ついにこの間私が息子のお迎えを済ませ帰っていると

ちょうど入れ違いにそのお母さんがお迎えに入ってきてバッタリという感じだったので向こうが扉を開けて私が通るまでわざわざ待っていてくれたので、

『あー!すいません、ありがとうございます!!』って声をかけながら通ると何も言わず会釈もせずそのまま行ってしまいました。

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無理に仲良くしたいわけではありませんが、争いたくもないです。始めに挨拶をできなかった私に落ち度があると思います、緊張と焦りでついあんな態度をとってしまい、とても後悔しています。

あぁ~なんで挨拶できなかったんだろう~(;_;)
ばっちり目があったのになんだかきまづくなってしまったんです。元々あまり人付き合いが得意なタイプではありません。



ちなみにまだそのお母さんとは喋ったこともありません。
私の気にしすぎでしょうか?

四月から幼稚園に入ったばかりです。
入ってまだ一週間?くらいの時、お迎えの時のことです。お迎えのママさんでごった返していた靴箱の所で私も息子の靴を履かせながら早く出ていこうと(靴を履く他の子が後ろにつっかえてるので)バタバタしていたら、目の前に男の子が座り靴を履きはじめ、ふっと男の子の目の前にいるお母さんと目が合いました。

その時ご挨拶すれば良かったのですがそのままパッと目をそらして挨拶もせずそそくさと帰ってしまいました。(感じ悪いですよね)

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Aベストアンサー

気にしなくていいですよ。
扉をあけて待ってくれるなんて充分やさしい。
その人も人見知りなのかもしれないですよ。

ママ友も必ず必要なわけじゃないし、何となく気があう人や話しやすい人はでてきます。
幼稚園は子供のための場所だからママ同士の社交場ではないし仲良しサークルでもないし。

Q園に笑われたのはなぜでしょうか

3歳の上の子が幼稚園に入園して1週間。
送りは主人の希望もあり(子供との会話や運動不足解消のため)、通勤時に主人が、迎えは私と下の子でしています。

主人の出張中、今日からお弁当開始という日、1歳になったばかりの下の子が疲れからか発熱し、下の子を預けたり、上の子の送迎を頼める人もおらず、かといって下の子に無理させて幼稚園の送迎につれていくのも抵抗があり、やむなく上の子をお休みさせることにしました。

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たまたまだと思いますよ。
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おかしな事をしたとは思いませんよ。

Q幼稚園からの報告ってこんなもの?

先月第一子が年少で幼稚園に入園しました。
担任が若い新人の先生なのですが、彼女からの報告がしんどいです。

怪我をさせた怪我をした、などの報告はわかるのですが、友達と教室で走るのが気になる、注意しても笑顔なのが気になる、目が合わないのが気になる、牛乳飲まないのが気になる、など、気になる気になると。

友達と走った→(危ないので教室で走るのはよくないですが)電車ごっこをしていた、注意しても笑顔→先生怖いから笑ってほしかった、目が合わない→転んで鼻を強打して鼻血を出して泣いてるときなのでそれどころじゃない、牛乳→園は牛乳を常温で放置なので飲むときはぬるく、初日飲んだのが変な味がしたらしく吐いて以来飲まない模様、喉からからの時は飲んだらしい、乳製品は好き、で理由があり、ルールを理解してきたのか、牛乳以外は今は収まっているそうです。

私も実際に見学に行ったのですが、担任の気になることは、初めての集団生活、園の規則に慣れる過程のものと感じ、実際そうであったようで今では収まっています。

そもそも男の子はこんなもんでは?の範疇で、実際園長はそのくらいで丁度いいと言っていました。

すると、今回は、30㎝四方のスポンジブロックを積んで作った道の上でジャンプしたり走ったりさせたそうなのですが、息子は最初はソロソロと慎重だったが、慣れるとジャンプ出来た、が、走るときは少しよろよろしていたのが「気になる」と。
外遊びさせているかとも聞かれました。

グッと踏みしめることもできないそんな不安定な足場の上、最初は慎重になったり、初体験ならよろよろもするだろうと思うのですが、
この先生なんなんだろう?と本気で思いました。

また、男の子でしかもお調子者なのでわざとふざけることもあると思います。

私は陸上経験もありますが、息子が平地で走っている姿は他の年少園児と変わりません。スピードもそこそこ早いです。トランポリンも上手に飛んでいます。手先も器用です。

妙な細かいあら探し、それも何かと発達障害の特徴と言われているものにあてはめようとしている風に感じ、私に察してほしいのかと思い、「障害や病気だと思うのか?」と聞くと、そうではないと言う…

息子はNICU入院歴がある関係で、心身の発達も定期的に診てもらっていましたが、結果何の問題もないと診断されました。

これまで、息子の育児において手を焼いたこともありませんし、家の中でも外でも困ったことはありませんし、何かを指摘されたこともありません。

担任が何を言いたいのかわかりません。
幼稚園の先生って、幼稚園の報告ってこんなものですか?

ちなみに、お迎えの他の保護者にも「今日はお漏らしが多くて…本当に本当に多くて…」と深刻そうに言っていましたが、暑くなってきたし、脱水怖いから飲み物も多目に飲ますだろうし、そしたらトイトレ中の子はおもらしくらいすると思うのですが(子供の前で親に報告とかプレッシャーかけると余計によくなさそうですが)、ちょっと細かい人なのかなとは思います。

今は、先生の言うことを頭から否定せずやってはいますが、そろそろストレスがかなりたまっており限界に近いです。

先月第一子が年少で幼稚園に入園しました。
担任が若い新人の先生なのですが、彼女からの報告がしんどいです。

怪我をさせた怪我をした、などの報告はわかるのですが、友達と教室で走るのが気になる、注意しても笑顔なのが気になる、目が合わないのが気になる、牛乳飲まないのが気になる、など、気になる気になると。

友達と走った→(危ないので教室で走るのはよくないですが)電車ごっこをしていた、注意しても笑顔→先生怖いから笑ってほしかった、目が合わない→転んで鼻を強打して鼻血を出して泣いてるとき...続きを読む

Aベストアンサー

多分息子さん体格がいいのかな?
“母性本能をくすぐらないから
ほっといても自分で全部できると思ってしまっていたから
○君の事は あまり見ていません。”
上記は私が担任に言われた言葉です。命に係わる事を見逃しておきながら
謝りもしない担任にプチンと切れる音がしてしまい切れた私は 
園長と話をしましたがこれは見逃せることではないので一応市の方へ連絡させて頂きます。と断りを入れたのちに
市役所へ苦情の電話を入れました。もちろん日頃のうっぷんも含めて。
数か月後 その担任は何処かへ飛ばされて居なくなりました。
その後その先生がどうなったかは定かではありませんが
やはり 後味の悪い思いをしたことは確かです。
主様のお気持ちは痛いほどよくわかります。
同じような性格の子供なのだと思いました。
連絡帳はありませんか?
息子さんがお話しした事 先生が切り出さなくても
こちらから訴えるしかないと思います。
哀しいと言って話してくれましたが 実際はどおだったのでしょうか?
息子から聞きましたが。。。と切り出す事も必要かもしれません。
息子は先生の事が大好きみたいですよ。と伝える事も必要だと思います。
苦情を苦情としてではなく伝える方法を模索してみてください。
気になります。と言われたら先生のそういう言い方がすごく気になるんですが
先生はどお指導すればいいとお考えですか?
気になるのは何故ですか?
連絡帳があればそこに書き留めて持たせられるのですが。
一度園長に手紙を書いてみたらいかがでしょうか。
疑問に思っている事を苦情ではなく
子供が悲しい思いをしている旨を伝えて
親としてもどのように指導していいのかわからないので知恵を貸して頂きたいと。
本人が言葉にしなくても多分様子を見ていればわかります。
周りの親からも教えてもらえます。
他の子供は何かあれば話題にします。その話題を教えてくれる親はいます。
親通しの関係性は如何ですか?
まずは子供が担任を嫌っていない。先生の事が大好きなんだという事を
伝えてみてください。媚を売る。ご機嫌伺いをする。って
自分の嫌いな人に対して素直な気持ちになれない事ばかりですが
子供が親と先生は仲良くないと知ってしまう事が
やっぱり一番切ない事だと思いますので
子供の為に ぐっと堪えて先生大好き作戦を試してみては如何でしょうか。
後は 子供さんが何も言わないのであれば
そっとしておくしかありません。
様子を見て見守る事しかできません。
息子さんは自分で解決できるお子様だと思います。
周りを見て空気を察知して自分の感覚で解消できる力がある子だと思います。
息子さんを信じて見守っていてください。
強くたくましい思いやりのある優しいお子様に成長されると思います。
みんなの心を汲み取って解決策を自分で考えて行かれる子供だと思いませんか?
ママに執着して何でもかんでもママに訴えて
助けてもらおうとすがってくるお子様じゃないですよね。
主様の子供です。親が嫌っていた祖母を大好きって言える主様のお心を
しっかり受け継いでいるんです。
素敵だと思います。自分の感性で自分の思いを大切にできるって事ですもの。
このまま そっと見守っているだけできっとお子様は今の担任との関係性を
上手にクリアして乗り越えられると思いますよ。
親だから我が子だけが叱られる姿 しかも我が子だからこそ感じられる
その瞬間の子供の思いを受け止めて苛立つ事が多いとは思いますが
子供が発信するまで見守って居る事が一番だと思います。
発信したら その時こそ親の出番です。
反旗を翻して立ち向かってください。
いくつか提案させて頂きましたが どれを選択するかは
お子様を一番近くで見ている主様自身です。
動き出したら自分の行動に自信をもって揺らぎなく進めてみてくださいね。
振り返った今 私が感じる事は その担任と出逢って
息子も私も世の中に出るにあたっての良い経験であり
免疫になった事だったなぁ~って思います。
連絡帳を今改めて読み返すと顔から火が出るほど恥ずかしいです。
若かったな~って思いますし こんな事まで伺っていたんだなぁ~って。
担任にはなんでもどんな小さな事でも伝えて質問して
感謝の言葉をいっぱい書いてありました。子供の為に媚びていたのかもしれません。
私が飛ばした担任もトラブル後以外は その担任含めて全ての先生とは仲良しでした。
参考にならなくてごめんなさい。自分の事を書く事しかできません。
何処か一つでも引っかかってくれたらいいんだけど・・・
いっぱい悩んでください。まだまだ序の口です。
子供の年齢に比例した悩みはこれからもどんどん大きくなります。
鍛えられていると思うしかないですよね。
踏ん張ってくださいね。ご主人と相談しながら進めてくださいね。

多分息子さん体格がいいのかな?
“母性本能をくすぐらないから
ほっといても自分で全部できると思ってしまっていたから
○君の事は あまり見ていません。”
上記は私が担任に言われた言葉です。命に係わる事を見逃しておきながら
謝りもしない担任にプチンと切れる音がしてしまい切れた私は 
園長と話をしましたがこれは見逃せることではないので一応市の方へ連絡させて頂きます。と断りを入れたのちに
市役所へ苦情の電話を入れました。もちろん日頃のうっぷんも含めて。
数か月後 その担任は何処かへ飛ばされて...続きを読む

Q子どもの友達を家へ入れることについて

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子どもからは、
「A君が土曜に、お昼ごはん食べた後13時ごろ来るから。」と聞いているので、
軽くトイレ掃除や玄関などは掃除し、おやつを持って来るのを忘れたとき用に
お友達の分のお菓子やジュースは準備してます。

子どもには悪いですが
我が家は、家にお友達を入れるのはNGです。

理由はいくつかあります。
・主人と共に家で仕事をしている。
・団地で部屋が部屋数が無い(子ども部屋が無い)・狭い。
・正直あまり部屋を見られたくない(^^;)

息子にも、うちで遊べないことを言ってますので
自分でお友達に説明してます。
友達も納得して来てくれている・・・はず。

でも何かと理由をつけて帰って来ては、玄関に入ってお喋りしてます。

最近暑くなってきたので、玄関まではOKにしてます。
外遊びで疲れたらちょっと休憩できるよう、
玄関に扇風機もスタンバイさせてます。

15時になったら、おやつと別にアイスやジュースをあげてます。
すごく喜んでくれます。

と同時に部屋で遊びたいらしく、A君が「外暑すぎ~。疲れた~。」など
さり気なく言って、玄関の廊下に寝そべってます(笑)
A君は「家に入れてよ!何でダメなの!?」とガツガツした子では無いので
玄関で我慢してくれています。

うちの子も「よし!休憩終わり!外で遊ぶぞ!時間無くなる。」
と言って一緒に外に行き、なんだかんだで夕方5時半まで遊んできます。

そこで質問ですが、上記のような玄関までしか入れないことは
非常識?といか薄情でしょうか?

調べて色々見てると、
「親が家に居るのに、子どもを家にいれないなんて・・・」
「暑いのに外で遊ばせるなんて・・・」
「防犯上、家の中で・・・」
などの意見を見ました(^^;)

私の対応は、他のお母様方が知ると反感を抱かれることでしょうか?

初めて質問させて頂きます。

我が家では1年生のうちは、子どもだけで外に遊びいくことを禁止していました。
2年になったので、近くの公園または学校はOKにしました。
お友達の家に行かせたことは1度もありません。

遊びに行かせるときは、近場でも帽子・水筒・おやつは必ず持たせます。

うちの子は、平日学童に行っているのですが土曜はお休みです。
最近、息子の友達A君が毎週土曜に遊びに来てくれるようになりました。
リュックに水筒、おやつ(無い場合もあり)を持参して来ます。
事前に子ども...続きを読む

Aベストアンサー

質問を読む限りではなかなかしっかりした方のように見える。
家の中では遊べないけど、玄関先での休憩を認め、ジュースや扇風機も用意するなどきちんと落としどころを用意して素晴らしいと思います。

家遊び禁止については、A君親に直接いう前にA君自身にまずは言って自主的に諦めてもらうがいいんじゃないかと。
それはもう伝えてあって効果がないなら、もう説得はあきらめて粛々と家遊び禁止を貫くしかなさそうです。
何か言われるまではA君の両親に直接言わなくてもいいかもしれません。

Q大目に見てもらえない事でしょうか。。。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われてしまいました。

確かに子供たちが悪いし、
私も子供達に躾が足りなかったかもしれません。

でも、小さい子が仕方なくしたことだし、
こういう時って、
「子供のやったことだから仕方ないよ。
 お菓子は別のものを探すから、
 子どもを怒らないであげて」とか、
そういう思いやりのある言葉が出てくるのが普通だと思います。

それなのに、わざわざ結婚の挨拶用の手土産だと言ったり、
同じものをきっちり弁償してとキツイ言い方をしたり、
家族なのに、思いやりがなさすぎるように感じます。

私は腹が立ったので、
「そんな大事なものなら、ちゃんと物置に隠しておけばいいのに」
と言いました。
それがよほど癪に障ったのか、
姉は全く口を聞いてくれなくなりました。

仕事から帰って来て子供が「遊ぼう」と言っても無視、
私が何か言っても無視ばかりして、
まるで子供みたいな態度です。

母は私の味方をしてくれ、
子育ては大変なんだから、子供のやったことを、
大目に見てあげてもいいのにね、と言ってくれます。

それだけがせめてもの救いです。

お菓子を弁償するために無駄な手間と余計な出費が増えて、
たかだお菓子1箱ぐらいでガタガタ言われて、
本当に踏んだり蹴ったりでした。

こんな小さい子に思いやりのないような人が結婚すると思うと怖いです。

小さい子のやった間違いなんだし、
大目に見てくれても…と思います。

子持ちの方に聞きたいですが、
もし自分の子供が家族のものを勝手に食べたりしたら、
弁償すべきだと思いますか。

3歳と4歳の子供がいます。
今、2人の子供を連れて実家に帰省中なのですが、
先日子供達が、姉が仕事に行っている間、
姉の部屋に入って、高級そうなお菓子を食べてしまいました。

姉が帰って来てから、
「子供達が勝手にお菓子を食べちゃったの。」
と事情を説明したのですが、許してもらえず、

「あのお菓子、週末に結婚のご挨拶に行くときの手土産なの。
 普通のお菓子と違うんだから、週末までに、
 同じものをきちんと弁償して。
 親のあんたが責任を持って弁償しなよ。」
と、嫌味を言われ...続きを読む

Aベストアンサー

NO36で書かせた頂いた者です。
お返事ありがとうございます。

私も含めて他の回答者様からは、質問者様に対してかなり否定的な意見ばかりですよね。
これは、私を含めて顔を知らない人だから、例え否定的な事を書かれるとそれに対しての返答も意地でも?自分の意見を曲げない感じがします。

そこで、一つ提案ですが、
質問者様の旦那様やお友達にこの事を相談してみてはいかがですか?
その返事が私達と一緒か異なるかはわかりませんが、その方が質問者様も納得出来るかと思います。

どうですか?

Qママサークルからの脱退方法教えてください!!

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたので他の同じ学年のサークルと合体することになりました。
全員で15人のサークルでだいたい半々ぐらいです。
それでリーダーを新しく決めるということになりました。あみだくじで決めるというもの!妊婦さんはクジは無し。欠席者は当日参加するママに頼むというものでした。その日のサークルに子供が体調悪く欠席し誘ってもらったママに書いてもらうように託した結果、、見事私がリーダーになりました。。
ちなみに誘ってもらったママは妊婦さんで里帰りしました。
なってしまったものは仕方ないと思っていたら、どうも名前だけでリーダーらしき仕事?はしなくてもいいのだとか、、LINEグループでのリーダーママっていますよね、サークルでの予定決めやサークル以外の公園遊びやらなんやらの取りまとめをしてくれるリーダーママ!
が、名前だけだから何もしなくてもいいならねーと私がわからないことだらけだからか送ってきてくれました。

合わないとかではないんですがグループLINEでのチャットのやりとりや多さがストレスになりつつあるんです。公園の計画をたててくれるも仕事で行けない曜日、他に子供の習い物があるので実際空いてる曜日は週に1、2日です。なかなかサークルにも行けないしおまけにサークル以外の仲良くなるチャンスの公園にも行けなくて焦りというものが1番に私自身あるのかもしれません。
ただ通知オフにしているグループLINEをみたら定期的に発言されてるLINE、、返さなければ合体したサークルの方ともまだ会ってないしもう返すところがありません
こんな状態でのサークルに参加してても気持ち的にしんどいし、、ただいくら名前だけでとはいえどもせっかく決めたリーダーなのに悪いですし。どうしたらいいでしょうか。

色々とLINEが溜まるたびに考えてたら最近はしんどくなってきてどう脱退したらいいかばかり考えています。私も合同になる前に脱退したらよかったと後悔するばかりです。
良い方法があれば教えていただけないでしょうか。

長文失礼します。
月に1回あるママサークルに誘われて途中参加しました。参加して1年がたちました。
2歳半と10カ月の子供がいて上の2歳子の同学年サークルです。
私自身週に3回夕方から仕事をしていまして出産もあり冬は子供の風邪が交代でひいたりとであまり参加できていなくでもマイペースに行ける時は行ったりとという感じでした。合わないわけではなくなかなか行けないけどそれなりに楽しんでいたんですが今年の3月頃に仕事復帰されるママがいたり引越等で脱退される方がいてメンバーが少なくなってきたの...続きを読む

Aベストアンサー

同じくサークルの代表してた事ありましたが県内ではあるのですが引っ越したのでなかなか行けなくなりサークルには半年に1回行くぐらいですが理由をはっきり言えばいいと思います!!仕事や子供の習い事が忙しくってなかなかいけそうにない!!ので退会したいと!!
はっきり言った方がいいですよ!!信頼関係がうまくいってないのかな?!信頼してるなら言えると思うしサークルがストレスなら=楽しくないって事はよくないことなので!!文句いう人はいないと思います!!勇気をだして!!

Q娘の非行で悩んでいます。助けて…

私は、今年の春に中学生になる娘がいるシングルマザーです。つい最近、近所の家の表札に墨汁をかけ、問題になりました。小さな頃から、いろんな場所に落書きをしたり、物を壊したり、友達の家から帰って来なかったり、塾でも、靴を隠す、「死ね・お前は来るな」とその子の持ち物に落書きをしたり、問題ばかりです。原因は、私の愛情不足…だと思います。望んで産んだ子ではないからです。本当は産みたくなかった…ほしくなかったんです。でも…産むしかなかった。娘が産まれてから12年間、私はずっと自分の感情と戦っています。愛しいけど憎たらしい気持ち。もっと愛情を注がなくてはいけない気持ち。でも、私は愛がわかりません。わからなくなりました。自分が変われば、きっと娘も変われる!と思いますが、もう、どうして良いのかもわかりません。娘が問題を起こすのも、こんな私だから…私に愛情がないから…
どうしたら良いんでしょうか…

Aベストアンサー

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅行に連れていってあげたり、実家にお世話になるのもありかと。
私も荒れてるとき、母が切符を買ってくれて1人で新幹線に乗り、秋田まで行きましたよw
すごくいい経験でした。
親と離れられて気持ちは穏やかになるし、自然いっぱいで静かだし。
あと、自信もつきますしね。
私もちょうど14歳でしたよ。

可愛い子には旅をさせろっていう意味よくわかりますよ。
1人旅させてあげてはいかがですか?
お金は惜しまず、自由にさせてあげるのも大事かと。
沖縄とか海が綺麗でいいですよ、あと温泉があるところでもいいですね。

デジカメを買ってあげて、写真を撮ってきてもらうのもいいですね。
その写真で会話も増えるし、その子の精神状態もよくわかるし、何に興味があるかもわかりますよ!

こどもと一線を置くのは決して悪いことではないんですよ。
こどもの行動をどれだけ理解してあげられるか、興味があるか、ではないでしょうか?
思春期なのは間違いないと思いますが、ここから補正していかないとまずいと思います。

家で出来ることは、人格を刺激するような言葉を使わないことと、自然に振る舞うことだと思います。
強く出ても、下手に出てもだめです。

とにかく、娘さんの興味がある事を発見しましょう。
室内犬や猫を飼うのもありかと。
一対一で向き合うよりも、なるべく娘さんの癒しになるもので第三者となる人やペットなどを挟んだ方が、会話にもなるし、娘さんの心の支えになる事もあります。

娘さんの居心地のいい空間を作ってあげましょうよ。
部屋を掃除して模様替えするのもあり、ぬいぐるみやクッションなど癒しになるインテリアを取り入れたり、いい匂いのするシャンプーやボディーソープなどプレゼントしてもよいのでは?
少しずつ根気よく環境を変える努力が必要だと思います。

ちゃんとあなたの居場所はここにあるんだよ、っていう環境を作るとよいと思います。
だからこそ、娘さんの興味が何にあって、何が好きで、何に癒されるのか知るべきなんですよ。

身近な方法では、カウンセラーを間に挟んだ方がよいのかな?と思いました。
多分、お母さんが頑張るだけで修復出来る関係ではないのでは?
なるべく、最初はお母さんがカウンセリングを受けて、それからそのカウンセラーが信用出来たり、話しやすいかどうか見極めて、娘さんも通わせてみてはいかがでしょうか?
もちろん、育児相談になるのでそういった施設(子育て系の)で相談するのもいいですし、娘さんが嫌がらなければ病院でカウンセリングを受けるのもありだと思います。

あとは、自然の多い穏やかな場所に旅...続きを読む

Q言葉が聞き取れない子 勇気をください

3歳半の男の子のことです。
春から幼稚園に通い出しましたが、未だ言葉が聞き取れず、何を話してるかわからないことが多いです。何か話してはいますが、わかりません。不明瞭です。(水筒→てぃーとー)
何か要求しても何のことかわからないので、
通じない→本人が怒る→ますますわからない
になり、こちらもイライラしてしまいます。
こちらがなかなか正解の答えがでないと、大きな声で言い続けますが、それにも焦りイライラしてしまいます。
単語をつなげて話すことが多いので、経験と状況で判断しますが、幼稚園の他の子が普通に話しているのを見て正直毎日辛いです。自分の子だけなんで話せないんだろうと‥‥。
親子の行事などは途中から泣き叫び、なだめるのもみんなの視線が気になり私が泣きそうです。バレないように明るく振舞いますが、内心は逃げたいくらいです。
療育も視野に入れ、近々相談に行きますが同じような経験をされた方の話をお聞かせください。

Aベストアンサー

舌の裏側に舌小帯といって舌を顎に繋げている部分があるのですが、そこが短いということはありませんか?
短いと滑舌が悪かったり、さ行た行ら行の発音が不明瞭になります。
程度によっては手術が必要になります。
言葉の相談室に通うと正しい舌の動かし方・位置を教えてくれます。
相談にいかれるということなので通ってみたいということもお話されるといいと思います。
早く通ったほうが早く舌を正しい位置にもってきて正しい発音が出来るようになります。

一般的に女の子より男の子のほうが言葉は遅いといいます。
あまり気にしてもと思いますが、治せるものなら治したいのが親心ですよね。
言いたいことが伝わらなくて辛いのはお子さんの方ですから、お母さんも焦らず見守ってあげてくださいね。


行事の時に泣いてしまうお子さんは多いですからそう気にされなくて大丈夫ですよ。
もし親子行事の時に泣いてしまったらさっとその場を離れてしまうといいです。
頑張りたいけれど自分の思うようにいかなかったり、人が大勢いる何時もと違った雰囲気に慣れていないだけで段々と落ち着いていきますよ。




http://www.okuchidetaberu.com/colum/no15.html

舌の裏側に舌小帯といって舌を顎に繋げている部分があるのですが、そこが短いということはありませんか?
短いと滑舌が悪かったり、さ行た行ら行の発音が不明瞭になります。
程度によっては手術が必要になります。
言葉の相談室に通うと正しい舌の動かし方・位置を教えてくれます。
相談にいかれるということなので通ってみたいということもお話されるといいと思います。
早く通ったほうが早く舌を正しい位置にもってきて正しい発音が出来るようになります。

一般的に女の子より男の子のほうが言葉は遅いといいま...続きを読む

Qママ友

保育園のクラスの 半分の人数くらいの
ママ同士が仲良くて、休日に集まったり、遊んだり しているようです。
わたしも ママ友 欲しいという気持ちはあるのですが、あまり社交的でない性格で、遊んだりするまでの話とかにはなりませんし、その仲の良い集まりにも
声はかかりません。
息子は、とても社交的でお友達同士で遊ぶのが大好き。
家のお隣さんも、その一部仲の良いママさんの一人で、その子どもから、
「あした、○○くんと公園行くの」とか話を聞くと ウチの息子は
「僕も行きたい」と言いますが、
「だめ」と言われたりするので、
そういう場面を見ると、息子が可哀想に思えてきてしまいます。
息子は お友達と遊びたいのに、
わたしの社交的でない性格で それをさせてあげられない。
子どものためにも、ママ友つくり
ママ友お付き合いは どーされてすか?
たまには、休みの日にも会って遊んだり
何処か出かけたりするママ友が欲しいです。

Aベストアンサー

クラス半分ぐらいのママ友ってことは
そのママ友さんが全員が全員みんなと仲良しでは無いと思いますよ。
それぞれの都合でお断りしたりお付き合いしたりとご都合に合わせての関わりだと思います。
また同じように
半分は関係性を持っていないという事ですよね。
関係性を持っていない親の子供さんとはお子様は仲良くしていないのでしょうか。
まずは 挨拶からの声がけをしてみてください。
願望があるなら それなりの努力が必要です。
自分の殻を破る事って すっごく勇気がいるけど
卵から返る雛 くちばしで何度も何度もつついてヒビを入れて
あんなに骨皮スジエモンのちっちゃい身体でも出来る事を人間が出来ないわけないですから。
きっと努力すれば光は見えてきますよ。

Q3歳の息子がいます。 今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。 主人はそのママ友の

3歳の息子がいます。
今度幼稚園のママ友の家に子供と遊びに行くことになりました。

主人はそのママ友の家に行くことに反対しています。
なぜかというと、そのママ友の家には戦隊もののグッズが沢山あるのですが、うちは1度もそういう番組を見せたことがありません。
どちらかといえば教育に力を入れたい主人なので、そのママ友の家に行くと、戦隊もののグッズが欲しくなったり、番組を見たいと言い出すのでは、、と言うのです。
私は自分の子供を見ていて、普段からこれが欲しいあれが欲しいと言う子ではないので、友達のお家で戦隊もののグッズで遊ぼうが、番組を見なかったらそのまま忘れてしまうんじゃないかと思っています。
とは言っても初めての子育て、そう上手くはいかないものだというのも承知の上です。
そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

Aベストアンサー

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃のように今どきテレビのないご家庭で育った姉弟もいましたよね。そうやって純粋培養するのもひとつの育て方だと思います。

しかし、幼稚園に、しかも3年保育でかよわせているということは、ある程度の社会性を身につけてほしいとお考えなのではないかとも感じました。実際、お子さんはいずれは、いろいろなお友達を通じていろいろな娯楽を知ると思います。だったら、それは知るがままにして、早いうちから、自分の家庭ならではの価値観を教えていったほうがいい、というのが私の考え方ではあります。

「自分だったら絶対に戦争に行きたくなる」「自分だったら家族を傷めつけた敵を殺したくなる」、そうメディアで公言した有名人でガチガチの反戦主義者を私は最低でも2人見かけました。戦争をしたくなるのは人の本能だと思います。そうであれば、いかにしてその本能をコントロールして戦争を回避できるのか、戦隊もののどこがカッコよくて、どこを現実と離して考えるべきなのか、そういうことを教えていけばいいと思います。

また、単にオモチャを与えたくないというだけのことなら、お誕生日など、特別な機会まで我慢させるとか、オモチャよりももっと楽しい外遊びや文化的な遊びを存分に紹介するとか、そういったことに力を入れればいいです。

さらには、自分の価値観に近いご家庭も見つけておいて、お子さんが不公平感を抱いた際には、「こっちのお友達は確かにこういうオモチャを持っているけれど、あっちのお友達は、うちと同じように暮らしているでしょ」と言ってあげるといいです。しかし、自分とは価値観の違うご家庭も立派な人間なわけですから、価値観が違うというだけで否定するような雰囲気が生まれないに越したことはありません。

隔離しておくよりは、人は人として認めたうえで、人よりも魅惑的な家庭にするのが望ましい教育だと、私個人は感じているのですが。魅惑的な家庭にするための親の努力も問われるのですけれどね。

>そのママ友のお家で遊んだらやっぱり子供は戦隊ものにはまってしまうものなのでしょうか?

これがご質問ですよね。ご回答にもあるように、とりわけ男の子は動くもの(例えば乗り物)や戦い系のものに興味をもつ性だと言われていますし、オモチャというものはただでさえ魅惑的に作ってありますので、もちろん、興味を示す可能性はいくらでもあります。

以下は余談です。教育方針は本当に人それぞれですよね。「ドラえもん」にはいじめが描かれているから見せたくないと言っていた人も私は知っていますし、紀子妃...続きを読む


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