もう限界なのかも
不倫発覚後から1ヶ月。修復しようと思っていたけど、頭の中は、本当に別れたのかとか、また嘘をつかれてるのではと思うばかりで、なかなか前に進めず。旦那も修復したい気持ちもまだわからないと言っていて、とりあえず一緒に生活してから考えたいと。
一つ一つの行動、すべてがあやしく思ってしまい、なんの証拠もないのに、旦那にまだ会ったり連絡してるの?って聞いてしまいました。旦那はめんどくさそうに、会ってない。と言います。だけど、前もそう言って、嘘ついて会ってたので、その言葉も信じられなくて、だったら携帯みせてと言うと、嫌だと。なんでみせないといけないのかと言われ、言葉だけだと信じられないから、携帯みたら、納得するから、みせてほしい。と正直な気持ちを伝えたんですが、嫌だといわれ、みせてもらえないなら、会ってるってみとめるの?って聞いたら、もうどうでもいいわ。思いたければ勝手に思えばって言われ、もう別れたいと思ってるんよとも言われました。修復すると決めたら、不安な気持ちとか正直に聞いたりするのもだめなんでしょうか?探るような会話を重ねても、本当の修復なんてできないと私はおもいます。ちゃんと説明してくれる事で、失った信頼を少しずつとりもどせると思ってたんですが、むこうからしたら、本当に会っもないのに、疑われるのが嫌なのはわかりますが、今まで嘘ばかりついてきて、説明もないのに言葉だけを信じるのは私には難しいです。夜も遅いし、休みの日も会議だと出かけるし、ただ泊まる事はなくなり、家には帰ってはきますが、ご飯も仕事で疲れたからと食べません。本当なのかもしれないけど、どうしても信じられなくて、我慢してたけど、とうとう今日聞いてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。

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A 回答 (11件中1~10件)

信じる。

信じられない。信じたい。でも…などと、この言葉に執着するから余計にしんどくなるんだと思います。

ご主人の事がまだ好きなのであれば、“好き”な気持ちを大切にしましょう!

私も夫の浮気から3ヶ月半が経ちますがまだまだしんどいです。

ですが、再構築していくと決めた以上は、家の中で暗い態度でいたら良いことなんて1つもないです。

行動は束縛できても、心は束縛できません。

浮気まで追い詰めた自分にも非はあると受け止める心も私は大切だと思います。

再構築と決めたのであれば、終わった、取り戻せない過去にとらわれず前向きに明るくがんばりましょう♪
無理矢理にでも貴方が笑顔でいればきっとご主人もうれしいはずです。

未来はこれからどのようにも作っていけるのですよ♪
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今の私の状況と同じです。

信用してた人からの裏切りは信用、信頼が一瞬で崩れ去ります。疑心暗鬼になる自分が嫌になり、ふとフラッシュバックもしてしまいます。それくらいショックだったにも関わらず相手は何くわぬ顔で生活している姿を見るだけで怒りがこみ上げてきます。しかし、罪を作った人はいつかどこかで痛い目に合うと思います。その時、後悔してもすでに遅しにならないようにと主人の背中を見ながら思う毎日です。
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読んで涙が出そうになりました。

今の私と同じだからです。裏切りはずっと心に残ります。それに、何でも疑う自分が大嫌いになります。
どうして、もっと抱きしめたりしてくれないんでしょうね。許さないワケではなくて忘れられないだけなのに…
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心中お察しします。

今は信じたいという気持ちよりも裏切られたショックの方が大きく、まだ冷静になれていないのかもしれません。
私も過去に旦那に浮気され、離婚を切り出されました。相手の女といる方が楽しいと言われてしました。今は旦那も家庭に戻ると言ってくれたので修復中です。
私の経験上の意見になってしまいますが、旦那さんに浮気した理由を聞きましたか?もし家庭に不満があるのであれば、少なからず貴女にも多少の原因があったのかもしれません。まず理由を聞いて自分の悪かったところを直していくようにすることも大事だと思います!
今の状態では旦那さんも家に居づらくなってしまってますます気持ちが離れていってしまうかもしれません。
どうして浮気された被害者の自分が加害者の旦那にそこまでしなきゃならないのかと思うかもしれませんが、貴女が修復を望んでいるのであれば辛いですが明るく振舞っていつも通りの生活をして旦那さんが帰ってきたくなる家庭を心がけましょう!
文章を見る限り旦那さんは少しヤケになっているか、子供っぽいのかな?とも思うので、責めたりすると余計自体がこじれてしまう可能性もあります。
まずは旦那さんとじっくり冷静に腹を割って話し合った方がよいと思います。
本気の浮気はすぐ解決するのは難しいと思うので、旦那さんの気持ちを戻すのも長期戦を覚悟した方がよいと思います。もし貴女がそれでも旦那さんとやり直したいと思うなら今は一番つらい時ですが、がんばってください!
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お気持ちお察しします。

m(_ _)m
NO6さんと同様ですね~~

うわべだけ取り繕っても、どうなるものでもない。
ましてや家族でしょ?
「夜も遅いし、休みの日も会議だと出かけるし、ただ泊まる事はなくなり、家には帰ってはきますが、ご飯も仕事で疲れたからと食べません。」
→疲れを取るのが「家」なんです。
ご飯は店屋物だけ? 

仮面夫婦が子供達を犠牲にします。m(_ _)m
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わっかるなぁ〜〜!あなたの気持ち。


もう信用できないよね。わかるわかる。
怒りにも満ちてるし、裏切りはなかなか拭えないよ。ここにきたら、旦那さん次第なんだよね。どんだけ忠実に奥さんに償えるかなの。今の状況だと、奥さん納得できてないし、恐怖と不安で押しつぶされそうなんでしょ?私はね、2度目の結婚になるんだけど、1回目の旦那ぜんぜんダメ男で離婚して正解だった。2回目 結婚3年目でまさかの浮気。そのあと、めっちゃ不安定になったし体重も1ヶ月で15キロも落ちちゃったし毎日、精神が削られてしんどかった。毎日言い合いのケンカ。けど、それなりに今は修復したんだけど、今も信用はしてない。たまたま元サヤにお互いに同じ方向を向いたから、今に収まってるだけ。
あなたは、子供はいるの?
いないなら別れて、また新たに探した方がいいよ。
いるなら、もう少し踏ん張る。
それで旦那さんに見切りをつける。それから近い将来の離婚のための対策をたてる。
旦那さん 自分が悪いことしたのに別れたいとも思ってるって発言したんでしょ?
じゃあ、浮気相手とあなたに慰謝料をいただかないとねって発言していいと思うよ。
女ばかりバカをみる時代は、終わり。
旦那さんにあなた私のことホントばかにしてるよねって強気で言っていいの。
まだ離婚するまでは、妻であり権限は強い立場なのだから、これから決着がつくまでは最大限に利用するべきよ。
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お書きになっているお話、すべて感情的なことばかりです。

配偶者の不倫問題をあなたのように感情で解決しようとか感情で納めようなんて思っていると、又、それに気付かないと、いずれ配偶者の不倫は復活するか離婚に行き着きます。

もう少し、冷静にお考えになれば何をどの様に考え行動すればご主人の不倫問題は解決するのかが観えてくるようになります。
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正直もう無理でしょうね・・・。


あなたもわかっているのではないでしょうか。

不倫は不幸しか招かない。

後は、証拠をきちんと集めて弁護士に離婚に向けての相談をなさった方があなたの今後の人生のためになるかと思います。当然相手の女性にもそれ相応の慰謝料の請求をするべきかとは思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね。もう無理なのかなって思ってます。

お礼日時:2017/05/17 19:17

うーん…信じる、信じない、というのは、ある意味「言葉遊び」なんですね。


信じるよ?といえば、それが本音じゃなくても嬉しいじゃないですか?。
逆に信じられない!と拒絶すれば、相手がもし「信じてみよう」と思っても、その気持ちは萎えきってしまう。

「たった言葉一つで」行く先が180度変わる。
その言葉が嘘だろうが本当だろうが、それも「お構いなし」にね。

そんなもんですよ。
だから「言葉で作られた関係」なんてのは、薄っぺらなんです。
愛情を強くしたければ「経験を重ねていく」しかないはずです。
そのためにはどれだけ自分を切らなければいけなくなるかということになりますよね。
そしてそれを「互いが」意識していかなければいけない。

大変なことですよね。
だからその大変さに「耐えきれなくなったとき」が、一つの大きな転機だと思います。
たがいがそんな、坊さんじゃあるまいし、修行みたいなことできるかー!と思ってしまったらもう、その時には一つ後退しているのだと思います。
そのまま後ずさりしてしまう、というのが、最初の「一歩」だし、切欠なのでしょう。

二人でいて、良いことよりも苦しいことや、不自由を感じることのほうが多いはずです。
それから逃げるために、浮気や不倫をするのでしょうから。
今は、お互いに逃げと後退で、合わせて「一歩分」距離が離れている。
それを詰めるということは、並走してきた労力の「倍」心の力がないとダメということです。
それをどこから捻り出すか、ということでしょう。

彼が、一時の感情に任せて「そのこと」に気づかないというなら、それはそこまでのことですよ。
浮気を本気にしてしまったらもうお終い。
そうなったときにはもう、未練一つ持たないようにしたほうが良い。

もし私なら、修復したい意思があるなら、浮気相手を足蹴にしてでも、関係を切って戻りますよ。
そうじゃないと証明できないじゃないですか?…なんというか、生き方、というのが甘い気がしてしまいます。
自分が卑怯者になっても、馬鹿者と言われても、守るべきものを守るにはそれしかないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は今回の事で、プライドもすてて、自分の思いとかもすべて正直に話したのですが、旦那は何かを隠してるような話ぶりで真剣に話し合おうともしません。悪いとも思ってない。不倫したのはお前のせいだと言ってます。夫婦での不満はお互い様だし、自由がなくなる事に我慢しないといけないときもあると思います。

お礼日時:2017/05/17 19:17

不貞行為を、割りきって生活なんて出来ないでしょう?別居が良いですよ。

男としては、妻をとりあえず繋ぎ止めておけば、今までの生活はできるのだし、時間がたてはおさまると思うのでしょうね。

少し頭を、お互いに冷やすために、離れて暮らすのが良いです。
貴女はノイローゼのようになってしまい、眠れないでは?
とんでもない事をしている夫がすぐ横にいて、一日も気が休まらないのだろうから、顔を見なくてすむ、気持ちを切り替えられる、遠くへの旅行も良いしね。
そのうちに、離婚した方がいいのか、修復した方が良いのか、自然に答えは決まると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分でも今の自分の行動ノイローゼ気味だと感じます。正直、今は一緒に生活するのがしんどいです。今までは何にも思わなかった旦那の言動に敏感になりすぎてすべてが嘘だと思ってしまい、でも、無理して笑顔で挨拶してる自分がもう限界なのかも。

お礼日時:2017/05/17 19:09

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