もう限界なのかも
不倫発覚後から1ヶ月。修復しようと思っていたけど、頭の中は、本当に別れたのかとか、また嘘をつかれてるのではと思うばかりで、なかなか前に進めず。旦那も修復したい気持ちもまだわからないと言っていて、とりあえず一緒に生活してから考えたいと。
一つ一つの行動、すべてがあやしく思ってしまい、なんの証拠もないのに、旦那にまだ会ったり連絡してるの?って聞いてしまいました。旦那はめんどくさそうに、会ってない。と言います。だけど、前もそう言って、嘘ついて会ってたので、その言葉も信じられなくて、だったら携帯みせてと言うと、嫌だと。なんでみせないといけないのかと言われ、言葉だけだと信じられないから、携帯みたら、納得するから、みせてほしい。と正直な気持ちを伝えたんですが、嫌だといわれ、みせてもらえないなら、会ってるってみとめるの?って聞いたら、もうどうでもいいわ。思いたければ勝手に思えばって言われ、もう別れたいと思ってるんよとも言われました。修復すると決めたら、不安な気持ちとか正直に聞いたりするのもだめなんでしょうか?探るような会話を重ねても、本当の修復なんてできないと私はおもいます。ちゃんと説明してくれる事で、失った信頼を少しずつとりもどせると思ってたんですが、むこうからしたら、本当に会っもないのに、疑われるのが嫌なのはわかりますが、今まで嘘ばかりついてきて、説明もないのに言葉だけを信じるのは私には難しいです。夜も遅いし、休みの日も会議だと出かけるし、ただ泊まる事はなくなり、家には帰ってはきますが、ご飯も仕事で疲れたからと食べません。本当なのかもしれないけど、どうしても信じられなくて、我慢してたけど、とうとう今日聞いてしまいました。どうしたらいいのかわかりません。

A 回答 (11件中1~10件)

信じる。

信じられない。信じたい。でも…などと、この言葉に執着するから余計にしんどくなるんだと思います。

ご主人の事がまだ好きなのであれば、“好き”な気持ちを大切にしましょう!

私も夫の浮気から3ヶ月半が経ちますがまだまだしんどいです。

ですが、再構築していくと決めた以上は、家の中で暗い態度でいたら良いことなんて1つもないです。

行動は束縛できても、心は束縛できません。

浮気まで追い詰めた自分にも非はあると受け止める心も私は大切だと思います。

再構築と決めたのであれば、終わった、取り戻せない過去にとらわれず前向きに明るくがんばりましょう♪
無理矢理にでも貴方が笑顔でいればきっとご主人もうれしいはずです。

未来はこれからどのようにも作っていけるのですよ♪
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今の私の状況と同じです。

信用してた人からの裏切りは信用、信頼が一瞬で崩れ去ります。疑心暗鬼になる自分が嫌になり、ふとフラッシュバックもしてしまいます。それくらいショックだったにも関わらず相手は何くわぬ顔で生活している姿を見るだけで怒りがこみ上げてきます。しかし、罪を作った人はいつかどこかで痛い目に合うと思います。その時、後悔してもすでに遅しにならないようにと主人の背中を見ながら思う毎日です。
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読んで涙が出そうになりました。

今の私と同じだからです。裏切りはずっと心に残ります。それに、何でも疑う自分が大嫌いになります。
どうして、もっと抱きしめたりしてくれないんでしょうね。許さないワケではなくて忘れられないだけなのに…
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心中お察しします。

今は信じたいという気持ちよりも裏切られたショックの方が大きく、まだ冷静になれていないのかもしれません。
私も過去に旦那に浮気され、離婚を切り出されました。相手の女といる方が楽しいと言われてしました。今は旦那も家庭に戻ると言ってくれたので修復中です。
私の経験上の意見になってしまいますが、旦那さんに浮気した理由を聞きましたか?もし家庭に不満があるのであれば、少なからず貴女にも多少の原因があったのかもしれません。まず理由を聞いて自分の悪かったところを直していくようにすることも大事だと思います!
今の状態では旦那さんも家に居づらくなってしまってますます気持ちが離れていってしまうかもしれません。
どうして浮気された被害者の自分が加害者の旦那にそこまでしなきゃならないのかと思うかもしれませんが、貴女が修復を望んでいるのであれば辛いですが明るく振舞っていつも通りの生活をして旦那さんが帰ってきたくなる家庭を心がけましょう!
文章を見る限り旦那さんは少しヤケになっているか、子供っぽいのかな?とも思うので、責めたりすると余計自体がこじれてしまう可能性もあります。
まずは旦那さんとじっくり冷静に腹を割って話し合った方がよいと思います。
本気の浮気はすぐ解決するのは難しいと思うので、旦那さんの気持ちを戻すのも長期戦を覚悟した方がよいと思います。もし貴女がそれでも旦那さんとやり直したいと思うなら今は一番つらい時ですが、がんばってください!
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お気持ちお察しします。

m(_ _)m
NO6さんと同様ですね~~

うわべだけ取り繕っても、どうなるものでもない。
ましてや家族でしょ?
「夜も遅いし、休みの日も会議だと出かけるし、ただ泊まる事はなくなり、家には帰ってはきますが、ご飯も仕事で疲れたからと食べません。」
→疲れを取るのが「家」なんです。
ご飯は店屋物だけ? 

仮面夫婦が子供達を犠牲にします。m(_ _)m
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わっかるなぁ〜〜!あなたの気持ち。


もう信用できないよね。わかるわかる。
怒りにも満ちてるし、裏切りはなかなか拭えないよ。ここにきたら、旦那さん次第なんだよね。どんだけ忠実に奥さんに償えるかなの。今の状況だと、奥さん納得できてないし、恐怖と不安で押しつぶされそうなんでしょ?私はね、2度目の結婚になるんだけど、1回目の旦那ぜんぜんダメ男で離婚して正解だった。2回目 結婚3年目でまさかの浮気。そのあと、めっちゃ不安定になったし体重も1ヶ月で15キロも落ちちゃったし毎日、精神が削られてしんどかった。毎日言い合いのケンカ。けど、それなりに今は修復したんだけど、今も信用はしてない。たまたま元サヤにお互いに同じ方向を向いたから、今に収まってるだけ。
あなたは、子供はいるの?
いないなら別れて、また新たに探した方がいいよ。
いるなら、もう少し踏ん張る。
それで旦那さんに見切りをつける。それから近い将来の離婚のための対策をたてる。
旦那さん 自分が悪いことしたのに別れたいとも思ってるって発言したんでしょ?
じゃあ、浮気相手とあなたに慰謝料をいただかないとねって発言していいと思うよ。
女ばかりバカをみる時代は、終わり。
旦那さんにあなた私のことホントばかにしてるよねって強気で言っていいの。
まだ離婚するまでは、妻であり権限は強い立場なのだから、これから決着がつくまでは最大限に利用するべきよ。
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お書きになっているお話、すべて感情的なことばかりです。

配偶者の不倫問題をあなたのように感情で解決しようとか感情で納めようなんて思っていると、又、それに気付かないと、いずれ配偶者の不倫は復活するか離婚に行き着きます。

もう少し、冷静にお考えになれば何をどの様に考え行動すればご主人の不倫問題は解決するのかが観えてくるようになります。
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正直もう無理でしょうね・・・。


あなたもわかっているのではないでしょうか。

不倫は不幸しか招かない。

後は、証拠をきちんと集めて弁護士に離婚に向けての相談をなさった方があなたの今後の人生のためになるかと思います。当然相手の女性にもそれ相応の慰謝料の請求をするべきかとは思いますね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね。もう無理なのかなって思ってます。

お礼日時:2017/05/17 19:17

うーん…信じる、信じない、というのは、ある意味「言葉遊び」なんですね。


信じるよ?といえば、それが本音じゃなくても嬉しいじゃないですか?。
逆に信じられない!と拒絶すれば、相手がもし「信じてみよう」と思っても、その気持ちは萎えきってしまう。

「たった言葉一つで」行く先が180度変わる。
その言葉が嘘だろうが本当だろうが、それも「お構いなし」にね。

そんなもんですよ。
だから「言葉で作られた関係」なんてのは、薄っぺらなんです。
愛情を強くしたければ「経験を重ねていく」しかないはずです。
そのためにはどれだけ自分を切らなければいけなくなるかということになりますよね。
そしてそれを「互いが」意識していかなければいけない。

大変なことですよね。
だからその大変さに「耐えきれなくなったとき」が、一つの大きな転機だと思います。
たがいがそんな、坊さんじゃあるまいし、修行みたいなことできるかー!と思ってしまったらもう、その時には一つ後退しているのだと思います。
そのまま後ずさりしてしまう、というのが、最初の「一歩」だし、切欠なのでしょう。

二人でいて、良いことよりも苦しいことや、不自由を感じることのほうが多いはずです。
それから逃げるために、浮気や不倫をするのでしょうから。
今は、お互いに逃げと後退で、合わせて「一歩分」距離が離れている。
それを詰めるということは、並走してきた労力の「倍」心の力がないとダメということです。
それをどこから捻り出すか、ということでしょう。

彼が、一時の感情に任せて「そのこと」に気づかないというなら、それはそこまでのことですよ。
浮気を本気にしてしまったらもうお終い。
そうなったときにはもう、未練一つ持たないようにしたほうが良い。

もし私なら、修復したい意思があるなら、浮気相手を足蹴にしてでも、関係を切って戻りますよ。
そうじゃないと証明できないじゃないですか?…なんというか、生き方、というのが甘い気がしてしまいます。
自分が卑怯者になっても、馬鹿者と言われても、守るべきものを守るにはそれしかないですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私は今回の事で、プライドもすてて、自分の思いとかもすべて正直に話したのですが、旦那は何かを隠してるような話ぶりで真剣に話し合おうともしません。悪いとも思ってない。不倫したのはお前のせいだと言ってます。夫婦での不満はお互い様だし、自由がなくなる事に我慢しないといけないときもあると思います。

お礼日時:2017/05/17 19:17

不貞行為を、割りきって生活なんて出来ないでしょう?別居が良いですよ。

男としては、妻をとりあえず繋ぎ止めておけば、今までの生活はできるのだし、時間がたてはおさまると思うのでしょうね。

少し頭を、お互いに冷やすために、離れて暮らすのが良いです。
貴女はノイローゼのようになってしまい、眠れないでは?
とんでもない事をしている夫がすぐ横にいて、一日も気が休まらないのだろうから、顔を見なくてすむ、気持ちを切り替えられる、遠くへの旅行も良いしね。
そのうちに、離婚した方がいいのか、修復した方が良いのか、自然に答えは決まると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。自分でも今の自分の行動ノイローゼ気味だと感じます。正直、今は一緒に生活するのがしんどいです。今までは何にも思わなかった旦那の言動に敏感になりすぎてすべてが嘘だと思ってしまい、でも、無理して笑顔で挨拶してる自分がもう限界なのかも。

お礼日時:2017/05/17 19:09

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大丈夫?色んな意味で。
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私も文才がないから批判できる立場じゃありませんが、精神的な危うさを感じます。
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私自身は心療内科に長年通院していますし、身内にも精神疾患患者が多い方なので、偏見は無いつもりです。

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Q不倫の質問です。男性目線の意見が聞きたいです。 私と夫は年の差婚で、夫は15歳年上です。 結婚して四

不倫の質問です。男性目線の意見が聞きたいです。
私と夫は年の差婚で、夫は15歳年上です。
結婚して四年目、同じ職場で働いていて、子ナシですが半年程レス。色んな不一致で私から色々理由つけて拒否してました。でも、愛情がないわけではありません。
最近職場の他の女性と親しくなったようで、2人で食事に出かけたり、彼女の誕生日を祝ったり、体の関係はないようですがキスはしていて、手や口で抜いて貰ってるようです。(エグい内容ですみません)
元々顔と体型、性格も超タイプだったみたいです。
体の関係も時間の問題と思いますが、彼女の方が一枚上手で、私が話聞いてあげる、癒してあげたい、いい子にしてたらまた手伝ってあげる、そしたらデートしてね等ラインしています。
また、尊敬してる、服がかっこいいと褒めて、夫は私にいつもバカにされる、と弱音を彼女に吐いてます。夫はかわいいかわいいとべた惚れで、下半身の方も完全に握られています…。
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私と夫は年の差婚で、夫は15歳年上です。
結婚して四年目、同じ職場で働いていて、子ナシですが半年程レス。色んな不一致で私から色々理由つけて拒否してました。でも、愛情がないわけではありません。
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Aベストアンサー

19歳で34歳の男性と結婚したんですね。
そして、セックスについてあなたは不満があり、メンドウになってレスになった。
尊敬の念もだんだん薄れてしまった。
夫は別の女性に走る。
子供はいない。

別れて人生やり直した方がいいんじゃないですか?
あなたは歳の離れた相手に、依存したいのです。
何も言わなくても解ってくれる相手、満たしてくれる相手をあなたは求めているのです。

ところが、夫婦はセックスがともなう。
そのセックスにおいて、相手があなたを十分に満たしてくれない。
これは、どっちが悪いとか言えない部分があります。

とはいえ、あなた自身の問題もあるので、まずは、依存的な生き方を改める努力が最初でしょう。

23歳ならば、学生なら、やっと社会に出たばかりの年齢です。
もう一度、人生をやり直すつもりで、いったん離婚し、自分で生きていく決意をしてはどうですか?
人に依存することを求めていては、人生はどのみちうまくは行きません。
誰だって、自分を背負うのが精いっぱいなのです。

恋愛というのは、相手を背負いたいという情熱が沸き起こって、背負えるような錯覚に陥る、一瞬の夢なのです。
いつかは冷めて、お互いに、人を背負うことなどできはしないのだ、ということに気づきます。
結婚は、むしろ、お互いにそう気づいてからホントの意味での結婚=2人で協力して生きる、が始まるのです。

あなたはまだ若すぎて、自分で自分を背負うことも分からないままに、15も年上だからどんなに寄りかかっても大丈夫と思って、相手に依存し、
相手も10代のあなたを「カワイイ、カワイイ」で依存されることが嬉しかった。頼りがいのある男に慣れたような気がした。
2人とも恋愛の錯覚のままで結婚したのです。
それ自体は別に悪くないですが、錯覚から冷めたあと、依存できなくなったあなたは、彼への愛も尊敬もなくしてしまった。

もうイヤになっちゃったのなら、離婚して、生き直してください。
自分の人生は自分で責任を持つしかないです。

19歳で34歳の男性と結婚したんですね。
そして、セックスについてあなたは不満があり、メンドウになってレスになった。
尊敬の念もだんだん薄れてしまった。
夫は別の女性に走る。
子供はいない。

別れて人生やり直した方がいいんじゃないですか?
あなたは歳の離れた相手に、依存したいのです。
何も言わなくても解ってくれる相手、満たしてくれる相手をあなたは求めているのです。

ところが、夫婦はセックスがともなう。
そのセックスにおいて、相手があなたを十分に満たしてくれない。
これは、どっちが悪い...続きを読む

Q夫の不倫中、妻も不倫に・・・

夫の不倫が発覚し、証拠も集め、弁護士にも相談済ですが
離婚はせず不倫相手にだけ慰謝料を請求しようかどうしようかと言う段階で、
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その場合、妻の不倫がばれたら
「夫婦関係は破綻していた」と言えるでしょうか

Aベストアンサー

流されるまま不倫関係になってしまう前である事を希望します。
浮気する男ほど、妻の浮気は許せないと思いますよ。

でも、相手女性には、あなたの不倫は関係ないのだから、請求なされば良いと思います。

Q夫の浮気相手にもう1度電話をしたいけれど… 結婚4年目。子供1人(1歳11ヶ月)ワークママのゆりここ

夫の浮気相手にもう1度電話をしたいけれど…



結婚4年目。子供1人(1歳11ヶ月)ワークママのゆりこころと申します。


先日夫の浮気相手と電話をしました。

夫の浮気から3ヶ月。
再構築に向けて頑張っている真っ最中です。

夫が相手の女性と関係を切っても、女性から一方的にLINEが届いたりと、私が色々と不安になってしまう為、それで信じてくれるならと私の希望で、相手の女性へ私の目の前で電話をすること。
携帯番号を変えること。で落ち着きました。


ですが相手の女性には、『あなたに謝ることなんてありません。2度と連絡しないなんて約束もしません』と言われてしまいました。

適当にでも謝罪してくれると思っていた私は驚きで何も言えず、夫に電話をかわり、夫が『俺には約束できるの?』と言ったら電話を切られてしまいそれっきりです。


それから1週間は経ちますが、ずっとモヤモヤしています。

夫は翌日、携帯番号を変えLINEのアカウントも削除してやり直していました。


私は電話で相手に傷付けるようなことは何も言っていません。

『どうして連絡をしてくるのですか?』
『夫のことが好きなのですか?』
『謝っていただけたらスッキリするので謝っていただけませんか?』
『2度と連絡してこないと約束してもらえますか?』

話したのはこのくらいです。


好きなのですか?の質問には『そんなんんじゃありません』と言っていました。



もっと、

・夫はあなたのこと遊びだったと言っています

・あなた法的にどういう立場にいるか分かっていますか?

・慰謝料請求しますよ?

などと相手が、傷付くようなこと。嫌な気分になること。を沢山言えば良かったと後悔しているのです。


もう1度電話をして言ってやりたいと思うのですが、もう辞めたほうがいいと思いますか?
これ以上電話をしてもスッキリできないと思いますか?

私の気持ちは、電話をして言ってやりたいけれど、電話で勝てる気がしないし、更に嫌なことを言われたらまたそれを引きずってしまう気もします。

ただ、私だけ苦しい思いをしているようで悔しいのです。



電話をしないで、自分の気持ちを落ち着かせる良い方法があればアドバイスいただけないでしょうか(> <)

家族仲良くやっていきたい気持ちが1番なのに、1つ解決すればまた1つ不安が出て来てと、負のループに浸かってしまいしんどいです。


追伸:
夫に、相手に慰謝料請求などと軽く伝えてみたら、電話をして携帯番号を変えたら安心できると言ったからそうしたのに、どんどんそういう風になっていくなら離婚してからやって。と言われてしまいました。

夫には言ってみたものの、私自身も結婚生活を続けていく以上、相手に慰謝料請求は考えていません。

夫の浮気相手にもう1度電話をしたいけれど…



結婚4年目。子供1人(1歳11ヶ月)ワークママのゆりこころと申します。


先日夫の浮気相手と電話をしました。

夫の浮気から3ヶ月。
再構築に向けて頑張っている真っ最中です。

夫が相手の女性と関係を切っても、女性から一方的にLINEが届いたりと、私が色々と不安になってしまう為、それで信じてくれるならと私の希望で、相手の女性へ私の目の前で電話をすること。
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Aベストアンサー

1番悪いのは旦那さんです、、
でも色々読ませて頂いているぶんには
旦那さんは貴方とまた向き合えている事を喜んでいらっしゃるんじゃないですか?
そして努力して変わってくれている部分だけを見てあげては?
今の俺を見て欲しい!
それが全てです!
不倫する人間はダメな人間です、
でも貴方はそのダメな人とやっていくんだからもう少し割り切ってただ今の旦那さんを受け入れるしかないんです。
相手の女は2人夫婦にはもう何の関係もない人。

旦那さんが今相手からの連絡を無視して連絡先を変えてまで貴方に誠意を表そうと努力しているのに
何で貴方は女に執着するんですか?
旦那さんにしてみたらもう女は過去です。
ただの間違えた悪い歴史でしかありません、
彼は貴方を選んでいます。

前の投稿で見ましたが、この3ヶ月は旦那さんの気持ちを受け入れて夫婦生活も気持ちを改めて、、
旦那さんがそれを喜んでくれていたのを貴方は幸せを感じていたんでしょ?
少し今までいい子になっていすぎたのはないですか?
旦那さんに嫌われたくないために、、
でもね!
こんなことがあったのに旦那さんを受け入れてあげられ、
それを素直に喜んでいられる夫婦がどれだけいるでしょうか?
貴方の素直さや努力によって
旦那さんの貴方を好きだ、って気持ちは取り戻せていたんじゃないですか?

旦那さんが元に戻って優しくなると今まで隠れていた抑えていた自分もでてくるでしょう、、
それはぶつけていいんです、
でも
ぶつける相手は旦那さんであり、
他人ではありません
相手の女は所詮貴方達夫婦のカヤの外の人間ですよ
完全に無視して2人の間に入れないことです。
2人の間には誰も入れないって事を教えてやらないと!
相手にしたら存在を無視されるのが1番こたえると思いますよ、、

もっとどんと構えて欲しいですね!

まだまだ再構築が成功するには貴方はまだまだ癒えてはいないし日が浅いかと思いますが
間違いはあったけど今後再構築が成功しそうなご夫婦だと感じました!

1番悪いのは旦那さんです、、
でも色々読ませて頂いているぶんには
旦那さんは貴方とまた向き合えている事を喜んでいらっしゃるんじゃないですか?
そして努力して変わってくれている部分だけを見てあげては?
今の俺を見て欲しい!
それが全てです!
不倫する人間はダメな人間です、
でも貴方はそのダメな人とやっていくんだからもう少し割り切ってただ今の旦那さんを受け入れるしかないんです。
相手の女は2人夫婦にはもう何の関係もない人。

旦那さんが今相手からの連絡を無視して連絡先を変えてまで貴方に誠...続きを読む

Q夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っていたところに浮気相手からの連絡… 夫の浮気発覚から3ヶ月が

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っていたところに浮気相手からの連絡…


夫の浮気発覚から3ヶ月が経ちました。

たまに、どうしようもなく不安な気持ちになってしまうことはありましたが、家族旅行へ行ったり、夫とも仲良く笑いあったりと、ベースは笑顔で過ごせていた3ヶ月間だったと思います。

そんな矢先、昨日のGW初日に家族で公園へピクニックに行ったのですがそこで事件がおきました。

時間を見ようと携帯をさがしていたところ、私のが見つからず『ない~』と言っていたら、夫が『俺のでみたら』と言ってくれたので、リュックから夫の携帯を出して開けました。
すると画面の上のところに『◯◯さん(浮気相手)から新着LINEあります』みたいな文字が出ていたのです!

もう私はパニック。
ですがとっさにLINEを開いてしまいました。
すると、『連絡もできないほど楽しい休日だね。涙』と来ていたのです。
とりあえずすぐにLINEは消去しました。

その時わたしはまだ切れていなかったんだ!と大ショックでいてもたってもいられない状態を必死に隠していました。

子供を夫に見ていてもらって、DVDを返してくると無理やり一人になって、夫のお父さんに電話しました。

すると、夫のお父さんもその時点ではまだ切れてなかったんだ。と思っているので、『◯◯(私が)が不安だったら隣席するから、夫がどちらを取るのかきちんと話し合いしよう』と言いました。

そして私の兄も来てくれることになりました。

子供は旦那さんのお母さんが連れ出してくれて夕方から話し合いスタート。
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出来事を夫に話すと、『浮気が発覚して話し合いをしたあと、相手にも家族を大切にしたいから家族とやっていくと決めたから、2度と連絡はしないと言って関係を切ってからは、俺は一切連絡を取っていないと言いました。

夫の言い分としては、俺は連絡を一切取っていないけれど、実はたまに相手からLINEが送られてきていた。と…。

夫は自分は2度と連絡しないと相手へ伝えたけれど、相手には連絡してこないで。とは伝えてなかったのです。

私はそれが不安で言わなくてもいいの?って言っていたので、その爪の甘さが今回の件を引き起こしたと思ってしまうのです。

ただ、夫はその時も『連絡先を消してとか、2度と送ってこないでと相手に伝えたところで、どうするかは相手次第だから俺がしっかりしていればいい』と言っていました。

相手の女性は、分かったと。言ってくれていたはずだっのに、しばらくしてから『元気?』などとLINEがまた来るようになったようで、その度に読んでは消してを繰り返していたようです。

最近はLINEの頻度も減って、もうすぐ終われるかな?と夫は思っていたそうです。


ですが、私の気持ち的には、夫が返信していないなんて証拠がないから分かりませんし、返信してないから大丈夫だよ。なんて言葉だけでは今回は納めることはできません。

自分の気持ちを話した結果、相手の女性に電話をする。◯◯(私)も言いたいことがあるなら言えばいい。

そして携帯番号をかえると言ってくれました。(本当は面倒だしかえたくないけれど、それで私が安心して前を向いてくれるならとのことでした。)


それでも、そこまでしても、今後◯◯(私)が俺のことを信じられなくてついてこられないなら、お手上げと言われてしまいました。(たまにぶり返すとかは仕方ないからいいそうです)

私も分かったと言い、夫が女性に電話をかけました。
LINEを妻が見たから。もう送ってこないでって言ってるから。電話かわるから。と私に電話がまわってきました。

私は『どうして連絡してくるんですか?』『離婚してほしいんですか?夫のことが好きなのですか?』『もう連絡してこないと約束してもらえますか?』『謝罪してもらえればスッキリできるので謝罪していただけませんか?』なとど伝えました。

ですが、相手の女性からの返答は『何も考えていません』『そんなんじゃありません』『あなたに約束なんてしません』『あなたに謝ることなんてありません』と言われました。

私は正直、適当にでも謝罪をしてくれたり、連絡してこないと約束してくれるだろうと勝手に思っていたのでショックでした。
こんなこと言う人がいるんだと。


そして、『私だけが悪いみたいじゃないですか』と言われたので、『いえいえ。もちろん夫が悪いです。ですけど、夫は以前に、家族とやっていくと決めたから2度と連絡はしないとあなたに伝えのにも関わらず、一方的に連絡をしてきていたのはあなたですよね?そのことについては何も思わないのですか?』と聞いても無言。


夫に電話をかわって、夫が『じゃあ俺には約束できるの?』と聞いたところで電話は一方的に相手に切られてしまい終わりました。


まとまりがなくて分かりずらくて申し訳ないのですが、私がアドバイスいただきたいことは具体的に…


・電話をしてスッキリするはずが、逆にモヤモヤが残ってしまいました。この気持ちの切り替え方。

・楽しい休日だね。なんていかにもお休みと分かっているかの内容に夫に不信感をいだいてしまいます。本当に返信していなかったのかなと。
これを夫に話しても、そんなのは知らないし、俺は一切送ってもないし、GWだからそうやって言ってみたんじゃないの?とりあえず知らないし分からない。と言います。
そこはもう疑うのはやめた方がいいですか?


・どうしたら今後うまくやっていけると思いますか?


私はただ、夫と子供と仲良く穏やかに生活していきたいのです。それだけなんです。
せっかく家族の笑顔が増えてきて、傷が癒えてきたところにまさかの事件で自分的に振り出しに戻ってしまったような気持ちでしんどいです。


どうしたらうまくやっていけると思いますか?
アドバイスをいただけませんか(> <)

夫の浮気から3ヶ月。再構築に向けて頑張っていたところに浮気相手からの連絡…


夫の浮気発覚から3ヶ月が経ちました。

たまに、どうしようもなく不安な気持ちになってしまうことはありましたが、家族旅行へ行ったり、夫とも仲良く笑いあったりと、ベースは笑顔で過ごせていた3ヶ月間だったと思います。

そんな矢先、昨日のGW初日に家族で公園へピクニックに行ったのですがそこで事件がおきました。

時間を見ようと携帯をさがしていたところ、私のが見つからず『ない~』と言っていたら、夫が『俺のでみたら』と...続きを読む

Aベストアンサー

まずは浮気相手に何も期待しないことです。
不倫相手に人としての誠意を求めても無駄です。
そんなものがあるなら、初めから人様の旦那さんに手を出したりしません。
彼女からしてみればあなたは「愛する男を奪った憎い女」なんです。
更には「この男は私のものなのよ。ほら見なさい。彼もそう言っているわ。」
と自分の立場を見せつけてくる嫌味な高慢ちきな女なんです。
あなたは妻なので当然その権利はありますが、
弱った相手にそんな所を見せつけた所で恨まれるだけです。
不用意に接近しても憎しみをぶつけられ嫌な思いをするだけでしょう。

もう不倫相手は過去の人として忘れ去るのが一番の復讐ですよ。
あなたと旦那さんの家庭にとっては忘れ去るべき女なのです。

今後、旦那さんとうまくやっていくためには、何度も話を蒸し返さないこと。
ある程度はあなたの中で消化できるよう懐を深く持つ努力をしましょう。
どうしても耐えられないときは、一旦ぐっと飲み込んで立ち止まってください。
感情のまま言葉を発し行動するのは幼い子供のすることです。
一度自分の中で整理し、何をどうしてほしいのか、じっくり考えましょう。
その上で、旦那さんに冷静に話ができれば、相手もあなたの気持ちに応えやすいですし、
あなたも不用意に相手を傷つけることがなくなるでしょう。

そして一番肝心なのは安易に周囲を巻き込まないこと。
やり直すと決めたのですから、夫婦二人で解決するのが基本です。
周囲の人を巻き込むときは、離婚になってもよい、と腹を括ったときだけにしましょう。
第三者がいる場では旦那さんも「正しいこと」しか言えなくなります。
本音が言えない夫婦なんて窮屈になる一方です。
そして周囲の人間だって、嫉妬にかられるたびに呼び出されていてはいい迷惑です。
あなたの安心のために周りに負担をかけているのだということだけは忘れないよう行動してください。

まずは浮気相手に何も期待しないことです。
不倫相手に人としての誠意を求めても無駄です。
そんなものがあるなら、初めから人様の旦那さんに手を出したりしません。
彼女からしてみればあなたは「愛する男を奪った憎い女」なんです。
更には「この男は私のものなのよ。ほら見なさい。彼もそう言っているわ。」
と自分の立場を見せつけてくる嫌味な高慢ちきな女なんです。
あなたは妻なので当然その権利はありますが、
弱った相手にそんな所を見せつけた所で恨まれるだけです。
不用意に接近しても憎しみをぶつけ...続きを読む

Q大好きな彼と結婚する予定なのですが、過去の自分のした悪いことに対する後悔が頭から離れず、しあわせな気

大好きな彼と結婚する予定なのですが、過去の自分のした悪いことに対する後悔が頭から離れず、しあわせな気持ちになればなるほど苦しいです。
私は今年27才になるのですが、現在交際して1年になる遠距離の彼氏がいます。
彼とは3年前に知り合い、初対面の時から、ここまで理想的な人に出会うのがはじめてで、2年前に告白しましたが断られ、お互いの転勤などで離ればなれになる寸前の1年前にもう一度告白し、ようやくokをもらい、先日、結婚の話がでました。彼はまともに交際をするのも、性交渉をするのも私がはじめてとのことでした。
しかし私はいま彼一筋なものの、
高校生の時、気になっていたバイト先の6歳上の人と3ヶ月程度不倫の関係にあり、元々妻に嫌気がさしていた云々などで離婚をしようとし、わたしとの関係がばれ、その奥さんが元ヤンだっただけに脅されたりなど色々ありました。私の親とも話し合い、関係は絶ちきり、その後脅迫電話は数ヵ月くらいあったのち、事はうやむやになりましたが、相手の奥さんのことを考えるととんでもない事をしたのだと、その時から現在も罪悪感で時々苦しくなる毎日を過ごしていました。不倫は二度としない、相手の気持ちを考えて生きていこうと、心に誓いました。しかし、
その後高校、専門を卒業し、就職をし、お局などからかなりのいじめを受けながら、残業も毎日何時間もある労働条件のなか(言い訳がましいですが)自分なりに真面目に勤め、4年間働いたところで心身ともにとうとう限界を感じ、地元を離れて現在のところに転職をしました。
転職前の最後の一年間の間に、別の職場から、母校の8歳上の男の先輩が中途入職できたのですが、ユニークであり、仕事もほどよく真剣で、知識があるのに馴染みやすい性格で、皆にも好かれ、その人が来てから職場の雰囲気がかなり変わり、私も妙な感情は全くなく、普通に尊敬していました。
いざ私が退職する旨を職場に発表した際、急に絡まれるようになり、残りの2ヶ月程度、後輩など交えてよく遊びに行くようになりました。
冗談で可愛い、や好きだと言ってくるのですが、その人も既婚者であり、普段職場でもたまに下ネタ等言うキャラでしたし、適当に流してたのですが、ある日私のマンションで、後輩とその先輩と遊ぶ約束をし、先にその先輩がうちに来たのですが、来るなりなかば無理矢理体の関係をもってしまいました。後輩はたまたま来れなくなり、その日の集まりはなくなったのですが。。この時期私は精神的にも不安定で、自暴自棄だったのもあるのか、自分の体の 事に対するショックと言うより、相手の奥さんの事や過去の事を思いだし、余計に不安定になりました。なのに私は、思いっきり避けるわけでもなく、その後、迫られる度更にその人と2回にわたり関係をもってしまったあと、半月後退職をし、自分のやったことに更に更に後悔し、その先輩との一切の連絡を絶ちきりました。今思えば、誰も信用できない職場と、一人の淋しい生活との行き来の毎日の中で、嘘でも自分の価値を認めてくれるという錯覚に甘んじて、相手の奥さんの気持ちよりも自分の感情を優先するという、なんとも愚かな気持ちだったのだと、本当に、情けないです。
職場を離れ休暇を取ったあと、4年間分の精神的な疲労はだいぶよくなり、
その一ヶ月後、いまの彼と離ればなれになる寸前、図々しいですが、曲がりなりにも2年間片想いした相手だし、降られる覚悟で、2回目の告白として、自分の思いを伝えました。思いがけなく付き合えることになり、現在にいたります。自分に幸せな気分が訪れるたび、彼への思いが強くなればなるほど、過去の2人の既婚者との関係のことを思いだし、2人の奥さんを裏切る行為をしたくせに、自分だけ幸せになるなんておこがましい、という考えに落ち着きます。せめてもの償いではないですが、 周りで不倫や浮気などをしそうな人がいれば、必死で説得し、阻止をしたり、それにより傷ついた人がいれば、話を聞いたり、一緒に解決法を考えたり、相談にのったり、すこしでも自分にできることを積極的にするようにはしていました。
本当は、私も彼と幸せになりたいです。
二度あることも三度はしない、と心に誓っているつもりです。でもこんなどうしようもない自分と、純粋な彼は釣り合わないし、罪もまともに償っていない。結婚の話がでたあと、さらに強い罪悪感でいっぱいな毎日をすごしています。一体自分がどうしたらいいのか、本当にわかりません。
乱文の長文、大変失礼しました。

大好きな彼と結婚する予定なのですが、過去の自分のした悪いことに対する後悔が頭から離れず、しあわせな気持ちになればなるほど苦しいです。
私は今年27才になるのですが、現在交際して1年になる遠距離の彼氏がいます。
彼とは3年前に知り合い、初対面の時から、ここまで理想的な人に出会うのがはじめてで、2年前に告白しましたが断られ、お互いの転勤などで離ればなれになる寸前の1年前にもう一度告白し、ようやくokをもらい、先日、結婚の話がでました。彼はまともに交際をするのも、性交渉をするのも私がはじ...続きを読む

Aベストアンサー

一生抱えて生きるのがバツだぞ。
カレに話すのはやめろよ、責任丸投げすることになるからな

Q不倫 これは本気?

不倫の話です。
人の道に外れていると分かっていますが…ごめんなさい。

☆彼 39歳 子供なし 結婚期間3年(奥様と知り合っては10年以上経過)
☆私 41歳 子供なし 死別

彼からのアプローチにより付き合って8ヶ月になります。
週に4日位は、私の家に来てご飯を食べ終電ギリギリで帰ります。
ご飯を作るのは彼です。
仕事で遅くても最寄り駅が同じなので、30分だけでも会ったりするのでほぼ毎日会っています。
TEL・Lineは毎日。
今までお泊りはクリスマスイヴ・彼の誕生日・いきなり泊まると言い出した日の3回のみです。
とても近所ですが、一緒に普通に街を歩いたりします。
近所のスーパーに一緒に行ったりも…。
彼が長く仲良くしている友達のお店に連れていかれ「彼女」と紹介もされました。
去年の暮「1年待ってくれ」と言われました。
それからケンカもしてきました。
「何で待てないの?」と言われ続けています。
期限は年内です。
すぐに離婚できない理由。奥様に情があると言います。
絶対一緒になろうね。手を繋いで堂々と歩きたいね。
と言ってはくれます。
結婚生活は短いものの、彼が結婚する前に同棲していた彼女がいます。
彼女がいても、尚彼の事が好きだったので10年という長い月日を待ち続けた奥様です。
そして奥様の念願叶って結婚した。という経緯です。
現在、奥様との関係ですが寝る場所は別々。(これは彼の友達が言っていたので確実)
夕飯は基本、私のうちなので一緒には食べていない様です。
朝も出勤時間の違いから食べていない。
普通の会話はあっている様です。
Lineしているところも、この前ちょっと見てしまいましたし。

後、半年待ってみれば良いと自分の中では思っています。
あっと言う間だし。
いやいや…ただの体目的だろう。
情は中々捨てれないよetc...
等、ご意見下さい。
又、待つに当たって私がした方が良い心構えも教えて下さい。
(彼の前でいつもニコニコしているなど)

お願いしますm(__)m

不倫の話です。
人の道に外れていると分かっていますが…ごめんなさい。

☆彼 39歳 子供なし 結婚期間3年(奥様と知り合っては10年以上経過)
☆私 41歳 子供なし 死別

彼からのアプローチにより付き合って8ヶ月になります。
週に4日位は、私の家に来てご飯を食べ終電ギリギリで帰ります。
ご飯を作るのは彼です。
仕事で遅くても最寄り駅が同じなので、30分だけでも会ったりするのでほぼ毎日会っています。
TEL・Lineは毎日。
今までお泊りはクリスマスイヴ・彼の誕生日・いきなり泊まると言い出し...続きを読む

Aベストアンサー

そもそもあなたは彼のことを誤解していると思います。
好きになったからと言って、一人の女性に決める男性ではないです。
奥様に情があり、すぐに離婚するつもりもないのに、あなたにアタックしているわけです。
彼は本気とか、遊びとか白黒はっきりしたものを持っていないと思います。

今どちらが楽しいかだけ。
けど、楽しく過ごしたいのに、離婚するというのは、同棲よりももっと面倒です。
あなたと一緒に居るのは楽しいけど、別に奥様が嫌いなわけではないんです。

もしも奥様と別れて、あなたと結婚したとしても、いいなと思う女性がいたら、躊躇なく、アタックすると思いますよ。楽しいのが好きな人だから。誰かを大切にするとかよりも、それが大事な人だから。

不倫している人は彼の「別れるつもり」にすがるように待っていますけど、
奥様が別れないって言えば、離婚できないんですよ。
恋人同士なら、一方が別れると言えばそれで終われますけど、結婚はそういうわけにはいきません。
百歩譲って彼は今年中に別れるつもりではいるかもしれませんが、それが実現できるかどうかは彼の意志だけではどうにもなりません。
10年近く待った奥様が彼を簡単にあきらめるでしょうか。

半年後に彼が離婚するのは難しいと思います。
半年後に別れるのであれば、今別れても大して変わらないと思いますよ。
それを別れないのは、面倒なことをできるだけ後回しにしたいだけだと思います。

半年待って、あなたの心にケリがつくなら、待ったらいいと思います。
それだけ堂々と頻繁に会っているのですから、
奥様はうすうすわかっていると思います。

多分今は、じっと耐えて待っているんでしょうね。
結婚するまでもそうだったようにね。

>「何で待てないの?」と言われ続けています。
 奥様は待ちましたからね。

覚悟が必要ですよ。
いろんな意味で。

そもそもあなたは彼のことを誤解していると思います。
好きになったからと言って、一人の女性に決める男性ではないです。
奥様に情があり、すぐに離婚するつもりもないのに、あなたにアタックしているわけです。
彼は本気とか、遊びとか白黒はっきりしたものを持っていないと思います。

今どちらが楽しいかだけ。
けど、楽しく過ごしたいのに、離婚するというのは、同棲よりももっと面倒です。
あなたと一緒に居るのは楽しいけど、別に奥様が嫌いなわけではないんです。

もしも奥様と別れて、あなたと結婚したと...続きを読む

Qいいパパであるはずが、世間では独身と偽っているようです。不信なメールがきました。

もともと旦那はいいパパであり、いい家族です。
旦那54歳、単身赴任14年。月一くらいで帰ってきて、いろいろなところに連れて行ってくれます。
日常は、私は娘と三人暮らしで、実家の近くにいます。

旦那が、単身赴任先で最近独身だと言って遊んでいることが分かり、家族で話し合い(22歳と20歳の娘二人はパパが大好き)もう一度再スタートすることに決めました。
不信なメールが私自身に転送されてきたことから、旦那のメールがハッキングにあったようで、このことが判明しました。
今は家族で仲良くなって、旅行なども計画しています。

今はラインで毎日会話し、女性の影はありません。

ですが、突然このようなメールが娘と私に送られてきて、すごく混乱しています。

足ががくがく震えて、整理しきれません。どうしたらいいのか教えてください。
家族といるときには携帯は電源は切られており、カバン等にも何も証拠になるようなものはありません。
今の状況をとにかく受け止めきれないです。助けてください。
女性に対して申し訳ない気持ちもあり、自分自身はたってもいられず、旦那に対してもかわいそうだと思ってしまいます。なぜなのか、わかりません。憎みきれないのです。

ーーー

何年も前のことになりますが、++++さんとお付き合い・半同棲しておりました。(世田谷区にお住まいだった頃の話です)結婚の話はしたことがありましたが、進まないので不審には感じておりました。あるとき偶然、同居していた家で奥様のお名前の載っている書類を見つけてしまい、震えが止まりませんでした。もちろん不信感を募らせるようになり、お別れしました。
何年も経ちますが、未だPTSDと診断され、立ち直れず、今も苦しい思いをしています。私自身が調べればよかったのですが、精神的にとても不安定になり、最寄駅にある興信所を利用しました。確かにご結婚されていることを知りました。何年もの間、精神的にとても傷ついていたこともあり、女性の方が、とても親切にしてくださいました。そのほか、

ブラジル出張で女性を買っていたこと、

中国に駐在の際は、毎晩違う彼女が出入りし、歯ブラシを毎日取り替えて待っていると話していたこと(新婚のころだと思います)、

出会い系サイトで知り合った女性が何人かいること、

居酒屋さんで隣に座った女性を”ナンパ”して、新入社員としてそのまま入社させたが関係がこじれ解雇(この女性は訴訟しようとした、)、

タイの出張の際にもマッサージ店で買春、在住日本人の方と近しくされていたこと、

以前務められていた会社退社の理由として不純異性交遊や女性問題、

現在も中国には彼女がいること、

今年4月の社内会議では解雇される予定だったそうです。(理由は、出会い系サイトで知り合った何人かの女性との交遊のレンタカー費用などに経費を使い込んでいたことなど)

現在は米国によくご出張されているとのことですが、そちらでの調査はなされておりません。

商社にお勤めの際には、年上の人事の方、
1997年頃から2002年春頃までは同じ商社にお勤めの女性(彼女は他社からの出向)、
2003-5年頃は同社系列の女性、2008年頃の2,3年も取引先の方と、その他取引先の女性、社内社外相当数でした。
数々の女性から、15件ほど興信所は利用されており、今回そのおかげでたくさんの情報が手に入りました。さらに、3件ほどの被害届は出されたことがあるそうです。
その女性の一人とは弁護士を通じて話をしました。
すべての女性と肉体関係があります。

騙された私が悪いのでしょうか。他の女性の気持ちが痛いほど分かります。詐欺師ではないでしょうか。適齢期も逃し、男性不信になり、子供も授かれない身となりました。奥様のお気持ちも計り知れないものがあるとは存じ上げますが、このような状況であることはご存知なのでしょうか。たくさんの女性が傷ついています。

ーーー
以下のようなメールも転送され、その他、不倫サイトの登録証拠のメールも転送されてきました。


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2017/05/03 08:12

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http://t5b.uan.nsdnsfne.com/MdFN/fJT/iHUfu/QlKTmJ/QfqYiP/UH
●.○.送 信 者●○Puzzleandz Limited

もともと旦那はいいパパであり、いい家族です。
旦那54歳、単身赴任14年。月一くらいで帰ってきて、いろいろなところに連れて行ってくれます。
日常は、私は娘と三人暮らしで、実家の近くにいます。

旦那が、単身赴任先で最近独身だと言って遊んでいることが分かり、家族で話し合い(22歳と20歳の娘二人はパパが大好き)もう一度再スタートすることに決めました。
不信なメールが私自身に転送されてきたことから、旦那のメールがハッキングにあったようで、このことが判明しました。
今は家族で仲...続きを読む

Aベストアンサー

良きパパではありません。
旦那さんは、完全に病気ですね。
治らないと思いますよ。
あと10年もすれば多少は落ち着いてくるかもしれませんが…
詐欺師だと思いますよ。
でもあなたは、それを許せるんですよね?
だから長年こらえてこれた。
そこまでご存知で、離婚されないのは何か割り切ってらっしゃるから?
文面からすると、旦那さん 相当女の人との遊びというか深い仲になるのはプロ並みですね。しかも詐欺師に思えるということは、それなりに回転も速く要領もいい。けど犯罪ですね。だから、あなたも含め家族も表向きは、どのように対応すべきか知っている旦那さん…怖いと思ったことないのですか?たまに奥さんという立場の人は大なり小なり、そんな不貞な行為を許せる、割り切れる奥様がいらっしゃいます。
それはそれでいいとも思いますが、そんな旦那さんを許せないから今回、ここへ相談されているのか?それとも変なメールが届いたから、これは何かしら?なのかが私には、いまいちよく理解できません。
いろいろとおありなのはわかりますが、割り切れるのならまた無視でよろしいのではないのでしょうか?
だって旦那さんは家族でいるときは、演技をされていて、よいパパなのだから。
娘さんのことだって、そんな父親だと知って、そこへ歪みが生まれるのは当たり前のことだと思いますよ。

良きパパではありません。
旦那さんは、完全に病気ですね。
治らないと思いますよ。
あと10年もすれば多少は落ち着いてくるかもしれませんが…
詐欺師だと思いますよ。
でもあなたは、それを許せるんですよね?
だから長年こらえてこれた。
そこまでご存知で、離婚されないのは何か割り切ってらっしゃるから?
文面からすると、旦那さん 相当女の人との遊びというか深い仲になるのはプロ並みですね。しかも詐欺師に思えるということは、それなりに回転も速く要領もいい。けど犯罪ですね。だから、あなたも含め家族...続きを読む

Qスポ少内の不倫

スポ少やっている娘(小6)を持つ父です。

先日、合宿があり娘と妻が行きました。
帰って来てから夕飯を食べているときに娘が
”昨夜(合宿中)なかなか寝付けずにいるとコーチ(男50代前半)が入って来て、
マネージャー(女30代後半)と一緒に寝ていて、ハアハアと聞こえてきた”と言い出したそうです。

妻曰く、その部屋には子供4人とマネージャーが寝ていたそうです。
コーチ、マネージャーそれぞれ別の伴侶がおります。
私としては不倫をしている事に対してつべこべ言うつもりは有りませんが、
信用して預けている娘のいる部屋でそのような行為をする事はやめて頂きたい。
これからも合宿などもあるので、どの様に対処すべきか悩んでおります。

かろうじて娘は「2人で寝てたのかな~?」レベルだといいます。
娘が寝ぼけていたことも考えましたが、事が事なので詳しく聞くこともできません。

良きアドバイスをお願いいたします。

Aベストアンサー

奥様は二人の印象をどう捉えていらっしゃるのでしょうか。
仲が良さそうだったのか、どうなのか。

普段から仲がいいのであれば、推して知るべし、かと思われます。

あなたの危惧されるところも非常に共感いたします。

娘さんの寝室にコーチが入ってきたのであれば、
それがやましい目的であれ何であれ、好ましいことではありません。

娘も年頃なので、寝室は男女をハッキリ分けてほしい、コーチとは言えそこはあくまで男性である、
コーチが入室されたことで娘は驚いているし、私たち夫婦もあまり好ましいと思っていない、
という旨を丁寧にお伝えなさってはどうでしょうか。

コーチが寝室に入ってきたことを知っていて、
保護者から入室すべきでないという連絡が来たとなれば、
何をやっていたかバレていると相手も察するでしょう。


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