旦那と会話をする事ができなくなってしまいました。

Question

支離滅裂な文章です。どうかお許しください。
私36歳、夫35歳、結婚して7年、子どもなしです。
先日、些細な事で夫婦喧嘩をしました。
そんなにしょっちゅう喧嘩をする訳ではありませんが、すれば今まで溜まっていたものが爆発したように言い合いになります。決まって旦那は怒鳴る、私はそれに対して耐えられなくなり泣く、です。
いつもこうなので、このままではいけないと思い、ある程度落ち着いた頃に旦那に何故いつも怒鳴るのか、と聞いてみました。
するといつも私が、旦那が話している最中に遮って意見を言うから、聞け！という事でした。確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が今回の(今までも)喧嘩の原因に対して全く関係のない過去の話を持ち出してくるので、私がそれは今関係ない！と言う事や(相互関係があると旦那は思っている)、私の言い方の配慮が足りないからだ、と言う事でした。
今回の喧嘩も私が旦那に、こうだから◯◯をしてほしい、という頼み事をしたからでした。すると、旦那曰く、俺じゃなくて自分でやるべきだ、そんな事を言うお前は普通じゃない、と言われました。人に頼み事をする時は、申し訳ないけど◯◯をしてくれないかい？と普通言うだろ、俺はそうしてる、いつも気を使っている、と言われました。
じゃあ今度から頼み事をする時は、申し訳ないけどって言うね、と聞くと、毎回そうではない、かしこまってほしい訳ではない、俺が嫌だと思う事に対して言ってほしい、相手が嫌か嫌じゃないかわかるでしょ、と。私は頭が？でした。超能力者、でしょうか、そんな事がわかったら喧嘩しません。
私の性格にも問題があると思っています。白か黒か、どっちかしか考えられない。完璧主義な性格で家事など後回しせず今やらなきゃ、と思ってしまう。ネガティヴで被害妄想や思い込みが激しい等。
旦那は私とは正反対でポジティブ、細かい事は気にしない、楽天的。旦那とは話も合うし一緒にいて楽しいし喧嘩をしない時は本当に仲がいいです。
しかし、そんな旦那も私が思う悪いところは、文句が多い、他人に対して気に入らないところがあると、聞こえないところにいる場所で悪く言う(例えば車運転中にマナーが悪い人がいると一人で大声で文句を言う)、そんな時は直接言ってきなよ、とツッコミますが旦那は黙ります。あと、喧嘩した時笑いながら私をバカにします。
前回喧嘩した時に、お互いにルールを決めました。旦那はもう怒鳴らない、過去の話はしない。私は話を遮らない、です。ですが今回の喧嘩で旦那はルールを守ってくれませんでした。過去の話はしたくないけど、前は〜…と言い出す。私は遮らないようにしていたのですが、遮ってるよ、と言われました。
最後は喧嘩のきっかけが何だったのか忘れるくらい話がそれ、うやむやに終わり現在は挨拶しかしない関係になっています。
私は怒りはだいぶ収まりました。家事や旦那のお弁当などは変わらず作っています。どうやら旦那は家事をしてくれる、料理を作ってくれる、お弁当を作ってくれる、などで私が一切喋らなくてもまだ俺に愛情がある、と思っているようです。
私から離婚をしたい、と言った事はあります。その時は本当にもう無理と思ったからです。今は本当にしたいのか、わかりません。生活を変えたくないだけかもしれません。旦那に愛情があるか、と聞かれても答えられません。わからなくなってしまいました。旦那は離婚は考えていないようです。
お互いに(私だけかもしれませんが)未熟で子どもなのは重々承知しています。そんな旦那と結婚したのも自分の責任です。じっくり話し合いをすればいい、と思いますが、旦那に何を言っても今は否定をされます。旦那も私も、俺が、私が、が強い傾向にあります。言った言わない、正しい正しくない、など本当にくだらない喧嘩です。

もう本当に旦那に何も言えません、話せません。これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。でも、頑固なプライドのようなものがあって頭の中で戦っています。
どうか同じような方、どのように今を変えられたのか教えてください。

hitumabusi2017 · Accepted Answer

喧嘩が続くと悲しいですよね。相手への愛情も見失いがちになります。まだまだ喧嘩ばかりの付き合いも結婚も浅い私ですが幾つか突っ込ませていただいてもよろしいでしょうか。

＞確かに私は遮って話している時があるかもしれません。ですがそれは、旦那が

喧嘩をするときって基本的に「相手が悪い」と考えてしまいますがそうではなくてお互い様だと認識を改めたほうが良いと思います。逆に「相手も悪いかもしれないけれど自分が悪い筈。相手にとって自分の悪いところは何だろう」と相手の気持ちを聞きだす姿勢が必要なのではないでしょうか。

私もかなり他人の話を遮って話すクセがあります。でも喧嘩のときだけは抑えられるようになりました。大事な話し合いをしていて相手の話を最後まで聞かないと相手が何を考えて何を言おうとしているかわからないからです。それこそ超能力者じゃないんですから。

＞私がそれは今関係ない！

本当に関係ないのでしょうか。質問者さんにはなくても旦那さまはあると思っているのでしたら一度何故そう感じるのかしっかり聞いてみてはどうでしょうか。また、本当に無関係だとしても一度最後まで聞いて「そのことはごめんなさい。申し訳ないと思っているし改善したいと思う。今の話を解決してからまた話し合えない？」のようにそれについて話し合う姿勢を見せるだけでも違うのではないでしょうか。

「関係ない！」と言い切ってしまうと「あんたはバカだから関係あると思ってるけどそんなの関係ない！　私が正しい！　あんたの話を聞く必要なんてない！」と言う感じにもとれてしまいます。特にお互い頭に血がのぼっている状態であれば。もちろん質問者さんはそのように考えていらっしゃるわけではないですがそう聞こえてしまうこともあると言うお話です。

＞私の言い方の配慮が足りないから
＞こうだから◯◯をしてほしい

お二人のお気持ちわかります。私も質問者さん側の人間です。私の場合「あれして、これして」と命令しなれちゃっていて正直一緒にいて気持ちの良い人間ではないと思います（笑）
反対に彼はいつも「○○してもらっていい？」と確認してくるので気持ちよく承諾しちゃいます。なのでこれじゃ私もいけないと思って今ではお願いするときは「○○してもらっていい？」と言うように心がけています。たまにずばっと「○○して！」と出ちゃいますけど（笑）

確かに「してほしい」のほうがまだ「○○しといて」よりやわらかいですがまだ自分主体な表現なんですよね。だって「私はあなたに○○をしてほしい」に相手の意思の確認はどこにもないですから。極論ですが「私がしてもらいたいんだからあなたがしたいかどうかなんて私には関係ないとにかくやって」と言うようにとれるってことですね。

「○○をしてもらってもいい？」とたずねるだけで相手の意思を尊重する表現になります。相手に選択肢を委ねているので。なので表現一つだけで大分印象が変わりますからこれだけでも取り入れてみてはどうでしょうか。何かをお願いするときは「○○してもらっていい？」と。

＞相手が嫌か嫌じゃないかわかるでしょ、と。私は頭が？でした。超能力者、でしょうか、そんな事がわかったら喧嘩しません。

質問者さんの仰る通りです。「嫌か嫌じゃないか」なんてわかりません。ですから逆にお願いするときは確認しましょうよ「してもらっていい？」と。そこで返答にしぶるようでしたら嫌なんでしょうからそこで初めてもっと下手に出ても良いのではないでしょうか。

＞喧嘩した時笑いながら私をバカにします

これは酷いですね。しっかり話し合う必要があると思います。喧嘩したときだろうとバカにするのはよくないですから…

＞前回喧嘩した時に、お互いにルールを決めました
＞ですが今回の喧嘩で旦那はルールを守ってくれませんでした
＞私は遮らないようにしていたのですが、遮ってるよ、と言われました

お互い様ですね。質問者さんは旦那さまのほうが悪いと感じてらっしゃるようですが…

＞これからどうしていったらいいのか、わかりません。自分を変えたい、素直になりたいとは思っています。

お気持ちわかります。私も似たような感じなので。そう言うとき私はインターネットで色んな記事を読み漁っちゃいます。今の時代あちこちで恋愛ハウツーやら喧嘩の仲直りの仕方だとか上手な喧嘩の仕方だのなんだのいっぱい記事があります。その中にはどれか助けになるものがあると思うので質問者さんもぜひ参考にしてみてください。

質問者さんにあてはまるかもしれない記事を幾つかピックアップしてみました。また「夫婦喧嘩　素直になれない」などのキーワード検索でも読み応えのある記事が出てくると思いますよ～。

http://chamapoco.com/kizuna-fufu-kenka/
https://wooris.jp/archives/196698
https://allabout.co.jp/gm/gc/68485/

ゆみやん · Answer

お互い、自分が大事なのかなぁ(^_^;)
うちは結婚して22年、あまり喧嘩ないですので、大したアドバイス出来ませんが、喧嘩した後は長引かせちゃ駄目ですね。

お互いに、約束守らないから、大変ですね。

一回録音してみます？
お互い別々にそれを聞いて、一回でいいから、自分を分析してみませんか？

クーロ · Answer

ヤタ」や輪罠にななわななはな、なかな

エンカメ · Answer

会話する事が出来ないとは辛いですね。
結婚生活7年少しずつお互いに馴れ合いになってくる時期ですね〜？
子供さんとかは考えて無いのですか？
私は熟年夫婦です。
ウチは子供達は家庭を持ち
旦那とは旦那が帰ってくるまでに
ご飯とお風呂を沸かしていたら
文句は言わなくて黙ってます。
機嫌が悪い時は
私も言い合いになりますが
違う部屋に行ったり冷静になったりしています。
男て頑固てプライドが高く子供ぽい人間だと心の中で思ったらどうですか？

しゃるろっと · Answer

家の中、家族の間では大きな声で威圧するような話し方はダメですよね。でも、これはけっこう直らないですよね。外では普通の人、でも家では妻に偉そうに言うって人多いと思います。

でも、子供さんがいらっしゃらないなら、別居して仕切り直してもいいと思いますし、経済的に大丈夫ならまだお若いので離婚がいいですよ。人生って長いですから。

穏やかに暮らしたいけどできない、自分が努力しても良い方向へ向くようなことではないとなると、そこから、その人から、離れないと・・・。

話し合ったり気を付けたらうまくいくかもしれないと思いたいですが、人って簡単には変わらないですから。

旦那と会話をする事ができなくなってしまいました。

お互い、自分が大事なのかなぁ(^_^;)

ヤタ」や輪罠にななわななはな、なかな

会話する事が出来ないとは辛いですね。

家の中、家族の間では大きな声で威圧するような話し方はダメですよね。

喧嘩が続くと悲しいですよね。

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