娘と私が歩いていたら元夫と彼女にばったり会ってしまいました。

元夫とは3年前に離婚。離婚理由は元夫の傷害事件逮捕と度重なる借金癖、転職癖がきっかけです。段々生活費もくれなくなり、結婚7年目で仕方なく別れました。

そんな親でも娘にとっては父親。パパっ子だった為月1で会ってました。養育費も毎月支払ってくれていました。が、この間ばったり会ってしまい、それ以来娘が元夫と会いたがりません。

その理由を向こうに伝えたら娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。

一応公正証書は作成しましたが、当時無職だったのと今の勤め先が分からないので給料差し押さえなどができず、車などもないので効力がない状態。

さらに娘が会いたがらないのが嫌だったのか、逆ギレして彼女とのLINEを送ってきました。内容は私の悪口でした。

私とのLINE内容撮ったやつを載せて「見て!もう別れたのにうぜーんだけどw」と書かれてました。

本人曰く彼女に送るつもりが間違えて私に送ってしまったとのこと。LINE背景は彼女とのキス写真でした。

元夫は結婚前の自宅にそのまま住んでいて、私達が住んでる所とは離れているものの駅が同じなので時々会ってしまいます。

本当は遠くに引っ越したかったのですが娘に学校変えたくないとお願いされたので止むを得ずでした。

子供が会いたがらないので会わせず養育費だけ貰うのは大丈夫でしょうか。

向こうは突然会えなくなり養育費だけ支払うなんておかしいといいます。私もそんな奴のお金なんてもう要らないわ!といいたいとこなんですが、やはり養育費がないと生活できないわけではないですがカツカツでこの先が不安です。

この件以来体調も思わしくなく、食欲不振で睡眠不足です。メンタルもかなり落ち込んでいて自信が全くなくなってしまいました。娘の為に頑張ろう、母親だからしっかりしなくては!と思ってきましたが疲れました

質問者からの補足コメント

  • 娘は小3です。

      補足日時:2017/06/13 23:05

A 回答 (10件)

●娘に合わないなら養育費は支払わないと言われました。



 ↑ 元ご主人の上記の考え、的を射ています。法律上明文化されたものはありませんが、養育費の性質上、面会交流を拒否された場合、養育費の支払いをストップしても構わない。と、調停などの現場はそういう方向で進めています。

面会交流を完全に拒否するのではなく、間接交流をして養育費を支払ってもらう様にすればいいでしょう。娘さんの近況を書いた手紙及び写真を送るなどをします。学校の行事の度に簡単な手紙と写真を添えて、娘さんの成長記録として送っておけば、面会交流を拒否したことになりません。

養育費は支払ってもらえます。支払わないときは、強制執行手続きを取るとか調停で養育費の支払いを決められたなら、家庭裁判所に離婚勧告をしてもらいましょう。不都合な事が発生した場合、身近なことからひとつずつ片付けていくと悩みが発生しても早期に解決します。養育費の件、あなたの考えるとおりに行動すればいいのです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

詳しいアドバイスありがとうございます。
相手方の居場所が分からなくなり住所不明の場合写真などが送れなくなったらどうなるんでしょうか

お礼日時:2017/06/14 15:36

簡易裁判に提訴しましょう。


訴状のコピーを持って役所に行けば旧住所から探せるはずです。

猫の有馬もこの方法で貸し金で逃げたやつの住所を突き止めました。
さらに逃げたようですが日本にいる限り見つかります。

役所から逃げるのは不可能です。
国外に逃げたくても訴状のせいで許可が下りません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

それを聞いて安心しました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/17 08:26

相手の現住所が分からないとき、


調べるか、面会交流を1回行ってその時に郵便物の送付先を尋ねればいいでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですか。それでも教えてくれない場合諦めるしかないんですね。

兎に角、完全拒否はせず間接交流をし続けていこうと思います。

とても為になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/06/14 16:49

小3ですかー。

3歳とは訳が違って多感で色々分かってますね。お母さまが頑張って正社員に転職されては?ボーナスがちゃんとあるような。来年学童が無くなっても家事が少しできるように教えてら2人で生きて行く事をちゃんと考えてはどうでしょう。あなたが消えたら彼女は父親と愛人と暮らすかあなたと心中コースとか、神様が許す訳ないですよ。あなたにも甘えがありますよ。お金貯めて夫から見えないところに引っ越し、居場所教えなければいい。転校も視野に入れて。元旦那に見切りをつけられずにグズグズして弁護士費用払って娘がずっと泣いて、何年も決着つかない、なら私なら耐えられないから生活変えますけどね。誰も何もしてくれないし、どうにかしないとどうにもならないのがあなたの人生だからやられっぱなしでなく、反撃して自分で立ってみたら?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

居場所は今も教えてません。

ただ、正社員ではなくはけんしゃいんです。そうですね、正社員として働き稼いで自分でなんとかしなきゃですね。

頑張ります。ありがとうございます

お礼日時:2017/06/14 07:58

法律的にには、差し押さえして、住所変えても調べて(戸籍の附表でわかる)仕事辞めても、再就職したら給与差し押さえて…というように、養育費はもらえます。


しかし、普通の考え方ができない人ならば、追い詰めれば事件になりかねます。子供がいなくなれば養育費は…などとならぬよう、縁を切るのも良いと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

縁切りたいです。普通の考え方の人ではないです。子供が好きなら大切なら子供と私の近所を恋人とふらつかないで欲しいです。

離婚後元夫カップルをチラチラ見かけそれを見てた子供がだんだん父親に会いたくなくなりそれを伝えれば、彼女との写真や私の悪口等が書かれた彼女へのLINE内容を送りつけてきて…

今まで結婚生活借金返済に追われ生活費を出さない元夫に変わり働いて頑張ってきました。離婚後も前向きに一生懸命やってきました。

でも、そんな私を恋人と嘲笑っていたのかと思うと悔しいし、辛いです。

報われないです

消えてしまいたい

お礼日時:2017/06/14 06:07

面会交流と養育費は、別件なので、審判すれば、もらえるでしょうが、支払わないものをもらうには、給与差し押さえしか手段はなくなります。


娘さんにきちんと話をしたらどうですか?夫婦が離婚するとなれば、人間は一人では生きていけなくなるから、だれかを必要とする、でもママはパパを支援してあげられない。だから、パパはともに生きていく人をようやく見つけ、前に進もうとしている。ママは、あなたがいるから、再婚は考えていないけど、パパにそういう相手ができたことを受け入れてあげてほしい。ママは、おめでとうって、いってあげようと思っている。
パパに新しい人ができても、あなたのパパであることは変わらないし、これからもずっとパパだよ。あなたのことをパパはかわらず、愛している。
って、伝えて、旦那には、パパを彼女にとられた感でショック受けてるだけだから、少しだけ、受け入れられるまで時間をくれって、頼んでみたらどうですか?
パパからもきちんと彼女は彼女、娘は娘、違うんだから、かわらず、大切だよ、ってきちんとラインでも手紙でも電話でも伝えてもらったらどうですか?
子供が現実を受けいれて、パパと会えば、全て解決するのだから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本文には書いてませんでしたが、元夫は逮捕歴が何度もあり夫婦時代、借金のみならず娘の貯金や児童手当にまで手をつけるような人でした。娘の問題とはいえ、とても会わせようという気持ちになれないんです。

今までは娘が会いたがっていたから会わせてました。でも、今は嫌がってるしこのままでいいかなと思ってしまいます。

近所のスーパーや飲食店で手を繋いで歩く元夫を何度も子供はみてます。その度に気持ち悪いといってその場を離れます。

娘の運動会にも2人でくる始末。娘が嫌がってることを伝えてもダメでした。

そこまでしても受け入れて貰うべきなのか

とりあえず時間を置きたいと思います

お礼日時:2017/06/13 23:54

こんばんは。


やはり、子供が関わることなので、親としては辛いとこですよね。
利用する駅が同じでたまに出会す!ってのが・・・ね。
自分も離れて暮らす娘がいます。何年も会ってませんが、たまに連絡は取り合ってます。離れてはしまいましたが、俺の子供に変わりはありません。もう高校生ですが・・・。
それよりも、娘に会えないなら養育費払わない・・・って、同じ男として情けなく思います。別れて正解でしたね。
いろいろ話し合ってそう決めたんでしょうから、男としては、何があっても意地でも払っていくのが当たり前です! 自分の場合は、特に書面等交わしてませんが、勿論、毎月養育費払ってます。
心配なのは、お子さんですね?
父親が彼女といたからもう会いたくない!って事みたいですが、いい人と出逢えてあたながもし再婚!ってなったら、お子さんはどんな反応みせるのか?・・・気になるというか心配・・・。
時間かかってもいいので、お子さんと、じっくりゆっくり話し合ってみるしかないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再婚は考えていません。子供の為にもしないつもりです。恋愛自体もうしないと封印しました。

子供が嫌がる以上仕方ないので、弁護士に相談してみます。LINEでの嫌がらせもあったので出来ればこれをきっかけに親子共々関わりたくないのが本音です。

不安だけど親子2人で頑張っていきます。ありがとうございます

お礼日時:2017/06/13 23:04

ま、娘さん被害者だからね、離婚の。

あなたの結婚の。最大限に尊重してあげていいと思いますよ。もう、1人で頑張るって決めるのがいいかもですね。借金大魔王にたかるの止めるわ、アホらしい、で生活切り詰めるとか元夫なんかから吸い取るの止めるんですよ。誰も親族頼れないんですか?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

親族は頼れないです。両親は病気持ちですがまだ健在なので実家に帰ろうとも考えました。しかし姉が重い双極性障害でして躁状態になると暴れる為娘への影響を考えると帰れず…。

十数年前にも1番上の姉が双極性障害になり自殺で亡くしてるため両親も精神的にクタクタです。

父も精神疾患(鬱病)があり母は何度も大病を患ってるので、これ以上心配はかけられないと思ってます。

私1人で頑張るのがいいですよね、分かってはいるものの、不安が消えません

不安で眠れず、私も姉たちや父のようになるのでは?という不安もありどうにかなりそうです。

いづれ両親がいなくなれば姉の面倒は私になります。精神科もいつまでも入院させてくれないし預け先がないので。なんだか長くなりすみません。不安しかないんです

お礼日時:2017/06/13 22:25

弁護士に相談してみるのは駄目なのですか。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。そうしてみます。ありがとうございます

お礼日時:2017/06/13 22:13

娘さんいくつですか?間に入る人いませんか?年頃だから父親に母親以外の女がいてショックだったようだ、と伝えてもらい父親と2人でなら会わせる、とかは無理ですか?鬼にようで、だらし無いただのクズ男にみえますが、子供からの愛でなんとかまともに生きていけてるような危うさがある人ですよね。

彼の人生嘘ばかりですが、娘への愛だけはなんかキラッと、色が痛いくらい違う気がするんです。そこだけ、ホント、みたいな。ここを刺激したらもー大変、みたいな。
娘さん説得してみるのは?お父さんにも愛してくれる人が必要だけど、あなたの事は大事で、会いたいんですって、とか。まー、辛いですね、あなたには。超ダメ息子ですね、前世、その元夫。忍耐ですね。忍耐の先には希望と幸せがありますよ。お金、貰えないから貰えないで、娘さんと考えよう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

娘は会うのを泣いて嫌がります。

娘の気持ちを尊重したいですし、ショックだったことも伝えましたが「だから?」と言われました。

会えないならいい、養育費は払わないと言われた次第です

お礼日時:2017/06/13 21:58

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻との別居に向けた流れ

現在、購入して間もない家(マンション)で、4歳・1歳の子どもと妻とで生活していますが、別居を経ての離婚を考えています。
子どもは妻側につくと思われます。まず私が先に家を出て、その後、妻もおそらく新居を探すと思います。
家の売却や新居探しなど、やるべきことが山ほどありますが、どういう手順を踏んでいったらいいのかを教えてください。妻との間では既に、妻側から別居の話が出たこともあります。

Aベストアンサー

性格の不一致でしょうか。
私も妻と別れ、別居7年に成りますが、離婚するには、多額の手切れ金を払わねば成らず、一先ず、別居です。
私の方が一回り老けて居り、私名義のマンションと、寡婦年金の相続を、元妻は、目論んでいます。
貴方の手順ですが、別れると決まったからには、ばたばたする事無く、手順を、踏んでやりましょう。
先ずは、離婚調停です。
スムーズにやるなら、弁護士を入れた方が良いです。
お互いに、喧嘩する事無く、言いたい事が有っても、弁護士を通じれば良いのですから。
調停が、終わったら、それに従って、財産分与、取り敢えずの別居、家の、売り払い等で、決着です。

Q新婚からの別居

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時or8時~17時
新婚早々入籍をしたときは多忙な時で正直参ってしまい、料理を作り終えたときに
作り終えたことに安心してフラッとしてしまいそのまま倒れてしまいました
家事は一度も手を抜きませんでした
疲れているだろうから主人には手伝わないでいいよといってありました
でも、疲れているのは私も同じだと思いました
職場の人に家事は男性もやるべきなのか不思議に思い、相談しました
子供がいる家庭も子供がいない家庭も全部家事やらせているわけではないのですが、
最低1つはやってもらっていて助かっているとお話ししてくれました
お互い同じ家に住み、家族なのだから助け合いは当たり前って考えでした
主人に、「1日1つ、家事やってくれないかな?」と言いました
返事はokでした
でも主人は言わないとやらない人でした
ばらつきはありますが毎日ではないのですがやって頂いてました
でも私も人間ですから喜怒哀楽があります
だんだん、どうして言われないとできないのかなと疑問に思い、イライラしてしまい、
洗濯物を干すときに、主人は「やるよ」と言ってくれたのに、
わたしは「いいです」とちょっと不機嫌気味に返事をしてしまい
主人に「何キレてんだよ」と言われました
ちょっと文句を言いたかったですが無視をしました
(貴方が最初から洗濯物のスイッチ押してから「今日は俺が洗濯干すよ」っていってくれれば楽なのに…)と思いました
その日は、主人はなんだか不機嫌でした
交際しているときから知ってはいました
主人は感情をコントロールができなく、無意識に大体私に八つ当たりをしてきます
私は慣れていたので何を言われても大丈夫でした
でもロボットではないので涙はいつも出ていました
でもこの人は手を出さないから大丈夫って思いました
次の日、朝早くから主人はいませんでした
その間に家事をして夜7時を回っても帰ってこなかったのでお腹がすいたので先にご飯を食べました。
夜8時くらいに主人が帰宅したので「おかえりなさい。ごはんは?」「いらない」
そういわれたのですが、いつでも出せるようにお鍋に入れておきました
(不機嫌だから話しかけないでおこう)
私は仕事をたまに家でやることがあり、仕事をしていました
その時に「実家に帰る」と主人に言われました
仕事を一時中断し、「どうして?」と聞きました
「こんなに働いて家に帰ってきて小言言われてキレられてバカバカしくなった」と言われました
私は毎日怒りはしませんし、結婚すれば言いたいことも言います
「俺はこんなにお金を出してるのに」
家賃などは主人が出してくれています
食費と生活費と保険、携帯代だけのわたしが気に入らないようでした
「お前が俺と同じくらい稼げるのなら俺も家事をやる」
※私はパートです
「これ以上俺を必要としてるのであればほかの男を探せ」
「今は一緒にいたくない」
「今後のことは考える」
と言われ、月に1回は帰ってくる別居生活になりました(郵便確認のため帰ってくる)
主人は実家に帰り
私はマンションに残されました
正直、この問題は夫婦問題ですから
どっちも悪いとは思うのですが、こんなことで別居って…と思います
なんだか冷静に考えてみると彼はモラハラなのかなと思いました
あとなぜ彼は実家に帰ってお姑さんはそれを受け入れたのだろうと疑問に思いました
お互い他人ですから価値観の違いなどはどこのご家庭でも出てくると思います
そして話し合ってこうしたほうがいいなどお互いが尊重し、譲り、家庭ができると思うんです
彼は、家事が嫌なんだなって思いました
仕事以外で俺を求めるなってことなのかなって考えました
これから先も一緒にってなると申し訳ないけれどあまりいいビジョンが見えません
主人からのプロポーズは全部嘘だったのかなって
信用していたのにいきなり逃げ出されて悲しいです
結婚のとき私の父は反対していました
彼に娘を任せてもいいのか、彼を信用してもいいのか、いろいろ考えたと思います
彼はめげずに毎週実家に来てくれ、頭を下げていました
彼は私じゃないとダメだといつも言っていました
うれしかったです
なんとか結婚の許しが出ました
父に申し訳ないです
こんなダメな娘、ろくに家庭が作れない娘、ダメですね


離婚したほうがいいのでしょうけれど、
まだ決断力がありません
問いたいのは
彼はモラハラですか?気分障害ですか?

はじめまして
初投稿です
ご相談よろしくおねがいします

私は、24歳です
今年、5年お付き合いした方と2月に入籍をしました
子供はいません
式は身内の都合で来年となってます(式場は押さえてあります)
主人と私は共働きで
主人はほとんど帰宅時間はバラついてますが、
大体8時半~19時or20時までという感じで働いてくれています
私は取引先の注文次第で多忙な時と暇な時とで差が激しいです
不安定な収入ですが仕事自体がすきなので続けております
多忙な時は大体朝5時~21時、暇なときは8時~15時...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚20年を迎える40代後半の既婚者男性です。

モラハラかどうかは貴女の文面だけでは分かり
かねます。

ご主人は「俺は外で仕事をしているのだから
妻のお前が家の事をするのは当然」と思って
いるのでしょうね。

それに家事に気を使えない男性って多いですよ。
一人暮らしをした事も無い家の手伝いをした
事も無い男性は、冷蔵庫に麦茶は自動的に
入っている、脱いだ服は自然に綺麗になって
タンスの中に入っているみたいな感覚。

結婚する前に貴女の仕事の事はきちんと話合っ
てご主人も納得はしていたと思います。

ただ、付き合っている時には現実の共働きの
生活って想像が出来てなかったのでしょうね。
5年間の恋愛期間で恋する2人が結婚すれば
もっと幸せになれると思ってしまったのでしょう。

貴女は専業主婦になる意向はないのでしょうか?
またはもっと時間的に融通のきくパートに
変えられないのでしょうか?
そもそも貴女がその仕事をやっていないと家計が
保たないのであれば、ご主人の身勝手さが目に
あまりますけれど、、、。

Q離婚したいと言われているが、離婚回避したい

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでした。
出ていって二ヶ月、夫がアパートのポストに手紙と離婚届を入れていました。

夫の言い分は、価値観が全く違う(お金のことについて、保険に入る入らない、節約、私は一軒家希望、夫は賃貸併用住宅希望)ことがあるようなのですが、それ以外に
・私の笑顔が少ない
・自分の意見を認めてもらえない
・自分の時間がない

私がそれ以外で原因として思うことが、
・私が結婚前より太った
・私の職場の事情で私の仕事が減った

というのがあります。

私は自分が悪かったことをなおして、話をしてやり直したいのですが、夫は以前から私に何か話す時はドキドキしていたといい、今も動悸や吐き気がするので話しに行けないと手紙に書いています。

二、三週間前に義母に夫の体調を聞いた時はもう良くなったみたいと言っていました。
夫は言いたいことを自分から言うのが苦手なタイプだとは思います。そして、頑固で真面目な長男です。

私は夫を信じたいし会って話したいと思い、夫が連絡してくる度に自分の気持ちや夫への愛情、感謝を伝えていますが、状況が良くなりません。
できれば争うことはしたくないです。

夫への接し方や夫の心理がわからず悩んでいます。
今の状況を良くし、夫婦仲を改善する方法や働きかけの仕方を教えて頂けないでしょうか。

夫から離婚をせまられています。
私は離婚する気はありません。

結婚して八月で丸二年になります。
同い年の夫婦です。

夫が出ていって二ヶ月。
出ていった日は大きな喧嘩があったわけ
ではありませんが、雰囲気が悪くなりそのまま実家に帰ったきりです。

出ていって一週間、夫が嫌だと思ったことと、もう無理だというLINEがきました。
出ていって一ヶ月、夫が離婚の手続きをしたいのでそちらに行きたいと思うけどどうかと連絡があったのですが、私が気づかずにいて会って話すことはありませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こういう風はどう!?と、
Seiefさんが一歩後退して、夫に気を使ってやる返事を出してやるといいんじゃないですかねぇ。つまり手紙の会話です。
そして返事がない時は、日にちを置いて、また出したりして・・・
時の流れが円満な解決の道を作ってくれますから、今はまた一緒に暮らす事のみを、最大の目的にして下さい。

そうすれば、
落ち着いてきますから、だんだんと心変わりをするんじゃないでしょうかねぇ。
旦那さんは、頑固で真面目な長男ですから、男らしい一家の主が理想でしたけど、
なかなかうまくいかず、チョッとだけ道を外してしまってイジケているような感じゃないでしょうか。

そこで短期間で解決しようとしない方がいいですよ。
やっぱり時間の経過による冷静さが必要だと思います。
長い目でみて下さい。
Seiefさんも、今以上により冷静に対処しやすいと思います(^。^)y-.。o○

まず夫のいい分をみますと、それだけでは離婚できませんね。
一旦婚姻届け出を出した後は、Seiefさんの夫婦みたく丸二年経っても、原則離婚はできません。
しかし同意はもちろんの事、DV・浮気・・・等々で離婚はできますけどね。
ですから安心して「離婚はしない」といい続けて下さい。

これは【時間の経過】が一番の解決方法ですね。
ですから手紙で
「もぅ一度やり直したいので・・・返事待ってます」と、送ります。
手紙内容としては、
夫の言い分に対しては、こういう風にするのはどう!?他の原因も、こう...続きを読む

Q自分を許せない。楽になりたい

離婚しました。元妻は嘆き悲しんでいました。
罪悪感でしんどいです。でも苦しくて続けられないと思いました。失敗は誰でもするものですが、自分を許せないと考えてしまって、大変苦しいです。追い詰められてます。元妻に散々死ぬとか言われました。子供はいません。離婚は正解だったとは思います。

Aベストアンサー

お気持ちお察しいたします。離婚は正解だったけれど、妻を苦しめた自分が赦せない、ということですね。
今回のことにかぎらず、人はみな、誰かを傷つけたり傷つけられたりして生きています。誰も傷つけず誰からも傷つけられないような人生はありません。もしあるとしたらその人は人生を謳歌していないということになりませんでしょうか。逆説的ですけれども。精いっぱい生きているからこそ、傷つけ傷つけられることもあるのではないかとわたしは思っています。

とにかく離婚は正解だったという答えはあなたの中に出ているのですから
今は思いきり自省して、その後はまた人生を楽しんでください。
きっと元・奥様も、いつかはこれで良かったとお思いになられますよ。
ほとんどの人間は、どんなに苦しいことがあっても
結局は希望を棄てずに生きることを選ぶものです。

元・奥様の幸せを
遠くから、祈ってあげることで、あなたの気持ちも少しは楽になるかもしれません。

Q離婚したい、、、

夫に一歳半の娘を義実家に預けて出掛けました。
予定より早く迎えに行くと夫は趣味に出掛けて、娘は義母といました。
私が用意した弁当を食べさせずに義母が作ったご飯を義母が食べさせたらしく、夫は昼寝もさせずに遊びに外出、、
(義母は和菓子とかを食べさせる人なので塩分やバランスを考えて弁当を用意したのに、、)
前日も丸一日趣味に出掛けていたのに、、

見られないならそう言えば私は出掛けなかったのに、、
がっくりしてしまいました。

以前から物に当たったり、私を突き飛ばすことがあったり、話し合いをしないし、離婚を考えていましたが、子供のためにしたくはない、、
が、また離婚したくなりました、、
夫を迎えに行ったら怒鳴りそうです。

怒鳴るようなことではないですか?

Aベストアンサー

怒鳴って良い良い。
大いに怒鳴ってくださいよ。
本音で怒ることも夫婦にとっては必要です
し、怒鳴らなければ、相手が気付かない、わかならないこと
もありますからね。
ただ、旦那さんも酷いですね、まさに育児放棄。
子供は夫婦二人でする共同作業であり、育児を通して、夫婦間の
信頼関係や愛情が生まれるもの。
このままだときっと、質問者様が崩壊してしまいますから、怒鳴って
言いたいことを旦那さんに伝えてください。
育児を一人でやることは到底無理ですし、子供の発育にとって良くない
ですからね。
ただ、離婚だけは待ってください。
それは、子供の成長にとって良くありますからね。

Q弟夫婦の離婚問題 弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。 私た

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときにはすでにこちらの反対するはずの両親はおらず、しかも相手は私よりだいぶ年上の義理の妹?意味が分かりませんでした。

この時弟は23才です。

結婚をきに持ち家を購入。
その後二人の実子に恵まれ子供は全部で三人。

結婚から6年がたち弟は今29才です。

ここに来て離婚ときたかー

まぁバツイチくらい珍しくもないから
いいんじゃない?と思ったのですが、

このアホ

一番上の子供は引き取りたい。って

そうきたかー。

薄々感じてはいましたが虐待なんかしないよね?って心配してたのがバカみたいにめちゃめちゃ子供可愛がるやんしかも他人の子供ww

なんか実子が産まれるまで数年あったせいか実子よりも一番上に愛着?なんなんでしょうか、とにかく一番上の他人の子供が一番可愛いなんておかしいと思うのですがどうなのでしょうか。。。

弟夫婦は話し合いはすんでるみたいで、
一番上の子供を引き取るとこも奥様は了承してるようです。これどんな心境なんですかね?

もし今後弟がまた別の誰かと再婚なんてことになったら?

どう思う?って言われてもどうなにを弟に言ったらいいのか。。

ちなみに離婚の理由については聞きたくもないので聞いておりません…

弟夫婦の離婚問題

弟夫婦の自宅に相談があると招かれ行ったところ離婚しようと思うと言われました。

私たちの両親は他界してるため私と相談したかったようです。

が、離婚とはびっくりしました。

弟はちよっと変わり者で18才くらいの頃からシングルマザーにしか魅力を感じないとか訳の分からないことを言っては数々の子持ちの女性と交際しその中から選び抜いた?(基準は不明)のが今の奥様のようで、相手の方は当時5歳の子を育ててみえました。

弟がシングルマザーと(交際1年)結婚すると言い出したときには...続きを読む

Aベストアンサー

65歳主婦です。

29歳というと、平成の生まれ?

いやはや、私達、戦後生まれの人間からすると、

弟さんは、まさに「宇宙人」ですね。

私たちの「常識」というものが、当てはまらない。

まあ、子供さんたちも、そういう父親を持った、、ということは、

そういう運命なのでしょう。

別れたい、、というのなら、別れれば良いでしょう。

しかし、前夫の子供を引き取って、血の繋がってる我が子を

引き取らない、、というのも???

つまり、要するに、血の繋がった我が子を奥さんに預けておけば、

(戸籍上の繋がりは切れていても)奥さんと繋がってられる、、という

弟さんの「読み」というか、計算なのでは?

と、私は、穿った目で見ています。

Q妻の浮気で、離婚しようか悩んでいます(40代)

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲しいと今でも思っています。しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)
これは、浮気された側のひがみなのでしょうか?
私には妻の気持ちがよくわからくなってきました。

また最近は、20年間妻に対してたまっていた(我慢していた)不満が一緒に吹き出してきて、
このまま一緒にいる方がつらいのではないかと考えるようになってきました。
(「結構、自分中心の考え方しかできないことが多い人だったなぁ」など)
もちろん妻側にも、私に対する不満があったであろうことを頭では理解できるのですが、感情が抑えられないのです。

まだ高校一年生の子どものことを考えると、もう少し頑張ってみるべきなのかもしれませんが、
夫婦の間のすきま風を卒業までのあと二年も隠し通すことは難しいかもしれない、と思います。

かといって20年苦楽を共にしてきた妻と離れ、その後の人生がどうなるのか全く見えません。
一方で、新しい一歩を踏み出した方がすっきりするのではないかという思いも、常にわいてきます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
気持ちの出口が見えなくなってしまい、ここに書き込ませていただきました。
「情けない。そんな妻追い出せ!」の類いのご意見は結構です。それができずに苦しんでいるので。

一度限りですが、妻が浮気をしました(SNSからの不倫)。
結婚20年、晴天の霹靂です。子どもは大学生と高校生がいます。

浮気発覚から2ヶ月余り。相手の男とは完全に切れ、妻は強く再構築を望んでおります。
「私にとっていちばん大切なのは家族」と言っています。
しかし私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
(情事の内容まで聞き出してしまいましたが、今では後悔しています)

私の方にも愛情はまだ大いに残っていて、情けない話ですが、落ち込む私に寄り添って欲...続きを読む

Aベストアンサー

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺えます。

>問題は、制御できない私の感情です。

というように、あなたは何が問題であるかをしっかりと認識されています。


理屈ではわかっていても、どうにもならない感情というものがある。
あなたが、そのような状況下苦しんでいる状況がひしひしと伝わってきます。

しかしながら、

>相手の男とは完全に切れ、
>私に度々フラッシュバックなどがおこり、いつも妻を責めてしまいます。
> 私の方にも愛情はまだ大いに残っていて

などから、奥さんを責める自分もいやで、できることなら、許せるようになりたい
というあなたの存在が見えてきます。

>しかし妻からは本当に反省し、私を愛しているという気持ちがなかなか伝わってきません。(謝って欲しいと言うと「ごめん」とは言いますが、あくまで私のリクエストに義務的に応えている感じ)

ですが、あくまで推定ですが、あなたが奥さんを責め立て続けた結果、「申しわけないとは思っているが、お願いだからもう勘弁してちょうだい」と思っているような気もします。



実は私のことですが、別のことで、10年以上も前、私も妻から毎夜毎夜睡眠時間がなくなっても責め続けられるということを経験しており、その時のことを思いだします。夫と妻の関係があなたの場合と逆です。

その時の妻は、あふれんばかりの感情を処理しきれず、理屈の問題でなく、どうにもならないという状況でした。

今のあなたもそのような状況に陥っているような気がします。


カウンセリングを受けて、先ずはあなたのその溢れんばかりの感情を洗いざらいさらけ出す必要性を感じます。

それからでないと、これからのことなど、考えることなどできないのではないでしょうか。

奥さんがそのすべてを受け止められればそれは理想かもしれませんが、奥さんも限界があり、壊れてしまうかもしれません、、、。


将来、「あの時が最大のピンチだったね」と奥様と語り合えるようななることをお祈りしています。


.

正直に答えてくださりありがとうございました。

質問した趣旨は、あなただって同じでしょ という趣旨でなく、あなただってある意味同じことをしている。そういう観点のもと考える必要があるかなと思った次第です。

>今回の件で夫婦で話し合いを進めるなかで、そのことは妻に正直に打ち明けました。

というあなたに、とても誠実で正直な方であると感じています。

>妻はそのことにショックを受けているようでしたが、

で、奥さんが冷めきっているわけでなく、あなたと同じようにショックを受けていることが伺...続きを読む

Q離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて 離婚届も妻が出しました。 盛大な結婚式や披露宴もしたのに離

離婚したのですが妻方から離婚を言ってきて
離婚届も妻が出しました。
盛大な結婚式や披露宴もしたのに離婚する挨拶がなかったと俺の母は怒っています。
旦那の俺としては前々から離婚は避けられない状況だと言う事は母親には伝えてありました。 しかし実際嫁の方から離婚の挨拶がなかったとして怒っているのです。
一般的に離婚する場合と言うのは義理の家族に挨拶しなければならないのでしょうか?
旦那の俺も向こうの両親には一切挨拶はしていません。

Aベストアンサー

普通しないのでは?
例えば「離婚しても貴方は私たちの子供同然だからね」とか言われてれば別かもですが。

どうしても心苦しい場合は、直接では互いにバツが悪いので『お詫びと今までの感謝を記した手紙』
が妥当なのかな?と思います。

自分なら最後か最初に「気分が悪ければ破り捨てていただいて構いません」と書きます。

Q別居中の嫁側に渡しすぎた婚姻費用の回収。 連投の投稿お許し下さい。 私53才別居5年が過ぎました。

別居中の嫁側に渡しすぎた婚姻費用の回収。
連投の投稿お許し下さい。
私53才別居5年が過ぎました。
現在離婚調停が始まり1年になろうとしてます。
今月末に調停がありお互いの財産目録を提示します。
その際当方からは別居中に渡しすぎた婚費の返還を嫁側にも求める事をします。
当方代理人ともその旨を合意し財産目録に合わせ申し入れとなります。

そこで専門家の方、過去に同様な申立の経験がある方のご意見をいただきたく宜しくお願いいたします。
毎月の婚費に加え生命保険返戻金等合わせて5年間で800万強になります。
何故そこまで渡したかと言うと弁護士さんに相談もしなく私として最低限の生活を続けたためです。

予想するに使って残りは無い等の言い訳をし返還してこない事も十分予想されます。
実際問題渡しすぎた婚費を回収することは裁判官としてどのような判断を下すのか判ってません。

元々返してこない前提で当方の条件面を示してます。養育費期間は20才まで退職金は渡さない。これに対し嫁側は大学卒業までの①養育費、②退職金の分与であり①②を合わせた額が先ほど申し上げた払いすぎた婚費800万に相当します。
最悪でも①②には応じられないと決めてます。
私の考え方について横暴かどうかご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。

別居中の嫁側に渡しすぎた婚姻費用の回収。
連投の投稿お許し下さい。
私53才別居5年が過ぎました。
現在離婚調停が始まり1年になろうとしてます。
今月末に調停がありお互いの財産目録を提示します。
その際当方からは別居中に渡しすぎた婚費の返還を嫁側にも求める事をします。
当方代理人ともその旨を合意し財産目録に合わせ申し入れとなります。

そこで専門家の方、過去に同様な申立の経験がある方のご意見をいただきたく宜しくお願いいたします。
毎月の婚費に加え生命保険返戻金等合わせて5年間で800万強に...続きを読む

Aベストアンサー

別居・離婚に至った経緯は分かりませんが、53歳のあなたの今後も考えた方がいいと思います。
お子さんは実子でしょうから、あなたに何かあればお子さんに連絡は行くでしょう。
お子さんが拒否するのは目に見えるようですが、あなたとしては、ご自分がどうなってもお子さんに面倒を見てもらうつもりは無いんでしょうから、「二十歳までの責任はとる」と断固として主張するのはアリだと思いますよ。
『清貧』で生きられるのならそれも望ましいですけど、さもしい感情に脅かされるくらいなら、自分がさもしくならないように保身にまわってもいいと思います。

私は実子がいない継母ですから、世の流れよりも継娘の性格などを見て…これもあくまでも見識の浅い主観だと分かった上ででも、無理して大学に行かせるのが正しいとは思えず、娘と話し合った上でですが、高卒からの就職を後押ししました。

娘は実母から捨てられても実母からの愛情を欲してきたんですけど、母方の祖母の意見や、様々な経験を通して、だいぶ踏ん切りがついたようでして・・・
物が捨てられないタイプで…こういう人間性なんだろうなと思っていたら、45ℓのゴミ袋、全部で7つ分を処分すると。
資源ごみとしての分別をしながら、分かったんです。
殆どが「小学校○年の時に、○○デパートでお母さんに買って貰った」と言っていた洋服ばかりでした。
思い出にすがっていたんだな、って。
同じように、母親からだけでなく、母親が絶縁した親戚や従兄妹たちから貰ったぬいぐるみなども自分で処分したようです。
その親戚たちとは、祖母を通して交流ができるようになったようで、そのことは喜んでいるんですけど…不憫ですよ…でも、私にもどうやったって与えてあげられない愛情の欠落ですから、本人が色んな形で乗り越えるしかないんだと思うんです。
「いつまでも親のせいにするな」と怒鳴りつける日々で、私の感情だけで怒鳴りつけることもありました。
私自身が娘を余計に苦しませた面もあります。
それでも、娘なりに娘自身の力でそう言う形で這い上がった・・・俯瞰で言うわけではなく、同じ人間として、こういう風に生きていくのが正解なんじゃないかと思うんです。

実の親子ならどこまで行っても親子であり続けるんですが、親を恨んででも自分の力だけで生きるようにならなくちゃダメだとも思います。
制度上も二十歳なんですから、時流とは違ってもいいんじゃないですか。
失礼ですが、どうせ恨まれるんですから、この期に及んでオタオタする姿を見せても仕方ないでしょう?
横暴な親父を反面教師として生きるかどうかはお子さん次第です。
あなたを恨み続けて落ちるところまで落ちて、あなたを殺すかもしれませんが、そうなったらなったで、最後に一緒に死んであげられるって思えばいいじゃないですか。
極端ですが、実の親子ってそういうものだと思いたいですよ。

個人の感情論むき出しの意見だけに終始してしまって済みません。

別居・離婚に至った経緯は分かりませんが、53歳のあなたの今後も考えた方がいいと思います。
お子さんは実子でしょうから、あなたに何かあればお子さんに連絡は行くでしょう。
お子さんが拒否するのは目に見えるようですが、あなたとしては、ご自分がどうなってもお子さんに面倒を見てもらうつもりは無いんでしょうから、「二十歳までの責任はとる」と断固として主張するのはアリだと思いますよ。
『清貧』で生きられるのならそれも望ましいですけど、さもしい感情に脅かされるくらいなら、自分がさもしくならない...続きを読む

Q好きだけど離婚した方

先月離婚しました。28歳子なし女です。

元夫からの言葉の暴力に耐えかね家出、、そこから双方の親も巻き込んだ末、離婚となりました。
不機嫌になると「結婚させられた」と言う人でした。
しかし最後は、やり直したいけど、無理なんだよ、また同じことを繰り返してしまう。まだ私の若いうちに、私の幸せを願って離婚する、と言ってくれました。
私たちはお互いに信頼関係を築ける相手ではないのだ、と自分を納得させ、離婚届を出しました。
しかし、いつかまた、お互い成長して会うことができたらやり直したい、、
優しかった頃の彼にもう一度会いたい、、
女性は離婚を後悔しない人が多い、といいますが、私は未練たらたらです。

今は実家に出戻り、休養しています。
働き、家事をこなしていたのに、今はこんなに情けない有り様、、

同じような思いをされていた方、いませんか?どう立ち直りましたか?復縁された方、もしくは友人関係に戻られた方いませんか?

Aベストアンサー

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。

甘えがでる場所では治しづらいかも。

暴力はエスカレートします。

もし子供がいたら?大変です。

信じたい気持ちはあるでしょう、しかし難しい問題です。

治らない人は何故治らないか?なんです。

気付いてないからです、自分が過去のトラウマに悩んでいる事に。

気づかずにイライラする気持ちを抑えられなくなり、暴力へ。

気付かせようとすると更に暴力的になります。

もし上記にハマる方でしたら、貴方はなるべくやっと離婚もできた事ですから、前へ進むべきです。

彼もどんどん周りから相手されなくなれば、やっと自分が悪いのかもと本気で自分を見つめ直すでしょう。

しかし、口頭で反省しているうちはまだ分かってません。

本気で分かり始めると、人間変わったかのようにビクビクし始め周りから遠ざかります。

そうなるまで、相当の時間が必要になるでしょう。

それまでに、貴方に相手が現れなく、彼も貴方を求めたらもしかして上手く行くのかもしれませんね。

今は未練と思っているのは、暴力に対する自分を傷つけないための自己防衛でたまたま自分が悪かったんじゃないか?と思ってしまう、相手をかばう事で何とか自分を保つ手段らしいです。

少しボーッとする時間が必要です。

しばらくは、強迫観念でこんな周りに迷惑かけていいのか?など自分を陥れる事ばかり考えてしまうでしょう。


いいんです、ゆっくりして。


前へ進むためです。

しばしの休息を。

もしかしてですが、言葉の暴力はシッカリとしたDVなのです。

モラハラやDVにあった方は、強迫観念から自分が悪いから相手がそうなったんじゃ無いか?と錯覚を起こし、また会いたくなる傾向アリらしいです。

残念ながらある種、自分も被害者と言う病気です。

女性に言動で暴力行為を出す方は治らない。

若しくは、その女性が火種になっているとも言われます。

やはり幼少時期に消したいが消えない体験の方が多いようです。

私が支えになる、と思ってしまうらしいですが支えでは治らないのかもしれませんね。
...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報