アラフォー独身♀です。独り暮らしをしていますが、実家の家族の事で悩んでいます( >_<) 両親と姉が

アラフォー独身♀です。独り暮らしをしていますが、実家の家族の事で悩んでいます( >_<)
両親と姉が一人いますが（同年代で独身、実家暮らし）姉は超エリートで何不自由なく育ったのに対し、私はいわゆる過干渉で、昔から髪型、服装などチェックされて、独り暮らしも３０代まで反対されていました。今春に帰省した時ずっとアイドル時代の酒井法子、内田有紀のようなショートカットにして来た私は、ロングヘアを目指して髪を伸ばし始めたら家族に「似合わないから即切りに行け！あなたは親のアドバイス無しではどうしようもない人間だから」と強制的に美容院に行かされそうになり「アラフォーのいい大人がこれ以上指図されたくない」と言い返してそれっきり帰省していません(´`:)
その後自らは連絡を断ち、先日姉から「久しぶりに２人だけで遊びに行こう！」と誘われてまんまと快諾して会ったのがこういう狙いだったのか(・_・、)あなたが無視するから両親特に母の具合が悪くなって介護が必要になりそう(´`:)どうしてくれるんだ！この親不孝者！と一方的に責められて、最初に調子良く誘わないと私が会ってくれないと思ったのでしょうね(；´Д｀)そのうち親戚も利用しそうな気がします。私は狙いがわかったので、親に自ら連絡していません(・_・、)
皆さんの適格なアドバイスよろしくお願いしますm(__)m

質問者からの補足コメント

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  皆さんありがとうございますm(__)mちゃんと話し合いが出来てこちらの言い分も聞き入れてくれるようなものなら悩んでいないですよ(・_・、)ずっと親の言いなりになって来たから自分の感情がわからない。姉も仮に既婚者だったら私の事はいちいち構っていられないだろうし会う度に揚げ足取らないと思うんですよね。今度会おうと言われたら会いたくないので断るつもりでいます。両親の親族が相次いで病気や事故で突然死していて、そのご遺族が死後大変苦労しているから、両親が生きているだけありがたいと思えって言われるんですけど、逆に私はそれを見て親がいないものと思って自立を決意したと言いました。

    補足日時：2017/10/12 23:19

No.1 回答者： 100196ban 回答日時： 2017/10/12 11:12

あなたの親が申し訳ないけどおかしいですね

大人の娘に髪型が似合わないからで
本気で怒るなどありえません
親が反省したと本気で言ってくるまで
年に一度年賀状出して生きてますと
わからせるくらいでいいかと思います。

No.2 回答者： 夏桜博 回答日時： 2017/10/12 11:33

親にとっては子供が幾つになろうと自分達の言う事を素直に聞き入れる幼い子供のままだそうです。

なので髪の形や服装なども親のお眼鏡に叶うものでないと親は安心しないようです。私の父親も私が10代の頃は髪の形や友達と遊びに行く時の服装迄、あれこれ口を出して来ました。同居している主人の特に母親は未だに主人の髪を切りたがりますし、私の髪迄、切ろうとしてるので最近はずっと結わえるようにしています。あなたのお母様は独身の2人の女の子の親なのであなたが一人暮らしをして変わって行くのが、親離れしてしまいそうでイヤなのだと思いますよ！あなたも、もういい大人でもお母様にしたら昔のままの可愛いままの子供なのであなたが変わるのが、怖いのだと思いますよ！しかしもうあなたもいい大人ですから髪の形や長さを自由にしたい気持ちも解ります。あなたの言い方は親にしてみたら初めての反抗期であまりにも攻撃的な言い方に親には聞こえてしまったので其でお母様はショックを受けてしまったのだと思います。お母様が実際、体調を崩されているかは心配ですね？電話をするのに抵抗があるなら手紙を書いたらどうでしょうか？お母様、体の調子はいかがですか？お姉さんから聞いてとても心配はしていますが中々行かれなくてごめんなさい。お母様は私が変わる事に抵抗があると思いますが、私ももう40才を手前にしているのであの時はキツい言い方をしてしまいましたがそろそろ自由にさせてください。もし似合わなかったらまた元に戻します。今は忙しいのでまた時間が出来たらお母様の顔を見に行きます。と嘘でも優しい言葉を並べたらお母様も安心されると思いますよ！私はあなた達の人形ではない！と言われたようなものでショックを受けられてるならまずはその溝だけは埋めておいた方がいいと思います。溝が埋まったらあなたの好きなようにされたらいいと思いますよ！恋をしたりしてあなたはあなたでしかないのですから楽しい人生を送ってたまに親姉を敬うようにしてあげたらいいと思います！後悔はせずにたまの親孝行をしてあげたら喜ばれると思いますよ！気長に頑張ってください！！

No.3 回答者： bbk012 回答日時： 2017/10/12 18:29

文章を読んだだけの人間が深い所にまで理解できませんが、あなた自身はこれまでの家族からの仕打ち？(すみませんそういう風に自分に取れるので)に対して今、アラフォーとなりどう思われているのでしょうか？

親の言いなりの頃のあなたのままですか？

親元に戻り、冷静にこれまでのこと、これからのことを話し合うことは必要のように感じます。

両親、お姉さんが考えいることと、あなたの考えているこを時間をかけて話されることを私は、おすすめします。

No.4 回答者： yuripino 回答日時： 2017/10/13 06:39

どんなにヘンでも、親は親なのです。

困ったものです。

そういう時の「ひとりぐらし」は、実は一時の逃避であり、なんの解決にもならないことが多いです。
自立？いいえ逆です。
娘にとっての母親は、心の中に棲みこんでしまい、地球の裏側まで離れても、例え母親が亡くなっても、ずっと一緒にいるのです。

主さんが母親を乗り越えるまで、お母さまは主さんを縛り付けます。
主さん自身が母となり、同じ立ち位置でキチンと向かい合い、
「あなたとは違う」と思えるまで、決して終わらないのです。

主さんがなすべきは、自分らしく強く生き、母を乗り越えるしかないと思います。
逃げるのではなく、きちんと向き合う事。月並みですが、私はそう思います。

PS:主さんと同様にひそかに悩んでる女性は、意外に多いと思います。
自分だけじゃない、そう思ってください。

No.5 回答者： アジアン3 回答日時： 2017/10/14 20:52

親になりきれなかった親なんですね。

貴方は自立して幸せになろうとしているのに、自分のことしか考えていない。
お姉さんも同じです。
しかし、一生無視は出来ませんよね。。
貴方が、今以上に自立したことに自信をつけたら、ご自身と対決しなければなりません。確かに嫌ですよね。私だってあなたと同じ立場なら、無視し続けたいと思うでしょう。
すぐにとは言いません。
同居も考えなくていいと思います。ただ、親子兄弟の縁は、切っても切れないんです。
育った中で自分がどんな気持ちで生きてきて、傷ついてきたか。自分の存在を否定されてきたから、もうこれ以上耐えられないと思ったことなど、ぶつけることをお勧めします。
どうせ言ったって理解してくれないしと、逆らうことも面倒でナーナーにしてきたことを反省することから始めてください。わかってもらおうという気持ちが何処かにあることが、まだ甘えがある証拠だし、味方がいない不安が弱気にさせてしまっているように思えてなりません。
言いっきりでいいんです。
思い出して泣いてしまうかもしれませんが、かまうことありせん。
そして、今完全に介護が必要でないなら、今の自分自身を生活を一番に考えれば良いのです。今度誘われたら断っていいと思いますが、貴方から、言いたいことがあって来たという形をとることが大事です。
一生逃げ切れるものではありませんから、まずは、どう思われようと、貴方が思い切る すなわち自立することが一番大事ということだと思います。

No.6 回答者： Green_Knife 回答日時： 2017/10/16 00:06

これからも必要最低限の連絡で良いと思います。

介護状態になるかも？という状態だろうが放置で良いと思います。
ご両親も近い将来介護状態になる可能性が高い事なんてわかっているのですから、面倒みて欲しいなら親子間でそれなりの関係性を築いておけという話です。

ただ、仕送りは検討した方が良いかと思います。
理由は以下の２点。
①自分が病気で入院した事を想定した場合、保証人が必要になります。
　現状、独身である以上お姉さんに頼むしかないと思うので、お姉さんとの関係を事務的にでも保つ意味でも仕送りしておいて損はないかと。
②親戚に対しても「何もしていない」よりは折り合いが悪いなりに、子供として手助けできる範囲でしていますというポーズも取れるので、相手の攻撃を逸らす手段にもなる

仕送り額については、相手はこちらの収入状態を把握できないのですから、申し訳程度、言い訳が立つ程度で良いかと。

お姉さんが既婚者なら質問者さんの事を構わないと仰っていますが、逆だと思います。
家族を理由にご両親を質問者さんに押し付けて逃げを打つでしょうね
だって、家族がいるなら「自分の家族」の方が優先度が高いし、対外的にも筋の通ったいい訳が出来るでしょう
互いに独身で、自身の裁量ですべての手持ちのお金が動かせる立場でラッキーでしたね