妻へどう詫びたらいい？

私は６３歳　妻（５７歳）から卒婚しようと言われました。
今年になり　母をうちに呼び寄せたい
　と言ってから　妻は変わってきました。
残りの人生　私との生活が苦痛だと。。
　姑の介護もごめんだと

長男（３０歳）自立　家を出ています。
次男（２６歳）アスペルガー症候群
　会社は１年で退職し　ネット証券などで収入を得ている様子。

結婚当初　私の母は結婚に反対でした
　妻が母子家庭で母親が水商売だったからです。
ですが・・母を説得して結婚。

妻からの別居理由は私と母からの　
　モラハラだと聞かされました。

私の実家に帰るたび　母からいやみを言われてきたそうです。
　たとえば　・・
お母さんが水商売だからお酒好きでしょ
　　　（妻はアルコールは一切飲みません）

次男が発達障害の診断を受けた後
　長男はうちの家系だけど
　　次男はあなたの家系ね
　　　等々。。本当にそんなこと言われていたの？
と思うようなことばかり。

・・私については・・

沢山　おかずを作った時
「これくらいしか　やることないからな
　　　専業主婦は楽でいい」

次男が発達障害と分かった時
　仕事のストレスでイライラしていたので
「お前のDNAって最低だな」
　これは謝りました。

妻が足を骨折したときに降りた
　通院補償金で母に液晶テレビを買った。

早期白内障で車の運転をやめた妻に
「開き目蔵」と言ったこと
　これも謝りました。

まだまだあげたら　きりがないと言われました・・

妻も３０年くらい前から　ファンドなど投資をしていて
　今はネットでFXや株で収入を得ています。

先日　私名義と妻名義の通帳を見せられ
　私は４５００万＋退職金
　妻は５０００万でした。

妻は他県に一人住まいをしている
　お姉さんのとこに行くと言っています。
娘は結婚していて
　旦那さんは５年前に病死。持ち家です。

お姉さんにTELして　別所を阻止しようと思ったのですが
　反対に叱責されてしまいました。
あなたは人間性が低すぎると。。

次男も妻と一緒に出て行こうとしているので
　部屋に行き話をしたのですが
「お母さんは　いつも僕のみかただった
　　お父さんは僕をダメ人間としか考えていないでしょ
　小さいころから　何をやらせてもダメな奴って
　　言っていたよね」
　　　と言われました。

そんな覚えはないのですが。。

今。。妻は自室にこもり　いろいろ整理をしているようです。

この先の生活費はいらないから
　別居して・・
離婚ではない　卒婚です。。

という妻にどう詫びたらいいでしょう。

まさかのことで　途方に暮れています。

質問者からの補足コメント

• 夕べ　家を出ていく本当の訳を妻から聞かされました。
  
  ２０年前　私の父は他界しました。
  　父親のいなかった妻はお父さんができたと
  喜び。。父が病に倒れICUに入っていたときも
  　病院の廊下で寝泊まりし。。献身的でした。
  
  父も妻や子供たちを大変可愛がり
  　大事に思ってくれていました。
  
  だから父の月命日には　妻は父の好物だったおでんを作ります。
  
  そんな父の葬式・・・
  喪主だった母は　妻と子供たち　当時健在だった
  　妻の母親４人を　親族席ではなく
  来賓席に座るよう促し座らせました。
  妻は　父を本当の家族と思っていたのに
  　とても屈辱的で　悲しかったと・・・
  
  そして親族席に黙って座っていた私に失望したんだそうです。
  
  その時から
  子育てを卒業し　蓄えが十分できたら
  　私の元を去ろうと　決心覚悟していたんだと・・

    補足日時：2017/10/19 08:39

• 妻と次男は夕べ遅く出て行きました。
  
  大工だった父から　もらった砥石を
  　大事そうにタオルに包みバックに入れていた妻。。
  
  もう何も言えませんでした。
  詫びる言葉などあるわけがありませんね・・
  
  みなさん　たくさんの叱咤ありがとうございます。
  
  愚かな私のこと　笑ってください・

    補足日時：2017/10/19 08:49

• レスありがとうございます。
  
  いろいろ考えました。
  今住んでいる家は　大工の棟梁だった父が
  　建ててくれたものです。
  
  その家を毎日　ピカピカに磨き
  　居心地のいい場所にしてくれていたのは妻です。
  
  この家の名義を妻名義に変えようと思います。
  
  毎日　弁当を作り
  駅まで車で送迎してくれ
  　サラリーマン生活を支えてくれた妻に
  退職金のすべてを渡そうと・・・
  
  そして　もう私の元へは戻ってこないと
  　悟りましたので　離婚届けも書きます。
  
  私にできる償い。。今はこのくらいしか
  　思い浮かびません。。
  
  私は実家に　戻ろうと思います。
  母の面倒を看るのは
  　一人っ子の私しかいないので・・
  
  妻がこの家で　また生活するかどうかは
  　わかりませんが・・
  
  皆さん。。沢山のご回答いただきまして
  　どうもありがとうございます。

    補足日時：2017/10/19 12:19

• みなさん・・
  厳しいお言葉　やさしいお言葉
  　本当にありがとうございました。
  
  次男の行く末は　私なりに考えておりました。
  
  幸い　父が生前建てた　アパートがあり
  　母はその家賃収入で今暮らしています。
  
  好立地なので　空きが出ることなく
  　母は大家を続けてきました。
  
  のちのち　アパートの所有権を
  　次男に譲るつもりでいます。
  
  また父が残してくれた　遺産金は
  　長男に渡そうと思います。
  
  今さらながら　腕一本で稼いでいた
  　父の恩を感じ
  「男の子　二人はどんぶり飯食らうぞ
  　　お前もしっかり稼げよ」
  　と言われた言葉を思い出し涙が溢れてきます。
  
  父のようにやさしく強い男にはなれず
  
  みなさんが　おっしゃる通りのクズに
  　なり下がりました。
  
  お騒がせいたしました。
  
  みなさま　どうぞお元気で・・
  
  老々介護　覚悟していきます。

    補足日時：2017/10/19 17:03

No.24 回答者： aminami 回答日時： 2017/10/19 18:32

最後の最後にdisるつもりは毛頭ございません。

。。

ですが・・・敢えて言わせて頂きます。。。

赤枠に入る言葉が無いのです。。
それが深層心理だと思いますよ。。


それが奥様が貴方様のご実家一族からも
貴方御自身からも感じていた本心です。

１、奥様＝かけがえのないパートナー
２、御子息。
３、過去の人間＝ご実家。


奥様へはたったの一言も無い
奥様へ渡すのは退職金ではおかしいです。
退職金は大金の為、多額の納税。離婚後は贈与税。
60歳になってからは国民年金だけでしょ？

ご子息様はこれから社会に出る身です。
お金を稼ぐことが可能です。
では？奥様は？？国民年金や厚生年金だけ。

であるなら、立地が良いアパートの「不労所得」を
一番の最愛のパートナーに渡して
今までの労をねぎらうべきです。
本来の謝罪の手紙と一緒にです。


ご主人様はお話から一部上場企業の素晴らしい方と
お見受け致しました。
で、あるなら企業年金もあるだろうし、
おおよそ手取りでも30～40はあるでしょう。

であるなら、奥様にこそ、「本当の意味の労い」を
与えてあげてこそ、最後の野郎としての
奥様に「金を稼いであげる」を伝えることに
なるのではないでしょうか？？？

ハンディキャップさまの次男さんへの
配慮は素晴らしいと思います。
ですが、奥様を立ててあげれば、
いずれ、「生き物としての『お金の価値』」を
奥様を通じて次男さんに伝わります。

それが奥様から改めて次男さんに引き継がれます。

その時こそ、大きなお金の価値や立地の価値、
大事な「繋ぐ」＝命を繋ぐ。価値を繋ぐ。
などを次男さんも感じてくれて
不労所得としての価値や、それを守ってきた
お父様の素晴らしさも改めて感じることだと思います。

だからこその「奥様がお父様の素晴らしさ」を
感じてくれたのでは＾＾

そう感じました。m(_　_)m


良い方向に向かうことを祈ります。

ｐｓ
＾＾　貴方に出逢えたことを誇りに思います。
それは、「全ての事実を受け止めてくれる器」が
存在していたからです。

うちの実家の父も「首を縦に振らない」人間です。


「今更？？」これが家族の本音です。

それを貴方を通じて感じる事が出来ました。m(_　_)m

ありがとうございました！！！m(_　_)m

No.23 回答者： mofl 回答日時： 2017/10/19 17:59

再。

あの、、、これ創作だよね？。
義父の葬儀でも、いまだに嫁を自分の家庭の人間じゃないとかたくなに拒否する夫と義母。
身内の席には座らせず他人として扱う。
夫も容認。
弔問客はそれを見て絶句。。。
いや、当然だと納得してたの？

同じ子供でも父親と祖母が「出来」の良し悪しで選別する。

想像すらできない最低最悪のハラスメント。
で、義父が病で倒れていたとき、奥さんが献身的な看病をしたとして、妻と子供(義母とあなた)は何をしていたの？
血のつながらない奥さんを家に返し、自分で病院の廊下で寝泊まりしながら看病をしなかったのはなぜ？
家政婦、下女、「出来」のいい子供だけを産む畑？

あなたに追い打ちかけるつもりは無いけど…
もし。
義母が亡くなったあとに奥さんが帰ってくると言ったとしても
「大丈夫だ。
こちらは何も心配いらない。
一人暮らしは慣れたし、帰ってこられると手狭で困る。
気持ちだけ受け取って遠慮するよ。
これからも次男をよろしくな。
何か困ったことがあれば遠慮なく言ってくれ。」
ってね。
悪意無く、遠慮も無く、、、
過去は過去。
もうお互いが別の人生を歩むと決めたら振り向かないことだ。

家の名義を奥さんに変える、って生前贈与、贈与税は誰が払うの？
奥さんを「イエ」に縛る発想は止められないの？

気持ちはわからなくはないけど、あなたの遺産の分配をあなたが勝手に決めないほうがいいのとちゃう？
いまだに奥さんお子さんの気持ちを考えず、支配したいわけ？
好立地とはいえ箱物は今後メンテや建て替えが必要。
お子さんたちと直接話し合えば？

No.22 回答者： muuママ 回答日時： 2017/10/19 14:19

充分に反省されたのでしょう？離婚されて、お母様と一緒に暮らして下さい。

きっと、かつて嫁にしてたような言動を貴方もされますよ！内容こそ違っても！そういう性格の母親でしょう？ま、子供も子供でしょうから、仲良くやって下さい。これから先にある母親の介護は、大変です。お金もあるに越したことはない。奥さんが何も要らないというのなら、ムリしない事です。子供さん、自立は難しいでしょう？その子の為に、保険をかけるなり、親が居なくなっても生きていけるようにしてあげるとか、ご自分も年は取りますからね。やる事は、たくさんありますよ。これまで貴方は、その性格なら、奥さんだけでなくたくさん他人も傷つけてませんでしょうかね？ゆっくりと自分を省みながら生きて行って下さい。私も、そういたします。笑 では、お元気で

No.21 回答者： milk_kokoa 回答日時： 2017/10/19 13:38

補足を読んで。

。

過去の過ちは消せないけど、
きちんと受け止めて反省されている印象を受けました。
根は優しい方なんだろうなと思います。
奥様も本当に優しくて強い方ですね。

余計なおせっかいかもしれませんが、
奥様に貴方の気持ちを手紙か何かで伝えてほしいかなーと思います。
心からの反省と感謝を伝えてあげてほしいなーと思います。

悲しい結末ですが、
反省と感謝を忘れなければきっと、これから良いこともあると思います。

No.20 回答者： 。。。U 回答日時： 2017/10/19 13:33

ざまぁ見ろ！ですね

自分の自己中と思いやりのない人間性の成れの果て
同情してほしくての投稿ですか！
妻が夫や姑に言われた言葉の暴力は、謝ったとて死ぬまで怨み通すものなんですよ
妻を馬鹿にするな！
とにかく、姑の嫌みな人間性からもわかるけど、そんな母親から育てられたあんたのクズっぷりは納得するところ

罰でしょ
今さら遅い
苦しみなさい
これから死ぬまで反省し続けて死んでください

No.19 回答者： しゆしゆっぺ 回答日時： 2017/10/19 12:57

補足を拝見いたしました。

今、涙を流しながら書いています。

貴方様のご投稿が、あまりにも正直だったため、その先が どうなってしまうのかと、とても心配していたのです。

厳しい回答に、その都度 感謝の言葉があり 強い方なのだと思いました。

お父様が棟梁でいらした事、貴方様が一人っ子である事を知って、お母様の思い奥様の思い、それぞれに苦しみがあった事が分かりました。

退職金、お住まいの家、
貴方様の奥様に対する深い愛情が伝わってきました。

お母様を心から大切になさって、貴方様ご自身も お子様達のために、どうかお身体に気を付けて、これからの人生を過ごされてくださいね。

こんなに気になって、、、
泣きながら投稿させていただいたのは初めてでした。

いろいろと、勉強をさせていただきまして本当にありがとうございました。

No.18 回答者： 清磁 回答日時： 2017/10/19 10:52

補足、拝見しました。

本当に大切にしてくれた方の真心や行動は、亡くなってからも残された方の支えになるんですね。

奥様は、あなたのお父様の思い出を胸に、これからは次男さんと二人、力を合わせて生きていかれます。

あなたは、これからお母様を支え、助けていってさしあげてください。

お力を落とされずに、お体を大切になさってください。

これからの貴方様を応援しています。

No.17 回答者： ぁんり。 回答日時： 2017/10/19 09:19

そこまで前からの覚悟でしたらもう致し方ないですね。

。

あなたの筝を笑いはしません。お母様が少しあなたを好きすぎて大事にし過ぎていたんですね。きっと奥様に嫉妬混じりの嫌がらせも込みの行動、言動だったのでしょう。

あなたは本当ならばもっと早くに気付かないといけない筝が沢山ありました。
でも第三者の行動を見るように母親の行動、言動がおかしいんだと気付くのは難しい時もあります。

今ならば客観的にみてお母様がした筝に対しても少しは間違いではないかと見えてると思います。自分に対しても配慮が足りなかったと分かるはずです。

奥様に対し成す術がない、私たちも良い案が浮かばない。

でもこの先今回の筝を先に生かして下さい。全てが終わったわけではありません。あなたの人生はまだ続くのですから。

そしてお母様をあまり責めないで下さいね。どんなことをしてしまったとしてもお母様はお母様です。大切にしてあげて下さいね。

No.16 回答者： にゃんこ0303 回答日時： 2017/10/19 07:50

あのー、炎上狙ってます？

酷い内容過ぎて笑えてきます。

よく今まで奥さん耐えたなあと思いました。自分のことだけでなく、母親のことまでバカにされたら、誰だって殺意覚えますよ？

主さんもまあ、姑さんに負けず劣らず性根が腐ってらっしゃること…

奥さんとよく結婚できましたね？

いや、ホントに奥さんには拍手喝采です！

離婚でなく卒コンだけでもありがたく思ってくださいな。

No.15 回答者： mibulove 回答日時： 2017/10/18 23:02

もう仕様が無いですよ。

どんな形で詫びても奥さんの意思は変わらないと思います。

たぶん、あなたのお母さんは、奥さんが全て悪いと言うでしょう。
あなたは、そこで初めて奥さんのこれまでの苦労を知ることになるでしょう。
それでも、あなたが「奥さんの代わりに」お母さんの面倒を見るしかないんです。
ある意味、それが奥さんへの贖罪となると思います。
お母さんがどんなに理不尽なことを言っても、最期まで全うして下さい。

お母さんの世話がキツくなれば、地域包括センターや市役所に相談すれば、介護認定等、色々と教えてくれますよ。

私の父は８０代になってから母に先立たれ、一時は錯乱状態でしたが、そこから這い上がり、家電全ての使い方を覚えて、身の回りのことは殆ど自分でやってくれています。

５０００万近いお金をちゃんと残してくれただけ良かったじゃないですか。
ウチの父も経済的には余裕があるので、自分好みの冷蔵庫や洗濯機を買い替えました。
スーパーは女の行く場所だと思い込んでいましたが、一度行ってみたら自分と同世代の男性が一人で買い物をしているのを見て、今では自分が食べたい物を買い出しに行くのが楽しみになっています。

奥さんが残ってくれたとしても、あなたは濡れ落ち葉になるか、奥さんをもっと苦しめるだけですよ。

６０代はまだ若いです。
奮起して下さい。