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仲良くなると相手の嫌な所ばかり見えてきて友達の事が嫌いになってしまいます。
なんていうか、カップルの倦怠期?みたいな感じです

話しかけないでほしいし気持ち悪い、って気持ちで生理的嫌悪になります

私自身決してプライベートで関わりたくないという気持ちはないですが仲が良くなると嫌いになってしまうため浅い関係しか長く持ちません。
やっぱり親友みたいなとても仲がいい人をつくるのはやめて浅い関係を広く作るしかないですかね?

A 回答 (5件)

諦めなくてもいいと思います。


貴方の付き合いやすい関係で友達を作りその中で気が合えば知らないうちに親友と呼べる仲になってるかもしれないですよ。
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この回答へのお礼

なるほど、付き合いやすい人と長く関係を作ろうと思いますm(__)m

お礼日時:2017/12/16 17:42

言葉が足りないですね。

すみません。だから無理にいいところ探さなくて良いのでは?と思います。嫌なところが気になるなら嫌なところ積極的にさがしてみるとか??
普通に合うかでいいと思いますよ?
単に性格合わないだけかもしれないし。質問者さんは普通にしてていいのではないですか?
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この回答へのお礼

なるほど!そのままでいいんですね。ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2017/12/16 16:46

なんか昔聞いた話ですが、相手のいいところを見ようとしてる人は嫌なところが目につくらしいですよ?


逆に嫌なところを見ようとしてる人はいいところが目につくんだとか。だとすれば、あなたは相手のいいところを見ようとしているいい人なのかもしれませんよ?
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この回答へのお礼

手が冷たい人は~。みたいな感じですね^^
ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2017/12/16 16:45

お友達以外のお付き合いでも、相手のネガティブなとこばかりに目がいきませんか?


文面の印象でしかわかりませんが、、、

お互い人間なのですから、自分と違うところがあるのは当たり前です。
少しの考え方の相違があるのが当たり前です。色んな人がいて楽しいなーくらいに考えた方が楽だし、楽しいですよ‼
私は周りにいる人、出会った人で嫌いになったことは殆どありません。
考え方次第、悪いところよりも良いところを見つける努力をしましょう。

それでも嫌いなら離れたら良いだけの話です。

親友が欲しいなら、まずはネガティブ感情を捨てて、相手に心を開かなくては、お相手も貴女に心を閉ざしたままですよ!

頑張ってください(o^-^o)
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この回答へのお礼

ありがとうございます!そうですね、考え方を変えてみますm(__)m

お礼日時:2017/12/16 16:00

私もそんな感じです。



最近は、特定の友達をつくらず同じ班の人や近くの席の人とその場限りの会話をする程度にしています。
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この回答へのお礼

そうなんですね!似た人がいて良かったです。ありがとうございますm(__)m

お礼日時:2017/12/16 15:48

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Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q仲良くなると冷たくなる人っていますよね?仲良くなった友達がいるのですが、冷たい言葉をはかれるようにな

仲良くなると冷たくなる人っていますよね?仲良くなった友達がいるのですが、冷たい言葉をはかれるようになりました。嫌われているのでしょうか?

Aベストアンサー

やっぱり急に冷たい態度になると不安になりますよね…
私もその友達のように結構仲良くなった相手には冷たくしてしまいます。

だからこそ、貴方様の友達は貴方様が嫌いだから冷たくしているのではないと思います。
きっとその友達は貴方様に心を開いているから「どんな事を言っても許してくれる」と思っているのではないかと感じました。

頑張って下さいね(˙˘˙ )

Q嫌なところしか見えなくなってきた

縁を切ろうと思ってる人がいます(仮にAさん)
数年間仲良くしていましたがテンションがどうも合わず毎回疲れてしまい、ちょっとした発言に対してのイライラが積み重なり爆発してしまったという感じです。
するとAさんの今まで気にしてなかった発言にも疑問を持つようになってしまいました。

私がAさんに嫌な感情を抱いていない時はAさんの話しを真に受けて?聞けましたが、嫌と感じる今はAさんの発言を疑ってしまうようになってしまいました。

実際何が真実がわからなくても嫌いになると疑って見たり聞いてしまうというのはよくある事なのでしょうか?

Aベストアンサー

一度、嫌いだと思ってしまうとぜーんぶ、その人が嫌になり、今までは共感して聞いていられたはずの発言も不愉快な記憶に変えられてしまうというのはよくあることだと思います。

でもそれは、どんな性格の人にも当てはまるかというとそうでもなくて潔癖だったり真面目な性格の傾向のある人に多い現象だと思われます。

真面目な人には辛抱強い面もあって何となく嫌だなと感じてしまうのだけれどまあ、仲の良さを壊すほどでもないと我慢するのでそれが限界に達した時に爆発してしまうということだと思います。

冷静に考えて相手の人が凄く我儘だとかあるいは、初めはおとなしくしていたけれど本当はとても違和感のある程、自分とは合わない性格の人だったと気付くこともあるかもしれません。

いきなり切らずに少しだけ距離を置いてみてそれでも相手のことを思い出す時にイライラしてしまっていたら
完全にもう、縁は戻せないということで良いのではと思えます。

Q上から目線の友人に対して効き目のある言葉は?

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(30代後半)
彼女は結婚していなくて、つきあった相手もいなくて恋愛経験もありません。今も実家から通っています。
だからといって私のほうが経験も重ねていて立派だと思っているわけではありませんがなにを経験しているかその経験値は人それぞれだし、いつも上から目線でわかったようにいわれることが気になるのです。

他の面では悪い人ではないのでできればこのままつきあっていきたいのですが、私が彼女の上から目線の言葉をストレスを感じず受け流せたり、軽いジャブをだして気づかせるような方法があったら教えていただけたらと思っています。

よろしくお願いします。

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(...続きを読む

Aベストアンサー

受け流すのは苦手なので~

>「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」

そうだよね!一緒に頑張ろうね!!

>「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」

まだ分かっていないかも!?貴方も分かったツモリかも??

例で答えるとこんな感じかなぁ~?
少しキツいですか??(笑)
友人は面倒見の良い姉御肌タイプの人なのでしょうか?
私の友人にもいますがもっとストレートに言っちゃってますね^^;
因みに友人のほうが年上です。

友達関係は年齢も経験値もなにも無いと思います。
対等な立場で一緒にいて楽しいこと、ですね。

Q歳を重ねるごとに自分の性格が悪くなる・・・

28歳の女です。
タイトル通り、ここ最近自分の性格で悩んでいます。

私は、周りから明るく奔放な性格と思われるタイプで、実際、楽しい事・面白い事が大好きです。
他の人が苦手とするタイプの人とも比較的すぐに打ち解け、そのせいか友人のタイプも多様です。
昔は対人関係にそれ程悩んだこともありませんでした。
基本的には適当というか、ずぼらというか、そんな性格です(でした言うべきかも)

ですが、ここ何年か周囲の人のちょっとした言動が気に障ったり、
自分の腹黒さにハッとすることが本当に多くなりました。
例えば、
・仕事で新人のミスが気になって仕方がない、イヤミを言いたくなる
(以前は「始めはできなくて当たり前」と心から思っていた)
・電車で隣の人が居眠りをして肩にもたれかかってくるとイラッとして振り払う。
さらに、振り払った後も隣でゆらゆら居眠りしている人を見てイライラする。
(以前は何も考えずに肩を貸していた)
・知人に言われる言葉の裏側を勘ぐってしまう
(以前は素直に聞けていた)

などなど、『そうゆう風に考えないようにしよう』と決めても、マイナスの感情を抑えることができません。
最近は『人と関わらない方が楽なんじゃないか』と、出来もしないことを妄想したりしてしまいます。
友人と楽しく長電話することもありますし、大勢で飲みに行くのも好きなので人嫌いではないと思いますが
自分の器の小ささを痛感することが年々多くなるのを実感しています・・・

ちなみに、この悩みが出てきたのは、以前の職場で働いて少ししてからです。
少し特殊な、人間の裏側を見せ付けられる職種ではありました。
ただ、その職場は4年ほどで退職し、ここ1年は別の仕事をしています。
現在は特にストレスの溜まる立場ではありませんが、この有様です。

普通は、年齢・経験を重ねるごとに周りに気を配れる人間に成長していくものだと思っていましたし、私もそうありたいです。
一度変わってしまった性格は戻せないのでしょうか。

皆様のご意見を頂きたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

28歳の女です。
タイトル通り、ここ最近自分の性格で悩んでいます。

私は、周りから明るく奔放な性格と思われるタイプで、実際、楽しい事・面白い事が大好きです。
他の人が苦手とするタイプの人とも比較的すぐに打ち解け、そのせいか友人のタイプも多様です。
昔は対人関係にそれ程悩んだこともありませんでした。
基本的には適当というか、ずぼらというか、そんな性格です(でした言うべきかも)

ですが、ここ何年か周囲の人のちょっとした言動が気に障ったり、
自分の腹黒さにハッとすることが本当...続きを読む

Aベストアンサー

40代の女性です。
ズバリ、あなたもオバサンに近づいて来たのです。
私ももちろん経験済みですが、年を取ると色々な事が目につくようになり、同時にこらえ性がなくなってくるので、だんだん傲慢で意地悪な人になって行く事が多いのです。
このサイトを見ても、オバサンたちのふるまいには目を覆いたくなるものがあります。
私も、以前知っていたオバサンを、悪魔のようだと感じた事がありました。

そうならない為にはどうしたらいいかと言うと、やはり自分で気をつけるしかないと思います。
浮かんでくる腹黒い気持ちに流されないように、「自分はこんな人間になりたい。」という理想を持ち続ける事です。
身近に、モデルになるような人がいるといいですね。
実際には難しくても、そういう気持ちを持っているだけでいいと思います。
理想なんてひと昔前の言葉みたいですが、理想のない所には、何も実現しません。
以前このサイトで見かけた回答の中に、「人を陥れたりして、小手先のことばかりしている人と、本物になろうと努力をする人とでは、長い間には全然違ってきます。」という意味のものがあり、感銘を受けました。

>普通は、年齢・経験を重ねるごとに周りに気を配れる人間に成長していくものだと思っていましたし、私もそうありたいです。
私もそう思っています。
でも、それは多分、自然にそうなるのではなく、そうありたいと努力するからなれるのではないかと思います。
人間には、黒い心が湧いてくるものだと思います。
それに流されるままだと、私の知っていたオバサンのような人にもなってしまうのではないでしょうか。(自分の思い通りにする為なら、平気で嘘もつく人でした。)

子供のように穢れを知らない人間が美しく生きようとするより、穢れや黒い心を知っていて、それでも美しく生きようとする方が、価値があるし感動的だと思います。
質問者さんは、自分をみつめることのできる、聡明な方ですから大丈夫です。
お互いにがんばりましょう。

40代の女性です。
ズバリ、あなたもオバサンに近づいて来たのです。
私ももちろん経験済みですが、年を取ると色々な事が目につくようになり、同時にこらえ性がなくなってくるので、だんだん傲慢で意地悪な人になって行く事が多いのです。
このサイトを見ても、オバサンたちのふるまいには目を覆いたくなるものがあります。
私も、以前知っていたオバサンを、悪魔のようだと感じた事がありました。

そうならない為にはどうしたらいいかと言うと、やはり自分で気をつけるしかないと思います。
浮かんでくる...続きを読む

Q長年仲良くしてきた友人を嫌いになりそうで・・・

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペースの違いに疲れ、二人で行動しすぎると良くないなと感じた事はあります。最近は、短い時間でもそうしたペースの違いに妙にイライラしてしまいます。

また、彼女は以前、心と体の調子を崩して長い間休職しました。そのことで、「仕事に対する考えが甘いな」「自分の体調に過敏になりすぎて消極的になってるな」とか感じても、気を遣ってしまって本当の事を言えない自分に気が付いています。

感受性が強く、感動屋の彼女の、大げさな表現にも、疲れてしまっています。
抱きついたり私の頭をなでたり、べたべたされることも、うっとうしいと思ってしまいます。

主人と付き合ったころから、何度も3人で飲んで、彼女と主人はいつも冗談でけなし合いをするのですが、前は私も楽しんでいたのに、近頃すごく嫌な気分になります。(ちなみに、彼女と主人の間に恋愛感情が芽生える可能性は疑いようなくゼロですが)

どうも、二人で行動すると、うまくいかないなと感じています。
少し距離を置いてみようと思うのですが、先の約束も色々してしまっています。近々別の友人との飲みに、彼女も誘う約束で、まだ連絡できずにいます。

共通の友人も多いので、この先も友人でいたいのです。私は情緒不安定で変わってると言われるような人間だし、彼女は私を理解してくれるかけがえのない友人です。人を気遣える優しい子です。今の感情は、私に原因があるとしか思えません。どうすれば彼女の事を嫌だと感じる自分を変えられるのか、分かりません。何かアドバイスを頂けないでしょうか。お願いします。

8年仲良くしている友人がいます。最近、その子と一緒にいるのが嫌になってきました。

趣味が合って意気投合し、最初は家族のように長い時間を一緒に過ごしてきました。仕事や恋愛や家族の事など、お互いになんでも話してきました。合う回数が減った時期もありましたが、今は私が結婚し、彼女は独身で、近くに住んで、定期的に遊んでいます。

もともと、お互いにマイペースで、彼女の方はゆっくり、私はさっさと早くやりたいタイプで、一緒に行動するときはお互いに合わせてきました。過去に旅行した時にペース...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電話もし、会いたいときには会ってました。

仲がよくても、特に女性は年齢や環境とともに大きく変化します。
その都度柔らかく適切な距離を取ることも大事ではないでしょうか。

あなたがたと似ているんですが、私たちも「私は結婚し出産もした、友人は独身主義」「私は仕事でうつ病になりやすいのでなるべく働かない、友人は精神的に強靭」「私は感受性が高く神経質で情緒不安定、友人は安定」などなど、ぜんぜん傾向は違うのですが、適切な距離を取ったのでうまくやれていると思います。

>定期的に遊んでいます
これをやめてみるといいですよ。

こんにちは。30代既婚女性です。

20年来の友人がいます。
高校生のとき、その時点で4,5年のつきあいでしたが、そういう気持ちになって、登下校時に険悪になっていたりしました。
#1さんも言われていますが、私たちは共依存関係にあり、ときどきその関係の閉塞感でそうなるみたいでした。

私たちはお互いに自覚があり、理屈屋だったので、二人で「これは共依存みたい。やばい。いったん別れよう」と話し合い、お互いに進学してそれぞれ別の友人関係を作りました。
その間も別に絶縁と言うわけではなく、電...続きを読む

Q友達がすごい勢いで離れていく

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって気づけば一人、という状態です。

自分で思い当たるのは、どちらかというとネガティブ思考です。ですが例えばリストカットがやめられないとか、アルコールに走っているとか、というレベルではありません。
あと何かの勧誘とか、すごく政治的だったりとか、そういうこともないです。
すごく不潔で臭いとか、自慢話と悪口しかしない、とかそういうこともないかと思います。

連絡が多すぎるのか淡白すぎるのか、しゃべりすぎているのか、しゃべらなすぎるのか、考え始めると本当にわからなくなります。
わかっているのは、「ありのままの自分」でいると人が離れていく、ということだけです。
すんなり友達と長く楽しい付き合いができる方、何かアドバイスとか秘訣を教えていただけないでしょうか?どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ちになってしまうかも。
(見当違いだったらごめんなさい)

人間関係で、「ありのままの自分」を意識し、
「素が出せない」「素を出すと嫌われる」などと悩む人は多いようですね。

私は、ありのままの自分なんて無いと思っています。
あっても、人前で出せるようなものではありません。

ある程度の個性(キャラ)と、自分の自由意志(周りに気を使いすぎないこと)は気にしていますが、
相手によって態度や話題も変わるのは当たり前だし、
「この人はどんな話をしたら楽しいのかな?」と、ある程度相手のことを観察しつつ、その辺から自分が何を話すかを選びます。
まったり話すのが好きな人とはまったりと。
会話がどんどん進む人とは、テンポ良く。
自分の話をする時は、できるだけ時系列にそってわかり易く、どこかでちょっと笑わせるようにしたりと、
疲れない程度の努力はしています。
たまには真剣な話や暗い話をすることもありますが、基本は明るく楽しく会話を心がけています。
相手とたくさん笑い合えることは、とても大切だと思っています。

あと、基本受身なので、しばらく連絡を取らないくらいで疎遠になったとは思いません。
そういえばあの子最近どうしてるかなーと思った頃に、メールのやり取りしたり会う約束をしたりする程度なので、
学生時代の友達も、最近の友達も、気長にのんびり付き合えます。
一年くらい連絡取らなくても全く問題ないです。
誘われたら嬉しくホイホイ出かけますが、自分からは用事ないと滅多に連絡しないので、
連絡しても返事が来ない!疎遠になった・・・という風に感じることは少ないです。
アラサーくらいになると、仕事や自分の生活が充実してきたり苦労していたりしますから、友達付き合いは二の次三の次になってきます。
ある程度の距離を保って付き合うほうが長続きします。(連絡や会う約束の頻度など)
また、特に大人になってからの友達は、プライベートに踏み込みすぎない精神的距離も必要だと思います。
その「距離」も相手によって変わりますので、自分が求める「距離」とうまく噛み合わせることが必要ですね。

楽しい会話を心がけること、相手と気持ちよく付き合える距離、に気をつけていれば、
気長に友達付き合いできると思いますよ。

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ち...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q自分の発言を思い返しては悩み過ぎる

誰かと会った後、誰かと話した後、誰かとメールした後、どんな時でも、いつでも自分の発言を後から何度も思い返して、こう思われてしまったのではないか、これ言っては不味かったかな、こういったほうが良かったかな、これ言わない方が良かったかな、など考えて、頭の中が常に一杯で悩んでしまいます。
特定の相手とかではなく、誰に対してもそうです。

毎回毎度、こうして自分の言葉や発言を思い返して悩むので、疲れ切ってしまいました・・・。
でも、考えないと、自分は大きな過ちを犯してないか、自分の発言で嫌われちゃうのではないか、と心配になります。

どうしたらこのループから抜け出せるでしょうか?
考えないようにすればいいと言うのは難しいです。(それが出来たら悩まないので・・・汗)
なので、どう考え方を持っていけばいいのかアドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

回答へのお礼のコメントを拝見いたしました。

森田療法の本とのことですが、私の知っている範囲では下記のようなものが良いのではないかと思います。

1.心配症をなおす本(青木薫久著)
2.森田療法(岩井 寛著)
3.森田療法のすすめ(高良武久著)

ただ、本格的に森田療法にトライしてみたいということであれば、森田療法を取り入れたメールカウンセリングなどの方が良いのではないかと思います。

自分一人で本を読んで森田療法の考え方を身に付けるのは、かなり難しいのではないかと思います。


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