男側が東京出身、女側が岡山出身の場合、結納はどこでとり行うべきでしょうか?男性側の家族は東京で行うべきだと主張し、女性側は岡山だと言い張っています。
良いのでしょうか?

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A 回答 (11件中11~11件)

結納は、以前は仲人が両家を往復して取り交わすのが基本ですが、最近は女性側の家で行ったり、やホテルの部屋を借りて双方が集まって取り交わす事も多くなっています。



有る調査によると、結納の場所として、1位が女性側の家、2位がレストランや料亭、3位が挙式予定の会場だったとのことで、男性側の家は少ないようです。

参考URL:http://www.myprintosaka.co.jp/formula/
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この回答へのお礼

男性側の実家に近いホテルで執り行なう予定でおりました。ちょっと考え直さざるを得ないかなと思っています。ありがとうございます。

お礼日時:2001/07/12 22:50

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Q結婚前のあいさつの時期

24歳、公務員女性です。

彼の就職が決まったら、私の実家に挨拶に来たいと言われました。

しかし私は彼が就職して1年くらい経ってから結婚したいと考えています。でもあまりにも直前に行っても、式場準備や結納など、いろいろあるし、あわただしいですよね。
結婚前のあいさつって、結婚式のどれくらい前に行うのが普通でしょうか。

Aベストアンサー

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで挨拶に行くのは私的にはいいと思います。

そこそこの家庭の方針もありますが、私たち夫婦も私の弟夫婦も結納はしていません。
堅苦しいのは苦手だし、そこでお金をかけるなら、もっと違うところに回そうって事でやりませんでしたよ。

結婚前の挨拶は、ウチの場合、周りは分かっていたと言う事もあり、一緒に暮らし始める2ヶ月前でした。(意味はないです。)
そして、両家が兄弟も全員集合して、1ヶ月前に顔合わせをやりましたよ。

弟は、私の話を参考にし、奥さんに婚約指輪を渡してプロポーズのあと、ご両親の都合のよい日に時間を貰い、
その後、一緒に暮らし始める2ヶ月前だったかな?!
お互いの両親が顔を合わせる場を持ちました。

結婚式の予約、準備などは、半年前では結構あわただしく思いましたので、ゆとりを持ってもいいかもです。

結婚はこれから共に生活を始めるお二人の事なので、
よ~く話し合ってお二人が納得した時に、彼には挨拶に来ていただけばいいのではないかな?!

結納も、ご両親がどう考えているのか分からないので、
話し合いが必要です。

私にすればどーでもいい感じだけど、昔かたぎの方は、結納にこだわる方もいるし、『やらないからね!』で済まない場合もあるので気をつけて下さいね。

結婚が決まってくると、お互いの意見がすれ違ったりする事も増えますが、とにかく話し合いが大事ですよ☆

kolonetさんが幸せになれますように☆願っております。

kolonetさん、はじめまして。

お二人とも結婚は考えていると言う事ですよね!
私たちの考えですので参考になるかは分かりませんが、二人が結婚を心に決めていれば、ご両親にいつ挨拶に行くかは特別、時期とかは無いと思いますよ。

あまりにも急で突然『結婚します!お嬢さんをください』なんて言われれば、あまりいい印象は無いかもしれないけど、kolonetさんの彼が、就職が決まったら挨拶に行きたいと言うのであれば、今すぐに結婚をしないにしても、ご両親に『結婚をしたいと思っています。』って感じで...続きを読む

Q結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
・結納金100万円
・結納返しは、関東で一般的な半返し
・結納返しを前提に現金50万円を包む
と考えています。

彼女の親も基本的には同じ考え方なのですが、結納返しを別に50万円用意しようとしており、結納は100万円包む事を希望しているらしいのです。
更にその結納返しが最終的には、我々2人のもとに回すようにという指図を、彼女を通してしてきています。

彼女の親の意図は、結納のお金が少しでも増えれば、最終的にそれだけ自分の娘への援助になるという所にあります。
しかし、私の親は、結納というのはあくまで儀式的なものであり、その使い道を相手方に指図するものではないと、激怒してしまいました。
また、彼女の親も、結納について新婦側の希望も聞かず、勝手に相殺を前提に考えるのはおかしいと、同じく激怒しているらしく、結婚を白紙に戻せとまで言われているらしいのです。

ただ、彼女の親の意図には理由があり、それは私がどちらの親にも援助してもらわず、自分たちの身の丈にあった生活を始めたいと彼女に強く主張しているからです。
しかし、それが彼女の両親には不満らしく、それによって娘が苦労する事になったらどうするんだ!と言われているらしいのです。

彼女の両親には私からきちんと説明し、心配や誤解は解こうと思っているのですが、そもそも、
・結納の段取りを決める主導権は新郎側?新婦側?
・結納返し無しと決めてしまうのは失礼なこと?
(包まれる額が50万では少ない?)
・結納金、結納返しの用途まで指示出来る?出来ない?
という疑問を抱いています。

何だか、経緯の説明が大変長くなってしまいましたが、皆様の貴重なご意見いただけると助かります。

はじめまして。
今夏に結婚式を挙げることになり、両家への報告は既に終わっています。
もともと、結婚に関してはだいそれた事をやりたくないという双方の希望もあり、結納もやらないということで合意していました。しかし、結婚に向けて親も交えて色々と決めていく過程で、当初の考えからはかなり外れたものになってきており、結局結納もきちんと行うという事になりました。

今回の相談は、この結納に関してです。
現在、結納金の考え方に対して、両家の考え方が割れています。
新郎である私の親は、
・...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁側が「そんなにしていたいただかなくてもいいですよ。
こことここはいらないのではないでしょうか?」というように気を
使って(空気を読みながら)負担を減らしていく物のようです。

ですから、実際の決定権は嫁側にあると思います。
昔は「嫁を貰い受ける」という意味で結納を行なっていたよう
ですので、悪い言い方をすれば婿側は働き手を買う感じです…。

ただ、今は両親と同居する事も、嫁が専業主婦として家事ばかり
やる事も減りましたから、残っているのは「伝統としての結納」
という形式的なものなのだと思います。

ちなみに、結納金の使い方に関しては色々みたいですが、基本的に
これも嫁側にあげるものであって、婿側は口出しできないはず…。
ですが、空気の読める(というか、常識ある)親はそれを結婚生活の
為に使うよう二人に渡すのがほとんどです。

この結納金の額ですが、これに関して嫁側が口を出すのは常識が
ないと思います。
結納金の額を決めるのは婿側、お返しをするかどうか決めるのは
嫁側。wiiky様のご家族が「50万でお返しなし!」と言うのであれば
それで通して良いはずです。

ちなみに、彼女のご両親は彼女に苦労させたくないからとの事で
お金を沢山持たせようとしているようですが、彼女はその事に関して
どう思われているのでしょう?

私と彼の場合、私の家がwiiky様の御家のような考え方で「二人で
苦労してでも一から新しい家庭を築いていって欲しい。」と思って
いました。ですが、彼の家は「なんなら婚約指輪も結婚式代も出す。」
というくらいお金を使ってくれると言っていまして…。

その点に関しては、結局二人の気持ち次第なのだと思います。
私も私の両親の考えに賛成だったし、彼もそうしたいと言って
くれたので、彼は直接ご両親に「お金は一切要りません」と
宣言してくれました。

やはり親というものは「子どもが苦労するとかわいそう」と
思ってしまうんだと思います。ですから、もし彼女もwiiky様の
ご両親の意見に賛成なのであれば、彼女が彼女のご両親にそう
言わないと、判ってもらえないと思います。

結納というのは、結婚する2人の意思の疎通がしっかり出来て
いるかを試される場なのかもしれませんね。

一方がお金は要らない、二人で頑張る!と言っていても、もう
一方がお金は親に出してもう!と言っていたら本人達はもちろん
そのご両親の意見も合うはずがありませんよね。

ですから今回の場合は、お二人で話し合って意見を一つにして、
お互いがお互いのご両親を説得するしかないのではないでしょうか?

結納金に関しては「お返しなしで」と言うのはいいですが「100万
包んで、50万返してもらうので、最初から50万で」という言い方は
良くないと思います。そこが「暗黙のルール」の部分なのかと…。
結納金の用途に関しても新郎側からは何も言えません。ここは向こう
のご両親の常識を信じるしかないと思います。

お互いこれからも色々あるかと思いますが、頑張っていきましょう!!

まずはご婚約おめでとうございます。
結婚前の準備は本当に色々大変ですよね…。

私も先日婚約し、結納を行いました。
結納に関して思ったことは「暗黙のルール」のような物が存在
しているな…。という事。
お互いの両親が空気を読みあいながら行い、それがスムーズに
いくよう、彼と私が橋渡しをするという印象をうけました。

基本的に、結納というのは婿側は本気かどうかは別として、
全てをマックスで行ないます!!という意思を嫁側に礼儀として
伝えないといけないようです。
それに対して嫁...続きを読む

Q結納、結婚について両家の食事会で…

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼な気がします。
相手が「いいにしましょう」と言いだすのを待つべきなのでしょうか?

相手の親は長男とわかっていながら、あいさつに行ったとき息子に「姓を変えてもらいたいという気持ちがあることをわかっていてもらいたい」と言ったようです。
もちろん養子に出すつもりはありません。
相手は妹が1人いてまだ独身です。
これは、はっきり「彼女は嫁にもらう」と言っておいたほうがいいですよね?

また、相手の親は事業をしていてその仕事を息子に譲ってもいい、いや、ゆずりたい、というようなことを言ったようです。
息子も半分乗り気なようです。
そんなことされたら、養子縁組しなくてももう向こうの家に入ったようなもんですよね?
ここらも今のうちにはっきり断っておいたほうがいいと思いますが、どうでしょうか?
それとも、今はまあ相手の顔もたてる意味で、なあなあにしておいたほうがいのでしょうか?

長男が結婚することになり、両家で顔合わせの食事会をすることになりました。
その中で結納をどうするか、という話もでるでしょう。
私としては結納はしなくていと思っていし、向こうの親も結納はしなくてもいい、と思っているようです。
私のところは地方で長男は東京在住で、結婚後も東京に住みます。
向こうの親は「○○(こちら)に住むのではなく、東京に住むなら結納はしなくてもいい」というような意味深なことを言っているようです。
こちらから「結納はいいにしましょう」というのも相手に対して失礼...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。で支払いは先にすませておきました。
結納に関しては、相手の希望を聞いもらって、希望のようにされたらよいのでは。
養子に行くかどうかは、本人に養子にはいかないように、強くいっておく。また顔あわせでその話が出たら、親としてはそのつもりは無いと冷静にお伝えすれば良いとおもいます。
男性が名前を変えるのは、色々不便が多いことを、息子さんに
話されておくことぐらいでしょうか。
本人が、そうするとなったら、たとえ親でも止めることはできませんから・・・
おめでとうございます。

息子さんのご結婚おめでとうございます。
私たちも秋に息子が結婚します。
結納をするしないは、女性側の希望だといわれています。
息子に、結納はどうしたらいいか、先方に聞いてもらいました。
で、彼女と相談して、指輪だけをおくる。先方も記念品を用意する、顔合わせ食事会で両家挨拶と、指輪を贈る形になりました。
結納をする場合は、食事は女性側が出すのが普通です(男性側は結納金とは別に、食事代分を結納の1割程度包む)
うちは、中間地点のホテルの和食の店で、顔合わせコースを予約しました。...続きを読む

Q結納はするべきでしょうか? そもそも結納って?

先日プロポーズをされ、結婚への一歩を踏み出したところです。
住むところとか色々考えることが山積みなのでまた質問に来ると思うのですが、とりあえずお聞きしたいのは結納についてです。

私は生まれも育ちも東京なのですが、うちの母は茨城育ち。結納は当たり前のことで、もちろん私もするものだと思ってました。
しかし彼のお父さんは(東京育ち?)「結納なんて嫁を金で買うみたいで嫌だ。」「それなら式の代金を全て払う」という考えだそうで、確認をしてみたら彼も同じ考えでした。「お金を渡して…」というあたりがなんだか嫌みたいです。

ちなみに式は彼の希望で、二人だけで海外で挙げる線が濃厚なので、一般的な式よりは安くすむかと…。 披露宴はするつもりはありません。
彼のお兄さんの式は、式・披露宴で380万かかり、全て出してもらったそうです。

それはさておき、うちの母の気持ちとして、お金云々よりも結納という儀式をして、「うちの娘をよろしくお願いします」、先方からも「娘さんをいただきます(?)」という『けじめ』をつけるために必要だ、というものがあるようです。

今東京に住んでいる人は、結納をしない、という人が増えているようですが、結納ってどうすればいいのでしょうか?
お金を交わさなくても、なにか儀式的なけじめをつける方法はないでしょうか?
両家の言い分の真ん中をいけるのが一番いいと思うのですが…。

どんな些細なことでもいいので教えてください。

先日プロポーズをされ、結婚への一歩を踏み出したところです。
住むところとか色々考えることが山積みなのでまた質問に来ると思うのですが、とりあえずお聞きしたいのは結納についてです。

私は生まれも育ちも東京なのですが、うちの母は茨城育ち。結納は当たり前のことで、もちろん私もするものだと思ってました。
しかし彼のお父さんは(東京育ち?)「結納なんて嫁を金で買うみたいで嫌だ。」「それなら式の代金を全て払う」という考えだそうで、確認をしてみたら彼も同じ考えでした。「お金を渡して…」とい...続きを読む

Aベストアンサー

都内在住・9月挙式予定・27歳女・茨城出身です。主人は千葉出身です。

6月に千葉の有名ホテルで結納をしました。
結納をするかしないかについて主人の父に聞いてみたところ
「二人の好きなようにすればいい」と言葉では言っていましたが、
ホントはやりたいんだろうな、という感じがしたのでちゃんとやることにしました。
また、主人は一人っ子なので、結婚関連の儀式はこれが最初で最後になります。
なので、「人がやることは一通りやっとこう」というところもあります。

好きにすればいいなんて言っていた義父でしたが、後から
「結納は家族と家族の結びつき。式はあくまで単なる儀式。だから結納のほうが大事!」
…というようなことを話していて、「あ~やっぱりやっといてよかった」と思いました。
みんなそれぞれ「こうしてほしいな」ってところは多かれ少なかれあると思います。
でも、いろんな立場の人がいるから大きな声で言えないだけで。
親御さんの希望が常識の範囲内のことであれば、とりあえずやっとくというのも一つの手です。

堅苦しいあいさつ、しましたよ。ただし、みんなカンペ見ながら(笑)
しかも、当の義父が「えーっと、あれ、どこ読むんだ?」とか言ったり、
私も念入りに覚えたはずが、自分のタイミングになっても気づかず、
「ねえ、言う順番だよ」とか指摘されたりして、みんなで笑ってました。

ちなみに問題の結納金ですが、ウチの場合ちょっと特殊な扱いとなりました。
1)結納の日:彼側から70万をいただく
2)後日:ウチから同額の70万を出して、結納金に加える
3)計140万を彼の両親に預ける
4)「二人が100万円の貯金ができたらこの140万を渡す」と言われました。
親同士が勝手にこの手順を決めてました^^;
半返しがどうとか考えてたんですが、まあ、これも悪い手じゃないかなと思って受け入れました。

ちなみに、「離婚した場合は140万はヨメのものとする」そうです。
んもー、親同士が離婚の場合まで考えてくれちゃって(笑)

もし、結納金を出すような方向で行いたいのであれば、こんなやり方もあるよということで。

都内在住・9月挙式予定・27歳女・茨城出身です。主人は千葉出身です。

6月に千葉の有名ホテルで結納をしました。
結納をするかしないかについて主人の父に聞いてみたところ
「二人の好きなようにすればいい」と言葉では言っていましたが、
ホントはやりたいんだろうな、という感じがしたのでちゃんとやることにしました。
また、主人は一人っ子なので、結婚関連の儀式はこれが最初で最後になります。
なので、「人がやることは一通りやっとこう」というところもあります。

好きにすればいいなんて言っ...続きを読む

Q関東圏での結納半返しの方法を教えて下さい。

両家食事会的な仲人無しの略式結納を予定します。
関東圏だと結納半返しで私の両親もそのつもりです。

出来れば結納と同時に結納返しが楽かなーと思います。
関西圏の一割返しだと、100万の結納金なら10万の結納返しになるので
あらかじめ10万円を用意しておいて
結納の時に同時に結納返しをすればしやすい気がします。
でも結納当日に結納返し(半返し)を同時に行うと
50万の結納返しだと当日別室でお金を計算するのも
何なので最初っから別途50万を用意しておいて、相手から100万受け取り
すぐに50万返すという感じになるかなと思います。


形式上半返しとかしてますが、
結納金は実際には“結納金100万は二人で使いなさい”という意向で
家具は別途新婦親が購入してます。
そういった意味もあり、私の両親の意向では
結納の日には結納返しをせずに後日私に50万を熨斗袋に入れて
彼に手渡すように渡すつもりのようですが、結納返しを簡素化した感じになって相手側に失礼に当たらないでしょうか。

Aベストアンサー

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結納返しを用意するのではなく、お互いに当日結納金と結納返しを用意しておくものだと思います。(お金を計算して・・・とあったので、もしかしたら勘違いしているのかなと思いました。違っていたらごめんなさい)

どういう形にしろ最初にきちんと話し合っていれば、後日結納返しとして50万渡しても問題ないと思います。でも何故家具を先に購入していると結納返しは後日なのですか?結局結納返しをやるのだから、先でも後でも一緒のような・・・?「一度100万円という結納金を受け取った」という意味を持たせるために後日結納返しを行うのでしょうか。そこがちょっとわかりません、ごめんなさい。

私の場合です。100万が結納金でしたので半返しで50万ですよね。でも大金を持って歩くのも怖いので、最初から半返し無しの50万円を現金で頂きました。(50万でも大金なので持ち帰るのが怖かったですが・・・)彼のご両親も100万持ち歩くより50万の方がまだ気がラクと仰って下さりました。

私の周りの人に話を聞くと、最初から結納金はいくらだから結納返しはいくら、と話し合っている人が多いです。ですから、当日は既に中身もわかっていて、形式上やり取りをしているだけです。あと結納金から結...続きを読む

Q【結納金】「結納金」を「結納金」と呼んでいいですか?

東京の男子です。
いわゆる「結納式」はやらず、両家顔合わせ食事会&結納金お渡しを予定しています。
私自身が進行役なのですが、
「では次に結納金のお渡しをしたいと思います」
などといっても不自然ではないでしょうか?「結納金」という言葉を使いたい。でもなんだか露骨な言葉かなあ?「御帯料」とかの言葉もあるけどわかりにくいかな?など迷っています。
「結納金」という言葉を使っても不自然じゃないでしょうか?
経験者の方、よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

結納をしないから結納金じゃ少しおかしいかな^^私も結納しない両家顔合わせで済ませました。袋には「御帯料」と書いてあり、渡されたときは、「結婚準備金としてお納めくださいませ。」と渡されました^^こんな感じではダメでしょうか?

Q結納と結納後について

意見を聞かせて下さい。

結納場所は私の自宅。仲人なしで両家両親と私達だけで簡単に結納をして、その後食事会をしようと思っています。

百貨店で結納飾り7品と家族書親族書を予約し、結納金100万円・指輪なし・結納返しなしの予定です。

結納飾り等と食事会で7万円くらいの予定です。

彼の両親が遠方からくるので、うちの両親が結納後に皆で温泉宿泊もいいのでは?と提案がありました。

(1)結納後に、両家で温泉宿泊するのはどう思いますか?

(2)結納後の食事会費用、温泉宿泊費用はすべて女性側で負担するものですか?

(3)ホテルでの結納パックは高そうだと思って自分達で準備することにしたのですが、実際問題、結納パックは高いんですか?

Aベストアンサー

おめでとうございます!

1についてですが、わたしたちはせっかく来て頂くので、親睦も含めてみんなで観光がてら温泉に泊まりました。
夜ご飯をみんなで食べたり、少し観光したりして、とても仲良くなり今も良好な関係を築かせて頂いております!

2についてですが、結納の食事代やらは女性側が負担するのが決まりみたいですよ。ただ、温泉の宿泊代や食事代はうちはお互いの実家に行ったときは、迎えるほうがもてなしてました。

3については、場所によるのではないでしょうか?セットで安いところもあれば、雰囲気や店員があまり良くないや、少し高いけど結納に最適など本当にさまざまなので、情報を集めてせっかく一生に一度のことですから、後悔されませんように。

お幸せに暮らしてくださいね!
体調崩さないように…。

Q出身地が違うときの結納は?

彼は関東、私は沖縄出身です。
結納のときって、どちらの地域のしきたりに合わせるものなんでしょうか?結納を持っていく彼の方?それとも受け入れるこちらの方?
たぶん関東と沖縄ではかなり違いがあると思うので、経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の場合、私は関東で、妻は九州でした。

結納品の”形”が違いましたね(内容はほとんど同じ)。調べてみると、関東は武士の土地だったので華美を嫌い、質素な形になったとの事。

関東の結い納品は全国で一番質素らしいです。

で、本題ですが、これは送る側の形でいいと思います。私の場合、関東では九州の結い納品は手に入りませんでした(もちろん、めちゃめちゃ探せば手に入るでしょうが)。

で、事前に相手側の両親に、揃えた物は関東流の結い納品で、正式な形である事を伝え、九州流のものが揃わない事を伝えました。

地方によっては”これだけは揃えて欲しい”という物もあると思います。それが揃えられない場合、それだけは相手側に揃えてもらい、その分をお金で渡す、というのがいいと思います。

では、お幸せに。

Q結納金はいるっていうけど・・・

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」と彼にお願いしておけばいいのでしょうか?彼は両親に頼りたくないタイプだと思うので,彼が自分で出す・・・となると,婚約指輪も買ってもらったのに,気がひけます。お金のことは,もめるとあとあと面倒くさいと聞くし,うちの親は,結構思いこみが激しくて,言い出したら聞かない(特に母が)ので,悩みます。
 こういうことは,彼の両親が気持ちでお金をもってきてくれたらありがたくいただく,ということで待っているものなのか,事前にきちんとお願いしておくべきなのか,教えていただきたいと思います。
 ちなみに,彼とは同じ県出身で,市は違いますが,全国のみなさんから,あの地域はド派手・・・と言われているところです。

 来年冬に結婚することになりました。お互いの両親へのあいさつは済み,いよいよ夏に食事会をすることに。食事会は,ホテルか式場でしよう,とうちの親は考えており,うちの親がセッティングしてくれるみたいです。
 先日,彼に婚約指輪を買ってもらったので,それをお披露目して,みんなでわいわい食事ができればいいかな,と私は考えているのですが,うちの両親は,「飾りはいらないけど,結納金はいろいろ支度のために必要だよね」,と言います。それは確かに,と思うのですが,「結納金だけほしいらしい」...続きを読む

Aベストアンサー

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がかわる場合が多いのも事実。
私も結納って不経済で合理的でないと思うんです。
わざわざ使い道のない飾りを買ったり、食事を用意したり、お返しを渡したり・・・。そんなことをするならそのお金を有効的に使えばいいのにって。

でも女性側の両親はそうはいかないのでしょう。
簡単な形でもいいから結納をしたいという両親の思いとは、大事な娘をちゃんとした形で貰いに来て欲しいということだと思います。
男性側から「結納はなし」というのは、「結婚の了解を両親に貰いにいきません」「娘を育てた両親に敬意も感謝もありません」と言ってるようなもの。
だから男性側から「結納をしない」というのはNGなのです。

ド派手婚の地域なら彼のご両親も、あなたのご両親の気持ちをわかってくださいます。
彼にはお姉さんや妹さんいませんか?
娘がいるなら、嫁に出すあなたのご両親の気持ちは絶対理解してくれます。

大丈夫です!安心して彼と結婚に向かって進んでください。

再び失礼します。

お母さんの言い分が「無礼なのでは?」と心配されていたのですね。大丈夫ですよ。

そもそも結納と婚約成立の場だけでなくいろんな意味や捉え方があるようです。
男性側がこれまで娘さんを立派に育ててくださった女性側の両親に、敬意と感謝の意を表するために結納の品を持参する。
男性側が両親揃って、女性の両親に結婚の了解を頂に出向く・・・などなど。

「嫁に貰う」という表現は、人様をモノ扱いにするようで、あまり良い表現ではありませんが、
とはいえ女性側が結婚で姓がか...続きを読む

Q結納品について(女性側)

今月末に結納をします。
略式結納で、記念品と結納金を頂く予定です。
こちらからは結納返しとしてスーツ代をお渡しします。(彼の希望がまだはっきりしないのでスーツ以外のものになる可能性もありますが)
私は高価なエンゲージリングは遠慮して(宝の持ち腐れになりそうなので)、ネックレスを頂きます。
私からもお返しに何か用意しようと思っていたのですが、彼は「指輪を送るわけではないからいらない」と言われました。
男性から記念品をもらい、女性からはなしで失礼に当たらないのでしょうか?
結納返しで彼の欲しいものを買う予定なので、特に結納の際は記念品を渡さなくても大丈夫なのでしょうか?
失礼に当たることがないようにしたいので、不安になっています・・・。

Aベストアンサー

私事になりますが。

私も略式?(一応仲人さんがいましたが)結納をかわしました。
結納金は100万でその一割の10万円でスーツをオーダーメイドして、スーツ・くつ・ワイシャツ・靴下・ネクタイをセットにして「結納返し」という形にさせていただきました。
なのでエンゲージのお返し(記念品交換)はやらなかったですね。
スーツが一割のお返しでしたので、付属の靴やらワイシャツやらでも相当な金額してましたから・・・記念品代わりみたいなものかしら・・・。

スーツは既製のものを買うのも良いですが、イージーオーダーにすると体にピッタリ合ったものを作ってくれるのでとてもいいですよ!
結婚して5年になりますが、主人は体型も変わり(太りました)着れないかな?と思ってましたが、いまだにきてますし、やっぱり自分の体になったものなので着心地がいいらしいです。生地を自分の好みで選べるし、自分好みのスーツに仕上がるので。

イージーオーダーだとそんなに日数もかからないし、今から行けばギリギリ間に合うかな?

そうそう、結納のときに嫁ぎ先へのお土産(家族一人一人に)を渡しました。

一番いいのは専門家に聞くことですけどね。

私事になりますが。

私も略式?(一応仲人さんがいましたが)結納をかわしました。
結納金は100万でその一割の10万円でスーツをオーダーメイドして、スーツ・くつ・ワイシャツ・靴下・ネクタイをセットにして「結納返し」という形にさせていただきました。
なのでエンゲージのお返し(記念品交換)はやらなかったですね。
スーツが一割のお返しでしたので、付属の靴やらワイシャツやらでも相当な金額してましたから・・・記念品代わりみたいなものかしら・・・。

スーツは既製のものを買うのも良い...続きを読む


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