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子供が生まれてから夫婦喧嘩が絶えません。
長文ですがお付き合い頂けたら嬉しいです。

今五ヶ月になる娘がいます。夫とは長い付き合いで、結婚する前からだと10年、結婚して5年になります。

二人の時間が長かったからか、子供が出来たことで関係がほころび始めた事をすごく感じています。

二人だと夫の適当な所や破天荒な所も許せ、仲良く暮らしていました。ですが、子供にその適当な事や無茶な事をされるのが嫌でたまりません。

例えば
●一ヶ月の我が子をショッピングモールに連れて行こうとする。真夏の炎天下の中徒歩でいこうとします。
●まだ床上げもしていない時機に親戚の集まりに参加させようとする。
●二ヶ月の時、車で1時間かかるところで法事があり、それに連れていこうとする。会食も含めると5時間ほどかかりました。チャイルドシートに乗せられないほどぐずりました。
●最近ではすごい人混みの中の買い物や、夜の寒空、人混みの中イルミネーションを見に行こうとする。
●絵本を全て電子絵本にしようとする。
●人見知り真っ只中なのに、親に預けてコンサートに行こうと言う。

などです。親戚の集まり、法事、人混みの中の買い物やイルミネーションは、渋々行きましたが、他は断っています。電子絵本自体は良いのですが、寝る時はバックライトが気になるためです。

上記以外にも色々あるのですが、無理な事を言われて断り続けると夫が機嫌を損ねます。俺の言う事を否定したいだけだと。

私は子供の事を考えて断っていると説明しても機嫌が戻る事はありません。その積み重ねで今は夫婦関係が史上最悪です。

皆さんは夫からの無理難題、意見の食い違いにどのように対処されているのでしょうか。

私が神経質すぎるだけなのでしょうか?

せっかく授かった新しい命を、暖かい家庭に迎え入れたかったのに真逆になってしまいました。私も改善できるところは改善したいのですが、どうしても夫の気持ちより子供の事を優先してしまいます。

A 回答 (8件)

自分が否定するより、病院の先生や他人に言われたことにしたらいいのでは!


 言っても聞かないかもしれませんが。
大変ですよね。
うちも産まれて1ヶ月は寝てなきゃだめだって上の子の時で知ってるはずなのに知らなかったと言われました。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

あまりにも喧嘩が多すぎて、あの手この手でわかってもらおうとしましたがダメでした。。

確かに他の人が言ったことにするのが、一番効き目があったかも!!これからも怒りを堪えて、「〇〇って先生が言ってたよー」と言い変え作戦で行こうかと思います(T_T)

お礼日時:2017/12/21 16:18

あなたが正しいと思います。


こういう人を変えるのは難しいかも。
母親でもコンサートに行きたくて母乳をやめてミルク(預けられるように)してしまう人がいますから。

育児書や教育関係の本を読んでくれるといいのですが。
そして、彼が正しいことをいったら、へ~そうなんだ、知らなかったというと満足するかな。
問題は正しいくないことばかりいうことなのですよね。

育児雑誌や育児書を目につくところに置いておき、読もうと思ってたけれど子育てで時間を取られて読む時間がない。あなたが読んで教えてくれる?と言ってみる。
Eテレの子育て番組を録画し、みたかったけれど時間がなかったから今いい?と一緒に見させる。

自分から考えた、自分から学んだことをあなたに教える、というスタイルが取れれば上手くいくかもしれません。


でも、赤ちゃんを抱えて夫の教育までやっている余裕はありませんよね(笑)
言っても無駄だと判断したら、反論もせず黙々と推し進めるしかないかも。
子どもが成長したら、色々なところに連れ出してくれる頼もしいお父さんになりそうですよね。
あと数年、上手く交わしてやり過ごすしかないかな。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

子育てについて無知なのに、調べようとも知ろうともしないし自分が納得した事しか理解しようとしません。納得させるのが面倒すぎて、最近では黙って推し進めています(-_-;)

でも、仰る通り、子供の面倒は見てくれそうなので、数年後に期待して今をやり過ごそうと思います!

お礼日時:2017/12/18 23:16

旦那さんのことを否定ばかりしてしまうと機嫌も悪くなります。

うまくコントロールしましょう。
きっと旦那さんは赤ちゃんのこと、子育てのことについては全くの初心者なので何がよくて何がいけないのか分かっていないんだと思いますよ。
そんなことも分からないの?と思うことでも否定的にならずきちんと説明してあげてください。
赤ちゃんのお世話もあるのに面倒ですけどね。
旦那さんが子育てに非協力的になってしまっても困りませんか?
パパを育てると思ってやさしく教えてあげてください。
これから離乳食も始まりますよね?
旦那さんが食べたことない物を勝手にあげてしまったりしないようにアドバイスしたり、「○○してくれると助かるな~」とか「お出かけしたいけどもう少し暖かくなったら一緒にいこうね」などと言い方一つで気分が違うと思います。
たとえ演技でも家庭の雰囲気がよくなるならありではないでしょうか?
しかし旦那さんに手がかかると大変ですよね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

コントロールするのが苦手で、全力でぶつかってしまう私も悪かったな、と反省です。。もう少し賢く振る舞う必要がありそうですね(-_-;)
本当に、助けてほしい時機に追い打ちをかけるように面倒な旦那です。。あ、愚痴っぽくてスミマセン。。

お礼日時:2017/12/18 23:07

難しい問題外ですね。


貴方の言い分はとても良くわかります。
しかし、旦那さんはとても娘さんの事を可愛くて仕方なく子煩悩に見受けられます。
良かれと思って悪気はないですよね旦那さん、やる事なす事全て否定されてると心折れます。
子供優先よりも少し夫婦の時間、笑顔でやんわりと会話する時間も少し大切にして、仲良くして欲しいです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

仰る通り、夫は我が子を溺愛し、上記の事も悪気はありません。私も少し神経質になってたかな?と思うので、もう少し夫に寄り添うようにしようと思います。

お礼日時:2017/12/18 23:05

旦那の行動を全て否定する嫁と言った感じでしょうか。



その様な性格では夫婦関係継続は難しいと思います。

旦那の全てが合っているとは思いませんが、貴女が合っているとも思いません。

貴女の全否定は旦那の心を遠ざけ離婚に至るでしょう。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

私は否定しているつもりはなくても夫はそう思っているので、結果的に全否定になっているのでしょうね(T-T)

今回のことで、離婚するかもしれないと初めて思ったので、そうならないように気をつけたいと思います。。

お礼日時:2017/12/18 23:02

悪気はなさそうだけど


旦那さんどんまいだね(笑)

旦那さんはあなたとの時間がほしいのではないですか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

仰る通り、悪気はないんです。ないんですが全てが裏目に出ていてこっちもどうしていいかわかりません。

確かに結婚前のように二人で自由に出歩きたいような感じはしますが、嫌味なく断り続けるのは無理のようです。。

お礼日時:2017/12/18 21:28

女の人はすぐに母親になります


が、男の人はちょっと時間がかかって父親になります
なので初めのうちはちょっと子どもにとって無茶な事も言いがちです
その度に理由を説明してわかってもらったらいいと思います
男の人は何故人混みに連れて行ったらいけないのかとか
人見知りの子どもを預けるとかわからないのだと思います
優しく理由を説明し続けてわかってもらうしかないのかな?と思います
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!

父親になるのに時間がかかる、とは聞いていましたが、赤ちゃんを危険にさらすような事をするなんて予想外でした。。

私もイライラせずに根気強く説明していこうと思います。彼には説明イコール言い訳に聞こえるようですが(-_-;)

お礼日時:2017/12/18 21:26

それ普通でしょ?


旦那さんがおかしいですよ。
旦那さん子供みたいですね。もう少し子供さんも手がかかるでしょうから大変ですね。
旦那さんと仲良くしていきたいのなら親に預けたりして二人の時間をつくったりしたらどうですか?
それでもダメなら違う人生もありかと思います。
本当に男はいつまでも子供みたいで手がかかりますね‼️
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます!
本当に子供が二人できたと思っています。実際、娘より手がかかります。。

二人でいた時は離婚なんて考えもしなかったのに、今は頭に浮かぶ事が多くなりました。。このまま折り合いがつかなかったら違う人生もありかもですね。ホント。。

お礼日時:2017/12/18 21:22

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Q子供が生まれてから妻と喧嘩ばかりです。

37歳男です。昨年の8月に生まれた7ヶ月の娘がいます。
もう、娘が生まれてから妻と喧嘩ばっかりです。もううんざりしています。

とにかくすぐ私に怒ります。
主に娘への扱いというか育児というかそういうことなんですが
妻が風呂に入っている間に(元々少し泣きそうでしたので)一緒に遊んだり抱っこしたりと30分ぐらいやっていましたが、とうとう泣き出して大泣きぎみに。
そうすると風呂から出てきて「なんで泣き止ませないの!?」と怒られます。
「泣くんだからしょうがないじゃん」といっても抱っこのしかたが悪い、遊んであげないからだと更に怒られる始末。さっきまで遊んでいたのでこちらも腹が立ち口論→喧嘩

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でも、こんな日ばかりでもう少しで限界かもしれません。
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4ヶ月の子を育てています。
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24時間子どもと一緒にいるのって、けっこう精神的に来ます。
7ヶ月だとハイハイしだしたりする頃ですか?
離乳食もあるし、大変だと思います。
まったく自分の時間がないようなものだし、なかなか泣き止まなかったり、寝てくれなかったり、いらっときますよね。
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4ヶ月の子を育てています。
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まったく自分の時間がないようなものだし、なかなか泣き止まなかったり、寝てくれなかったり、いらっときますよね。
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Q子供ができてから夫とうまくいかなくなりました

子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。

しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に
なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。

例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ
ように
「今日は○○にいってお昼をたべようか?」
とか
「今日は△△にハイキングに行こうよ」
などと無邪気に提案してきます。

ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい
「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連れていこうとするなんて。
家でご飯を食べればいいのに!」
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「こんな寒い日にハイキングなんて赤ちゃんが可哀相。
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適当に子供を遊ばせておいたりするのにもイライラしてしまいます。
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大切なんじゃないのか。自分が言っている(やっている)事は、赤ちゃん
にとってもそんなにひどい事をしているつもりはない」
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(子供の事は、夫は「可愛い、可愛い」といつも言っています)

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子供にとってベストの環境を整えてあげるのが当然なんじゃないかと
思っているので、いつも険悪な雰囲気になってしまいます。

今日はとうとう夫から
「休日になるといつも××(私)から怒られたり文句を言われるので
休日に家にいたくなくなってしまった」
と言われました。

私も、休日に夫が家にいて、子供ができる前と同じように遊びに
行こうとしたり、外食しようと提案されるのが苦痛で仕方ありません。

でも、夫と仲良くやっていきたい気持ちはあるんです。
どうしたら良いのか悩んでいます。
アドバイスお願いいたします。

子供ができるまでは、休日には2人で出かけたり、とても良好な夫婦関係でした。

しかし、一年前に子供できてから、私の意識はどうしても子供中心に
なってしまい、夫との生活を一番には考えられなくなってしまいました。

例えば、休日、夫は外食や外出が好きなので、子供ができる前と同じ
ように
「今日は○○にいってお昼をたべようか?」
とか
「今日は△△にハイキングに行こうよ」
などと無邪気に提案してきます。

ですが、私はすぐに子供の事を考えてしまい
「あんな混んでいるお店に赤ちゃんを連...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私は子供はいないのですが、友人が「子供を産むと、実の母親でさえ敵みたいに思って、子供を触らせたくなかった」って言っていたのを思い出しました。
母親の本能ってヤツではないかと思います。
多分、そういう気持ちが旦那さんに向いてるんではないでしょうか。

男性はなかなか実感として「親になる」のって難しいと思うんですよ。自分の中から出て来てないし、痛くもないし。
聞くところによると、難しいとは思いますが、「大きな長男」として一番に接してあげることも大事だそうです。
そうしないと、すねてしまって、夫婦仲にも影響するみたいですよ。
(子供が生まれてから暴力を振るうようになったりする男性はその極端な例みたいです。)

旦那さんと自分は今はちょっと違う生き物だ、って思うのはどうでしょうか。
自分もそうできるかはわかりませんが、そういう風に意識してます。

Q結婚5年目。ケンカが多くもう限界を感じています。

結婚5年目。ケンカが多くもう限界を感じています。

3歳の子供が一人います。
主人は38歳、私(妻)は29歳です。

子供が生まれてから特にケンカがひどくなり、最近ではお互い大声を出したり
意地の張り合いが多く、些細なことから大声での言い合いも多々です。

子供の前ではケンカは良くないとは分かってはいるのですが、
一度言い合いになるとお互い止められずに子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
最近では主人と今後生活を共にしていく自信がなくなってきました。

そもそもの原因は、産後の私のイライラにあります。
主人はもともと気の利く性格ではなくどちらかというと鈍感で気遣いのない人です。
私は初めての育児と寝不足でとても疲れており、また、周りに知り合いもおらずにほとんど一人で子供と居たので、とても不安で疲れきっていました。
その時の主人は、「家事は手を抜いたらいいよ」「昼寝をしたらいいよ」と優しい言葉は掛けてくれてはいたものの、私に対する直接的なサポートはありませんでした。
結婚してまもない私は、うまく主人にお願いすることも出来ず、子育ても家事も自分で背負い込んでしまい、精神的に参ってしまっていたと思います。

子供が1才を過ぎてだんだん良く寝てくれるようになると、私も少しずつ余裕が出来てきましたが、
未だに以前の主人の頼りなさにイライラし、ちょっとしたことにイライラしてつんとした態度をとってしまいます。

また主人とは産後ずっとセックスレスです。
そんな雰囲気にさえなりません。
私が男の子を産んだのでそれも原因のひとつかもしれません。
主人はタバコを吸うし口臭がひどいので、キスどころか触れるのも嫌でした。
口臭の件は主人には注意しましたが一向に直そうともしないので、私との関係を修復する(セックスレスを解消する)気がないのだと思えて悲しいです。

私は二人目が欲しいと思っており、以前からケンカのたびに主人にそのことを伝えましたが
主人は「お前は子供に対して余裕がなさすぎる。二人目なんて無理だ」と言います。
確かに私は子供についきつく言ってしまったりすることもあります。
完ぺき主義で家事も手を抜くことが出来ずに一日の終わりはヘトヘトになってしまいます。
でも、余裕が無いのはどのお母さんも同じですよね?
つい怒りすぎてしまったり、感情のままきつく当たっていまうこと、お母さんも人間ですからありますよね?
主人に攻められると今まで自分がしてきた育児が否定されたように感じて自信がなくなります。

また、私に「余裕が無いから」という理由で二人目を拒否する主人はおかしいですよね?

一緒にいてもただの同居人です。
私は愛されたいし優しくもされたいです。
幸せな家庭・家族を築きたいのにいつもケンカで前に進みません。
このまま愛されずに子供のためだけに仮面の夫婦でいるのは私には耐えられません。
どうしたらいいのでしょうか。

子供の前でのケンカはもうやめにしたいです。
どうか同じような経験のある方や子育て中の方、アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

結婚5年目。ケンカが多くもう限界を感じています。

3歳の子供が一人います。
主人は38歳、私(妻)は29歳です。

子供が生まれてから特にケンカがひどくなり、最近ではお互い大声を出したり
意地の張り合いが多く、些細なことから大声での言い合いも多々です。

子供の前ではケンカは良くないとは分かってはいるのですが、
一度言い合いになるとお互い止められずに子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
最近では主人と今後生活を共にしていく自信がなくなってきました。

そもそもの原因は、産後の私のイライラ...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

>私は愛されたいし優しくもされたいです。

この気持ちはとてもよく分かります。
ですが、これがあなたの苦しみの根本なんですよ。
愛されたい、優しくして欲しい、全てが求めていることが
分かりますか?
外に求めることが、一番の苦しみなのです。
愛されたいなら、愛しなさい。優しくされたいなら、
優しくしなさい。ということなんです。
あなた自身が、ご主人を愛さないで、優しくしていない
のですから、ご主人があなたに与えてくれる事は無いの
ですよ。
あなたは全てご主人が悪いとジャッジしていませんか?
こうこうだから主人が悪い、間違っていると始めると、
苦しみが襲うのです。
良いも悪いも、正しいも間違ってるも無いのです。
あなたはただ苦しみという体験をしているだけなのです。
苦しみに向き合おうとしないで、逃げるから苦しむのです。
あえて苦しみに向き合うこと、つまりはご主人と向き合う
ことで、苦しみは消えます。

あなたは自分の産後のイライラが原因だと理解していながら、
ご主人を責めています。分かりますか?
私はご主人の味方をしているのでもなく、あなたを責めて
いるのでもありません。
ただただ、事実を事実として認めて欲しいと言っているのです。
確かにご主人にも、もう少し思いやる優しさが必要だとは
思います。
でも、今のあなたの苦しみを解消する為の答えはあなたの
中にしかないのですよ。
ご主人をどうにかして変わることを望んだとしても、何も
変わりませんし、それが苦しみを生み出します。

苦しみという感情が湧きあがった時というのは、全て自分
に責任があります。
そして自分の中を見て気付くことでしか乗り越えられません。
どんな状況であろうとも、あなたが苦しむ以上、あなたに
原因と責任があるのです。
誰かのせいにして、逃げていても何も始まらないのです。
あなたがこのままご主人と向き合わないまま逃げ続ければ
いつか離婚が訪れます。
そしてその苦しみは離婚しても消えませんし、ご主人以外
の人と再婚したとしても消えません。
再婚したところで、その人と今と同じ問題を抱えるだけの
ことなのです。
だったら、今のご主人と乗り越えた方がいいと思えませんか?

出産したから、子育てがあるから、眠れないから、
こうした言い訳をするのは、もうやめましょうね。
言い訳をしている時というのが、問題から逃げていると
いう状態なのです。
ケンカをしてもいいのです。ただやり方の方法がまずい
だけです。
相手を責めて逃げてもあなたの苦しみは無くならないのです。
勇気を出して、ご主人と向き合ってみてください。
あなたが素直に向き合おうとしても、逃げるようなご主人
ならば、その時は次の人生を考えればいいのです。
あなたが気付けば、ご主人も気付くはずです。
それが夫婦というものです。諦めないで根気よくやって
みてください。応援しています。

あなたの辛く、苦しく、悔しく、悲しみはちゃんと理解
しています。

30代既婚者男です。

>私は愛されたいし優しくもされたいです。

この気持ちはとてもよく分かります。
ですが、これがあなたの苦しみの根本なんですよ。
愛されたい、優しくして欲しい、全てが求めていることが
分かりますか?
外に求めることが、一番の苦しみなのです。
愛されたいなら、愛しなさい。優しくされたいなら、
優しくしなさい。ということなんです。
あなた自身が、ご主人を愛さないで、優しくしていない
のですから、ご主人があなたに与えてくれる事は無いの
ですよ。
あなたは全てご主人が悪い...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q出産後からケンカばかりで夫婦関係に悩んでいます。

半年前に赤ちゃんを出産して以降、ケンカばかりで夫婦関係に悩んでいます。夫は30代半ば、私は20代半ば(年齢差は10歳)、結婚2年目です。

初めての育児で私がイライラしているのが発端で、今では2週間に1度はケンカをするようになってしまいました。
主人はもともとあまり気が利かない人ですが、よく言えばまっすぐで素直な人だと思います。仕事もとても真面目で、賭け事もしませんし子供の面倒も見てくれています。私が寝込むと看病してくれたりもします。
とても優しくていい人なのですが、気が利かないことが多く、産後イライラしている私にとってそれがカンにさわり、私はすぐ怒ってしまいケンカが始まります。

些細なことですが例えば、(週末、私が起こさないと起きない)ことや(お願いしていた買い物を忘れていて、私がフォローしないと買いに行かない」などなど。。。
(私が起こさないと起きない)のは、怒るほどのことではないとは分かってはいるのですが、赤ちゃんに起こされて週末でも平日でも早起きをしないといけない私にとって、ムカッとするのです。特に平日は夫のお弁当作りで6時前に起きていて、昼寝も出来ないし私もゆっくり寝たいのです。

(お願いしていた買い物を忘れる)というのは、主人の方から「重たいものやかさばる物は無理して買いに行かなくてもオレが週末に買いに行ってあげるよ」と言ってくれるのでいつもお米やお酒などを週末にお願いするのですが、ころっと忘れて家でごろごろしているのです。で、休みが終わる日の夕方になって私が「○○買いに行ってくれるのどうなった?」と聞くと急いでバタバタと買いに出かけるのです。
このほかにも「電話する」や「手紙を出す」など、私がフォローしないとしてくれないことだらけ。私としてはもっとしっかりと覚えておいてほしいし、一家の主としてもっと頼れる存在でいてほしいのです。
赤ちゃんで手一杯なのにこれじゃあ2人子供がいるみたいで、私の気が休まる時がないんです。
主人とは恋愛結婚で、今でも好きではいると思いますが、付き合っていた頃のように「好き」だと思わなくなったように思いますし、「何かしてあげたい」という気持ちも最近薄れてきました。
どうすれば以前のように主人のことを愛せるのか、夫婦関係がうまくいくのかと悩んでいます。

アドバイスよろしくお願いします。

半年前に赤ちゃんを出産して以降、ケンカばかりで夫婦関係に悩んでいます。夫は30代半ば、私は20代半ば(年齢差は10歳)、結婚2年目です。

初めての育児で私がイライラしているのが発端で、今では2週間に1度はケンカをするようになってしまいました。
主人はもともとあまり気が利かない人ですが、よく言えばまっすぐで素直な人だと思います。仕事もとても真面目で、賭け事もしませんし子供の面倒も見てくれています。私が寝込むと看病してくれたりもします。
とても優しくていい人なのですが、気が...続きを読む

Aベストアンサー

よ~~~く、お気持ち分かります。
こっちが忙しいのは見てたらわかるでしょ?
何で、気遣ってくれないの?
何で、平気で寝てられるの?
やってくれるって言った用事も、何時やってくれるんだか…?

私も、そんな数年を過ごしていたと思います。

う~ん、でもね、なかなか改善は難しいと思います。
言えばやってくれる旦那様ですよね。
ここは気持ちを切り替えた方が早いですよ!

私もね、自分から気づいて欲しい…って、待ってたんですよ。
言ってやってもらうより、そりゃあ、「これやろうか?」と気づいてくれる方が嬉しいし、頼みやすいですよね。
「これやって」じゃ、命令みたいだし、気持ちに余裕があるかないかは分からないから、
余力があるときは自分から動いて欲しい…って。

でも、実際育児、家事を切り盛りしてる立場じゃないと、
段取りとか、やり方とか、何をしてないとかわかんないと思うんですよね。
もちろん、気が利いて先回りしてやってくれたり、気づいたりしてくれる旦那様もいると思いますが、
少なくとも半分以上は、質問者様と同じタイプか、寧ろ、言ってもやってくれない人だと思いますよ。

泳がしておいても駄目なんです…
いつ、お米やお酒を買ってきてくれるのだろう…と思うなら、
週末の初めに、「何時行く予定?」と、気づかせてあげましょう。
そこがまた、イラっと来るかもしれませんが、週末中もんもんとしてるより、
気づかせてやってもらうほうがよほど建設的です。
ご主人様も、悪気は無いのです。分かってらっしゃるなら、
司令塔としてのフォローはした方が、絶対上手くいきます。
時間はかかりましたが、今では主人の方が気を利かせて、
「あれ、要るんじゃなかったっけ?」ぐらいな事も言うようになったし、
トイレットペーパーの在庫とか、新聞の回収日とか、旦那さんのほうが覚えてるぐらいです^^;)

お昼寝も、お子さんのタイプによっては、まだまだ出来ないかもしれませんね。
朝寝が気に入らないなら、用事を作って起こしてしまいましょう。
「今朝は、10時までにこれをしちゃいたいから、 子供の面倒、お願い~」などと。
または、寝不足だから…ときちんとお願いすれば、代わってくれたりしませんか?
赤ちゃんが泣いたりしたら、質問者さまも寝てられないでしょうからドライブに出て貰うとか… 
(あ、でも、きっと、寝たいわけじゃなく、一人アクセクしてるのが、腹立たしいのですよね)

とにかく、具体的にこまめにお願いすることです。
私も最初、それすらもイライラしましたが、そこはぐっとこらえて、
自分が変わった方が絶対良い変化をもたらしますよ!
我が家は既に、二度目の妊娠中から、意識が違いますもん。
当時を思うと不安ですが、今度は頼れる…って、自信を持って言えますよ!
旦那様を成長させるのも、奥様の気持ちの切り替え次第です!

頑張ってください!

よ~~~く、お気持ち分かります。
こっちが忙しいのは見てたらわかるでしょ?
何で、気遣ってくれないの?
何で、平気で寝てられるの?
やってくれるって言った用事も、何時やってくれるんだか…?

私も、そんな数年を過ごしていたと思います。

う~ん、でもね、なかなか改善は難しいと思います。
言えばやってくれる旦那様ですよね。
ここは気持ちを切り替えた方が早いですよ!

私もね、自分から気づいて欲しい…って、待ってたんですよ。
言ってやってもらうより、そりゃあ、「これやろうか?」...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q娘の頭が異常に大きい・・気が狂いそうです。

娘は産まれたときは33cmと標準でした。
しかし生後1ヶ月で39cmになり要観察で病院に何度か連れて行き問題ありませんでした。
1歳の時に48.5cmになり既に3歳児よりも大きい感じでした。
現在は51cmです(3歳半)。
毎日、なるべく気にしないように過ごしてきましたが、昨年から幼稚園の未就園に通園するようになり極度に不安になり始めました。
身長も高い(102cm)ですが、頭のサイズは「大きい」というレベルをはるかに超えています。
「え?」という顔をされて2度見3度見されます。
母子手帳で見ると標準よりも大きいくらいかもしれませんが、見た目は小学校の中学年くらいはあります。
実際に、小学生よりも大きいことはざらで、娘よりも大きい頭の年長児を見たことが無いです。
頭の形も見たことが無いような感じで、とにかく頭の天辺が平らで物を置いてもなかなか落ちないい平らです。両親にも形は全く似ていなくてそれも不安です。どこまで大きくなるのでしょうか・・
本当に不安で怖くて夜中にうなされます。
全身が毛深くて、二の腕は男性のすね毛程濃くて、ホルモン異常かと思い病院には何度も連れて行きましたが、特別おかしな数値では無いと言われました。
肌も両親とも白いほうですが、娘はなぜか色素沈着をおこしたような黒さで病気が隠れていないか不安です。
今は通園の時にいぶかしげに見られるのが堪らないです。悲しいです。
年少にあがるのが怖いです。
どんなことでも構いませんのでご意見ください。

娘は産まれたときは33cmと標準でした。
しかし生後1ヶ月で39cmになり要観察で病院に何度か連れて行き問題ありませんでした。
1歳の時に48.5cmになり既に3歳児よりも大きい感じでした。
現在は51cmです(3歳半)。
毎日、なるべく気にしないように過ごしてきましたが、昨年から幼稚園の未就園に通園するようになり極度に不安になり始めました。
身長も高い(102cm)ですが、頭のサイズは「大きい」というレベルをはるかに超えています。
「え?」という顔をされて2度見3度見されます。
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Aベストアンサー

何度もすみません、No.20,21です。
ご質問を投稿なさってから、少しはお気持ちが楽になられたでしょうか。
今回は別視点から回答させていただきます…。

ご質問者は、この質疑内で娘さんは医者からは高機能自閉症か広汎性発達障害ではないかと言われていると仰っていましたが、その見立てには、かなり正確な根拠があり、娘さんの特徴は全て「広汎性発達障害」で説明できると考えてのことだと思います。

頭囲と広汎性発達障害に関した記述は、この質問サイトにも載っていますし、グーグルなどで検索しても“自閉症 頭囲” で検索するとかなりの数でヒットしますから、頭囲の大きさで発達の仕方の傾向を見極めるというのは以前からあったし、根拠あってのことだと思います。

トゥレット障害も頭囲が大きめであることも、体毛が濃いのも、広汎性発達障害の特徴の一部である、そうとらえたとき、それらが独立した特徴ではなくて、一つの連続体に属する特徴なんだと理解できると思います。
娘さんには複数の障害があると考えるよりも、全ては広汎性発達障害というカテゴリー内に収まる特徴であり、発達のバランスとは、そういう風に一見 無関係に思えるようなことにも影響が出るものと受け入れると、心に掛かる負担が軽減できると思います。そして、水頭症でない以上は、心配なさっているほどにアンバランスにはならないと思いますし、成長すればレーザー脱毛という手段もあります。

ともかく、親が気にしなければ子供はあまり気にしないし、親がいつでも平気だという顔をしていると子供も安心します。
だから、お母さんは例え演技であってもお子さんの前では平気だと振舞っていて下さい。トゥレット障害も、親があまり気にすると、それがお子さんにはストレスになって症状が重くなることがありますので、これに関しても、お母さんが止めようにも止められないことですから、それはお子さんの特徴なんだと、それ以上は考えず受け入れてあげてください。無理に症状を抑えようとか、自分が悪いと思わない、その方が子供の症状は軽減するものだそうです。
______

下記の1は、個人のブログなので直リンクを避けるため “h” を外しての紹介になります。タイトルはアスペルガー症候群になっていますが、広汎性発達障害(自閉症スペクトラム)について書かれたもので、文章の真ん中あたりに、ちょうど ご質問者が疑問に思っていた娘さんの特徴と符合することが書かれています。
2と3は主に行動上の特徴について書かれていて、3ではトゥレット障害(トゥーレット症候群)が広汎性発達障害に分類される症状であると書かれています。
発達障害全般が未だ研究途上ですが、1~3のどれも参考になると思います。

1)【アスペルガー症候群】ttp://igagami-takeshi.net/document/2011.12.26.html

2)【手をつないで・・・ 自閉症親子のノンビリ成長記録/高機能自閉症とアスペルガー症候群】    
            http://www7a.biglobe.ne.jp/~poyosuke/1koukinou.html

3)【広汎性発達障害とは】http://dditoguchi.jp/b01what-pdd.html
    

障害と考えると辛くなると思いますが、概念に縛られずに生まれつき発達の仕方が定型発達とは違うということ、発達の仕方が違っていても伸びしろもちゃんと存在しているということ、そのことを受け入れ、早期から療育することで当人が社会に適応できる力や可能性がぐっと高まること、このことを信じて娘さんたちに温かく接し、親子の信頼関係を深めて行ってください。

今は下の娘さんのことが気掛かりだと思いますが、上の娘さんも悩んでいるお母さんのことを心配したり不安になったりしていると思います。
同じ経験のない者が言っても心に響かないかもしれませんが、ご質問者が下のお子さんのことで悲しめば、上の娘さんも悲しむし、お母さんの気持ちが解っていても、上のお子さんは愛情が下のお子さんにばかり向かっているような寂しさを持つものなのです。親が、どんなに愛していても。
子供って親が悲しんでいると直ぐに察してしまうもので、辛いけれど、いま出来ることを考えて、気持ちを切り替えて行くことだと思います。
______

発達障害という響きは重い十字架のようで辛いですが、脳を含めた身体上の設計図は親には書き換えは出来ません。設計図の書き換えはできなくても、子供の心の中を豊かにしたり、周りの偏見を取り除けるように働き掛けたりは親にも出来ます。
先の回答では発達障害にまつわる暗く重たいことばかり書いて申し訳なかったと思いますが、当事者の家族である以上、綺麗ごとばかりは書けませんでした。
けれども、出来る努力をすることで報われたこともたくさんあります。
完璧を目指せば辛いことばかりですが、出来ることを一つ一つやっていくことで得られることは必ずあります。

私は息子の幼稚園でも、小・中学校、高校と、どの担任にも必ず息子が過去に髄膜脳炎に罹ったこと、その影響で脳波に乱れが生じ抗てんかん薬を飲まなければならなくなったこと、ADHDとLDを合併するに至ったこと、全てを話しました。今は脳波が正常になり、抗てんかん薬のお世話になっていませんが、小学生の頃は抗てんかん薬の影響で眠気が強く、動作も緩慢になりやすいということを先生に説明して、理解を得るようにしました。

一般の子からみたら どんくさくて、虐めに遭うこともありましたが、ちゃんと仲の良い友達も出来て、「○○君て、面白いね」と慕ってくれる子もいました。
学校を休みがちだった息子を心配して「○○君が、学校に来ないと寂しいねと生徒が言っていましたよ。私も調子が出なくて寂しいです」と言ってくださる先生もいました。「それって、本当のことでしょうか? 気を遣って言ってくださっているのでは…」と、こちらから尋ねましたら「いえ、本当なんです。○○君はムードメーカーなんで、その場が明るくなるんです」と、息子のことをそんな風に温かな思いで見てくださっていたのです。

息子は人生のスタートを切って直ぐに大病をし障害も負いましたから、だからこそ人に優しくできる子なんです。一度友達になった子はずっと友達でいてくれるし、虐めに遭えば助けてもくれるし、虐めをした子もちゃんと謝ってくれました。
手が掛かるし、馬鹿な子ほど可愛いに近い感覚なのかもしれませんが、「先生、お疲れ様ですと言ってくれるのは○○君だけです。○○君にはいつも癒されています」と息子を褒めてくださる先生もいらっしゃって、転校の時は寂しがって別れを惜しんでくださいました。

そんな風に、障害のことをこちらからきちんと話すと、どの先生も理解を示してくださって協力的でした。障害があるからこそ、良いところを見つけよう、伸ばそうとしてくださる先生方がたくさんいて、息子が周りに溶け込めるよう、仲間外れにならないように心配りしてくださいました。

だから、ご質問者も娘さんのことで心配なこと、気掛かりなことは先生たちにどんどん仰って、心を開いて行ってください。応対に疑問があれば、そのこともちゃんと伝えてください。
医療の場でも教育の場でもです。
こちらが真剣であれば、先生たちは熱意をもって応えてくださりますよ。

何度もすみません、No.20,21です。
ご質問を投稿なさってから、少しはお気持ちが楽になられたでしょうか。
今回は別視点から回答させていただきます…。

ご質問者は、この質疑内で娘さんは医者からは高機能自閉症か広汎性発達障害ではないかと言われていると仰っていましたが、その見立てには、かなり正確な根拠があり、娘さんの特徴は全て「広汎性発達障害」で説明できると考えてのことだと思います。

頭囲と広汎性発達障害に関した記述は、この質問サイトにも載っていますし、グーグルなどで検索しても“自閉症...続きを読む

Qハイハインのおやつを毎日与えています。

こんにちは。10か月の子供ですが、ハイハイン(亀田製菓の子どもせんべい)を毎日二枚、多い時は三枚くらい与えています。たまにたまごボーロなどもやっています。
これはちよっとぐずったり、家事をするのでおとなしくしてほしい時に食べさせておくと納まるので、こちらの都合で食べさせている感じです。

体に害はないものだと思いますが、まだ小さい身だし、ふと毎日常食させてしまってよいものか、と思いました。
代わりに果物・・・と思うのですが結構果物も糖分が多いと聞いたことがあるので果物ではなくせんべいのほうを与えています。

どうでしょうか。。。

Aベストアンサー

うちもそのころ、おやつの時間には、そういった市販のおやつも与えていたりしました。
ただ、私が夕飯の支度をする頃、相手をして欲しがってぐずぐずしだしたときは、
するめや昆布(だし用のを少し切り分けて)あげていました。
あれはずーっとかみかみしていられるので、
子供も多少の時間はおとなしくしてくれるし、
ご飯に響くほどおなかいっぱいになるというわけではないので。
あとはかむ練習やあごの鍛え(?)にもなるかな~、なんて私の下心も。

今でも私がだしを取ろうと昆布を出すと欲しがったりします。
するめや昆布だと、市販のお菓子ほど体に与える影響も心配しなくていいのでは?
ぜひ、試してみてください(^^)

Q唸って、もがいて、寝ない赤ちゃん

生後1ヵ月半の娘のことについてですが、
寝付く時、寝ている時、寝起きに、ものすごく唸り、体をグルングルン・グネグネさせてもがきます。その時、目は開いているか、薄目・白目の状態です・・・。手で頭や顔をガシガシ触るので、傷だらけです・・・。
放っておくと、寝てしまう時もありますがすぐまた唸り出しますし、もがきすぎてしまいには起きて泣き出す時もあります。
授乳のたびにゲップさせていますし、便秘でもありません。
夜中も授乳後寝かせるたびにこんな調子なので、横で寝ているわたしは彼女の唸っている声で眠れず睡眠不足です。
無音で動かず眠っている時はほとんどありません。彼女も寝不足なのでは?と心配になってしまうほどです。
1ヵ月健診の時に先生に聞いても、「大丈夫です」としか言われませんでした。そして、その頃よりも最近のほうがもっと激しくうなりもがくようになってきたので、どこか悪いのでは?とものすごく不安です。

赤ちゃんが同じようだった方はいらっしゃいますでしょうか?

Aベストアンサー

うちの子も同じでした!
特に明け方のうなりはすごくて、大丈夫なんだろうかと本当に心配でした。
もがきも激しいし、気になって気になってこっちも睡眠不足でした。
友人に聞くとかなりの確率で「あった!でもいつの間にかなくなってたなぁ」と言われていたので、それからはあまり気にしなくなりましたが、うちの子も3ヶ月頃にはなくなっていました。
もがきに関してはまだ1ヶ月半位のあかちゃんだと、手や足が上手にコントロールできず、パニックになってしまうようです。
なんか、空を仰ぐような感じで手をぶんぶん振ったり、体を丸めてくねくねしてみたり。ってかんじではないですか?
うちの子はそんな風にもがいていました。
赤ちゃん特有のモロー反射なんかも3ヶ月過ぎて、気づいたら「最近みなくなったな~」なんて思うようになります。
質問者さんの心配な気持ちよくわかります。
娘が5ヶ月になった今でも心配は尽きません…
「これって大丈夫なのかな・・・」なんて毎日の様に思っています。
質問者さんの今の心配もそのうち解消されることと思います。
お互い育児がんばりましょうね~

うちの子も同じでした!
特に明け方のうなりはすごくて、大丈夫なんだろうかと本当に心配でした。
もがきも激しいし、気になって気になってこっちも睡眠不足でした。
友人に聞くとかなりの確率で「あった!でもいつの間にかなくなってたなぁ」と言われていたので、それからはあまり気にしなくなりましたが、うちの子も3ヶ月頃にはなくなっていました。
もがきに関してはまだ1ヶ月半位のあかちゃんだと、手や足が上手にコントロールできず、パニックになってしまうようです。
なんか、空を仰ぐような感じで...続きを読む

Q緊急。子供を落としてしまいました。

 お世話になっております。

先程、妻から連絡があり、オムツを替えるのに子供を抱っこして
オムツ替えの場所に移動しようとした時に、手首に激痛が走り
高さ15~20cmの所から子供を落としてしまったらしいのです。
後頭部を打ったらしく、直後に大泣きした様です。
その後、5分程で泣き止みおっぱいも飲んで今は寝ているらしいのですが、
「朝から全然愚図って寝なかったのに、このタイミングで突然寝たのが
心配だ」と言っています。

病院が今は休憩中らしいので、こちらで何らかの情報が戴けたらと思い
質問しました。

私も焦っていて、上手く文章を書けていませんが、何でも結構なので
お答え戴ければ助かります。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

1人目が1ヶ月半の頃、30センチの高さから落としてしまったことがあります。

落ちた瞬間、ギャーと大泣きし、しばらく泣いた後、泣き疲れてしゃくりあげながら寝てしまいました。
すぐに病院に電話して相談したところ、

 ・落ちた瞬間に泣かない
 ・顔色が悪くグッタリしている
 ・意識がもうろうとしている
 ・吐いた

時は、即受診が必要だけど、

 ・落ちた瞬間に泣いた
 ・元気に手足をバタバタさせ、大きな声で泣いている
 ・顔色は良い

なら、受診の必要はないが、念のため2日くらいは、なるべく静かに様子を見て、
何か異常や不安な事があったら、すぐに電話をするように、と言われました。


主治医いわく、
赤ちゃんは、体重も軽く、体も柔らかいので、
落ちた衝撃もそんなに強く受けず、衝撃自体もある程度は吸収されるそうで、
意外と丈夫だから心配しすぎないで、との事でした。

また、額側を強打した時は、受診や検査を受けた方が安心な事もあるが、
後頭部側だったら、受診しても、様子見、と診断することが多いとも言っていました。


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