心理的なことに詳しい方、どう思いますか？ うちはシングルマザーの家庭でした。 私の母はマシンガントー

心理的なことに詳しい方、どう思いますか？

うちはシングルマザーの家庭でした。
私の母はマシンガントークで、昔から一方的にどうでもいいよくわからない話をずっと喋り続けられるので、
私は「ふーん。」「それがなんなん？」とかしか言わなくなりました。全てがどうでもいい話で、要点を言えばいいのに意味のない内容ばかりで、結局なんの話してるの？どうでもいいんだけどってなっていつもイライラしてました。普通の会話も通じないし噛み合いません。
（兄も同じことを言ってて、兄も無口です。兄は私と違って周りから好かれてましたが…）
困ったことに、私はいつもそんな反応しか普段してないので学生の頃は学校で友達の話にもどのように反応したらいいかわからず、オーバーに反応したり気になってるふりをしてして演技してました。
そもそもあまり相手の話に関心も持てなかったです。反応しないと！と、それに必死でした。

この前母と電話してたら「あんたって人に興味ないよな。よく言えば気分屋、悪く言えば身勝手やねん。」と言われました。母はいつも私を悪く言います。
私は電話で母の一方的で延々と続く内容も興味もない日記のような独り言のような話を聞きながら
どんどん返事が小さくそっけなくなる私を客観的に見ていると、
あぁ、だから私周りから反応薄いって言われるんだと思ったのですが
こうなったのは母がこういう人だったからなんだろうなと思うようになりました。
心理学や毒親などに詳しい方、どう思いますか？
私といてもみんな楽しくないし、友達もいません。職場でもべつに嫌われてもないけど好かれてもいません。
興味を持つということは、持とうとしてできるものではない気がします。
長々となりましたが読んでくださってありがとうございます。
改善できるのでしょうか。このまま生きていっても楽しくないので、もっと素敵な人になりたいのですが。。アドバイスください

No.11 回答者： ta72 回答日時： 2018/01/10 23:16

心理学や毒親に詳しい訳ではないですが。

今までがそうだからと言って、これからもそうでなきゃならないなんてことは無いですよね？
なので今までがどうであれ、これからは自分のなりたい自分になれば良いと思います。
あなたが言う素敵な人ってどんな人ですか？

今までのあなたのどんな所が悪いのですか？
それはどうしてですか？
反応薄いって悪い事ですか？
どうして反応薄くなったんですか？
話を聞きたくないから？興味が無いから？余計な事を言うと更に沢山返ってくるから？否定されるから？
どれをとってもあなたが悪い訳じゃない。
なのでこれまでの事はこの先に引きずらなくても良いんです。

ではこれからはどうしましょう。
あなたの思う素敵な人になれば良いじゃないですか。
直ぐじゃなくても、そういう方向に向いているという事が大切なんです。
これまでの自分を継続する方向ではなくて、素敵な人になる方向に。
それなら出来るんじゃないですか？
現実は何も変わってなくても、気持ちをそう向けるんです。
「私といてもみんな楽しくないし、友達もいません。職場でもべつに嫌われてもないけど好かれてもいません。」
ではなくて、今は何も変わってないけどいつかは素敵な人になりたい。
これで良いんです。
その一歩があるかないかで、来年の今頃は、３年後、１０年後は大きく差が開いて行きます。
とりあえず自分が思う素敵な人とはどんな人か、具体的にしてみてはどうでしょうか。

＞興味を持つということは、持とうとしてできるものではない気がします。

その通りでしょう。
興味が湧いたものに熱中すれば良いと思います。

＞アドバイスください

人と関わる事かな。
無理をしない程度に、良い自分を維持出来る程度に。
挨拶をするのも、目を見て話すのも、話を理解する事も、気持ちを伝えるのも関わるという事です。
無理に好かれようとしなくても良いですが、わざと人から離れる事はしない方が良いです。
例えばですが、悪口を言わず、素直に居て、人に親切に出来たら充分人と関わってるし、素敵な人と言えるでしょう。
まずどれか一つ、実践してみませんか？

No.10 回答者： sarasaramama 回答日時： 2018/01/10 12:24

毒親に育てられようと、どういう環境であろうと、一から、じゃあ私はどのように暮らしたいのかと決める選択の自由があります。

なので、自分なりにいちからはじめればいいのです。
後悔しなくていいし、反省もしなくていい。ただどう進みたいかだけ考えればいいんです。
両親は変わりません。そのままでいんです。

No.9 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/01/10 09:54

うちの母親の口癖は「誰も居ない国に行きたい」でした。

子供ながらに「私のことが邪魔なんだ」と感じていました。
そして次第にその日の出来事など自分から話さないようになりました。
すると母親から「アンタは何を考えているのか分からない」と言われるようになりました。
何度も言われたのでとうとう「どないせい言うんや」と言いました。
話し掛けたら「誰の居ない国に行きたい」と言い、何も言わなければ「何を考えているのか分からん」と言う。
すると母親は「極端な子やな、『今良い？』と尋ねてから話せば良かった」と言いました。
私も高校生になっていましたので口は立ちます。
小学生の話と言ったら「友達と何をした」とか「今日の給食不味くて残した」など、イチイチ母親にお伺いを立てるほどの内容じゃない。
「子供にまとわりつかれるのが鬱陶しかったくせに、子育てに余裕が出てきたからと今更母親風吹かせるな！」
母親「そんなえらそうな口叩くんやったら出て行け」
私「おう、出て行ってやるわ」
16歳の夏休みに家を出て、母親が死ぬまで一度も家には戻りませんでした。

それからは大変の一言に尽きます。
働きながら高校に通い続けるにはどうすれば良いか。
夏休み中、友達の家に居候しながら、住み込みで働かせてもらえる求人を見つけては片っ端から当たりました。
しかしどこも受け入れてもらえませんでした。
二学期が始まると、学校に母親が来て職員室で大勢の先生に囲まれながら三者面談。
そこでも母親は自分の都合のいい話ばかりで私を一人悪者にしました。
こうなることは予め分かっていたので、二学期早々、担任に家を出た経緯と今後の希望を伝えていました。
担任も私の考えに賛同してくれたので、他の先生と結託して担任が保証人になることで母親を納得させてくれたのです。
その際に出された条件は二つ。
①成績は上位をキープ
②在学中に就職先を決めてから卒業式を迎える
その後無事仕事先を見つけて日中は学校、帰宅後は仕事を2年半続け、在学中に国家公務員試験に合格し、卒業後は単身で上京した次第です。
この時の経験が自分を理解してもらうためには先ず相手に信用されることが大切であるということを学び、社会人になってからも増々磨きをかけていきました。
自覚と努力を続ける覚悟がないと、社会で役立つ人間にはなれません。
あなたも是非チャレンジして下さい。

No.8 回答者： とろり 回答日時： 2018/01/10 00:00

苦しいですね。

くそ（ごめんなさい）みたいな、親の話＝呪い。を毎日聞かされて育つとね。
親のありがたみ？毎日、呪いの言葉を聞いて育ったら見えなくなるよ。
頑張って！親から離れて。
まず、自分を取り戻すために、親から距離を置こう。
検討を祈ります。
私も今も生きにくいけど、少し客観的になって来てる。

No.7 回答者： kazu0801 回答日時： 2018/01/09 22:33

あなたの今の性格はお母さんの影響もあると思います。

会話でのトラウマですね。
会話は対話であること。一方的な話は演説と同じ、聞き手は発言権を失います。
ヒットラーや新興宗教のように洗脳されます。
会話は対話、言葉のキャッチボールです。
相手の捕れるボールを捕れるところに投げてあげる。捕った人は同じように相手が
捕れやすいボールを投げ返してあげる。
一方的な話は速球やカーブや暴投投げている状態。捕れないから捕るのをあきらめる。
お兄さんの場合は家族外でキャッチボールして学んで信頼を得ている。
あなたも捕れるボールだけしっかりキャッチして、家族外のキャッチボールをしましょう。
経験で学びいくらでも変われます。
家族という「井の中の蛙」から外の世界に希望と夢を見つけましょう。
抽象的でしたがすみません。

No.6 回答者： 智英 回答日時： 2018/01/09 21:24

私もあまり他の人の話に

興味を示さない性格です。
演技と言えるほど完璧では
ないですが、基本的に
引っかかる所は聞くように
しています。
例えば、
共通の話題があれば、
話は別ですが、ない場合
基本的に話せないので
わからない所の話は
詰まらせない程度に聞きます。

人間の性格は、なかなか
直すことは難しいです。
しかし、時間をかけて改善し
続ければ克服できます。
ことわざでいえば、
継続は力なり！です。

質問者様のお母様の影響は、
あるかもしれません。
ただ、育ての親であり、
あなたを産んでくれた母親でも
あることをまず感謝しましょう。

私は、社会人でありますが、
他の人の話に興味が無いこと
自体は、いいと思います。
ただ、他の人の話を聞くことや
わからないことを聞くことは、
大学や社会でも必要に
なってくると思います。

つまり、私がいいたいことは、
お母様に時に感謝し、
聞ける話はちゃんと聞いて
みましょう。
人間は完璧ではなく不完全な
部分があって当たり前です。
その克服には、時間と気持ちが
とても大切ですが、
克服できれば自分に大きな
自信が出来ると思います。

頑張ってください！

No.5 回答者： ビックル 回答日時： 2018/01/09 20:12

確かにあなたの母親の影響もまったくないわけではないですかあなたの性格だと思いますよ

人のことに興味かない
人は人
合わせることはできる
あなたは別に悪くないですよ
私もあなたと同じようですね
でも少し違うのは会話は人よりもかなりします
誰とでも
あなたの場合もまずは会話からだと思いますよ
話すことによって友達というのもできますよ
自分から話しかけるようにすることです

No.4 回答者： hawaiifight 回答日時： 2018/01/09 20:04

質問者様のお母様はいわゆる毒親なんだと思います。

マシンガントークで自分の事しか話さない人というのは承認欲求の塊です。相手をするとエネルギーを奪われるので誰もが避けるタイプです。

人は、楽しくてエネルギーを分けてもらえるような人には遠くでも会いに行きます。その逆にエネルギーを奪いに来る相手に対しては関わらないようにしようとします。質問者様が愛に溢れて相手を大切にしようとか喜ばせよう幸せにしようと思いながら行動していれば人に好かれるようになります。逆に相手を利用しようとか、エネルギーを奪ってやろうとすれば嫌われます。

質問者様のお母様にも良いところはあると思いますが、基本的にはロールモデルとして最悪だと認識してください。彼女の意見は眉唾物だと思って疑ってかかっていいと思います。

質問者様の周りで一番人間として尊敬できる人の真似をするようにしてはどうでしょうか？人間愛に溢れてる人です。言葉ではなんでも言えますが行動が伴う人は少ないです。そして彼らと交わる時間を増やして、彼らと同じような行動をする、困難な状況などにあっても彼らならどう行動するかを想像しながら選択するというやり方です。


https://ameblo.jp/jorei-reinou/entry-12281888585 …

No.3 回答者： こまここ 回答日時： 2018/01/09 19:59

お母さんのせいだったとしても あなた自身 それがいけない事と分かってるんだから 改善すればいいだけの事じゃないの

まだ若いんだから いかようにでも変えれるょ

お母さんとの関係は もう考えないで 他人との関係を親切丁寧に接すれば みんなから好かれる人になれるよ

今の自分にこだわらないで！

No.2 回答者： りお406 回答日時： 2018/01/09 19:52

これだけ書けるしお母さんが黙ればあなたは素敵に饒舌になれる可能性高いですよ。