1677に投稿した者です。

ぼくがここで言いたかったのは、「性犯罪」の起こる危険性です。

>彼女は「女として見られてないから大丈夫」と
>言ってますが、やはりよくないことが起こる
>シチュエーションのような気がします。
>よくニュースとかでも、強引に・・・って聞きます。
>また、女の子が「友達と思ってたのに・・・」ってのも
>よく聞く気がします。

彼女が浮気するしないとかは別にどうでもいいんです。
問題は、性犯罪の可能性です。
ぼくはその可能性があるからやめろって言ってるんです。

男友達作っていいし、彼らと遊んでもいい。
でも、なんで男の部屋やねんってことなんです。
自分が友達としか思っていない男友達の
心の中まで本当に読みとることができるんでしょうか?
ましてや、そういう事が起こった時に、
彼らの思い通りの行動ができる部屋から傷つけられずに
無事に帰ってこられる保証でもあるんでしょうか?

起こってからでは、もう手遅れなんです。
時間がたっても、心には傷跡が残ります。
それを防ぎたいんです、ぼくは。ここを理解して欲しいんです。

それが不安で、心配なんです。
浮気がどうのこうのなんてどうでもいいんです。
ぼくはその点では彼女を信じきっています。
それは彼女も同じです。
ぼくは性犯罪に彼女が巻き込まれるのがイヤなんです。
あ、別に他の女性ならいいってわけじゃないです。
なのに、なぜか自信がどうのとかってばかりのレスが・・・。
みなさんのアドバイスはすごくありがたいし、うれしいんですけど・・・。

彼女ときちんと話し合い、これからは大人数であっても、
男の子の部屋や家には行かないと約束してくれました。

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A 回答 (9件)

私は、貴方の感情は、彼女を愛してる以上


その手の心配は、当たり前だと思います。
私も、愛する人が不幸な状況になるのは
耐えられません。
ちなみに私は、50歳です。
若い頃は、彼女には、貴方と同じ気持ちで居ました。
貴方は、彼女が自分を1番愛してくれてるが自信が、
有ると思います。
そのうえの感情だと思います。
リスクは、何処にでも有ります。
そんなこと、誰でも解っています。
確立の高い所には、できるだけ避けて欲しい、
と言うことだと思います。
貴方のやる事は、彼女に男のスケベ心を
よく説明して、自由にやらせる事です。
やきもちは、絶対焼いても、焼いてない振りしましょう。
それが、男のプライドです。
貴方は、どの男より魅力的なるために、
外見じゃなく、内面を磨きましょう。
それが、彼女に、よそ見させない方法です。
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なんだかいろんな人の意見やサイトを読むと、


だんだん自信がなくなってきそうです・・・。
ぼくは間違ってるのかな・・・。

*間違ってないことをいう必要があるのかな
 お付き合いとはあなた個人と彼女個人がするもの
 あなたの思う気持ちをぶつけ彼女個人が思うことを返してもらい
 二人のルールを作って行くの

 間違っていない答えことがあるとしたら
 ”全ての場所が危なく全ての場所が安全”じゃないかな
 ふたりらしいお付き合いしていきましょ♪
 何も起こさない事以上に何かあったとき向き合えるふたりかどうかが
 大切なことじゃないかな 自信を失わないでね(^^)
 
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性犯罪の起こる危険性は、友達のうちに遊びに行くことに限らず、あると思いますよ。

でもね、そうやって何でもかんでも心配してたら、楽しくないでしょ。

『車に乗ってはいけません、交通事故に巻き込まれたら大変だから。』
『飛行機に乗ってはいけません。ハイジャックされるかもしれないから。』
『夜道をひとりで歩いてはいけません。レイプされるかもしれないから。』

もっと視野を広く持ちましょうよ。彼女の周りはいつだって危険があふれているのでしょうが、その危険に巻き込まれないように、本人に自覚させれば十分ではないですか?

近頃は、小学校さえ安全かどうかわからないようですよ。『行ってはダメだ』と言われたら、言わずに行く可能性だってあります。20歳の子でしょ?もっといろいろ自由にさせてあげようよ。結婚したら、ただでさえ遊べなくなるのに、今のうちからそんなに束縛してたら逃げられるよ。
あなたが間違ってるとか間違っていないとかじゃなくて、あなたが彼女を心配する気持ちはわかるけれど、結婚の約束をしてようがなんだろうが、まだ結婚前です。彼女の父親だって、あなたとつきあうことを了承したくらい、なんですから、もう少し寛大に見守ってあげてもいいんじゃないかなと思いますけど。
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>彼女が浮気するしないとかは別にどうでもいいんです。


問題は、性犯罪の可能性です。
ぼくはその可能性があるからやめろって言ってるんです。

うーん。
大げさじゃないかな。
僕の意見は先の質問で答えたからわかると思うけれど
僕は「ヤキモチ妬き」なのでイヤ。
はっきりそう言う。
「性犯罪の危険」だからなんて思わないな。
「浮気の危険」は確かにあるけどさ。
そんなことを言い出したら外だって歩けないし、
一緒に遊びに行くのだって危険。
それこそ何もできないよ。

自分のヤキモチを無理に正当化しなくてもいいんじゃないのかな。
「僕がヤキモチ妬くからいかないで」でいいんじゃない?
あと「僕は」だけれど「相手を信じる」というのはかなりリスクを背負うと思っている。
もちろん全面的に信じてるフリはするけれど、
人の心を完全に信じるのは「僕は」不可能だと思っている。
心は変わるからね。
だから相手の心が変わらないように最大限の努力をする。

それが僕にとっての恋愛。

「相手を信じていれば相手も裏切らない」というのは理想論じゃないかなあ。と思う。
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彼女さんをとても好きなんですね。

部屋に行くと性犯罪に
巻き込まれる可能性があるので行かせたくない気持ち
よくわかります。優しい彼氏さんですね。

でもLIN-changさんが言われているように何をするにもリスクは
つきものです。この場合、男友達の部屋に行くと襲われるというリスクが
発生します。行かないとリスクはゼロになります。だからといって
行かないっていうのはもったいないと私は思うんです。

友達の部屋に行ってゲームしたり、飲んだり、
くだらないことをしゃべったりするのはすごく楽しいです。刺激になります。
愚痴ったり、悩みを打ち明けたり、バカ話をしながら信頼できる仲間が
出来ていくのだと思います。少なくとも私の場合はそうです。

なんで部屋なんだーと思われるかもしれませんが、安くあがるしリラックス
出来るのはやはり家でしょう(笑)

リスクにばかり目をやるのではなくそこで得られる利点のほうにも目を向けて
見てください。男友達がある程度気心が知れてる学校の友達である事、
大人数で行くことからリスクはかなり軽減されていると思うのです。
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自分のポリシー、考え方をちゃんと伝えて判ってもらえてよかったじゃん


今時男気があって素敵なことだと思うよん

みんなの見解が変だと思ったかな?

自分だけのことに限っていえばいろんなことは考えてレスしてるよん
単なる精神論では書いてないつもり
嫉妬してるだとぉ!何いってるんだ!僕はそんな次元で言ってない!
なんて思えたら彼女にお話しするとしても確信持って話せるでしょ?
色んな意見が出ることであなたの一番ひっかかってる部分に確信が持てて
彼女に自信を持ってお話できたんじゃないかな
やっぱどの部分は忠告でどの部分は男としていやでとか
ハッキリしない部分ってあったんじゃないかな
最初から自分はこのことに限ってといってたのにというかな(^^)

”その人の経験はそのヒトのもの”
これはayumiの考え方です
危ない目にあったこともありました
でも同時に自分のことを親身になって心配してくれる人は財産です
彼女は男気のある彼氏を持ったね
ふふふ・・・”お父さん”にならないようにね
またぶつかれば考えればイイさぁ
大切なのは何もない事じゃなく何かあったとき大丈夫な事だから
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

なんだかいろんな人の意見やサイトを読むと、
だんだん自信がなくなってきそうです・・・。
ぼくは間違ってるのかな・・・。

お礼日時:2001/07/10 12:05

ちょっと思っていたことと違うアドバイスになってしまっていたようで。

申し訳ない。
でも、「信用して欲しい」というのは、彼女だけでなく、彼女の人を見る目、彼女が作った友達も含めて信用して欲しい部分もあります。

私は年齢的に(26歳です)もう経験や考えが時代に合わないのかもしれません。
確かにネットで知り合ったような人とというのなら私も100%反対なんです。
やはりinnocenceさんのおっしゃる通り、性犯罪の危険だって増えていると思います。
ただ、彼女が遊びに行ったのは学校の友達だったと思います。
同じ学校の友達だからといって、信用できるのかというとそうではないかもしれませんが、学生時代はよく誰かの家にたまったりしませんでしたか?

これを全部ダメにしちゃうのもさみしいな。
私は家が厳しいほうだったので、泊まりなどにはなかなか参加できませんでした。(終電がないから泊まるってことは絶対にダメでした。)
それでも当時は普通に男の子の家にも遊びに行きましたし、課題で学校に徹夜になったときなどは女の子3人で男の子の家に押しかけて(!)泊めてもらったこともありました。男の子の中に女一人ということも。
本当に信頼できる友達だったからできたことですが、今の世の中でもそういう仲間っていると思います。

用心したに越したことないのですが、でもそれではなにも得られないですよね。
危険なスポーツだってなんだって、やってみなければ分からないですよね。怪我する人がいるからといって自分もそうなるとは限らない。恐れていてはなにもできない。受ける傷の種類も重さも違うし、スポーツを同じレベルではないんですが。

ただ、彼女が約束してくれたということで、innocenceさんの心配事はなくなりましたが、これからは彼女の学生としての楽しみが減ってしまわないように考えてあげてください。
そうでないと、やっぱり不満が溜まってきてしまうかも。
参加率が悪いと誘ってもらえなかったり、話題についていけなかったり。
誘ってもらえないとそのイベントの存在自体を知らなかったりして、なんだか疎外感を感じたりするんですよね。
みんなで集まってバカ騒ぎしたりするのも学生の特権ですから。

なにかいい方法ないものですかね。サークルとかの団体の合宿もダメなのかな。
危険を全て回避するのは難しいですよね。
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この回答へのお礼

なるほど。
おっしゃる通りです。

ぼくは別に彼女を籠の中に入れて、温室育ちをさせようとは思いません。
ただ・・・う~ん・・・。ぼくが変なのかな~。

お礼日時:2001/07/10 12:01

 あくまで統計論ですが、30歳未満の女性はたしかに、人を信用しすぎる人が多いです。

人間を「信用できる/できない」にデジタル的に分けて、結果裏切られた、レイプされた、最悪殺された、というニュースなんかも、現実問題として枚挙にいとまがないです。
 俺の知り合いにも、それでずいぶん悩んでる人もいます。

 ですんで、彼女が約束してくれたのは大変運のいいことだと思いますよ。

 ただ、気になるのは彼女の気持ちで、「縛られている」という感情を彼女が抱かないか、ということです。
 この辺のバランスについて、もっと話し合っていけばいいのではないかと思います。

 彼女を守ってあげたいと思うことは、人間として当然の感情ですから、そのことを言葉で伝えてあげるのが一番だと思いますよ。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

彼女には束縛だと思われたくないから、自由にしてもいいって我慢して話しました。そしたら、ぼくを失うよりも友達との時間を選ぶのは出来ないと言ってくれました。少なくとも今だけだとしてもその言葉と約束に救われました。またいつ彼女が悩み、束縛を感じるかはわかりませんが、それは今悩んでいても仕方ないことだと思います。
逆にぼくが彼女に愛想つかすかもしれないし。

お礼日時:2001/07/10 11:00

うん、確かに、用心はし過ぎるくらいにしておいて損は無い。


実際、私の友人の女の子(当時20歳になったばかり?)も
それまでしばらく、ネットを通じて勉強を教えてもらったり
色々相談に乗ってもらっていたと言う、50代の既婚男性
(その子よりも年上の娘が2人いる)と直接逢って、勉強を
教えてもらうんだと言って出かけて行き、その男性に
『もっと落ち着ける静かな場所で勉強しよう』と誘われる
ままにホテルに付いて行ってしまい、案の定、勉強の後で
襲われてしまいました。私がその話を聞いたのは、事件が
あった後だったので、事前に止める事はできませんでしたが。
『50代の男性に、性欲があるなんて思わなかった』などと
その子は言ってました。当然、その男性に対して、恋愛
感情などがあった訳ではありません。

ちなみに、この子には他にも事件があり、ネット友達の
女の子に誘われて飲みに行ったら、相手の子が、友達の
男2人を連れて来ており、男2女2の4人で飲んでいたのですが、
ガンガンに飲まされて、泥酔して意識が無くなり(寝た)、
目が覚めた時には、ラブホテルのベッドの上で、全裸で
縛られていたそうです。しかも、写真を撮られていたとか
(その時は、彼氏が激怒して相手方に殴り込み、フィルムを
回収したらしいですが)。

最悪の事態を想定して行くと、切りがありません。
例えば、男女同数や、男の方が多い場合は危険なのは、
容易に想像がつきます。それじゃあ、女の方が多いから
と言って、絶対安心かと言うと、そうとも限りません。
私の別の知り合いの女の子は、やはり、ネットで知り合った
メンバーとオフ会をしたのですが、その時は男性1人と、
その男性が連れて来た女性2人、それとその子の計4人
だったのですが、既にその男性と連れの女性はグルに
なっており、その子も、強姦未遂をされたそうです。

とりあえず、前回彼女が無事だったのは良かったね。
それと、今後の事も約束してくれて良かったね。
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この回答へのお礼

レスありがとうございます。

そうですよね。最悪の事態を避けさせたいんです。
たしかに世の中には家にいたって危険は潜んでる。
でも、できる限りの危険は取り除きたいんです。
しなくてもいい経験はしないほうがいいじゃないですか?

お礼日時:2001/07/10 10:50

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