父への反抗期をやめたいです。 父は力での暴力はないですが、言葉の暴力で母によく当たります。母も少し言

父への反抗期をやめたいです。

父は力での暴力はないですが、言葉の暴力で母によく当たります。母も少し言い返したりしますが、基本的に平和主義で自分が我慢しています。また父は、1いうと10で返してくるような人で、お酒にものまれる方です。
大好きな母をいじめる父が嫌いで、父自体のことも嫌いになってしまいました。

家族は5人で上に兄が2人いますが、2人とも成人して一人暮らしなので、家では私と両親で暮らしています。だから母を守れるのは私だけなのに、私はなにもできていません。
さっきだって、お母さんが父にせめられていて 私が父に母を庇うようなことをいったら「お前は口をはさむな」とか言って聞こうともしてくれませんでした。
母を守るには、まず私の話を聞いてもらえるように 対等な関係にならなきゃいけないって気づいて、そのために反抗的な態度を改めたいんです。

今の私は父のことはほぼ無視していて、去年くらいからまともに話していません。(挨拶されても無視してしまいます)

父は私のことはたぶん嫌ってないし、母のことも嫌ってる訳ではないと思います。だから私が変わって2人の間を取り持たなきゃって思っています。また私は4月から高校生になるので、家族の雰囲気とか自分の弱いところとかを克服したいんです。

でも、2年もまともに話していないような人と急に仲良くできるかが不安で…。
嫌いでずっと話していないような人と、嫌いなままでも仲良くするにはどうしたらいいのでしょうか？

長文ごめんなさい(*_ _)
答えてくれたらうれしいです！

No.8 回答者： aurora703 回答日時： 2018/03/09 19:49

まず、お母様は本当に間違っていないのかが鍵となりますね。

同じこと何度も言われるような人であれば、お父様もそれは怒るでしょうね。
どちらが正しいのかによっては、お父様は悪くないかもしれません。
きちんと内容を把握してから判断してみてください。
客観的に見る目を持てば、お父様の気持ちも理解がでかかるかもしれまさん。

No.7 回答者： ダージリン玄米 回答日時： 2018/03/09 03:40

それはDVになるのではと思います

DVって、身体的な暴力だけではなくて言葉の暴力や経済的なものもあります
「DVチェックリスト」で検索して
見てください
該当するかどうか、チェックしてみて

それから図書館でDVに関する本を探して読んでみて
いろんなのがあると思うんですけど
中には、被害にあってる人ではなくて
「自分の周りに被害にあってるひとがいて、そのひとを助けたいと思ってる人向け」のものもあるから

一番大切なことは
お母さんに対して
「あなたは私にとってかけがえのない大切な母親だ」
ということをわかってもらうことになると思います

お父さんと話そうとするのは
すごく偉いなあと思うんだけど
話し合うことが出来るのかどうか、やっぱり心配ですよね

女性センターというのが各県にあるので
そちらに相談してみてもいいかと思います
お父さんとどんなふうに話したらいいか聞いてみて

会話のやり方とかも、あると思うんです
「お父さんがそういうことを言うと
私は悲しくなる」
とかね

ただ、お父さんが変わってくれるかどうかというと
それは難しいと思います

人間、変わるためには
その人自身が「自分を変えたい」と強く望んで努力しなければ、無理です
お父さんは
自分が悪いとは思ってないんじゃないかと思うんです…
もし、内心、悪いと思っていて、そんな自分を変えたいと思っていたとしても
そこから変わるためには
それなりの努力が必要です

まあとりあえず
チェックしてみて
知識も増やして
専門家に相談もしてみましょう

No.6 回答者： Santano 回答日時： 2018/03/04 22:42

具体的にどのような言葉でどのような事をお母様に対して言っているのかわかりませんが、本当にお辛いでしょうね。

なのに、お父様が攻めるのをやめさせたいのではなく、ご自分の無力さに嘆き、変わりたいと思っているあなたは、本当に強く、頭の良い人だと思います。ユーモアで会話を切り裂くような雰囲気ではないのかと思いますが、もし、そうできたらいいですね。または、ラインやメールや手紙であなたの素直な気持ちをお父様に送ってみたらいかがでしょう？きっとお父様も外でストレスを抱えているのだと思います。父の日や、お父様のお誕生日にプレゼントと一緒に感謝の気持ちとともにこれからは、機嫌なおしてね。だいすきです。なんて一番下の娘さんに言われたらメロメロになるのではと思うのですが。

No.5 回答者： Santano 回答日時： 2018/03/04 13:23

何より、お父様をきらいになりきれないあなたの優しさに感動しています。

許す という事は本当に難しいですよね。
家という密室で、自分よりも弱い女、子供に虚勢をはる、
世の中たっくさんいると思います。というか、誰でもそうなる可能性があるのだと思います。
でも、お父様もあなたと関係を修復したいし、反省もしているからこそ、無視されても挨拶をするのだと思います。
これは、私自身にも言い聞かせているのですが、過去は変わらない、未来を良くするための事を今からする、周りの人が幸せになれば自分も幸せになるはずだからと考えるようにしています。素敵な
質問者様を育てたお父様なので、ほんの少しあなたが変わればきっと仲の良い家族に戻れるとおもいます。子は親の鏡ですから。
あと、もう一つ。親は子供の事を何があってもきらいにはならないし、あなたのような素晴らしい子どもを誇りにおもっているはずです。
応援させてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

優しいって書いてくださったのSantanoさんでした…
下の方に間違ってかいちゃった笑
はずかしい笑


>お父様もあなたと関係を修復したいし、反省もしているからこそ、無視されても挨拶するのだと思います。

たしかにそうかもしれませんね。なるほどって思いました。

>過去は変わらない、未来を良くするためのことを今からする
周りの人が幸せになれば自分も幸せになれるはずだから

いい言葉ですね、教えてくれてありがとうございます！

お礼日時：2018/03/04 15:29

No.4 回答者： kannnami 回答日時： 2018/03/04 13:05

健気なお子さんですねえ。

私も父親です。娘はいませんし、女の子はどう扱っていいのかも、戸惑ってしまいますけれど。
お父さんを少しだけ、理解してあげてください。育った環境などで、培われた性格はなかなか変わらないのです。
お父さんの言うことに賛成する必要はありませんし、急に仲よくしようとしなくてもいいのです。ただ、嫌いという感情を少しなだめて、恐らくは楽しかったこともあったであろう、小さい時を思い出してあげてください。親と子です。きっと伝わります。
あなたはしっかりしています。大丈夫、時間はかかっても、上手くゆきますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

やさしいなんてありがとうございます笑
でもこういう質問に答えてくれるSantanoさんもすっごく優しいです(＊´ｖ｀)


>育った環境などで、培われた性格はなかなか変わらないものです。

たしかにそうですよね。
そういえば兄も「父さんはたぶん変わらない」「でもどっちか(父か私)が大人にならないとねえ…」って言ってました。やっぱり父より若い私が変わる方が楽ですよね。


>嫌いという感情を少しなだめて

そうなれたらいいのですが、嫌いな感情を抑えても 毎晩のように母にいやな事を言っている父を見るとまた戻ってしまいます。
父が母に対して色々いうのは、私に無視されてるイライラとかもあるんだと思います。そうやって母に当たるのをみて私が父をもっと嫌いになって そのせいで父が母に当たって…みたいな負のループができてます。。

変な言い方かもしれませんが、嫌いなまま仲良くしたいんです。
大好きな母をいじめる父は好きになりたくないし、なれないです。


大丈夫って、すごいうれしかったです！がんばってみます

お礼日時：2018/03/04 14:56

No.3 回答者： アホ嫌い 回答日時： 2018/03/04 02:46

このパターンは

熟年離婚まであるよ。

あなたはとても頭の良い人だと思います。

お父様に話を聞いてもらえる立場になる必要があると気づく高校一年生、たぶん日本にあなただけかもしれませんね。

しかし、挨拶の無視はよくないですね。まずは挨拶から始めてみましょう。

あなたがお父様と日常会話ができるようになれば、家庭も平和になりそうです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

>熟年離婚まであるよ
たしかに前に母に「どうしてお父さんと結婚したの？」ってきいたら「若気の至りかな」って言ってました笑
私も兄も、もし両親が離婚するって決めたらたぶん反対しないと思います。。
そうならないようにはしたいのですが笑

褒めてもらえるなんて思ってなくて少しびっくりしました笑
うれしいです( ੭ ˙ᗜ˙ )੭

挨拶無視だめだとはおもってるんですけど、言葉が出てこなくって結局無視になっちゃいます。
今も挨拶しなきゃって思って 父のいるリビングの前で悶々としてる最中です笑

お礼日時：2018/03/04 10:34

No.2 回答者： Lamtarra 回答日時： 2018/03/03 23:33

＞母を守るには、まず私の話を聞いてもらえるように対等な関係にならなきゃならない。

その為に反抗的な態度を改めたい

その通りですね。二人の間を取り持たなきゃとか、自分の弱いところを克服とか、その年でそこまで考えれるというのは凄いなぁって思いますね。

あなたも言ってる通り、お父さんはあなたもお母さんも嫌いではないと思いますね。
ただただ気が弱く、その弱い部分を家族に悟られたくないが為に虚勢を張るのかなと思います。

急に仲良くなるのは難しそうで簡単なんですよ。他人じゃない、家族なんだからね。最初はみんな仲良かったでしょう？きっかけだけ。

お父さんがお酒をのんでない時に、ちょっと話があると言って、お母さんとお父さんを前にして、あなたがこれまで思っていたこと、これからのこと、すべての思いを素直に言ってみて。

あなたが冷静に素直に言えば絶対にお父さんは理解する。大人になったあなたに驚愕しつつも納得もしてくれると思いますよ。
親子なんだから素直にぶつかれば大丈夫。
理路整然としたあなたの語り口なら問題ないですよ。そのきっかけだけでその日から仲良くなれますから。

あなたの気持ちは絶対に伝わるし、お父さんは元に戻る、大丈夫！

あと対等とか言ってますがそんなの家族間ではないんですよ、みんな平等ですよ。
それがわからなくなると、こういった問題になるんです。
あなたが対等にならなきゃ、って思わせてしまったお父さんに問題があっただけですよ。

楽しい高校生活を送れることを願いますよ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

すごいだなんて…嬉しくてちょっとにやにやしちゃいます笑


>ただただ気が弱く、その弱い部分を家族に悟られたくないが為に虚勢を張る

本当にその通りだと思います。家族全員に悟られてますけどね笑
ていうか、文章読んだだけでこんな当てられるなんてびっくりです笑

あと父は長男で大事大事に育てられてきたらしくて、母に対してもすごく俺様な態度で。それにお酒呑んで攻撃力アップしてます。


>急に仲良くなるのは難しそうで簡単なんですよ

そうでしょうか…
今までずっと避けてきたから急に仲良くするのはなんかすごい恥ずかしくて笑
本当に、2年前から昨日まで視線を合わせず顔も見ないようにして 会話もしなかった人です。何より父のこと、今でもまあまあ嫌いですし…笑
仲良くしなきゃとは思うんですけどなかなか行動に移せなくて。

>最初はみんな仲良かったでしょう？

たしかに私が普通に話している時は母への当たりももう少し弱かった気がします。。
父は多分あと4年くらいで退職して家にずっといるようになります。高校卒業するまでは私も家にいるので、それまでに関係を改善しなきゃって思ってます。


がんばってちゃんと話をしてみようと思います。
あと、楽しい高校生活おくります！笑

お礼日時：2018/03/04 11:03

No.1 回答者： pandalions2 回答日時： 2018/03/03 21:46

はじめまして。

あまりに私と状況が似ていて、気になったのでコメントさせて下さい。

質問者様はお母様を大事に思う、とても優しい方ですね。お母様が大事なあまり、お父様を嫌いになってしまう、その気持ちよく分かります。
お母様を守れるのは自分だけしかいない、そう思ってしまいますよね。また、高校生になるから家族の雰囲気、自分の弱いところを克服したい、本当に立派です。

急に仲良く、は正直厳しいと思います。あまり無理のない程度に少しずつ、ではダメですか？まずは無視をすることを辞めて、挨拶や、一言でも二言でも会話できるようにすることから頑張れますか？

今まで辛かったですね。よく頑張ってきましたね。アドバイスにもなっていませんが、あまり自分が頑張らないと！って自分を追い込みすぎてはダメですよ。
これからもお母様にとって、一番の味方でいてあげてくださいね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

この回答を読んでいて、きっとすごい優しい方なんだろうなって思いました。
共感してくださる方がいてほんとうれしいです！
初めての人なのにもうなんか、大好きーって感じになってます笑

>これからもお母様にとって、一番の味方でいてあげてくださいね

これみてびっくりしました。
卒業式で家族に渡すための手紙を書く授業があって、私は最後に「ずっとお母さんの味方です」って書いてました。
…もうpandalions2さん大好きです笑

回答よんで元気でました！
pandalions2さんのことも応援してます

お礼日時：2018/03/04 11:14