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3年前から義両親と疎遠になっている結婚して3年の30歳同士の夫婦です。数々のことがありました。
最終的には義母に「私はあなたより年上なんだから言うことを聞いて!私のことも夫と同じように愛しなさい!後悔するわ
よ!」義父に「二度と連絡してくるな、ここにくるな、警察呼ぶぞ!」と言われたのを最後に会っておらず、言われたことに対して傷つくというよりも夫婦でこれでようやく終わったねとホッとしたことを今でもよく覚えています。
夫側の親戚の方々には大変よくしていただいており、当時は謝罪するよう説得する方もいましたが事情を知った後は「全くそんなことは知らなかった。お嫁さんが毒だとばかり義母に聞かされていた。」と言われ、義母が私のことを親戚中に言いふらしていたことも知りました。
それからは冠婚葬祭などでしか義両親とも会わず、ただ笑顔で挨拶をするだけで言葉を交わすことはありません。
そして今年の春に待望の第一子が生まれる予定で、夫の転勤により義実家からも距離ができとても幸せでした。夫も一時期は義両親から受けるストレスにより鬱病の一歩手前まで体調も崩しておりましたが、出会った頃のように生き生きとしてくれているので、本当に毎日感謝しながら過ごしています。
そんな中、義兄から突然連絡がありました。
内容は「両親に謝るべきだ、若気の至りを恥じた方がいい、親戚中がお前たちのことをおかしいと言っている、何があったとしてもお前たちから折れてやれ、子供が生まれ親になるならちゃんとしろ」という内容。
特に当時の私と義母のLINEのやり取りも全部知っている、私の無礼な言い方も親戚には黙ってやっているなどとも言われました。
確かに夫の母に対して普通であれば言わないようなこと(放っておいてください、何度言ったら分かってもらえますか等)偉そうだと思われることも伝えてきましたが、それが言ったことにもLINEに残っていることも後悔はしていませんし、知られて困る内容はないつもりです。
義兄にとって夫は弟であり、私は5歳年下で子供に感じるのかもしれませんがもう30歳、別世帯であり各々家族があります。どうして今更相談してもないことにここまで口を出されるのかわかりません。
「俺がお母さんから聞いたことが間違っていたり、お前たちに言い分があるのなら教えてくれ!長男として間を取り持ってやるから、とにかく会いに行け」など電話がかかってきたり憂鬱です。
私たちが義両親と仲良くできず後々後悔するのならそれは私たちの責任なのでもう放っておいて欲しいです。
何かと「長男として」と言われるので、その気持ちはありがたく受け止めますが、長男として弟夫婦の幸せであったり安定を理解していただきたいです。
どのように伝えたらわかってくれるのでしょうか。

A 回答 (7件)

残念だけど 此処までこじれてしまうと修復は考える必要もないという所ですよね。


弟さん 正直困っておられるのでしょう。
ご長男が離れてしまった今 ご両親に取ったら弟さんだけが頼り。
ある事無い事自分都合でぐちゃぐちゃと弟さんに詰め寄っているのだと思いますよ。
弟さんにしてみれば(ご結婚されていれば)自分に火の粉が降りかかったわけですから
長男の癖に 何とかしろよ!俺の幸せが壊されかけているんだぞ!って所なのかもしれませんね。
弟さんとご主人主様で一度話し合う必要はありませんか?
事情を説明してこれ以上関わる事は不可能ですって伝えた方がいいのかもしれません。
そうとう 弟さんに親が災いを引き起こしているのかもしれませんし。
自分の幸せや生活を考えると同じように 弟さんも同じ思いをされているのかもしれません。
親の今後をどうするつもりなのかをきちんとご兄弟で話し合っておく義務はあると思います。
施設へ入れるなりの考えをまとめておかないと
一旦は収束したように見えても同じことの繰り返しで
再び渦を巻いて嵐が吹き荒れる可能性は高いですよ。
お気の毒だとは思いますが 親のことです。ご兄弟の考えをまとめておくべきだと思います。
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その親にしてその兄ありという感じですね。


あなたの旦那さんが奇跡なんでしょう。
義母がそうだったように、兄も「自分のために」あなた方を利用したいだけですよ。
自分たちの孫を見せてやれない負い目を、あなたたちの子供を使って挽回したいんでしょう。
はっきりきっぱり「和解するつもりはない」ことを伝えれば良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私もここまでくると夫がまともに見え、本当に血縁関係があるのかとさえ思います。
和解するつもりはないとはっきり伝えます。

お礼日時:2018/03/04 20:58

着信禁止だ。

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何を言ってもわかってもらえないでしょう。

この先仲良くやっていかなくていいなら、もういないものと思って放置しましょ!
あなたの旦那さんが親から離れて鬱状態を脱出し、今幸せなら、それが答えじゃないですか?
本人は『よかれ』と思ってるんだろうけど、いい迷惑って話ですよ。
電話なんか出なくていい。
赤ちゃん、無事に産んでくださいね!3人で幸せになってください…
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この回答へのお礼

そうですね、そもそも義兄がひとりで言っているだけで義両親がどうしたいかなどは全くわからないので。
いま幸せということが1番ですよね。

お礼日時:2018/03/04 18:30

貴女方夫婦が、義両親との関係を修復したいと思っているのであれば、別ですが。

。。
義兄が親の言う事を真に受けて、今更、兄貴風を吹かせても、誰だって、聞く耳を持たないでしょう。

兄としてという位なら、貴女方夫婦の意見も聞いて、公平な立場に立って判断した上でのアドバイスでなければ、意味がないですね。
義両親も、孫が生まれるので、焦っているのかも知れません。

でも、親は、年取ると衰えて来ます。
そして、やがて、親と子が逆転する時が来ます。
その時、義両親が過去の言動を反省するかどうか、それまで様子を見ても良いかも知れません。

彼等が、自分たちの言動を反省して謝って来た時に、許してあげれば良いのではないですか。
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この回答へのお礼

そうなのです、私たち夫婦は今の関係に満足しており何より幸せに過ごしています。
兄として中立の立場ではなく、あくまで義両親寄り、だから余計うまくいかないのでしょうね。
義両親は孫に会いたがっているのは知っています。特に義母は初孫で自分にはいない女の子の赤ちゃんということもあり病院名など聞いてくると夫が言っていますが答えていません。
私たちは悪いことをしたとは感じてないので、向こう側から謝罪がない限りはこの関係は続くでしょうし、謝罪があっても許せるかどうかもわからないです。

お礼日時:2018/03/04 18:33

ここまでこじれているなら、何を言っても理解してもらうことは難しいのではないでしょうか・・・


お義兄さんには、
私達と義両親のことを気にかけてもらってありがたいと思っている
いろいろな事が重なりお互い通じ合うのが難しかったが、子供もでき,新しい家族を迎えようと幸せを模索しているので、このまま静かに見守ってほしい

そんなふうに感謝を表しつつ 毅然として現状維持したい気持ちを伝える
正解は何かわかりませんが、私ならそうします
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この回答へのお礼

そうですよね。発端はもう3年も前になることですし、今更私たちも蒸し返す気はないんです。
義兄の家族は奥さんが不妊治療ももう四年ほどされているようで子供に恵まれず、それもあって私たちに初孫となる第一子を関わらせようとしているのもあるんだと思います。
わたしも現状を維持し続けたいので、そう伝えます。

お礼日時:2018/03/04 13:40

結論から言うと義兄にわかってもらうのは無理ですよ



毒でもなんでも親は親ですから
それが世間一般からみて絶対におかしいって人間でも、です

厄介なことにそれは理屈じゃないのでいくら説明しても解ってもらうのは不可能です
説明や説得は余計なストレスを抱え込むことになります

義兄は義母達(主に義母でしょうが)から毎日毎日せっつかれてるんだと思いますよ
「なんとかして」ってね

義兄も正直うんざりしてると思いますよ「なんで俺が?」って
でも親なので仕方ないと思ってますよ
「話しが通じない人」だし

義母や義兄にわかってもらうのは無理ですよ

はっきりと「会いにいくことはしないし謝罪もしない もうこの事で連絡はしないでくれ」と旦那さんから直接義兄に言ってもらいましょ

その時気持ちはありがたいなんて絶対言ったらダメですよ
この話しはもう二度としない!という気持ちが大切です

あなたが心穏やかに過ごせますように願ってます

長文失礼しました
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この回答へのお礼

そうですよね、理解を求めるのはもう諦めます。あくまで私たち夫婦はこういうスタンスなので、と伝える他ないですよね。
思い返すだけでもストレスなので、義兄の質問に答えるのも最低限にしたいところです。
ありがたいと嘘でも義兄に伝えた方が穏便に済ませられるのかと考えていましたが、そうでもないのですね!

お礼日時:2018/03/04 13:42

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