父との関わりについて。（※長文です。申し訳ありません）近々、姉の結婚式があります。参加する親族

Question

父との関わりについて。
（※長文です。申し訳ありません）

近々、姉の結婚式があります。
参加する親族がご祝儀代について父に相談をしたそうですが…父が何故か、相談内容（金額含め会話内容全て）を姉に伝えたようで揉めたという話を姉と母から聞きました。まず、何故伝えたのか意味がわからずでした。

私は過去に、父にDVを受けていた事があり、その他にも嫌な思い出ばかりで父の事が嫌いです。父が一生懸命働いてくれたおかげでここまで不自由なく生活できたので、育ててくれた事にはとても感謝しておりますが、いかんせん人間的に好きになれずにいます。
歩み寄ろうと、帰省時には肩もみなどマッサージをしたりゲームの仕方を教えてあげたりもしてきました。仕事がんばってね、風邪引かないようにねと連絡もしてきました。

そんなところに本日電話がかかってきました。『前（4.5年前）にお前に内緒で渡した小遣いの事をお前がお母さんに言ったせいで、今揉めている。どうしてくれるんだ』と。揉めている、というのは1番最初に記載した事柄です。何故そんな昔の事を今掘り返してきたのか、そもそも今回揉めている事と全く関係ない内容なのに、全部私のせいだと言わんばかりの言い方で過去の事をああだこうだと言われました。私は、『過去の事は覚えてないかど、それと今回の事は関係ないし、電話する相手間違えてるよね？』と伝え電話を切りました。着る間際も小言を言っていました。

歩み寄ろうと頑張っていたのに、更に嫌いになってしまったのですが、今の彼氏を父に紹介するのがとても億劫になりました。結婚も視野に入れてお付き合いしているのですが、彼に過去に、お父さんと仲良くしてあげて〜と言われた事があるのでなるべく当たり障りない関係でいる努力はしたいです。

このような状態になってしまった今、私は次に父と会話したり会ったりした時にどう接したら良いでしょうか…。何事もなかったように振る舞えるなら、その方が良いのでしょうか。関わり方についてアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

mibulove · Accepted Answer

結婚式についての親戚の意見を聞くのも、お姉さんの為だと思いますけどね。
お父さんに相談してくるくらいですから、「金銭的に苦しいからご祝儀はこれくらいでいい？」とか、「その日は仕事で忙しいから、式が終わったらすぐに帰る」とかじゃないんですか？
「遠くて大変だわ」なんてことも言われたかもしれません。
でも、招待した以上は、下手に出るのが当たり前。
嫌なことを言っていたご親戚に対して、式当日でも後日にでも、お姉さんが「お忙しい中、足を運んで下さって有難うございました。」とかとお礼を言うのが常識だと思います。
来てもらって当たり前・お祝いしてくれて当たり前、じゃないんです。
それに、お母さんもそう言う嫌なことを言ってきそうなご親戚がどうかは分かっていたはずです。
もちろん、お父さんに電話してきたからお父さんの口から聞かされたんでしょうけど、親戚関係が上手く行っていたのなら、お父さんの兄弟であっても、お母さんに相談してくることもあるんですよ。
お母さんがお姉さんに言わない方がいいと思えば、お姉さんだけは嫌な気分にならずに済んだけど、その分、お姉さんに代わってお母さんがご親戚に頭を下げる・・・こういうのを怠れば、親戚関係が悪化するのは当然です。
お母さんとご親戚の関係が悪化したそもそもの原因がどちらにあるとは、私には言えませんけどね。

その後のことですが、たぶん、お父さんが甘えられるのは、あなたしかいないんだと思います。
過去に色々あっても、お父さんを気遣ってくれるのはあなただけだったんじゃない？
お母さんとお姉さんは、自分の感情をストレートにお父さんにぶつけるタイプか、文句を溜めて、お父さんには冷たい態度しかとらないか。
お父さんが孤立し易い家庭って多いです。
私の実家も母親につく兄妹の方が多いです。
母に先立たれた父が、自力でそのショックから立ち直り、独居生活をどうにかしようとするようになってから、ようやく兄達も父のことを認めた、という感じです。
私からすれば、親に対して認めるも何も、と思います。
あなたのようにＤＶを受けていないから簡単に言えるんですが。

ま、第三者として見れば、あなたは自立しようとしているだけだと思いますよ。
お父さんだけでなく、お母さんやお姉さんに対しても、「勝手にやってくれ。私は私の人生を生きるんだから。」と思い始めていませんか？
それならば、そのまま進めばいいと思います・・・ですが、お父さんの話を途中で遮ってしまったことに、ちょっとだけ「悪かったかな」と思っているように感じました。

完全に自立しても、そう言う気持ちがあるのは普通です。
家族と言ってもそれぞれの考え方も違うし、過去のことを引きずることも当然あります。
だけど、家族だから、完全に距離を置くのも難しいんです。
お母さんの言うことも分かるし、お父さんの言い訳も分かるし、感情的なはけ口にされていると分かっていても、それなりに家族関係を取りなさないとマズいかな？と思ってしまう・・・そんなもんですよ。親が生きている間はずーっとです。

lukeruka · Answer

結婚する人の家族にご祝儀代をいくら出すか普通は相談しませんよ
ましてやどう考えても不器用な性格だと分かるお父様に相談してきたというのは、嫌がらせの他に何かありますか
あるとすれば賢くないだけですが、お父様が姉にご祝儀代いくら欲しいか？と聞いてみて、それを親戚に伝えればその金額を貰える可能性ありますよね
式を決めてるのはご夫婦ですよね。なぜ姉が怒るのか理解できません。
むしろ伝えてきてありがとう、煩わせてごめんなさいでしょう。

小遣いの件でどのように揉めたのかあなたが母に聞けば一発で分かるのではないですか
それともお母様が怖いのですか。
あなたに電話してきたなら、何かあなたに関係があるかもしれないので、どうしたいのか何を求めてるのかとことん話せば分かります。

頑張ってください。

lukeruka · Answer

耳が痛いような事を言いますが、あしからず。
そもそも親族がお父様に相談したのが間違いです。姉に伝わっても仕方ありません。
母との揉め事でなぜお小遣いくらいで母から怒られるか分かりません。
お父様は何も悪く無いですよね。そして、その電話がきたのにあなたは解決させようとしないで逃げましたよね。
一つ一つが大したことない話なのに一人一人が興奮してる家族ですね。
落ち着いて向き合ってください。
もう一度お父様とその事についてお互い納得いくまで話す事を勧めます。
それができないなら、何事もなかったかのように接してください。

no_away · Answer

じゃぱんでは　特に父親が軽んじられ　煙たがられるものかもふん
若いんだから　別にそんな無理しなくても　時間が解決するでしょうふん
自然体でふん

感謝してるんだから　良い娘さんふん

父との関わりについて。 （※長文です。申し訳ありません） 近々、姉の結婚式があります。 参加する親族

結婚式についての親戚の意見を聞くのも、お姉さんの為だと思いますけどね。

結婚する人の家族にご祝儀代をいくら出すか普通は相談しませんよ

耳が痛いような事を言いますが、あしからず。

じゃぱんでは 特に父親が軽んじられ 煙たがられるものかもふん

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