プロが教えるわが家の防犯対策術!

未婚、27歳の女性です。
現在付き合って7ヶ月の4歳年上の男性がいます。
今迄何回もお見合いをしてきた末に、今の彼氏と出会いました。

彼のことは嫌いではないです。性格、職業は医師(私の家が先祖代々医師の家です)、
収入、家庭環境などは完璧です。

先日、家族に彼を会わせたら
「本当に良い人だ。こんなに良い人はいないだろう。」と言われました。
(彼も私の家族を気に入った様です。)

ただ…どうしても彼の顔だけが好きになれないのです。
ここ最近では、手を繋ぐのも拒んでしまいます。
付き合って七ヶ月ですが、いまだに手を繋ぐ以上の事もしていません。

以前お付き合いしてきた人達も、顔は決してかっこよくなかったです。
「趣味本当に悪い」等言われたことも多々ありました。
ただ、それでも彼らの人間的な魅力に惹かれて好きになりました。
尊敬出来た点も沢山あります。

今の彼は大学在学中に留年し大事な試験にも不合格・・、
話も面白くない。デートの計画も私も全部決め、
後ろからついてくるだけの彼氏。
なぜか尊敬出来ないのです。

会う前日になると、
約束をキャンセルしてしまう事もあります。
もう別れたほうがいいんじゃないかとも思うのですが、

迷っている点としては、
・結婚生活を長く続けていると、ときめきや必要なくなる。顔だって見飽きる。
・最終的には医師国家試験に合格したのだから良いのか?
・お見合いで、今迄良い人に出会えなかったのだから良い人はもういない
このままだったら、婚期をのがす。
・生活水準を下げて結婚する場合、苦労する。
・顔が気に入らないのなら、改造させればいいのではないか?等とも思うのです。
この七ヶ月間ずっと、迷っており決められない状況です。

良いアドバイスを頂けると幸いです。

質問者からの補足コメント

  • すみません、ドタキャンをするのは
    私のほうです。

    No.21の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2018/05/12 15:05

A 回答 (21件中1~10件)

代々医師家系のご家族でありながら、留年したり国家試験に一発合格できなかったりした彼を高評価する、という点がちょっと不思議です。



質問者さんは顔だけが無理とおっしゃる一方で、
>話も面白くない。デートの計画も私も全部決め、後ろからついてくるだけの彼氏。なぜか尊敬出来ないのです。会う前日になると、約束をキャンセルしてしまう事もあります。
ともおっしゃっています。
本当に顔「だけ」が無理なのであれば、おっしゃる通りいつか見慣れるでしょうし最悪改造だってありだと思いますが、実際に質問者さんが無理と感じているのは、顔だけではないと思われます。
話が面白くないのは許しましょう(笑)でも、デートのときも毎回毎回後ろからついてくるだけなんですか??彼、何事においても計画を立てられない人ではありませんか?ドタキャンも仕事なら仕方ありませんが、気分が乗らないという理由が多いようだとちょっと引っかかります。

この彼、ちょっと変わっていませんか??
知り合いの女性が結婚相談所を通して医師数名とお見合いをしましたが、ものすごく変わった人ばかりだったそうです。医師で好条件なのに30代でも独身で結婚相談所に登録してる理由がわかったと言っていました。

質問者さんは幸い良い家柄の方と思われるので、27歳でちょっと何か引っかかるような人と慌てて結婚されなくてもいいんじゃないかなと思いますが…
この回答への補足あり
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中年女性です。


結婚は辞めた方が良いと思います。
他人と生活を築いていく事は大変な事です。
話がつまらない。尊敬出来ない。顔も嫌い。手も繋ぎたくない。
結婚したら楽しい生活は送れません。

この人とずっと一緒にいたい、この人となら苦労しても構わない!
そう思う男性が現れた時が貴女の結婚適齢期です。
年齢は関係ありません。
焦ってはいけません。
周りの人達が彼と結婚するのではなく、貴女がするのです。貴女がしたいと思う相手が現れたらしてください!
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生理的に受け付けない人と結婚して幸せになられた女性を知っています。


でも結局その人の感覚なのでアドバイスになるかどうか。
まだ7ヶ月で会ったのは何回ですか?
彼もまだ地を出せないって可能性はないですかね?
本来の彼をあなたは理解できているのかな?
彼の人として良い所ってどこでしょ?

ダメと思って見ると全てフィルターもかかり良い所も見えなくなる。
もう少しお互い分かり合える必要があるんじゃないかなと客観的に思いました。
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顔が気に入らないのではなく、人間性が尊敬できない、好意を持てない。

だけど、周りの反応と条件が良いから踏み切れない、というのが、本心ではありませんか?

一旦、白紙に戻して、ご自身の本心とじっくり向かい合ってみては如何でしょう?

結婚は簡単ですけど、離婚は大変な重労働ですよ
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単純に質問者様として何が1番大事なのか再度考えてみてはいかがでしょうか。



結婚してもしなくても後悔する可能性があるわけですよね。

彼と結婚して後悔しながらも『家庭』を手に入れることが大事なのか

最悪誰とも結婚せずに人生を過ごすことがそれ以上の後悔となるのか

もちろん前者でなければより素敵な人が現れる可能性もあります。

個人的には良いとこはあったとしても7ヶ月付き合って明らかに好きでもない相手と一生いるなんて、一生結婚しないより辛いですし、後悔します。

幸せになって下さいね。
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あなたにとってとても大事なことで、本当のことかもしれないけど、そんなこと言えるあなたの人間性を疑います。


たしかに悩ましい。
でも顔だけが無理な彼氏ってどんだけ上からなのと思う。
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生活において、顔は、重要ですか?話しをする時も、あまりマジマジと顔を見ないようにすればいいのですよ。

まあ、他人事だから、言えます。私は、どんなに条件が良くても、ブサイクや、生理的に受け付けない男は、ムリでした。んなわけで、再婚出来なくて20数年来ました。今では、既に、選り好み出来ない外見になりましたが。笑笑
だけどね、あまり可愛そうな扱いは、止めてあげてね。
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全てが自分の理想通りの結婚相手なんて そうそう見つからないと思います。



その人の中身を好きなら
外見なんて関係ないと思うんですけど 顔にひっかかってるってことは やはりそこまで好きじゃないのかな?って思います。

まぁでも生理的に無理な顔ってありますからねー
子供に遺伝することも考えたらやめた方がいいかもしれませんね。

ただどこかで妥協みたいなのがないと誰とも結婚出来ないと思いますよ
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肝心なのは相手の条件じゃなく、


あなたが相手に相応しい人間かどうかってこと。
色々文句もあるみたいだけど
「私程度じゃこのくらいの人でも勿体無いくらいだわ」
って思えるかどうかじゃないかな。

そこが「妥協してやった」と思っちゃうならやめときなよ。
結婚はできても幸せにはなれないと思うよ。
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どう考えても尊敬できない相手と結婚なんて無理でしょう。



質問者さんにとって問題なのは顔じゃなくて人間性じゃないですか…


>・結婚生活を長く続けていると、ときめきや必要なくなる。顔だって見飽きる。

そうかなぁ。うちはまだ新婚の粋ではありますけど毎日顔が好きだな~って思いますよ。髪を切ってきた日にはまた新たにかっこいいな~って思いますし。

>・最終的には医師国家試験に合格したのだから良いのか?

無理に「良し」と思い込む必要はないかと。

>・お見合いで、今迄良い人に出会えなかったのだから良い人はもういない
>このままだったら、婚期をのがす。

逆に今さっさと次に行かないと婚期をのがしちゃいそうですけど。

>・生活水準を下げて結婚する場合、苦労する。

苦労はしますね。その苦労をしても幸せと思える相手ならがんばれると思いますけど。

あと万が一何かがあってその方の収入が減ったりして生活水準が下がってしまったときに我慢できるのでしょうか?

>・顔が気に入らないのなら、改造させればいいのではないか?等とも思うのです。

「話も面白くない」と何から何まで気に食わないようなので顔だけの問題ではないです。むしろどうしてそこまで嫌な部分が多いのに「顔だけ」と思い込んでしまっているのかが謎です。

>性格、職業は医師(私の家が先祖代々医師の家です)、
>収入、家庭環境などは完璧です。

とありますが「性格」は完璧ではないですよね。話は面白くないわデートの計画すらも立てられない。

こんなところで足踏みしていないで次に進んで運命の出会いを果たしてください。
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知りあって5年で結婚し15年を経た主婦です。

つい先日も夫に「私のどこが好き?」と聞いたところ
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「んじゃ性格は?」と聞かれたら、
返答につまって「ん~~~(笑)」と濁しながら、黙って冷蔵庫を開けに行きました。
やっぱりね(笑)。

顔ってそんなに劣化しませんよ。
な~んも「お手入れ」してないし(笑)。
歯列矯正とホワイトニングを経たくらいでしょうか。

お互い180度違った性格の私と夫も共にキツイ性格でしたが、
最近はカドが取れてきてイイ感じになってきています。
私達は夫婦は若いうちは凸凹があっても面白いかな、と思える性質でしたので上手くいったのかも。

そうそう、「性根がまっすぐで男友達が多い」とか、「稼ぎがいのある体力」がしっかりしているかも参考になさってね。


今の彼氏さんをお大事に~♪

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 婚活みたいなもので知り合った人がいます。今まで何人か会ってきましたが、初めて「何か話が合うな」と思った人です。
 ただ、顔がどうしても好きになれません。すごく失礼なことを言っているのはわかっているし、私も容姿は良くないので人のことは言えないのですが。容姿が良くない人が嫌な理由は、やがてできるであろう子供のことです。私自身学生時代に給食や席を離されたり、「キモい」など言われて、かなりつらかったです。この他に大人になってもいろいろありました。容姿がいいと先生のひいきもあったと思うし、就職や結婚にも有利だなと思います。自分の子供が私が受けたような容姿の、自分ではどうしようもできないことでいじめに遭うということが嫌なのです。あんなつらい思いをさせたくないと思います。
 でも、やはり容姿がよくないので容姿のいい人は私を選んでくれません。容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。(容姿が特別良くなくてもよく、普通でいいのですが)容姿のいい人と仲良くなっても、友達としかみてもらえません。もしくは、性格が合わなかったりとかです。
 今までずっとこのくり返しで、でもやっと話は合うって人に会えて、この先話の合う人に出会えるのだろうか?話は合っても相手が断ることもありえるから、また婚活しないといけないのか、アラサーなのでどんどん歳とるごとに条件は悪くなると思うし、この人にしておけばいいのではないか?でも、いつかは顔も好みで性格も合う人と会えるのではないかと思い、いろいろ考えてしまい、自分の考えがまとまりません。
 条件的なことを言えば、公務員だし次男なので(ただ、今その人は祖母さんと同居しているのであまり次男ということは関係ないかもしれませんが)
いいかなとも思います。
 このサイトでも「顔なんて慣れる!」と言っていらっしゃる方もいますが、はたして本当にそうなのでしょうか?ずっと慣れない気がします。正直、キスとかも今は考えられません。本当に好きな人でないと、キスとか絶対できない性格を変えたくなってきました。私の友達には特別好きではないけど、歳も歳だし特別嫌な所もないからまあいいか、で結婚した子もいるので。

 婚活みたいなもので知り合った人がいます。今まで何人か会ってきましたが、初めて「何か話が合うな」と思った人です。
 ただ、顔がどうしても好きになれません。すごく失礼なことを言っているのはわかっているし、私も容姿は良くないので人のことは言えないのですが。容姿が良くない人が嫌な理由は、やがてできるであろう子供のことです。私自身学生時代に給食や席を離されたり、「キモい」など言われて、かなりつらかったです。この他に大人になってもいろいろありました。容姿がいいと先生のひいきもあった...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は婚活の結果、特に恋愛的に好みじゃない人と結婚した20代半ばの女性です。
相手の顔も特に好みではありませんが、キモイとは思わないです。
別にかっこいいとは思わないなりに「和服が似合うね」くらいは思いますし、褒めますよ。
褒められた方がお互い気分良いですし、他人と比べなくたってその人なりに似合っていれば「ステキ」です。
それもできないくらいにお相手の方はダメですか?

顔が好みじゃない、というのはツライですよね。
でも、少し厳しい言い方になりますが、単純に「顔の美的レベル」で普通以上でさらに性格的に良い人を、となると難しいと思います。
質問者さまがどれくらいの容姿かわかりませんが、もし本当に見た目が良くないのなら、それ以外の部分で相当良くなければ
(性格、料理、学歴、家柄、知性……何でも良いですが)「見た目普通の人」は質問者さまを選んでくれないと思います。
逆に「見た目」にこだわるなら質問者様の中身の条件(性格はフィーリングなので何とも言えませんが)との釣り合いで
1ランク下を選ばざるをえないこともあるかもしれません。
普通に考えて、同じ中身なら容姿は良い方を選ぶと思うからです。

と書きましたが、あくまで「条件として」語ればそうなるというだけで、見た目が良くないからといってパートナーを
みつけられないと悲観しなくてもいいと思いますよ。
人間関係において条件の釣り合いはある程度大切ですが、フィーリングはそれ以上に大切ですからね。
それに「学校で“みんなに”好かれる」のは難しくても、「パートナーとして“ただひとりに”愛され、自分も愛する」のは
大丈夫かもしれませんよ?確率的にはずっと簡単に思えます。
(私も変わった恋愛観の持ち主で、恋愛や結婚を諦めていましたが、運命的に「ただひとり」を見つけました!)

だからまず質問者さまはもっと自分に自信を持っていいと思います。
私なんて一般的に「そこそこ」可愛いレベルなんですが、正直あんまりいいことないですよ(笑)
もちろんモデルなどで容姿を売りにできるほどではないし、「可愛いより美人系がいい」と言われれば恋愛の武器にならないくせに、
お世辞含めて見た目を羨ましがられたり妬まれたり、見た目だけで恋愛対象にされてめんどくさい思いをしたり。
ちなみに容姿がいいからイジメられないと言いますが、私は容姿と関係ない理由でイジメに遭った経験があり
そのイジメっ子は容姿が良くありませんでした。(私の性格に問題があったのかもしれませんが……)
多分超美人にも普通の顔にも不細工にもそれぞれの悩みがあるはずです。
だから「自分なりに」おしゃれをしたり、仕事や習い事がんばったり、人間関係で気づかいをしたりできる人なら
美的レベル関係なく自分に自信が持てるんじゃないかなと思います。

ちなみに、単に美的レベルの問題なら整っていなくても慣れるとか愛嬌があるとか思えるんですが
「生理的に受け付けない」顔の人は綺麗でも不細工でもやっぱり性格的に合わなかった気がしますので
もしかして「顔がダメ」というのは無意識の心のサインかもしれないので、よく考えてみて下さいね。

ちなみに「キスができない」に関しては質問者さまと相手の方がキスや身体のスキンシップを夫婦生活において
どのように位置づけているかがとても重要だと思います。
どちらかが「好きならキスしたい、スキンシップで愛情を感じる」と思うならしんどいでしょうね。
もし双方が「そこまでスキンシップを重視しない。セックスレス夫婦になっても、毎日家族として一緒に過ごし、
この先同じ方向を目指して歩んでいくことに意義を感じる」と思うなら、別にそれでも良いと思います。
ちなみに私は一般的にはマイノリティにあたる後者で、今までどんなに自分を愛してくれるかっこいい人とも
長続きしませんでしたが、旦那になる人は同じ考えを持った人で、スキンシップはほとんどなくても仲良しですよ。

と、いろいろ書いてしまいましたが質問者さまが今できることとしては、お相手の方を好きになれるか確かめることかなと思います。
>容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。
とおっしゃっている分には、デートやお付き合いの経験も多くないでしょうから
せっかくの経験のチャンスなのですし、深く考えずお食事やお出かけだけご一緒されてはいかがでしょう?
もしどうしてもダメだったら次にいけば良いだけだと思います。

長々と書いてしまってすみません。
婚活っていろいろ悩むとは思いますが、質問者さまが幸せになれることをお祈りしています!

はじめまして。
私は婚活の結果、特に恋愛的に好みじゃない人と結婚した20代半ばの女性です。
相手の顔も特に好みではありませんが、キモイとは思わないです。
別にかっこいいとは思わないなりに「和服が似合うね」くらいは思いますし、褒めますよ。
褒められた方がお互い気分良いですし、他人と比べなくたってその人なりに似合っていれば「ステキ」です。
それもできないくらいにお相手の方はダメですか?

顔が好みじゃない、というのはツライですよね。
でも、少し厳しい言い方になりますが、単純に...続きを読む

Q夫の顔が好きになれない

結婚して5年になります。子供は一人います。

最近、夫の顔がかっこ悪くて受け入れることができなくなりました。

性格は嫌いではないのですが、顔が苦手です。
正直、不細工だと思います。

結婚する前から、見た目が好みではなくて・・・
でも私のことを好きでいてくれて、大切にしてはくれてたので
結婚しました。

ですがあまりにも不細工すぎて・・・どうして結婚したのか
わからなくなりました。
顔だけではなく最近薄毛になっているので、ますます好きになれません。

あと、夫は歯磨きをあまりしないのか、歯石がたまって
汚いです。

現在、性生活はありません。

こういう悩みを持つ方はどうしてるのでしょうか?
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

私ははっきり言って、美しい男性が大好きです。
人間誰しも美しい物に惹かれると思うのですが、
私も例外ではありません。

街を歩いていて、はっとするほど美しい男性はいません。
女性も同じです。
今でこそ、メディアの力で
美男美女を画像で簡単に見ることができます。
それに慣れてしまうと、一般人が見劣りするのは当たり前だと思います。

でもいわゆる芸能界だって、美男美女だけで構成されているのではありません。
不細工を売りにしている芸能人もいますね。

あなたはご存知でしょうか。
いかりや長介さんという方を。
もうお亡くなりになりましたが、
あの方はドリフターズでギャグをしていた頃は
不細工男の代表でした。
また、片岡鶴太郎さんも、今でこそ文化人していますが
出た頃は決して美男の部類には入りませんでした。

私個人の好みの問題ですが
サッカーの中田しかり、ヒデしかり、ゴンしかり
私はブ男だな~といつも見ては思います。
(私の美男の基準は、阿部寛、金城武あたり)

しかし、どの方も顔かたちが整っていないのにもかかわらず
魅力溢れる容貌になっています。
顔からにじみ出るものがいいのです。
しわ一つ、薄い髪の毛一つにしても
その人の生き方の結果が出てきている。


若いときには人間誰しも
しわもなく、髪もふさふさ、肌に色艶
作りが醜くても(作りとは、結局は目と鼻の位置の問題なだけ。)
まだ美しい部分があります。
それが年月がたつとだんだん「若さ」という部分が剥げ落ち
美が減って行くのです。

5年前の結婚時には、まだかろうじて我慢できていたものが、
5年の月日で若さが減って行くと、ますます醜くなり
嫌いになってきた・・・
そういうことでしょうか?

厳しいことを書きますが、
あなた様の旦那様が独り者であるならまだしも、
あなた様と言う奥様がいるにもかかわらず、
旦那様が醜くなってしまったのは、奥様の責任でもあると思いますよ。

結婚して5年、お子さんもいるなら
家庭を持った大黒柱としての自信
守る物があるという自覚、
そういうものであなた様の好きだという「いい性格」にもますます磨きがかかっているはず。
それが外に現れてこないのは
ひとえに、奥様が旦那様の身辺をおろそかにしているからです。

何も一流ブランド品を買えというのではありません。
旦那様に似あうオシャレな服を、一生懸命研究して
捜し歩いては買う。
靴やカバンをくたびれたものにしない。
スーツとシャツネクタイの組み合わせに腐心する。
男性のファッション誌は沢山あります。
それを見ては、似たような安い物を探すのです。
お店で店員さんに聞いて揃えるのもいいです。
髪が薄いなら薄いなりに似あう髪形を探す。
散髪代をもっと使う。

歯磨きや歯石については、健康問題ですから
一緒に歯科医院に通いましょう。
歯と歯茎が綺麗になったら、若返ります。

「こいつは不細工だ」と思いながら暮らすより
あなた様の手で旦那様をいい男に変えればいいのです。
内面からにじみ出るものが旨く出ている
味のある風貌にね。

晩年のいかりやさん、現在の鶴太郎さん、
本当に素敵な叔父さま、いい男になっていますもの。

人間は人から認められ、ほめられないと
だんだん腐ってひねくれてきます。
いじけたマイナスの心が顔にも出てきますよ。
私は学生時代、美少女コンテストなどにも出て
学校でファンクラブもあった恵まれた容貌でした。
前の結婚で、前夫に毎日「ブス」「おばはん」(24歳でオバハン呼ばわり)
「うじ虫」「おまえみたいなブス男は誰も相手にしない」と言われてきて
本当に不細工になりました。
しかめ面、みけんにしわをよせ、不機嫌
自分に自信がなく後ろ向き
下を向いて歩いていました。
肌も髪もパサパサ、枯れきっていました。

しかし、15年後の離婚後
今の夫に見初められてから
いつもほめてもらい、自信をつけてきて
かつての友人から「やっと昔の綺麗なあなたに戻った」とほめてもらえました。
30年前の美少女からも、
年月と言うものが美を容赦なく奪っていきます。
最後にそこに残る沈殿物のようなものが
あの、いかりやさんの晩年の美しさだと思うのです。
ヒデも、中田も同じです。
作りが不細工なのに何故あんなによく見えるのか?

あなた様は旦那様の魂の美しさを見る目を養いましょう。
その美しさに気がついたら、もっと包み紙を整えてあげたくなります。


また、性生活がない男性は
たった一人の妻にも受け入れてもらえないという劣等感から
自己否定、人格否定の毎日で
ますますしょぼくれていきます。
男性が女性を求めるのは性欲からだけではなく
存在意義を確かめているのです。

あなた様次第で変わっていきますよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

私ははっきり言って、美しい男性が大好きです。
人間誰しも美しい物に惹かれると思うのですが、
私も例外ではありません。

街を歩いていて、はっとするほど美しい男性はいません。
女性も同じです。
今でこそ、メディアの力で
美男美女を画像で簡単に見ることができます。
それに慣れてしまうと、一般人が見劣りするのは当たり前だと思います。

でもいわゆる芸能界だって、美男美女だけで構成されているのではありません。
不細工を売りにしている芸能人もいますね。

あなた...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q生理的にムリだとよく言われます

私は26歳の女性です。ものすごく悩んでいます。。
小学生からずっと、よく男の人から「生理的にムリ」だと思われる顔です。
メイクや服を自分なりにですが頑張ってきました。
でも彼氏が出来ませんでした。
男性は外見がダメでも、違った魅力で恋人が出来る可能性が、女性より高いと思います。
女性は外見がダメだと一生恋愛出来ないようです。
美人じゃなくても、太っている人でも、恋人に愛されて幸せな人もいますね。その人たちと私の違いは、コンプレックスの程度や性格だとか縁だと思います。性格について自覚している点はKYです。場の空気が読めていない気がします。いちおう友達は多くて、私と友達でいてくれる人が男性を紹介してくれてもダメでした。
原因は、大抵の人が本能的に「生理的にムリ」と思う顔をしているからだと思います。

友達からは外見に対する指摘をよくしてもらっています。
化粧映えがしない顔だと決定しています(笑)。
性格についての指摘はありません。

整形しか道はなくても、整形して良くなるような顔でもなく。
整形手術とは整える程度の技術で、劇的に違った顔にすることは出来ません。必ず美しい顔立ちになるとも限りません。

唇がキモイとよく言われました。大人になってからは、皆さん大人なのでそんなこと言いませんが、中高時代は3-4人に言われました。
正直、自分では、自分の顔なのでよくわかりません。
どこがどう気持ち悪いのか意識し過ぎて無表情になります。
無表情が一番ましだと思うからです。動かすと表情がキモイらしいのです。

卑屈になったら負けだと言い聞かせていますが、最近気が滅入ります。
誰からも愛されず生涯を孤独のまま終えることが耐えられません。
人間として、女として、まったく満たされない日々です。
気がつけば「美人に産まれたかった」と呪文のように心の中で復唱しています。

こんな私にアドバイスをよろしくお願いいたします。

私は26歳の女性です。ものすごく悩んでいます。。
小学生からずっと、よく男の人から「生理的にムリ」だと思われる顔です。
メイクや服を自分なりにですが頑張ってきました。
でも彼氏が出来ませんでした。
男性は外見がダメでも、違った魅力で恋人が出来る可能性が、女性より高いと思います。
女性は外見がダメだと一生恋愛出来ないようです。
美人じゃなくても、太っている人でも、恋人に愛されて幸せな人もいますね。その人たちと私の違いは、コンプレックスの程度や性格だとか縁だと思います。性格に...続きを読む

Aベストアンサー

整形で顔の気に入らないところが直らないと専門家に言われてしまってはそうなのかもしれません(私は整形のことはよく知りませんが…)。

それなら、もう顔のことは置いといて、中身で勝負と開き直る以外に道はないのでしょうか?

顔がよくなくても、一緒にいてとっても心休まる女友達が私にはいます。その子は顔がある男の芸人に似ているといわれていて、たまにネタにされます。しかし私の男友達の間ではなかなか人気で、付き合ってもよいという人もちらほらいます。私も自分からは行かないけど、こられたらきっとOKします。

その女の子がなぜ顔がよくないのにモテるのかというと、その子には自信があるからだと思います。その自信は「私はモテルのよ、かわいいわよ」とかいう自信ではなく、自分をしっかりもって相手と接しているからだと思います。それに自分が話す話題によく笑ってくれます。笑ってくれているので単純にうれしいです。その女の子のグループにかわいい子は何人もいて、初め私はかわいい子ばかり話したいと思っていました。しかし今では集団でいるときはその子と話したいと思ってしまいます。

話を聞く限り、あなたと少し似た子が友達にいます。先ほどの子と同じグループで、顔は普通くらいなのですが、スタイル抜群、ファッションセンスも抜群の女の子がいます。でもその子は全然もてません。
どうやら、その子は顔にとってもコンプレックスがあるそうです。

顔にコンプレックスを感じているとどうしてもそれが相手に伝わってしまいます。伝わった相手もなんか気まずい気持ちになります。

いきなり恋人にしたいと思うと自分も気が張って、余計コンプレックスを感じてしまうと思うので、初めは何でも友達から入るとよいのではないでしょうか?友達の関係ならば、別に笑い顔が気持ちわるいだの関係ないですよ!むしろ笑わないやつなんて友達にもなりたくない。
友達の関係の時に、思う存分自分を出してたくさん笑うことができたなら、おのずと好いてくれる人は出てくると思います。

コンプレックスが気になるのは当たり前のことだと思いますが、それを捨てることができないことには道は変わらないとおもいます。

厳しいことを言うようですが頑張ってほしいです☆

整形で顔の気に入らないところが直らないと専門家に言われてしまってはそうなのかもしれません(私は整形のことはよく知りませんが…)。

それなら、もう顔のことは置いといて、中身で勝負と開き直る以外に道はないのでしょうか?

顔がよくなくても、一緒にいてとっても心休まる女友達が私にはいます。その子は顔がある男の芸人に似ているといわれていて、たまにネタにされます。しかし私の男友達の間ではなかなか人気で、付き合ってもよいという人もちらほらいます。私も自分からは行かないけど、こられたら...続きを読む

Q婚活中です。これは高望みでしょうか。

29歳、公務員です。
婚活をしているのですが、下記の条件で探してますが、高望みなのでしょうか?

年齢 39歳まで
年収 300万円〜(正社員)

タバコ、借金、女遊び、DVしない。
共働きOKで、家事育児に積極的。堅実。
親から精神的に自立している。大卒。
結婚願望があり、家族を大切に想ってくれる。


私自身は上記条件を満たしており、
容姿も普通に気は使っています。
今まで浮気をする人や、結婚願望のない人と付き合い、結婚できませんでした。
上記のような男性に出会うことはできるでしょうか?
又、相談所にいけば、上記のような男性は見つかりやすいですか?
容姿は問いません。

Aベストアンサー

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりには相手が浮気しない誠実な人間かどうかを見抜けないのですね。

まあ、見抜ける人はなかなかいませんが、
「私は浮気しません」と顔に書いてある人はもっと存在しません。

相談所にいけばどうにかなるのではないか、という他力本願な考えはやめて、
まずはあなたがしっかり地に足の付いた生き方をして、
結婚を焦らず、相手の男性を冷静に見るようにして、
どうすれば相手のことがより正確にわかるのか頭を悩まし、
あなたなりの人間哲学を作っていくほかないと思います。

鏡の法則みたいなことを言うわけではありませんが、
あなたがしっかりと誠実に自立していれば、
自ずと、似たような男性が集まると思いますよ。

また、結婚というのはあなたが幸せになる手法ではなくて、
相手を幸せにする手法でもあり、
家庭を通じて社会をよりよくしていく最小組織を作るということでもあります。

いまのところあなたの結婚観は「私が幸せになるための方法論」を出ていないようにお見受けします。

あなたも相手も、その双方が、
「相手を幸せにするための結婚」と思っているのがベストだし、
少なくとも
「相手と一緒によりよい人生を送るための方法」
程度には思っていてほしいですね。

そのためには、「私が幸せになるための結婚」から脱しましょう。
そうすれば、あなたの周囲にはいい男が集まってくるように思います。

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりに...続きを読む


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