39歳バツイチで高１の娘と小３の娘がいます。 今同じバツイチの41歳の彼がいます。 お付き合いして1

39歳バツイチで高１の娘と小３の娘がいます。
今同じバツイチの41歳の彼がいます。
お付き合いして1年８ヶ月たちました。
ご両親兄弟には私の事を話したようですが離れて暮らす子供さんにはまだ私の事を話していない状況です。
彼には高３の娘さんと中３の息子さんがいます。とにかく娘さんにどう思われるかが不安なようです。
私の両親には一度会っています。
私の子供とも食事や旅行も行きました。
彼の娘さんが卒業したら就職するらしく今は打ち明けられないと言っています。
彼の気持ちもわかるのですが時々そんなに隠されると私たち家族は迷惑な存在なのかな？っと苛立って来てしまいます。
先日それを彼に言ってしまいました。
するとやはり変な空気になってしまいました。
彼の自分の子供さんへの愛情が強いのに子連れ再婚して大丈夫なのかな？と思うことが有りましてご意見お聞かせください。

No.12 回答者： Riran.1219 回答日時： 2018/07/18 21:42

あなたのお子さんも微妙な年頃ですが、大丈夫なのですか？

母親の幸せのため、我慢してはいませんか？
どちら側の子供であっても、親の再婚は少なからず影響があります。
お相手の方が娘さんには今は言えないというならば、無理強いをすべきではありません。
いまから、そんなでは、もし再婚したとしても、変な空気になるでしょう。
娘さんの気持ちを考えて慎重になっているお相手の方の方が親として当然の姿に思えます。

No.11 回答者： 認め印 回答日時： 2018/07/18 19:55

＞彼の自分の子供さんへの愛情が強いのに子連れ再婚して大丈夫なのかな？

それは「子供さんへの愛情」では無いだろうと思います。
「子供に嫌がられたらどうしよう」「子供に嫌われたくない」などの、自分への愛情でしょう。
「自分の子供さんへの愛情が強い」場合は、高３の娘さんと中３の息子を抱えた状態で「彼女」は作らないでしょうし、「再婚しよう」などという気にもならないでしょう。

No.10 回答者： choppy1234 回答日時： 2018/07/14 09:46

バツイチ子持ちで素敵な方と巡り会えて、あなたは幸せな方だと思います。

相手の方もすごく誠実な方に感じます。あなたの希望通り、ご両親にも会い、お子さんとも向き合って家族同然にしてくれる。すごくいいじゃないですか。
だったら、あなたも彼氏さんの希望どうり、待ってあげてはいかがですか？相手の方の娘さんは、高校生で複雑な年頃です。離婚して離れて暮らしてる時点で、一度父親に裏切られた感情があるはずです。もちろん、相手の方も傷付けてしまったという負い目を感じながらいると思います。その上、再婚となると、ままた裏切ってしまう、傷付けてしまうのではないかと感じてるのではないですか？
あなたが本当に彼のことが好きなら、彼の辛さや娘さんへの思いなどを聞いてあげて、気持ちに寄り添ってあげるのがいいのでは？
いつかは言わなければならないので、そのタイミングをどうするのか、どう伝えるのか、一緒に考えてください。
それから、伝えてから終わり。ではなく、伝えた後の娘さんの心のケアも、どうするのがいいか、例えば彼氏さんとの二人の時間を作るとか、先に元奥さんに伝えて、娘さんのフォローをしてほしいとお願いするとか。。先のことを一緒に考えてみてはどうですか？

このままでは、あなたの単なるわがままで終わってしまいます。相手の方の嫁になるのであれば、そこから支えてみてはどうですか？
幸せになってください。

No.9 回答者： nekoペンギン 回答日時： 2018/07/08 22:24

わたしも、なんども、再婚しました。

女の子は、絶対再婚相手の母親は、敵だとおもいます、男の子は、料理で、すぐなつきます。女のこが、結婚するまで、またないと、いい結果には、なりません

No.8 回答者： ミドル丈 回答日時： 2018/07/08 15:13

随分、わがままをおっしゃってますよね。

あなた。

厳しい事をあえて申し上げます。

そんな気待ちで、再婚されて果たして上手くいくでしょうか？

何故に、彼の気持ちに寄り添って差し上げれないか不思議です。

高校生と言えば多感な年頃です。そして、就職されるとのことで、尚更です。
父親である彼が娘さんの現状を踏まえ、打ち明ける時期を考慮するのは、大人として至極真っ当なこと。
優しい彼氏さんではないですか。
それとも、彼に対する嫉妬ですか？
１年8ヶ月を台無しにされないようにね。

でも、それがあなたの嫉妬ならば、再婚は諦めた方が良いでしょうね。

今から、そんなことでは精神的に持ちませんよ。

No.7 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2018/07/07 08:02

離れて暮らす我が子に自身の再婚を伝えるという点において私も悩みました。

私は元夫のもとに年子の息子達を置いて出た母親です。
再婚が決まった当時、長男は高校3年生、次男は高校2年生、離婚から12年目の出来事でした。
私の場合、離婚後子供達と面会させてもらえなかったので、そのままの状態が続いていれば、再婚する事実を子供達に知らせる術がありませんでした。
しかし高校に進学した次男から直接私の携帯に連絡があったのを機に、元夫に隠れて時々会うようになりました。
勇気を出して私に連絡をくれた次男の気持ちを考えると、結婚を意識して付き合っている男性がいることを伝える勇気が私にはありませんでした。
一年後、彼が前の部署に戻ることが決まり、私もそれに伴い地元を離れることになりました。
先ずは長男に打ち明け、次いで次男でした。
理由はそれぞれの性格の違いからです。
男の子というのも関係があるかと存じます。
彼らの受け取り方はアッサリしたものでした。
長男に至っては直接彼に会って「どうか母のことを宜しくお願いします」と頭を下げ、私には「娘を嫁に出す父親の気分」と言ったほどです。
次男はビックリしていましたが、再婚後何度かうちに遊びに来ては、私の夫にアレコレ相談している様子。
ここまでは私のケースです。
以下、夫の娘達についてです。
再婚相手には既に成人した娘さんが二人いました。
長女さんは父親に再婚を勧めた張本人で、早く良い人を見つけてと背中を押していたことから、全く問題ありませんでした。
しかし次女さんは両親の離婚により深く心を痛め、それが原因で人間関係を上手く築くことが難しくなり、大学を卒業したものの就職できずにいました。
容易に想像出来るかと存じますが、父親に付き合っている女性がいると分かった時から、父親には「死ぬ、死んでやる」のメール、私には罵詈雑言の嵐でした。
そんな状態が3年続きましたが、当時付き合っていた男性の子供を妊娠→流産、それを機に実家を出て彼と同棲→結婚になりました。（5年後幼児を二人連れて実家に戻ってきましたが）

あなたに覚悟がなければバツイチ同士の再婚は止めておいた方が宜しいですよ。
それぞれのお子さんが巣立ってからでも良いじゃないですか。

No.6 回答者： pink580 回答日時： 2018/07/05 21:30

子連れでの再婚は悩ましいですよね。

愛情深い素敵な彼が見つかって良かったですね。決してあなた方を迷惑に思っているわけではないと思います。思春期の心が不安定な年頃の子供に父親の再婚の話は特に難しいように思います。きっと社会人として落ち着くまで見守ってあげたいのでしょう。あなたが選んだ彼なら信じて大丈夫ではないでしょうか。あなたのお子さまも同様に大切にされると思います。焦らず笑顔で待てばきっと良い方向に行くと思います。

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2018/07/05 07:13

あなた達家族が迷惑なわけではないんです。

ただ、娘との関係を悪化させたくないだけなんです。
そこは比較して「どっちが優先？」というものでもないし、
「ちゃんと言って」と無理強いするものでもないんじゃないかな。

あなたは自分の子供と彼が良好な関係になれたから良かったんですよ。
これが子供に「あのおじさんはちょっと嫌だ」と反対されたとか、
彼に「どうもあの子とは気が合わない」と嫌煙されたりしたら悩んだんじゃないでしょうか。
彼に「早くなんとかして欲しい」なんてせっつかれても、
「子供のことは私に任せて欲しい」って気持ちになったんじゃないかな。
ましてや彼は子供を引き取っていないんでしょう？
しかも異性の子供です。
あなたよりも子供の扱いは下手でしょうし、不安にもなるんじゃないかな。

そして高校３年生で今年就職先を探している一番大変な時期なんです。
そういった時に「自分の都合」を後回しにして、
子供のことを第一に考えてあげられるなんていいパパじゃないですか。
あなたも彼のそういう優しさに惹かれたんじゃないですか？
もう少し、彼のことを信じて、彼に任せてもいいんじゃないでしょうか。

No.4 回答者： maguzamu 回答日時： 2018/07/04 16:59

そういう考え方の違いや相性の具合を確認するのが恋愛期間です。

1年８ヶ月を長いと見るか短いと見るかは個人差がありますが、
１年８ヶ月経ってこの様な問題が生じているという事は、
まだまだ恋愛期間にもっと時間を掛けるべき事例、という事が言えると思います。

何も問題が無く、順風満帆に１年８ヶ月を過ごしてきたのであれば、
そろそろ結婚・・と意識しても良い期間と言えますが、
１年８ヶ月も付き合っているのに、今も尚、問題を抱えている状態なのであれば、
相性的にはあまり良く無いかもしれない・・とも言えるので、
まだまだお互いに相手の事を良く知ってから判断すべき、という事が言えるはずです。

そういう意味では、まだ結婚を考える相手ではない、という事が言えますし
もっと長い付き合いをしてお互いをもっと知ってから、
結婚は検討すべき話だと思います。

貴方が不満を感じているのであれば、尚更、結婚を急がない方が良いんじゃないですか？

結婚願望だけを叶えようと押し進めれば、
必ずまた離婚が見えて来るようになりますよ？

今の貴方は「結婚する事」より、
「二度と離婚しない為に」という段階に進むべきだと思いますが・・・

No.3 回答者： yo-ama 回答日時： 2018/07/04 15:42

いま上手く行ってるなら　そのままで行くのがベスト

彼の家庭の空気を知ってるのは彼だけです
事を早めて
彼の娘さんと息子さんに反対されたら終わりますよ。

あなたが高校の時　もし知らない所でお父さんが女性を作り　今日からお母さんだよと言われれば普通は反発するでしょう。
賛成する娘さんの方が少ないでしょう。