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結婚相談所に登録しました。

28才女です。30歳には結婚したいと思い結婚相談所に登録しました。
初めてでしたので、何社か無料相談をし、スタッフさんの印象が良く、値段も比較的リーズナブルな大手に登録しました。同時進行で現在、婚活サイトにも登録していますが、お相手の情報を信用出来なかったこと(共通の知人がいないことへの不安もあります)、結婚への意思が弱いのではないかと感じ結婚相談所に登録をしてみました。また今まで異性とお付き合いをしたことがなく、婚活サイトで騙されるのではないか等、自分自身の異性を見る目への不安から第三者にサポートして頂きたいという思いもありました。

その結婚相談所なのですが、入会してみると会員数が思った以上に少なく(某地方都市です)、どの方も写真の段階で生理的にお会いしたいなという気持ちになれませんでした。面食いではないと思うのですが、会ってみないとわからない、とりあえず会おう!という前向きな気持ちにもなれず、入会早々後悔し始めています。このまま数ヶ月様子を見て活動した方がいいのか、やめて婚活サイトに絞るべきなのか悩んでいます。(婚活サイトでは相手への警戒感は常にありますが、絶対数が多いのと同年代がいることは魅力的に感じています。ただ、こちらも素敵だと思った方となかなか出会えず順調ではありません)
金銭の関係で、別の相談所に今すぐ乗り換えるのは難しいです。

婚活を始めたばかりなのに、このまま一生ぐだぐだ言いながら独身なのでは、、、と焦りと不安で一杯です。

是非婚活体験者の方などのお話を聞かせて頂きたいです。

A 回答 (15件中1~10件)

男性です。


お相手がどうの、と言う前に、この質問を読むと、
「こんな女とは結婚したくない」と思ってしまうこのギスギス感は何なのでしょう?
(もちろん、私は主さんが良いと思うようなイケメンではないですし、データの段階で「何?こんなつまらない奴」と会う前に排除されてしまうでしょうけど)

主さんにとって結婚って何でしょう?
何がしあわせだと思いますか?

婚活市場では、本来大切なはずの出会いが「使い捨て」感覚なのが心配です。
ふたりで生きて行くのに一番大切なものは何か・・・最初から見落としてしまわないかと。
私は結婚して20年ですが、とてもしあわせです。
もし現在のような婚活システムがあったら、私は間違いなく?結婚出来ていないです。
数多くデータを検索して沢山会えば「いいひと」に出会えると妄信的に考えている風潮には疑問が残ります。

お金や肩書はなくても出来るけど、「思いやり」がないと出来ない。それが結婚です。
「思いやり」それは「大切に思うこと」だと思います。
婚活サイトの情報で、それが検索出来るとは思えませんし、(主さんの思う条件の)いい相手を見つけることがゴールではないです。

主さんはまだ「適齢期」ではない気がします。
30代は女性の人生で一番美しい時代です。
焦らず、心の「やわらかさ」を育ててください。
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結婚相談所でとりあえず色々な人と会ってみたらいいと思います。

お金を払っているのだから。そのうち、自分の理想となる人が絞られてきてまた理想と現実もわかるのでは。婚活サイトはあまり本気にならず遊び程度で見ていけばいいと思います。
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結婚というのは決してゴールではないのですが、とりあえず婚活のゴールを結婚としましょう。


さてさて、結婚相談所も婚活サイトも婚活の一つの方法ではあると思いますが、決してそれだけが結婚への道ではないでしょう。
細かい数字はわかりませんが、世の中の結婚している人のうち婚活サイトや結婚相談所を通じて結婚しているというのはおそらく少数なのではと思います。
それ以外は他の方法(機会)で出会っている相手と結婚しているということでしょう。

個人的には、28歳というのが高齢とも思わないので、もっと間口を広げたほうが良いのではと思います。
老若男女を問わず人付き合いを増やせば自ずと妙齢の独身男性との出会いも増えるのではと思います。
もちろん社会人になると学生時代のような否応なしの新しい出会い(進学やクラス替えなど)というのは少なくなるので、自主的に「新しい出会いの機会」を設けることが必要でしょう。
他の回答にもあるようなサークルとか習い事に行くだけでも新しい人との出会いも生まれるのではと思います。
親と同年代の方と知り合いになればその息子さんがいるかもしれないし、既婚男性や女性と知り合えばその友人男性もいるかもしれません。

とにかく間口を広げることがもっとも有効な婚活なのではと思います。
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婚活成功者です、誰に話しても羨ましいと言われる相手と結婚しました。

毎日幸せです^^
おっしゃる通り、婚活アプリや婚活サイトは時間の無駄です。
結婚する気がない、年齢詐称、経歴詐称、実はバツイチ、未婚で子有、病歴有、超貧乏、両親に問題有がザラです。一般的に問題がある男性が辿り着く場所で、それでもいい同じレベルの女性が出会って結婚する所です。
地域密着型で証明書必須の婚活パーティーならいいと思いますが、身元の信頼度は圧倒的に相談所の方が高いです。
(パーティーで結婚して実は転勤族、同居必須だったなどの知り合いが数名います^^;)
28歳なら2ヵ月に1人くらい生理的に無理ではない人と付き合って別れてを繰り返して男を見る目を養って、どんな男性が自分に合うか?どんな結婚生活が送りたいのか?をはっきり自分の中で確定させてから、全国共有ネットのある結婚相談所に登録し直してそこから探すのがいいと思います。
32歳までなら希望の男性と結婚できるので、がんばって下さい♪
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うーん。

確かに、生身の男性を知らないとね。理想や憧れがどんどんと膨らんでしまい、理想な男性の基準点が上がってしまう。
そもそも、素敵な人→運命の出会い、なんてものをまだ考えてしまっていませんか?
婚活は「運命の人」ではなく、「好きになれそうな人」を探しに行くことです。
質問者さんは、どのような結婚生活をお望みですか?
まずは、そのために相手に対して譲れる条件と譲れない条件をハッキリさせておくことが大事です。
年齢・年収・職業・容姿だけでなく、物事に対する価値観。家庭の雰囲気(バリバリ共働きか、子供を授かり和やかにやるか)。双方の両親に対する関わり方、など。
どんな相手を選んだら良いのかも分からないのに、漫然と婚活を始めても誰も選べないでしょう。
どうしても譲れない条件以外の方とは、とりあえず会ってみて相手を知ろうとしなくては始まりません。
もう一度、結婚に対する考えをまとめてから婚活に臨んでみてください。

ちなみに私も質問者さんと同じような感じで婚活を始め、パーティーで知り合った旦那と結婚しました。
最初は右も左も良く分かりませんでしたよ。けど、何度か経験するうちに、相手の何を見たらよいのかが分かってきましたよ。
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ちゃんとした恋愛もしたこともないのに、いきなり結婚⁇



まずは、お子ちゃまを卒業しないと。

結婚は生活です。
恋愛みたいに、甘いばかりではなく、、大人の男と女の付き合いが出来ないと、無理ですよ。
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サイトに登録している同年代があなたと会うとは限らないし、写真だけではわからないですよ。

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ちょっとキツイです


お礼文見て思ったこと
理想じゃない男性からの誘い?
それ以外はないなら
それ以上の男性は貴女を選んでない
貴女は選んでいるつもりでも選んでいない
それが現実
男性なれしてないみたいだから
男性と会ってみるのもいいかも
会うことにより外見も変わることもある
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結婚相談所の話ですが、決まらない人の共通点は①理想が高い②男が欲しい顔をしている③「この年まで好きな人は一人や二人はいましたよ」と言いたがる。

参考程度にね。婚活サイトて言えば聞こえが良いけど出会い系サイトですからね。貴女もアラサーですよ、選ばれるほうになりますからね。
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会うのに都度お金がかかるなら難しいかもしれないけど、


そうでもないなら「とりあえず会ってみる」のもいいんじゃないでしょうか。

好きになったことはあるのに28歳までお付き合いした経験がないってことは、
求める相手のレベルとあなた自身のレベルがチグハグなんだと思います。
見た目だけで相手を否定するのではなく、とにかく会って話してみる。
その上で「相手があなたをどう判断してくれるのか」を観察してみることが大事じゃないかな。
そこで相手が乗り気だけどあなたはやっぱりちょっと、なら他を探してみればいいし、
そもそも相手も乗り気にならないなら、少し自分自身を見直してみる必要があるかもしれません。
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Q婚活中です。これは高望みでしょうか。

29歳、公務員です。
婚活をしているのですが、下記の条件で探してますが、高望みなのでしょうか?

年齢 39歳まで
年収 300万円〜(正社員)

タバコ、借金、女遊び、DVしない。
共働きOKで、家事育児に積極的。堅実。
親から精神的に自立している。大卒。
結婚願望があり、家族を大切に想ってくれる。


私自身は上記条件を満たしており、
容姿も普通に気は使っています。
今まで浮気をする人や、結婚願望のない人と付き合い、結婚できませんでした。
上記のような男性に出会うことはできるでしょうか?
又、相談所にいけば、上記のような男性は見つかりやすいですか?
容姿は問いません。

Aベストアンサー

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりには相手が浮気しない誠実な人間かどうかを見抜けないのですね。

まあ、見抜ける人はなかなかいませんが、
「私は浮気しません」と顔に書いてある人はもっと存在しません。

相談所にいけばどうにかなるのではないか、という他力本願な考えはやめて、
まずはあなたがしっかり地に足の付いた生き方をして、
結婚を焦らず、相手の男性を冷静に見るようにして、
どうすれば相手のことがより正確にわかるのか頭を悩まし、
あなたなりの人間哲学を作っていくほかないと思います。

鏡の法則みたいなことを言うわけではありませんが、
あなたがしっかりと誠実に自立していれば、
自ずと、似たような男性が集まると思いますよ。

また、結婚というのはあなたが幸せになる手法ではなくて、
相手を幸せにする手法でもあり、
家庭を通じて社会をよりよくしていく最小組織を作るということでもあります。

いまのところあなたの結婚観は「私が幸せになるための方法論」を出ていないようにお見受けします。

あなたも相手も、その双方が、
「相手を幸せにするための結婚」と思っているのがベストだし、
少なくとも
「相手と一緒によりよい人生を送るための方法」
程度には思っていてほしいですね。

そのためには、「私が幸せになるための結婚」から脱しましょう。
そうすれば、あなたの周囲にはいい男が集まってくるように思います。

結婚相手を探すのは、家電を買うのとはわけが違うので、
スペックばっかり追っても難しいと思いますよ。

それに、結婚相談所は未来を約束しません。

さすがに結婚願望がある男性はいると思いますが、
しかし
「その男性はDVしますか?」
「その男性は浮気しますか?」
これらの質問に答えてくれる人も組織もどこにも存在しません。

そういう人がいるとかいない以前に、
あなたが相手を見抜けるようにならないとダメでしょ。

あなたは浮気もしないし、堅実で親から精神的に自立しているそうですが、
そのわりに...続きを読む

Q7年付き合っている彼氏との別れ。私が悪いのはわかっています。叱咤お願いします。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったのかはもう覚えていませんが、私が原因だったと思います

1年前までは彼の職の関係でほぼ毎日顔は合わせていたが、
1年前から彼の勤務が変更になり週1 顔を合わせる程度になり、
彼がアパートと実家の半分半分で暮らすような状態になると同じ時期に
私が実家建て替え(自分名義)を行ったため、彼と顔を合わす時間は減り、
彼のアパートには1度泊まった程度(その時もしていません)彼が私の新居に泊まったこともない。

会う時間、連絡することも減ったし、セックスレスだが、人として嫌いではない、
一番話はあう、一緒にいれば楽しい、気軽に色々なことを話せる「親友」のような関係でした。

私は父が早く亡くなったのもあり、10代のときから私が家督状態をしてきた、(母は無職)
母が嫁姑問題、父の兄弟との関係、金銭問題で苦労したのを見てきたのと
妹が田舎に嫁いだが田舎の風習や姑・舅からのモラハラ、旦那からのDVで離婚した経緯が
あり、私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、
母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。
(彼の実家のほうが田舎ではありますが、うちも地方都市なので田舎の部類です)

彼の実家は事業を営んでおり、その名義で融資を受け実家の事業とは別の事業(彼の夢だった業種)を起こしましたが、実家の事業が芳しくないため、彼の仕事での利益も実家での本事業の方へまわされており、収入は手取りで13万程度。独立しない限り収入アップは見込めません。
(独立はかなり難しいのと、彼があまり乗り気ではないです)

私のほうが収入がある状態で、自宅のローンや生活費等は支払っており、余裕があるとは言えませんが、亡くなった父の残してくれたお金があるので、普通の生活は出来ております。
(父の残した遺産は母が管理しており、私と妹にあといくら分配されるのかは不明。)

これまで何回か彼から、結婚について言われてきましたが(彼のご両親が暴走した部分もあります)
経済面、彼の事業の状況(事業を起こすとか拡大する、とか言うときに話が出ます)
彼の実家の状況、私の実家(母親・妹)、遺産分与など面倒事がおおくて、踏み切れなかったのがあります。

彼は、子供が欲しいという気持ちはあったみたいですが、(彼のご両親も)
ずっと私が上記の理由で断っても、我慢して一緒にいてくれましたが、私の年齢から子供は難しいだろうということ、実家を建て替えたことで 私が家から離れられないのが確定となったため
別れを言われました。

彼からは
「俺たち 親友 じゃん」
「彼氏、彼女、だと思っていると他に目を向けられないから解消したい」
「やっぱり結婚したり子供欲しいけど君とはそれが叶えられない」と言われました。
正論すぎて何も言えません。
私が彼に甘えて、状況を変えようとせず、ぬくぬくとあぐらをかいていたのはわかっています。
私が子供過ぎていろんな責任を取りたくない、人間関係で苦労したくないがために結婚を拒んでいたのも。

彼の事業に関して私が少しお手伝いをしていたこともあり、
彼は「君以上の人になんでも話せる人はいないと思う。俺にとってはとても大きい存在」
とは言ってくれましたが、「結婚・子供」となるとやはり「夢」であり、私ではそれを実現するのは不可能。半年ほど悩んでいたそうで、彼の信頼する先輩などにも相談して決断したそうです。
「なんでも話せる」のに半年も悩ませ、言い出せなかったことにも申し訳なく思います。

彼のことは嫌いじゃない、むしろ好きだし 私にとっても、とてもとても大切な人ですが、近い将来に結婚は出来ないし、出来たとしても子供は無理だと思います。
(不謹慎な話ですが、私の母か彼の両親のどちらかが死んだら…面倒事が減ったら結婚しよう、と私は思っていました。口にだしてはいませんが。)

なので彼を自由にするしか無い。別れたくない、とすがれません。
やっぱり長く一緒に居たし、共有した時間が多いので寂しい。
今後も彼とは仕事、趣味で顔を合わせる事はありますし、「親友」なのでお互い、相談もすると思います。
ほんと、失ってから気づくってこのことですね。後悔はしていますが、いまさら時間は戻らないし、
若返りもしないのでどうしようもない。
私が彼に縋らないように皆様にお叱りを頂きたいです。

長文です。蛇足もありますがご了承ください。

37歳 女 会社員、実家(持ち家・母・妹・妹の子 同居)
彼氏に別れを切り出され、納得はしているのですが 整理が付きません。
彼を自由にしてあげるためにも皆様から厳しいお言葉をお願いします。

7年付き合っている彼氏 (同じ歳 実家 両親・姉・兄(両方独身)と同居)
ここ1年くらいは実家と勤務先最寄りアパートに週半分ずつ暮らしている状態。
交際期間中ほぼセックスレスで、記憶にあるかぎり5年はレスだったと思います。
どうしてそうなったの...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセックスがあまりなく
その後5年セックスをしてないカップル。

男と女って、セックスがないと気持ちが離れていくものです。
男と女としての絆が強くなっていかない。
恋人関係というならば、セックスがなくてはいけないよね。
いやらしい意味で言っているのではないよ。

これでは貴女が書くように彼が思うように、「親友」なのかな。
親友と恋人は違うからね。

7年付き合ったと書くが、この関係は恋人関係ではないよね。
親友でもないような気もするけどね。おじさんはね。

貴女にも結婚に踏み切れない事情があったにせよ、
貴女の親友だという彼のほうが、貴女に対し、もっと引きが強い、押しの強い男だったら、
また展開は変わっていたかもしれないね。

貴女がたにしたら、7年付き合っていると思っていても
当初はいくらかセックスをしたのか知らないけど、その後5年もセックスをしてない。
これでは気持ちがすれ違う原因でもあるし、男と女としての絆が築かれることなく
かたちだけの付き合いに過ぎなかったのだと思います。
やはりね、肌を合わさないと、互いに気持ちが盛り上がることもなく
何か遠慮がちなよそよそしい関係で終わってしまうのではないかな。

貴女のほうに事情があったにせよ、それをはねのけてまで
貴女を獲得しようとする、本当の意味での男の熱意が不足していたような気がしますよ。
かたちだけのやさしいだけの男かもしれない。
結婚には不向きなんだよ、こういうオトコはね。


だったら、もっとはやく貴女を解放させるべきだったね、その男ね。
決断が遅いよ、
事情があったにせよ、別れになるまで7年も費やすことでもなかったのに。

5年互いにだか片方だかわかりませんが、したい気持ちがね。
5年セックスをしてない男女関係であれば、今更ではなく
もう本当はとっくに終わっていたのに等しいのだと思うけどね。

私が彼に甘えてと書いてあるが、そう貴女が責任を感じることでもないよ。
貴女に至らないところもあったのでしょ、男のほうにも至らなかったことも
あるのでしよう。男女の別れに片方だけが悪いということはないんだよ。
両方だよ。

別れが決定した以上、今までの後悔があってもすがりなさんな。
寂しさがあっても、別れが決定したのだから。

案外、お互いの寂しさが募って、セックスをする仲になったりしてね。

でも、それはいっときのものだと思います。

たこおじさんです。

貴女のほうに、

>私は結婚願望が無いというか、結婚に良い点を見出だせずにおり、
子供が嫌い、彼の収入も低い、彼の実家・周辺が昔の風習を重んじる田舎、

こういう事情に加えて、

>母も妹の結婚・離婚があったので、もう失敗出来ない、という理由で結婚をはぐらかしてきました。

こういうことだから、別れに至っても当然だと思います。
むしろ、彼のほうが貴女から去る決断が、もっと早くてもよかったと思います。
年単位のことです。

7年付き合ったと書いているが、その頃からセッ...続きを読む


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