コレって何だったんですか？姑は何したかったんですか？

Question

姑からのキツい一言、いびりに反撃してしまった…。
後から、しまったぁ〜！！と思ったけど。私もつい本性を出してしまった感じで。激しい言い方はしていないけど、いつもの自分と比べるとやっぱり少しピリッとしていたよねと。
嘘でも優しい言い方は出来てないよねと。
姑は諦めたか、受け入れたか、それらの振りをしたのか、そこでキレてもと思ったのか『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言いました。
仲良くやるのの邪魔してるのは、そちらですよ。と思いましたし、私の親は結婚当初から同じセリフ『あんたらが仲良くやってればそれでいいわ』を言いますよ、と思いましたが伏せておきました。言っても良かったのかな、？

まず甥っ子夫婦が度々奢ってくれるそうで、その話は何度も聞いています。私らも奢れとの要求も何度もしてきました。
この話はいつもの事だと流せました。

いきなり
『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』
と言われ、
私は『うち(私=嫁の実家のやり方)はお互い迷惑掛け合わないで行こうっていうふうです^_^(自分のことは自分で解決する)』
そしたら
『とにかく昔からずっとこの考え方で来たから』とドスの効いた声で言われたんですが、
『そうですか』
とだけ返しました。

その後
『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』と言われました。

コレって何だったと思いますか？
何でこんなことを言ってきて、最後のセリフはやけに丸くなってるんですけど、何だったんですか？
姑夫婦は介護はまだまだ不要です。(夫にも確認済み)

tobirisu · Accepted Answer

No.3の回答者です。お礼欄を読みました。

＞いきなり『介護は子供(息子の嫁)が親の世話して当たり前だから』と言われ、

これについては、先の回答は書くのを迷い、本題とはそれるのであえて書きませんでした。

親と相互扶助義務があるのは、実子と養子だけです。
結婚相手の親に対する扶助義務はありません。
だから、介護は当然子供がするべきで、配偶者には義務はないです。
養子縁組をしない限り、結婚相手の親の子、にはなりえません。

しかし、古い世代は「女性が結婚する＝嫁に行く＝実の親とは縁を切る＝嫁入り先の舅姑の子（？）になる」みたいな意識が濃厚な人が多いです。
だから、女性は実家のより夫の実家を優先すべき、夫の親の介護もすべき、みたいな意識になります。
あなたの姑もそういう意識が抜けていない人なのでしょう。

ところが、最近はだんだんと「妻には、夫の親の介護義務はない」ということがはっきりと知られ始めています。
姑のような考えの人にとっては、「トンデモない考え」です。

あなたがいつになく自分（姑）に反発してきたので、「ちゃんと常識を言っておかなきゃ、心得違いをしてもらっては困る」という気持ちからの一言だったのでは？

さらに、意外な強い面を見せたあなたに、ひるむ気持ちもあって、
『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』という言葉が付け足されたのでは？

古い考えに凝り固まりながらも、21世紀日本の現状も知っていて、自分の将来に不安も感じている姑世代の動揺の表れ、だと思います。

親の老後について、夫もあなたと同じような考えであるのなら、あなたは姑とことさらに角突き合わせない方がいいです。
親と子ならば、モメてもいつの間にか修復できたりします。
でも、夫の親とあなたは、「とても近しい他人」ですので、モメるとややこしいことにしかなりません。

姑はあなたの上に立ちたく、それをあなたに顕示したいのですが、しかし、実際のところ、上下関係などないわけです。
それは事実であり、それを姑自身も分かっていながら認めたくないイラ立ちと不安から、ことさらな態度を取るのだと思います。

同居もしていないのなら、姑とのトラブルは子である夫にまかせ、あなたは社交辞令よろしく適当なあいづちを打って音便に過ごした方がいいです。

てんめ · Answer

とにかく何かあったら介護だけはしてねって感じですね その為にはあなた方夫婦が仲良くしていてねってゆう事ですよ

ane180 · Answer

姑の希望を、あなたがバッサリ切ったので
＞『まぁ最終的にはあんたらが仲良くやってればそれでいいわ』
というセリフで
自分を納得させようとしているのだと思います。

tobirisu · Answer

いつもとは違うあなたの態度にビックリしたのでしょう。

＞言っても良かったのかな、？

言わなくてもいいです。
それぞれの家のやり方、それぞれの人の考えがあります。
実家との違いを持ち出すと、話がこじれるだけです。

mibulove · Answer

どんなにしっかりしている人でも、大きな病気をしたり、自分自身の老いを感じると、不安になるものだと思いますよ。

今は介護は公的サービスでだいぶ賄えるようになりましたが、デイサービスでお風呂に入れて貰えるのに、当日の朝に本人が行きたがらないなんてことはよくある話で、そこの施設の人も無理やり連れて行くわけにはいかないから、その都度連絡が来たりします。
それ以前に、機械で入浴させられるということを屈辱だと感じちゃう人もいますから、デイサービスを受け入れてもらうまでにも手を焼いたりね。
一旦行ってしまえば、本人も心身ともサッパリした顔をして帰ってくるんだけど、次にもまた「行かない」と言い出すこともあるんですよ。

自分で判断して自分で入居すると断言していても、施設に入ったら後は死ぬだけと言う現実を直視することになるので、意に反して体も心もそこで固まっちゃったり、認知症になれば自分が宣言したことも覚えていないし。

お金に余裕があると言っても、ますます高齢化社会になるんですから、ピッタリのタイミングで条件の合う施設に入れるという保証も無いし。

体の世話は一切しないと言っても、「転んで立てなくなった」と電話がかかって来れば、完全に放置というわけにもいかないでしょう？
施設に入れたとしても、たまには施設の許可を取って車椅子ででも出掛けたいと思うものだと思います。
花見の時期は散歩に連れて行ったり、お墓参りに連れて行ったり…

健康診断などで異常なしと出たとしても、脳梗塞や心臓発作はいつでも起こり得ることですから、元気だと思っているのは子供だけということもよくある話です。
私の父なんて、膠原病の検査の為に入院したのに、その検査の過程で心臓の検査もすることになり、血管にカテーテル（管）を挿入して心臓の様子を診ようとしたら、そのカテーテルが血管にこびりついたモノを剥がしちゃって、それが脳にとんで脳梗塞を起こし、そのまま半身麻痺でしたよ。
食事のタイミングで病院に行けば、口や入れ歯の洗浄をしてあげたり。
入院中に大腸内視鏡も受けたんだけど、不自由な体になってからだったし酷い便秘症だったから、検査を受けられるようになるまで２０回近くトイレに行ったんですが、途中で漏らしたり、疲れ果ててお尻を拭けなくなったし。
父は私たち子供の前でだらしない恰好をしたことはありませんでしたから、辛かったと思います。

お姑さんは、そういう現実が自分の身に明日にでも起こり得ることとして、非常に身近な問題だと感じているんだと思います。
もちろん、そう言うことを実子が全てやってあげられればいいですが、何年かかるか分からないんです。
実子が体調不良になったりすることもあるでしょう。
そういう時は、その配偶者が変わってあげるしかないと思いませんか？
あなたがご自分の親御さんの世話に疲れ果てたら、ご主人に助けてもらいたいって思わないかな。

お姑さんの世代だと、嫁がやるのが当たり前だった…それだけの意味だと思います。
あなたから言われたことで、「期待しちゃいけないだな」と分かっただけの意味だと思います。

お姑さんが子供の頃は、子供が産めない嫁は役立たずだと言われた。
お姑さんが結婚した頃は、子供を産むのが女の幸せだと言われた。
今は、私のような不妊症は、「過去に中絶したんだろう」などとありもしないことを言われる。
いつの時代でも理不尽なことはあるってことだと思います。
確かに、言い方には問題はあるとは思います。
でも、本音を言い合って、ぶつかっただけですよね。
「もう顔も見たくない」とか「息子がもっと良い嫁と結婚していれば！」などと言われたわけじゃないでしょう？
これ以上、お姑さんを責めなくてもいいんじゃありませんか？

長文失礼しました。

コレって何だったんですか？姑は何したかったんですか？

とにかく何かあったら介護だけはしてねって感じですね その為にはあなた方夫婦が仲良くしていてねってゆう事ですよ

姑の希望を、あなたがバッサリ切ったので

いつもとは違うあなたの態度にビックリしたのでしょう。

No.3の回答者です。

どんなにしっかりしている人でも、大きな病気をしたり、自分自身の老いを感じると、不安になるものだと思いますよ。

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