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30代の主婦です。私の夫についてご相談したいです。人の気持ちが分からないというか、そこまで言わなきゃ伝わらないのか?という場面が多く苦労しています。以下は一例です。

私が以前働いていた職場で、とても辛い出来事がありました。詳しくは書きませんが、まだ若かった時分にはとてもショックで、会社や社会というものに追い詰められ、裏切られたような気持ちにさえなっており、そんな中ひとりでなんとか適応して生きていかなくてはいけないと思い詰めていました。当時はそう思い詰めるあまり、解決しようと頑張り、毎日主人よりも遅くまで仕事し、休日も仕事のことばかり考えていました。しかしそれが続くと夫婦の時間がまったく持てなくなり、悩んだ末に退職しました。

退職して二年経ちますが、未だにその出来事を思い出すと胸が痛くなります。挫折して辞めた辛い決断が、昨日のことのようにフラッシュバックするのです。

先日、主人があるパンフレットを持ち帰りました。私がつらい思いをした、まさにその出来事に関しての内容が掲載されていました。

私は、「私は働いていたとき、同じようにこれ(パンフレットの内容)に挑戦した。期待に胸をふくらませて、就職した。けれど会社とうまくいかず、とても悩んだ末、挫折して会社を辞めてしまった。それが15年近く働いてきて一番辛いことだった。」と伝えました。
主人は「ふーん、じゃあ、まだ気持ちの整理がついていないの?」と言い、私が返す言葉に詰まっていると「これだよ」と言って私の目の前にわざわざパンフレットを置きました。

私には主人の行動が理解できませんでした。なぜ、「一番辛い出来事だった」という話の後で、わざわざ追い討ちをかけるように本人にパンフレットを見せるのか。気持ちの整理がついていないの?と聞いているのに、結局その人の気持ちよりも自分が話したいことを話し終わるのを優先するのか。

主人の無神経さに傷つき、私の辛い話が伝わらなかったのか困惑し、過去の記憶がフラッシュバックし、私は泣いてしまいました。

「今まで一番辛かったこと」と言っただけで、もうその話に触れないほうがいいと自然に察せられないものでしょうか?主人だけじゃなく一般男性は「…だからもう話さないでほしい」と行動まで明確に指定しないとどう対応するべきか分からないのでしょうか?でもそれって、あまりに子どもみたいじゃありませんか?そういう人に、自分から進んで人に思いやりを示すことって無理なのでは??

こうした類のコミュニケーション障害が主人との間にたびたび発生して疲れています。
すごく仕事はできる人なのに。
うちの主人は普通ですか?私が神経質なだけですか?

A 回答 (7件)

正直、その出来事だけでは旦那様のことはなんとも言えません。


「一番辛い出来事だった」と説明されても、それがどれほど辛いことだったかまでは、相手は分かりません。何故なら、人によって「辛さの尺度」が違うからです。話を掘り下げることが、その人にとって悪いことかもわからないのです。人によっては、辛いことを掘り下げてもらった方が楽になる人だっています。
ただ、あなたの場合は「思い出したくない、聞いて欲しくない事」だったのです。それを旦那さんに、「言わなくても分かるでしょ」というのはあなたの価値観でしかありません。

しかし、お話を聞く限り、今回だけではなく、誰でもわかりそうなことでも、旦那様は分からなかった出来事があるのだと思います。もしかしたら、それは旦那様がアスペルガー症候群の可能性があるかもしれません。

以下のブログを参考にしてみてください。人の気持ちが分からない彼氏は、アスペルガー症候群だったという経験談です。
https://www.google.co.jp/url?sa=i&source=undefin …

参考までですが。
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論理的で理性で生きる人と感情で生きる人が、いるのではないかと思います。



前者は、往々にして、男性が多いですが、無神経なのではなく、例え嫌な事でも、何年も前の出来事が、今、その場に居るようにフラッシュバックして来る等という事は理解し難いのです。

過去の記憶が蘇って来る事があるのは分かりますが、過去の状況に自分が居るような心理状態になるなんて、思いもよらないでしょう。

少なくても、どんなに苦い経験でも、その立場から離れて時が経てば、単なる記憶、過去の思い出になっていて、今更、心がうずくようには思えないのです。

タイプが違う人が結婚すると、生き方が違う、価値観が違う等と言って、離婚する人もいますが、タイプの違う同士でも、コミュニケーションを上手く取って理解し合えば、より良い家庭を作れると思います。

夫婦二人の見方・考え方が違えば、二人で複眼思考が出来ますから、間違は少なくなるでしょうし、2倍の能力に成るのではないですか。

ご主人に対して、「何でそんな事が出来ないの?」と思う前に、彼の思考の仕方を理解して上げた方が良いのではないかと思いますが、如何でしょうか。
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質問文に書かれた内容だけなら、ご主人が悪いとまでは言えないと思います。


「一番辛いことだった」と言われても、それがどの程度辛いことだったのかなんて、分からないですよね。
「会社サボっちゃおうかと思ったよ!」「ストレスで甘いもの食べ過ぎて、3キロ太ったの!」なのか、「気がついたら駅のホームから飛び降りようとしてた」「毎晩一睡も出来ず、朝になって会社に行かなきゃいけないと思うと身体が震えた」なのか。
誰にでも「辛いこと」の記憶はあるわけで、「一番辛いことだった」と言われたら、自分の体験の中の「一番辛いこと」を思い出して、「このくらいかな」と想像するのが関の山じゃないでしょうか。
しかも、今まで2年もの間、ご主人にはそのお話をされてなかったのですよね?
当時は辛すぎて話せなかったのかもしれませんが、ご主人にしてみれば、「今まで話さなかったってことは、その程度の話なんだろう」って感じたのではないでしょうか。

辛いなら辛いと言う。
触れて欲しくない話なら、その話はしないでと言う。
それは「行動を指定する」ということではなく、相互の理解を深めるためです。
逆に、貴女はご主人の気持ちや要望を、絶対に読み間違えず、完璧に理解できますか?
いま現に、ご主人のお気持ちや行動を理解出来ないと仰っていますよね。
ご主人が言ってくれないと、何故パンフレットを見せてきたのか理解できないのでしょう?
なのに何故、自分の気持ちは、言わずとも理解してくれと仰るのでしょうか?
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それだけの情報で旦那さんと質問者さんを判断しろなんて到底無理だし


決め付けるのも失礼だと思うのですが

質問文の内容だけで判断するのであれば
・旦那さんがパンフレットを持って返って来た
この時点では質問者さんの出来事を知らない

・パンフレットを見て、その出来事を質問者さんが話した
なぜその話をする流れになったのかは分かりませんが
会話の内容だけだと、それは過去の出来事として整理がついていて思い出話として話したように感じる
もし実際の会話が文章の内容そのままだとするなら旦那さんもそう感じたのかも

・旦那さんが、まだ気持ちの整理はできていないの?と聞いた
会話の内容だけなら、思い出話なのかなと思ったが
テンション的にそういうわけじゃないのかな?と思い整理がついていないのかと質問

・私が返す言葉に詰まっていると「これだよ」と言って
ここが一番気になるところ
なぜ詰まっているのかも分からないし
「これだよ」というからには以前から同じ様な状況が多々あった
もしくは、そういった部分を旦那さんが質問者さんの短所だと感じている


>わざわざ追い討ちをかけるように本人にパンフレットを見せるのか
たぶん、ただパンフレットを置いただけだと思いますけどね

>もうその話に触れないほうがいいと自然に察せられないものでしょうか?
うーん、その話に触れないで欲しいかどうかは人によりますよね

>一般男性は「…だからもう話さないでほしい」と行動まで明確に指定しないと
質問者さんが旦那さんのして欲しいことを全て自然と察していることができているなら言っていい言葉ですが
"一般人"は普通は何をして欲しいかを口にして相手に伝えます

確かに、この出来事だけで言えば
旦那さんの方が悪いように見えますが
二人の関係性やこれに関係する出来事などが他にあるきがします

>こうした類のコミュニケーション障害が主人との間にたびたび発生して疲れています。
となると、根本的に性格が合っていない可能性すらあります
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普通ではないと思いますが、多いですよ 仕事が出来る人程 私生活はポッカーンとしてます 教科書通りなら上手くいくタイプでは? 疲れ

ますが諦めましょう治りません
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誠に失礼ながら、ご主人の他者への配慮の問題ではなく、あなたの物事への関わりというか、解釈の方法に齟齬がある様に思います。



ご主人はあなたに配慮しなかったとか、あなたの心を踏みにじったとかの事はされていません。あなたが他者の言動を受けるキャパシティが普通の人よりも狭いので、他者は何でもないことが如何にも重要な問題のように捉えられる結果の出来事でしょう。自己意識が強いからそうなります。(自己中心とは違います。)
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旦那さんに限らず、男性はハッキリ言わないとわからない人が多いみたいですよ。



仕事出来る方ならなおさらかもしれませんね。
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Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか? 夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しない

夫の言動ではらわたが煮えくり返ったことはありますか?

夫は毎月生活費を出し渋り、こちらから催促しないと渡してくれません。 
私はパート勤務、扶養範囲内で収入があるので不足分はそれで補っています。
22(木)に夫の給与支給がありました。
夫が不機嫌になるのはわかっていましたが「食料が減ってきたね。。私が買い物に行ってくる」と昨日遠回しに催促をしました。
すると夫は「オレは明日の夜は外で済ませるし、月・火は出張でいないからまだ買い物しなくていいんじゃない?」と言いました。
自分は食べないから食料を買わなくていいという発想なんです。
子供がいないのでまだ我慢もできますが、かなり頭に来ています。
夫は日頃から恩着せがましく、たまに洋服などを買ってくれると「この服どうしたの?」と聞いてきて、私に「◯◯くんが買ってくれたんです。ありがとう」と私に言わせます。
私がそう言うまで聞いてくるのです。
もう、夫の顔を見るのも嫌です。

Aベストアンサー

あなたの夫はあなたを養いたくないのでしょう。
子どももいないのにパート勤務、扶養内で働くって怠けていると思ってる。

ま、実際家の費用 家賃や水道光熱費を夫がだしているなら、食費くらいあなたがだしてもいいのでは?
食費のかからなさそうな夫さんのようですし。
あなたのパート費用は何に使っているの?

はっきりいうと、夫選び誤りましたね。
妻子を養うという概念のない人と結婚したということです。

Qうちの夫は寝る時間が早すぎます。 皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。 あと、

うちの夫は寝る時間が早すぎます。

皆様のご主人(男性ならご自身)の寝る時間を教えてください。
あと、これはセックスレスの正当な理由になるのかも知りたいです。


夫は仕事から20時頃に帰ってきて、自分からご飯を食べてお風呂に入ったら21時過ぎには熟睡してしまいます。
ちなみに夫が起きるのは5時半〜6時頃なので、極端に睡眠不足というわけではないと思います。


うちには乳児と幼児がいます。
夜は家族4人で同じ部屋の布団に横になるものの、まず一瞬で寝落ちするのは夫です。
その後わたしは子どもたちの寝かしつけに1時間くらいかかりますが、彼はすでに横で熟睡しています。寝かしつけで二人の子が大騒ぎしていることの記憶もないそうです。
これが毎日毎日です。

ちょっと寝るのが早すぎないでしょうか・・・?

また、よくセックスレスを責められるのですが(ちなみに私はしなくても別に構わない)、あなたの寝るのが早いからだよと言っても全く改善されず、毎日21時頃になると気絶するように寝てしまうのです。

これじゃレスでも仕方ないですよね(笑)

Aベストアンサー

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一人一人違いますから、
条件が違えば 一概に 睡眠時間の早い・遅い、短い・長いは比較できませんよ。
ご主人はもともと良く寝るタイプの体質なのでは?
寝つきも良いようですし、疲れているのでしょう。

しかし妻だって子育てで疲れているのに、セックスレスを一方的にこちらの所為にされたら、そりゃ不満に思いますよね。
「とっとと寝ておいて どの口が言う」って言ってやれば良いのですよ。
ただ、特に男性はセックスがストレス解消にもなり 良眠できるので、
仕事の効率も上がるし 精神的に安定するので機嫌も良くなりますから、
適度にお相手してあげた方がお互いのため、かもしれません。
男は朝の営みも好みますよね。女はちょっと迷惑ですけど…

うちは11時に寝て6時に起きます。
毎日 少し寝足りないようで、会社でお昼休みに30分ほど ソファで横になっているようです。
休日は放っておくと9時間くらい寝ています。
私はややショートスリーパー気味?なうえ、非常に寝つきが悪いので、いつも彼よりずっと遅く寝て 早く起きています。

どのようなお仕事をされているのかも大きく関係すると思います。
体や脳、眼をよく使うのならば、たくさん寝たいでしょう。
もともと長く寝る人・短くて大丈夫な人も居ます。
生活リズムも 一日の運動量も 精神的疲労も 一...続きを読む

Qたまに行く居酒屋で妻を

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し、
『こちらにも女性はいますよ、人妻はダメですよ』
と店長に言いました。すると店長は後輩の女の子に対して
いやいや、これはダメダメ、この人(妻のこと)とデートしたいわ〜
と言ってました。
後輩の女の子は、
『いやいや、こっちにも無理だから!』と言ってました。

妻も私もお店が気に入っていた(美味しい)のにこんな発言をされたら困惑しております。
居酒屋には夫婦2人でもよく行ってましたし店長は夫婦であることを知っているはずです。

店長がヘラヘラして妻に抱きたいと言っていた時妻は無表情で特に気にしていない様子でした。
帰りの車で妻に
『あそこの店長おかしいね、、もう行くのやめようかな…』
と言うと、

『全くどうでもいい、でもあなたが嫌なら行く必要ない』
と言ってました。。

翌日後輩の男の子と妻の会話は
後輩『昨日は災難でしたね、、』
妻『別にどうでもいい』
と言っていたので妻は本気で気にしてないようでした。

皆さんがこのような経験をしたら、もう行くのはやめますか?

回答よろしくお願いします。

私40歳、妻30歳、娘1人家族です。

たまに行くおしゃれな居酒屋があります。味も美味しく夫婦ともに気に入っていたのですが…。

この日は会社の後輩男女2人と妻とで食事に来てました。(小さな会社で普段は妻と後輩含め4人体制で仕事をしてます)

居酒屋の店長が他のお客さんと一緒に飲んでいてほろ酔い加減でした。
会計の時に店長が妻に対して、
『いや〜ずっと気になっていて、一度でいいから抱きたい!1000万出すから抱きたい!』
と言ってきました。


すると後輩の男の子が後輩の女の子を指差し...続きを読む

Aベストアンサー

私なら辞めます。

あなたはどうでしたか?

嫌なら辞めるべき。

行ったとこで楽しめないでしょ?

あなたが楽しめなきゃ奥さんだって楽しくないですよ。


辞めるべき。

Q夫婦喧嘩

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチカチカ見えます。
でも起きて動きます。
そうしないと皆遅刻してしまうので。

今朝は私が寝坊してしまったので、6時50分に上の子に声を掛け、朝ごはんの支度をして、7時にもう一度上の子を起こしに行き、

そうこうしている間に下の子が先に起きてしまい、おしっこと言うのでトイレに連れて行き、

もう一度戻って上の子を起こし(この時点で7時10分)、

主人もこのタイミングで起床。

上の子に朝ごはんを出して、下の子も食べたがるので、着替えを手伝い、食卓へ座らせ、朝ごはんを出す。
上の子がまだ寝ぼけてて食が進まない。7時25分に食事を切り上げさせて、トイレ、着替え、歯磨き等、今日は遅刻寸前なので手伝いました。

上の子が歯磨きしていると、なぜかそのタイミングで夫も歯磨き、洗顔、寝癖直し・・・。
今しなくても・・・。と思いつつ放置。

それから上の子の水筒にお茶を入れていると、下の子がウンチ!と言うのでトイレに連れて行き、
上の子を見送ってから戻って下の子のウンチを拭き、手を洗わせてから食事再開。

下の子が食事をしている間に私は自分の身支度(化粧、着替え等)、保育園の準備。

化粧をしている間にも、下の子がご飯をこぼしたり、手についたり、色々呼ばれます。

その間主人はゆっくりコーヒーを飲み、飲み終わると、じゃ、行ってくるねと仕事へ。
私はもう色々疲れてしまって行ってらっしゃいがいつものトーンで言えませんでした。
機嫌悪いの?と聞かれたので、いや大丈夫、と答えて見送りしました。

明らかに機嫌悪いくせに悪くないと言ってしまって、主人も気持ち悪いだろうと思い、ラインで気持ちを伝えました。

朝からイライラして居心地悪くしてごめん。
皆遅れるってわかってるのにいつまでも寝てるし、起きてきてもぼーっとしてるし、
私だって寝起き辛いし動きたくない。
誰かに起こしてもらって、ぼーっとコーヒー飲んで、自分の用意だけして出られたら幸せよ。
なんで私ばっかり一人で何もかもしないといけないの。
私の機嫌が悪いと居心地悪いし、さっさと仕事に行ってしまった方が楽よね。
って思ってた。
半分八つ当たりです。
大人げなくてごめんなさい。
以後気をつけます。

という内容です。

今になって、落ち着いて考えると、私は子どもたちと自分のことしかしてないし、
主人にコーヒーを入れてあげたわけでもなく、(朝ごはんは元々食べない)、
元はといえば私が寝坊したのがいけないわけで、
保育園の用意も、子どもたちの着替えの用意も前の日の夜にしておこうと思えばできるし、
上の子がいまだに自分で起きれないのも、そういう風に育ててきたからで、
勝手にイライラしてバカみたいと思います。

主人は朝以外は家事も子育ても本当によく手伝ってくれます。

感謝しなきゃと頭では思います。
でも今日みたいな日は、お願いしなくても進んで動いてくれないかな・・・と思ってしまいます。
お願いすればいいだけなのに。
お願いしたら嫌な顔せずやってくれると思います。
でもそれが出来ませんでした。

排卵日で情緒不安定なのもあって、冷静な判断が出来ません。

主人は私に愛想つかしてしまったでしょうか。

ラインの返事が来なかったので、電話でも謝りました。
いいよ、何も手伝えなくてごめんねと言ってくれましたが、なんだかいつもと違う感じでした。
冷たいような、イライラしてるような、そんな感じです。

帰ってからまたこの話をした方がいいでしょうか。
何も無かったかのように普通にしていた方がいいでしょうか。

主人に嫌われたくありません。

今朝のことです。
寝坊してしまい、普段6時10分~6時半に起きるのですが、今日は起きたら6時50分でした。

上の子10歳は7時起床、7時半出発で小学校へ。
下の子4歳は8時起床、8時半出発で保育園へ。
夫は8時~8時半出発で仕事へ行きます。
私は下の子と一緒に8時半に出発して保育園に送り、仕事へ行きます。

夫は朝が弱く、なかなか起きられません。
起きてからもしばらくぼーっとしています。
血圧が低いとかではありません。
私は血圧が低く、平均上70下45くらいです。
起きてしばらくは白い星がチ...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦ですよ 夜に甘えて 今朝は ごめん と謝れば そして グーと握ってあげれば 事は 終わります 夫婦だけの特権

Q夫との関係を良くしたいです。長文です

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と嘘をついて朝から夜まで出かけていました。
夫はただの仲の良い同僚で久しぶりに向こうが話をしたがっていただけで何もやましいことは無いと言いましたが、私からすれば身体の関係がその時あろうがなかろうが仕事と嘘をついてまでドライブに行った時点で浮気だと思ってその事で夫を責めました。夫は謝ってくれましたが、休暇で日本に滞在できる日にちは少なく程なく単身赴任先へ帰っていきました。私は傷ついた気持ちをそんな短期間で癒せることはなく私は精神のバランスを崩してパニック障害を発症してしまいました。(心療内科への通院で今は薬も飲まずに生活できるようになりました)

その後海外単身赴任の夫のもとへ行ったり帰ってきたりを4ヶ月ごとくらいにしてお互い努力していましたがどうしても夫の裏切りが頭から離れず、はじめの頃はあった夫婦生活もなくなってしまいました。(私からは誘ってないです)

そんな関係が1年続いた頃、私の生きるか死ぬかの病気が発覚しました。
夫は会社にお願いして任期途中で単身赴任を終えて帰ってきて闘病中の私に代わり、家事や子供(中学生、小学生)の事をやってくれました。ですが急な仕事の変化、子供達の反抗期、私の病気のストレスからか夫は常に家でイライラしていました。イライラする夫に私も子供も夫をいたわれず、逆にこちらもムスっとしていました。言い訳になりますが私も体調の良い時に家事をすれば夫の助けになると思ってやっていましたが、病人は大人しく寝とけと言われ怒られるということを何回も繰り返して私は闘病中家事をするのを諦めました。子供達も何もしていなかった訳ではなく、平日の夕飯の支度(メニュー決め、買い物は夫がしていました)自分達のお弁当を作っていました。
私は10ヶ月近くの闘病の末、なんとか普通の生活が送れるほどに回復しました。今は家事も全て私がしており家庭内の雰囲気が悪いのは感じていたのでこれからは夫への感謝を忘れずに夫を大事にしようと頑張って家庭内の雰囲気も良くなってきた矢先、夫が1人で考える時間をくださいとメモを残し、家出をしました。思い当たるような大きな喧嘩もしていないので私も子供も晴天の霹靂でした。家を出る前日も食後にデザートを食べながら談笑していたので。
スーツケースに仕事で必要な物、私服、自分のシャンプー、ゴルフバッグなど持ちだして、私と子供が出かけている間にこっそりと家を出ていました。私も子供もかなりショックで夫に思いやらが足りなかった事、子供達も手伝いを十分に出来てなかった事など謝罪のメールを送ったりして3日ほどして帰ってきました。しかし納得して帰ってきた訳ではなく子供達からのメールで子供達に申し訳ない事をしたと思い、とりあえず帰ってきたそうです。私には謝罪はありませんでした。おそらくまた落ち着いたら家出をすると思います。

私は色々ありましたが夫の事が好きです。私の病気の事で海外勤務を中断させてしまい申し訳ないと思っています。夫のキャリアを潰してしまったかもしれません。浮気未遂があってから海外勤務を早く切り上げて帰ってきて欲しいと何度もお願いしても嫌がっていましたので仕事を全うしたかったのだと思います。今夫は普通に過ごしていますが、中身がない気がします。私も普通にしていますが本当はどう接して良いのかわかりません。会話をするのも一回頭の中で考えてから口にしています。
夫との関係を良くして以前の様な仲の良い夫婦に戻りたいです。

拗れてしまった夫との関係を良くしたいです。
長文になります。

夫との関係が拗れはじめたのは2年前の夫の浮気未遂?からでした。それまでは本当に仲の良い夫婦でした。
その頃夫は海外で単身赴任をしていたのですが、こちらに帰ってきていた時に仕事と偽りこちらに住む同僚の女性(独身)とドライブへ行っていたことが発覚しました。夫が言うには久しぶりにこちらに帰って来ているなら会いたいと言われ、誘われるまま何も深く考えずにドライブへ行ってしまったと。(車を出したのは女性です)私達家族には仕事と...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせることではないでしょうか。

ハグやキスより
 人を心から信頼し 大事に思う心は
言葉や態度に現れ 旦那さんにも
 少しずつ伝わるはず・・
旦那さんの心も変わっていくのではないでしょうか・・

とにかく 過去の旦那さんの浮気疑惑・・
 それを赦せる広い心をあなたが持つこと・・

完璧な人間なんていないのですから・・・
 過ちもおこすし・・失敗もする・・
 思いもよらぬ病気にもなる・・

今の状況を変えたければ
 あなたが変わること・・
あなたが変われば 周りは変わります。。

長い人生・・努力が必要な時
 頑張るしかないのでは・・?

あなたの心の中にある
 わだかまりを無くすこと・・

人が運命をよくする一番の近道は
 人を赦すことだと聞いたことがあります。
あなたのご主人に対しての疑いは
 ご主人も感じておられるはずですから・・

病気の時 助けてもらったことに感謝したはずですよ・・
 人は受けた恩を忘れると 恩を受けた前の状態に戻り
堂々巡りしてしまうだけですから・・

夫婦・・・家族は一蓮托生なのだと思います。

あなたも お子さんも
 旦那さんを失いたくないと思うのであれば
家族として 出来る限り真心をみせる...続きを読む

Q価値観の違いで離婚を検討…30代前半 子なし

共働き、結婚5年程です。いろいろあり、私(妻)の気持ちが冷めてきています。というか、このまま夫婦関係を続ける意味が見いだせなくなっています。

すごく長いですが、宜しければお付き合い下さい。夫は優しく真面目で家事も分担してくれ、人間性に不満はありません。しかし何と言うか、価値観の違いというか噛み合わないことが度々起こります。

ひっかかるのは些細な事が多く、お互い様だと思ってはいるのですが、以下の出来事以降、気持ちが戻らない状態です。

結婚1年程で夫は長く勤めた会社を業績悪化や先行き不安のため転職。体調を崩したり給料アップの為と繰り返し、5年で4社ほど転職。

毎回私の為にと言うので、私は毎回給料は安くていいから健康で長く働けるように自分の為に探して欲しいと応援。

何度目かの転職時、最初の会社に戻ろうか…どう思う?と相談してきました。理由は転職を続けて給料が下がり続け、私に申し訳ないからと。

私は、やめた方がいい、そもそも業績不安という理由で辞めたのに戻る意味が分からない、給料は安くてもいいから安定を重視するべきとアドバイス。

そうだね分かった。と言うのでこの話は終わりかと思いきやその後も、最初の会社の先輩に話聞いてきた、条件は前と同じでいけそう、など毎日相談してきて、どう思う?と聞いてきます。その度にそっか、でもやっぱり辞めた方がいいと思うと話し合い。

しかし数日後、あさってその会社に面接行ってくる。と言われこちらもついに強く言いました。私のため、相談、話し合いと言いながら結果的にこちらが納得もしていないのに行動するなら、今後二度と相談などせず勝手にしてと。

夫の覚悟を試す意味も込めて強く言いました。それでも私を説得するくらいの本気度を見せて欲しかったのです。

しかし夫は泣き出し、その日のうちに面接予定をキャンセル。給料が良くなれば私が喜んでくれると思った…と落ち込んでいました。

私は丁寧に今回なぜ私が怒ったのか説明。夫婦とは悩んで相談して話し合って解決していくものではないのか?夫の相談は相談という名のアリバイ作りに感じる。私の為と言いながら私の話を聞いているのか?私が1度でも給料が少ないと責めたことがあるのか?等。彼は心を入れ替えて頑張ると言っていました。

わずか3ヶ月後の先日、全く同じような事が起きました。お互いにある家電が欲しかったのですが、

私の希望
●金銭的に余裕もなくそこそこの機能&値段(高くても3万円)
●A機種は使いづらいので嫌だ
●今すぐじゃなくていい

夫の希望
●どうせ買うならいいもの。最低6万円くらいは必要
●性能が良さそうなので、できればA機種がいい
●早く買いたい

となりあれこれ見に行ったり調べたり話し合い、結局4万円程の旧型A機種をすぐに買う事でお互い納得。

私がAは使いづらいと言っているのに私の家事が少しでも楽になると思うよ!と言い張る点が既に噛み合っていないがそこは諦め。

後日、私の都合が悪く夫が1人で買いに行き上記条件で買えそうなので今から買うと電話で確認までしてきました。帰宅した夫が「やっぱり新型A機種を買った」と行ってきた時は、「なんだこいつ」と呆れを通り越して無になりました。

しかも値段は7万円。約束のほぼ倍…。後の流れは同じ、私は怒り、夫は私の家事が楽になると思って…と泣き、次の日には中古として売っていました。私を無視してでも欲しかったはずなのに売るのか…と理解不能。

夫いわく、あまり深く考えていなかった、差額は自分で多めに出すつもりだった(いつもおこづかいが無い無い言ってるのに?というか問い詰めて初めて出すつもりと聞いた)とのこと。

話す気にもならず、私の態度もそっけなくなり、家事も最低限しかやる気が起きず。夫はそんな私に気を遣って話しかけてきたり家事を多めにしてくれます。

いっそ怖くなってしまいます。もはや心の病気か?とも思いますが、思い返すと、結婚式でも私が絶対やりたくないと言った余興をわざわざサプライズでやり、私が喜んだと思い込み、しまいには恥ずかしかったからやらなければ良かったと愚痴ってきた事もありました。
お祝いなので笑って流しましたが、周囲にも度々いじられ当時もかなり失望しました。元々そういう素質はあったんでしょうね。

余談ですが、原因不明の不妊、体外受精で5度の流産、半ば子どもは諦めてきている私より、サプリや漢方を調べたり買ってきたりと夫の方が積極的です。
年に100万単位の費用がかかっているのも分かっていて、給料が下がり続けて申し訳ないと私に言いながら、相談無視の7万円。

私より低くなった給料(手取り20万切っています)に文句を言った事も無ければ、鬱になり3ヶ月で辞めた時も励まし続けた日々も、なんだか無駄に思えてきました。

最近、夫は他の人となら子どももすぐ授かれるんじゃないか、私がこんな気持ちで子どもを作ってはいけないのではとさえ思ってきています。

人によっては何でもない事、許せる事なんだと思います。だからこそ、そういう所を気にしない人と夫は一緒になった方がいいのではと考えてしまいます。

相手に変わって欲しいというより、こんな考え方、捉え方しかできない自分に対する自己嫌悪が一番辛い現状です。

数週間が経ちましたが私の気持ちが戻っていない事を告げ、別居も視野に入れていると伝えると、泣きながらもう一度チャンスが欲しいと言われました。実際、掃除、洗濯などの家事をほとんどやってくれています。自分のここが悪かった、あれも直す、今後はもっと私の意見を尊重する…と。

私の態度がどんなに悪くても受け入れられ、完全に上下関係ができてしまっていて、普通の夫婦関係とは言い難いです。それも居心地が本当に悪いです。どうせ続くわけがないとも思ってしまいますが。

上記のような反省を毎日のように言われても、夫と子どもを作ろう、夫を大事にしよう、思い出を作ろう、一緒に出かけようなどという気持ちが湧いてきません。

私も半分意地になっている気がしますが、近くに来られると身構えてしまうなど、生理的な拒否反応も出てしまっています。

長くなりましたが、相談できる人もあまりおらず…夫婦とは我慢、譲り合い、歩み寄る努力が大事、ぶつかって当たり前と言われますが…

ここから気持ちが戻るようなことがあるのか、夫の言葉を信じていいのか、人間変われるのか、このまま夫婦関係を続けるべきなのか、その他客観的な意見を頂ければと思います。よろしくお願いします。

共働き、結婚5年程です。いろいろあり、私(妻)の気持ちが冷めてきています。というか、このまま夫婦関係を続ける意味が見いだせなくなっています。

すごく長いですが、宜しければお付き合い下さい。夫は優しく真面目で家事も分担してくれ、人間性に不満はありません。しかし何と言うか、価値観の違いというか噛み合わないことが度々起こります。

ひっかかるのは些細な事が多く、お互い様だと思ってはいるのですが、以下の出来事以降、気持ちが戻らない状態です。

結婚1年程で夫は長く勤めた会社を業績悪...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は自分の考えはあって、やはりまた同じく相手の事を無視して自分のやりたいことを推し進めてしまう。

私は、学生時代より遅刻、忘れ物がひどい、課題をこなせないなどの困難を抱えており、仕事に就けても怒られてばかり、結婚後、同居中の義母に、あんた病院に行った方がいい、と言われたこともあり、診察してもらったところ、ADHGの気があると言われています。
実は、旦那とも私の性格のせいもあってか、不倫され(旦那も問題ですが。。)、一度離婚しています。子供が二人いたので、離婚して半年後、再度入籍しましたが、お互い愛情はありません。
旦那も、私のような人間と子供まで作ってしまったがために、苦労させる人生を歩まなければいけないので、申し訳ないなとは思います。
そして、自分が嫌になります。
こんな自分と一緒にいてくれる人は他にいないと思ってしまい、不倫され、気持ち悪いと思っていますが、他に行く宛もないし、とりあえず一緒に居ますが、先々またこのままでは離婚の話が出るかもしれません。

長くなりましたが、お子さんもいらっしゃらなければ、そのご主人との人生を考え直し、別々の人生を歩む事も視野に入れた方がいいのかもしれません。
まともに付き合ってもあなたが疲れるばかりです。
不思議と、私や、貴方のご主人のような方は、自分と似ていない、しっかりされた方を選ぶ傾向にあるようにおもえます。
一度きりの人生なので、話の通じない人と無理して一緒にいる必要はないと思います。
ご主人は、貴方への愛情というよりは、貴方が居なくなるともう誰も自分を見てくれないのではないかという恐怖心で貴方を手放したくないように思います。
本当に貴方が大事ならば、障害があったとしても貴方の意に反するような事はしないはずです。

旦那様、発達障害のようなものをお持ちだと思います。
他の方の意見を読んで悲しくなりましたが、実は、私も旦那様のような感じの人間です。
話を聞いているようで聞いていない、分かっているようで全く分かっていない、よく誤解される、自分の意見に自信がない、自信がないけどやってみたいと思うからやってみる→何故そうするの?話が通じていないと怒られる→自己嫌悪に陥る、自信がなくなる、自信の無さから来る、相手への依存(貴方の意見を尊重するから!と、自分の意見を言わない、考えを押し殺す)でも、実は...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q夫婦間に深い亀裂があります。 何年も話し合っていて、歩み寄りを心掛ける努力はお互いしておりますが、コ

夫婦間に深い亀裂があります。
何年も話し合っていて、歩み寄りを心掛ける努力はお互いしておりますが、コミュニケーションがお互いズレているため歩み寄りができません。
先ほども話し合いましたが全く会話になりませんでした。 
お互いに離婚したいのですが、子供がいるため難しいです。

このような夫婦の方はいらっしゃいますか?毎日どのように過ごしていますか?

平日は顔を合わせない事ができますが、夫が休みの日はお互い辛いです。子供の前では我慢しますが。

Aベストアンサー

もう少し我慢して
預けて働けるようにしてから
離婚したらいいですよ

無理して今すぐ離婚して
苦しくなるのも
今がまんして、節約して
知識蓄えて、時期を見て

子供のせいって言い方が
ちょっときついのよね
言い訳になるかもしれないけど、やはり躊躇うわよね
片親にするんだな、
はたして経済的に大丈夫か?
色々な葛藤があるじゃない

当たり前よね
小さい子抱えて離婚するんだから

だから、愚痴もいいたい
色々な意見聞きたい、
励ましてほしい、叱って欲しい?は分からないけど
吐き出したいのよね

お金があれば、今すぐ
離婚するわよね
簡単には行かないわけよ

だから、焦らなくていいわよ
暴力ないなら

住むところ
食べるものあるだけ
幸せよ

ゆっくり頑張ってみて

Q自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えば

自分の妻に対して、離婚した義理の弟が可哀想だから相手してやってくれないか?場所は俺たちの寝室を使えばいいから、と持ちかける夫をどう思います?

Aベストアンサー

貴方は平気なんですね。変態ですか、そうなんですね。せめて3Pにしましょう。


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