義母(私の母)が大嫌いな夫

長文です。元々夫婦でアパート暮らしをしていたのですが
出産後、事情があって暫く私の実家に住む事になりました。
私・息子・夫・母の4人での同居です。(父はいません)

2年間ほど楽しく過ごしていましたが、最近なぜか夫が
母に対しあからさまに嫌な態度をとるようになりました。
（母がいると明らかに怖い顔、口数が減る、すぐ別室に行くなど）

理由を聞くと「色々あるけど今は常にお義母さんがいる事がキツイ」
「もう少し3人（私・息子・夫）だけの時間が欲しい」との事。
確かに私達4人は常に一緒です。夫は気を遣うかもしれませんが
ここは母の家なので文句を言える立場ではないでしょう。

他にも理由は聞きましたがどれも言い訳のようなものが多く・・・
我慢してよ、と私が言うと夫は「ずっとしてたよ、君にも何度か
相談してたのに・・・今はもうあの空間そのものが苦痛」と言います。

過去、こうなる前に母と夫が子育ての事で大喧嘩した事がありますが
それも要因の一つである気がします。

母は家事育児の大部分をサポートしてくれてます。
私にとってはとても助かっている事です。
服や玩具も沢山買ってきてくれたり私達にアドバイスをくれたり
あらゆる事を何でも率先してやってくれます。
また、母は保育士で色々な面で頼りになるので私もよく相談しています。

夫も家事育児は最低限してくれるのですが、テレビ見ながらの育児や
ポカミスが多く、母より至らないところが沢山あります。
それを指摘すると「この家では何もする気になれない」と言い出す始末。
なので必然的に私も母に頼りますし、やりもせずに文句を言う
夫へのイラつきは高まります。

あと息子は母にベッタリです。一時期母に寝かしつけを頼んでいたので
母が部屋を移動すると泣きながらついていきます。なので母が常に
息子を抱っこしています。それすらも夫は嫌がります。
最近では母が出先から帰ってくると夫は息子を連れて自室へ行ってしまいます。
天然で優しい母もその態度にカンカンです。

「私によっぽど育児をさせたくないんだね」
「本当に困った子、もうちょっと大人になってほしいね！」
「まあ私が全て悪いんでしょ、でも孫が求めてくるから仕方がないのにね」
「こっちは色々してるのに、ありがとうの言葉も言えない子なんだね」

最近では夫のいない時に上記のような母の愚痴を聞く事になり、
私も若干疲れます。(ちなみに母は普段、夫には表向き明るく振舞ってます)

夫はたまに「居場所がない」とボヤきますが、こっちだって辛いんです。
引っ越そうと何度も言われましたが経済面や生活の大変さを考えると
現状がベストなんです。息子は障害持ちで世話がとても大変です。
夫にはこの辛さを分かってほしいんです！

長くなってすみません。
最初は礼儀正しくしていた夫がここまで母を嫌う事になった理由は
何なのでしょうか？どうすれば夫の考えは変わりますか？
そして私はどう行動すればいいのでしょうか。

夫の希望通り3人で過ごすとなると、母が悲しみ愚痴が増えます。
今の私は母・夫の板挟みの毎日です。よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 息子は1歳半、身体障害です。
  正直、夫が可哀想というご意見が多い事に戸惑いがあります。母は私と息子の為に精一杯の事をしてくれてるのだと思うのですが、何が悪いのでしょうか？相性もあると思いますが。ただ、愚痴っぽいところは私も困っています。

    補足日時：2018/12/19 23:04

No.7 回答者： misao8888 回答日時： 2018/12/17 21:44

すぐに家を出るべきです。

夫が離婚を切り出したり他の女性ができる前に。現状がベストという中に夫が離婚して家を出てもと考えらえれますか？嫌なら譲歩すべきです。実家の近くで探されてはどうですか？今マンションなどの隣宅が流行っているらしいですよ。仲が悪いからスープの冷めない距離かなあ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。幾つかお返事をさせてください。


>>現状がベストという中に夫が離婚して家を出てもと考えらえれますか？

　そこまで追いつめてしまっているのでしょうか・・・。最近は夫の意向をなるべく汲むようにはしています。夫は最近「家を建てよう」と言っており、それも前向きに2人で進めていこうと思います。


>>実家の近くで探されてはどうですか？

　夫は嫌みたいですが、同じ市内で幾つか探してくれました。でも母が「そこでは遠いからもっと実家の近くにしてほしい」と言い
それを聞いた夫がまた不機嫌になってしまいました・・・。

お礼日時：2018/12/18 17:00

No.6 回答者： vnad6 回答日時： 2018/12/17 21:26

>出産後、事情があって暫く私の実家に住む事になり、すでに2年が経過している。

“暫く”の期限はいつですか？終わりは来るの？

>夫は気を遣うかもしれませんが、ここは母の家なので文句を言える立場ではないでしょう。
逆の立場だったとき、質問者様は文句言わずに耐えられますか

>我慢してよ、と私が言うと夫は「ずっとしてたよ、君にも何度か相談してたのに・・・今はもうあの空間そのものが苦痛」と言います。
前から相談されていたのに真面目に取り合わなかったのですか。

>やりもせずに文句を言う夫へのイラつきは高まります。
そもそも質問者様とお母様がやらせていないのではないですか。

>最近では夫のいない時に上記のような母の愚痴を聞く事になり、私も若干疲れます。
同居とはそう言うものです。みんな仲良くできれば良いけど、質問者様の家庭ではすでに無理が生じていると自覚しておられるじゃないですか。

>夫はたまに「居場所がない」とボヤきますが、こっちだって辛いんです。
夫と母の間を取り持つのは質問者様ですよ。別居が解決策と思いますが、結局質問者様は同居がしたいのでしょう？なら、その辛さは受け入れてください。

>現状がベストなんです。
夫にとってもベストですか？

>息子は障害持ちで世話がとても大変です。
なら、夫が休みの日は育児を代わってもらって、お母様とお出掛けしましょう。もしくは、夫と子供と質問者様の3人だけでお出掛けしましょう。

>夫にはこの辛さを分かってほしいんです！
質問者様は夫の苦しみを理解できているのですか？

>夫の希望通り3人で過ごすとなると、母が悲しみ愚痴が増えます。
夫の希望を叶えない理由がこれですか？これでは夫は納得しませんよ。お母様が幸せなら夫は不幸でよいと公言しているようなものです。

>今の私は母・夫の板挟みの毎日です。
大変ですね。でも同居している多くの家庭の実子が経験することです。質問者様しか潤滑油にはなれません。嫌なら別居しか解決手段はありませんよ。

質問者様が言っているベストな選択は、夫の犠牲の上に成り立っていることはお分かりのはずです。夫婦のどちらかが我慢し続ける人生を強要するのがベストな選択だというなら、モラハラも良いところです。

できることなら、試しに同じ期間(少なくとも2年？)夫の実家で同居してみたら良いと思います。
そうすれば、今よりお互いのことをもっと理解でき、お互いを思いやれると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。幾つかお返事をさせてください。


>>“暫く”の期限はいつですか？終わりは来るの？

　息子の病気もあるので、生活が落ち着くまでです。私はあと4～5年ぐらいと考えていました。


>>夫は気を遣うかもしれませんが、ここは母の家なので文句を言える立場ではないでしょう。逆の立場だったとき、質問者様は文句言わずに耐えられますか

　息子の為に色々してくれる事なら、感謝しかないと思います。
　

>>前から相談されていたのに真面目に取り合わなかったのですか。

　話はきちんと聞いていました。ただ、正直疲れていて考える余裕が私にもありませんでした。


>>そもそも質問者様とお母様がやらせていないのではないですか。

　そんな事はありません。夫の行動が遅いのだと思います。「先回りされるのが嫌なら母より先に動いたら」と言うと「やろうとしても更に先回りされるから無駄」と言い訳されます。


>>結局質問者様は同居がしたいのでしょう？

　同居には全くこだわっていません。息子が快適に暮らせる事。これが何より第一です。障害のある息子は多くのサポートが必要です。なので人手のある今が環境的にベストなんだと思っています。


>>夫にとってもベストですか？
>>質問者様は夫の苦しみを理解できているのですか？
>>お母様が幸せなら夫は不幸でよいと公言しているようなものです。

　そんな事はありません。夫の苦しみは理解しているつもりです。でも今は息子の環境を良くする事が最優先です。私だって実家で我慢している事はいっぱいあるんです。夫はつらいかもしれませんが、我慢してほしいです。

お礼日時：2018/12/18 16:58

No.5 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2018/12/17 00:37

皆さん同じことを言っていますよね。

私もご主人を可哀想だと思います。
貴女のお母様のような義母のいる家に貴女が嫁ぎ同居した場合、
貴女も嫌でたまらなくなるでしょう。
ご主人だって最初は感謝していたと思いますよ。
でも、なんでもお母様に頼る貴女と、
育児の多くを引き受けてしまうお母様。
お母様と比べて上手くできないのは当たり前なのに愚痴られる。
全く楽しくない毎日だと思います。
病気になるか、出て行くんじゃないかな？いずれ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。幾つかお返事をさせてください。


>>貴女のお母様のような義母のいる家に貴女が嫁ぎ同居した場合、貴女も嫌でたまらなくなるでしょう。

　善意でしてくれてる事なので、私なら助かると思います。それがズレた事なら私も言いますが、母に対してそうは思いません。


>>ご主人だって最初は感謝していたと思いますよ。

　それは頻りに言われました。夫もその頃に戻りたいと言っています。でも今は母から何をされても嫌なようです。


>>なんでもお母様に頼る貴女と、育児の多くを引き受けてしまうお母様。

　なんでも頼っているわけではありません。ただ、サポートがないとものすごく大変な環境なんです。夫にはそれを分かってほしいです。


>>病気になるか、出て行くんじゃないかな？いずれ。

　病気といえば先日、心療内科？に行っていたようです。出ていくことはないとは思いますが・・・。

お礼日時：2018/12/18 16:56

No.3 回答者： 愛しのマリア 回答日時： 2018/12/16 20:30

旦那さんの居場所無しだわ。

思いきってさ安い賃貸マンションに引っ越しした方がいいわ。そうすれば旦那さんだってリラックス出来て育児に張りが出てきますよ。奥さん此れから長い人生を歩んで行く旦那さんをしっかり支えてあげて下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お返事をさせてください。


>>思いきってさ安い賃貸マンションに引っ越しした方がいいわ。

　賃貸は後に残らないので正直、勿体ない気がしています。その事を夫に伝えると「ならもう建てよう」と言い、今、色々土地情報？など調べてくれています。

お礼日時：2018/12/18 16:32

No.2 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2018/12/16 19:53

旦那さんがかわいそう。

お話しを読んで真っ先にそう思いました。

あからさまに揖屋な態度をするようになったのは、旦那さんのせいではないように思えます。

あなたのお母さんは家事育児のベテランです。そりゃぁ即戦力ですよ。
しかし、あなたのお母さんがよかれと思ってしていることが、逆に旦那さんの立場を無くしていることに気づかなければ…。

ポカミスがあってあたりまえ。
あなたと旦那さんでフォローしあって成長しなければならないのに、あなたのお母さんがその機会を奪ってしまっていませんか？

新米パパだって、失敗しながらも子供と一緒に成長していかなくちゃならないのに。

あなたのお母さんは、家事育児はベテランだけど、お姑さんとしては失格。
婿さん家族への気の使い方が間違ってます。
手を貸しすぎ、やり過ぎでは？

あなたもお母さんが大切なのはわかりますが、まずは旦那さんの味方になってあげないと…。

あなたたちの考えや態度が変われば、自然に旦那さんの気持ちはあなたたちに向くと思います。

場合によっては、３人で暮らした方のがよいかも…。
お母さんが悲しみ愚痴はかわいそうでも、旦那さんと息子との暮らしを１番に考えては？
子供がパパ大好き(*^^*)って言える家族にしましょうよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。幾つかお返事をさせてください。


>>あなたと旦那さんでフォローしあって成長しなければならないのに、
あなたのお母さんがその機会を奪ってしまっていませんか？

　夫が言う程、母は介入していないと私は感じます。母は夫のできないところをカバーしているだけだと思いますが・・・。それを夫に伝えても嫌な顔をされて理解してもらえません。


>>あなたのお母さんは、家事育児はベテランだけど、お姑さんとしては失格。
婿さん家族への気の使い方が間違ってます。手を貸しすぎ、やり過ぎでは？

　私達と住む前に、母は私の兄夫婦(いわゆる自分の息子)と暮らしていました。その時も育児の事で奥さんと母が揉めた事があったようです。確かに奥さんから「手を貸し過ぎ」と言われていたそうです。

お礼日時：2018/12/18 16:30

No.1 回答者： chika-chm 回答日時： 2018/12/16 19:49

そのお母さんの家では、旦那様には味方は、誰一人いません

なぜ、質問者さんはお母さんに頼りきってしまってるのでしょうか？

子育ては、失敗あっていいのです
失敗を繰り返すことで、質問者さんと旦那様はお子さんと一緒に、“お父さんらしく”“お母さんらしく”なっていくのだと思います

それが子育てしていくうえで楽しいのだと思います
お子さんの成長を、夫婦で喜びを分かち合えるのです

質問者さんが旦那様側につかないと、旦那様の居場所はないし、そのうち帰って来なくなるかもしれませんよ

質問者さんがもう少し、旦那様に気を使わないといけないと思います

反対の立場になって、考えてみたらわかるのではないかな？

自分達夫婦で子育てしたいのに、旦那側の親が介入してきて、自分がやる前にあれこれされたり、失敗して何かしら言われたりしたら……どう感じますか？

そして、旦那様は自分の味方をしてくれず、自分の親と一緒に貴方を責めたら？

嫌でしょう？
ストレス溜まりませんか？

その家に居たいと思いますか？



このままだと旦那様がかわいそうだと思います

質問者さんから、自分のお母さんに
私達夫婦で、一緒に子育てしたいからとりあえず黙って見守って欲しいと言った方がいいと思います

線引きされてないからいけないんだと思います

お子さんがお母さんに慣れてるからと、お子さんを盾にして、旦那様を蚊帳のそとに追い出してるように思えますよ

夫婦で、育児したいという、旦那様のやる気までなくしてしまって、居場所まで奪おうとしてる
ことに気づいてあげてください

私は、二世帯で住んでいたので、旦那様の気持ちが痛いほどわかります

質問者さんのような住み方だと、質問者がお母さんと群れるのではなく、旦那様目線で行動しなくては、四人が仲良く暮らしていけないと思いますよ

けっこう大変、気を使うと思う役目になると思います

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。幾つかお返事をさせてください。


>>なぜ、質問者さんはお母さんに頼りきってしまってるのでしょうか？

　頼りきっている訳ではありません。ただ、障害のある息子の世話は想像以上に大変です。母に限らず、サポートが身近にある環境ならとことん頼った方がいいと私は考えます。


>>質問者さんが旦那様側につかないと、旦那様の居場所はないし、
そのうち帰って来なくなるかもしれませんよ

　確かに最近帰りが遅いです・・・。意図的にそうしてるのでしょうか。先日「俺がいなくてもこの家は大丈夫みたいだな」みたいな事を言われました。


>>反対の立場になって、考えてみたらわかるのではないかな？

　向こうの両親は分かりませんが、母の育児は適切だと思っています。逆の立場でも、世話をしてくれるのだから私はありがたく感じると思います。


>>旦那様は自分の味方をしてくれず、自分の親と一緒に貴方を責めたら？
嫌でしょう？ストレス溜まりませんか？

　嫌ですね・・・夫の立場を考え、行動を改めます。でも嫁と姑の関係は今回とまた話が違うと思います。夫は長男ですが、私の母は私と姑(夫の母)の同居に大反対しています。　母は私達に「女同士の因縁は男には分からないぐらい大変よ」と言っていました。


>>質問者さんから、自分のお母さんに
私達夫婦で、一緒に子育てしたいからとりあえず黙って見守って欲しい
と言った方がいいと思います

　色々してもらっている以上、とても言い辛いです・・・。

お礼日時：2018/12/18 16:17