痔になりやすい生活習慣とは?

夫の働き方をどうしても受け入れられません。愚痴を聞いてください…
夫は今年新卒で入社したばかりの23歳、私は社会人3年目の23歳で新婚です。

夫は自宅から片道20キロの店舗に配属され、朝は早い時は3時に起き、帰宅は23時過ぎになります。
いちばんに出世したいと無茶な働き方をしているようなんです。

定時は7時〜15時(曖昧ですが)だというのに、誰よりも早く店に入り、誰よりも遅く帰るとの事です。
はじめは食事も水分もとらずに一日中仕事をしていたようで、私が号泣しながら「お願いだからお水を飲んで、お昼ご飯をたべてください」とお願いしたほど仕事しかしていませんでした。

まわりの同じ新入社員には夫のような働き方をしている人はいないそうで、上司からも心配されて「死相が見える」と冗談で言われたこともあると言っていました。
日に日にやつれてボロボロになっていく夫を見ているのがつらいです。私は夫と一緒にごはんを食べたいです。その日あったことを話してテレビを見て一緒におやすみなさいしたいです。

夫は現在繁忙期で睡眠時間3時間で連勤中です。
でも、毎日できるようになることが増え同じ新入社員の中でも群を抜いて仕事ができるのが嬉しいようで、仕事が楽しいと言っています。

私も妻として夫が仕事にやりがいを持っていることは嬉しいし、給料もどんどん上がっていくし、尊敬しています。
でも、どうしても「そこまでしなくちゃいけないの?」「勤務時間内で仕事を終わらせるのが普通のことなんじゃないの?」「どうして夫だけがそんなに働いているの?」「新婚なのになぜ私は毎日ひとりぼっちで家にいるの?」と考えてしまい涙が出てくる毎日です。

繁忙期を抜ければ多少は落ち着きますが、また繁忙期がくればおなじ思いをすることになると思います。
今はこどもがいませんがもしこどもができたら、恐ろしいです。
その働き方は嫌だと言うと、「ごめんね、でも今だけだから」と言われます。

乗り越えるしかないのはわかっています。
でもつらいです…すみません、愚痴でした。

A 回答 (9件)

お父さんが仕事好きでだんだんおかしくなって32で亡くなりました。

命を粗末にせず、仕事なんて、いくらでもあると思って欲しかったと、いまだに思います。仕事がすべてだと、家族がつらいと言いましょう。今はよくても、老後までまだまだ先なのに、死相が見えると上司が忠告してくれてるのだし、出世が一番ラストでもいいじゃないと伝え続けましょう。
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この回答へのお礼

32歳…若すぎますね。お話してくださりありがとうございます。とても怖くなりました。主人には根気強くおかしいと伝えたいと思います。

お礼日時:2019/01/05 22:32

ワーカーホリックです。

仕事依存症。
仕事ができるのがえらい。
仕事をこんなにしている自分はすごい。

と自分の価値を仕事においていると思います。

かつて私の彼氏もそうでしたね。
死んでしまったけども。

仕事ができない。
そんな状況になった時、全ての価値観は仕事ができる自分になっていたため、仕事ができなくなると一気にだめになりました。

出来ない自分を責め始めます。

仕事が全てだった彼にとってとても辛い出来事だったのでしょう。

順調な時は良いです。

でも人生何が起こるかわかりません。

病気になったりと、色んなことが起こります。

その時に仕事以外で価値を見出せないといけません。

倒れた時に健康が本当に大切だとわかる。

家族が大切だとわかる。

なんと為に仕事をしているのか?

たぶん夫は家族のためといいながら自分の為にしているんです。

私はそれが嫌で別れを切り出しました。

そしたら、仕事もうまくいかなくなり、支えもなくなり、いっきに鬱病を発症して死んでしまいましたけども。

何のために仕事をしているのか?

この動機がとても大切。

家族の為に健康でいること。
家族の為に無理はしないこと。

幸せをもう一度ちゃんと考えるべきです。

まわりは仕事をしろ!仕事ができるやつは正しい!仕事ができないやつはダメなやつだ!っという事が常識にっなっています。

これは危険です。

それはみんな不幸の中にいるからです。

幸せな人、サボってる人、能天気な人を見るとイライラするのは、自分が苦労しているのに何でお前は違うんだ!っと相手にも不幸になってほしい心理が働きます。

世の中見てるとその傾向にあり、今の日本は本当に闇の中にあるのだなと私は思います。
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出世して高級サラリーマンになっても 健康でなければ クソにもならない 見捨てられるだけですよ よく考える事

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私の夫の業界もブラックです


若い時にしかできない仕事
ブラックと言いますがそれなりにお給料はありました
サラリーマンのボーナスぐらいはね
人より稼ぐには何かが必要
学歴がなければ社会に出てから努力しかない
若い頃はできるんです
その時に努力するか世間と同じでブラックだと非難するか?
夫は今は帰ってくるの早いです
18時までには帰ってきます
新婚時代
子育て一人でした
だから今もまだ私を大切にしてくれています
私にとっても夫が大変な時に支えることができたことを誇りに思う
泣き言言わずに一緒に頑張った
支えることができた
だから今がある
人生長いんです
今だけ見れば損するよ
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何となく理解


そう言う事ですか

これはもう本人が自覚するしかないでしょうね
本人は今評価されている!と得意なのかも知れませんが

会社としては、多少報酬を増やしてやって『お、頑張っているな~』と言えば
サービス残業してくれる便利な労働力という感じですね

結局、身体を壊したり、睡眠不足で通勤時の事故とかで脱落するでしょう

体力があって運良く生き残れば、酷使する側ではなく酷使する側に廻れるかも知れませんけど
これは、体力と運次第

本人がその辺をどう認識しているのか?
今の働き方は違法状態であるにんしきがあるのか?

アドレナリンが効いて陶酔しているようなら目を醒まさせるのは難しいかな
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この回答へのお礼

きっとアドレナリン全開で出世する!家族養う!という一心でやっていると思います。
夫のことを心配してその働き方やばいと止めてくれる他店舗の上司や、将来どうしたいのか聞いてくれたりする本社の人がいるみたいなのに働き方を変えません。本人の中では将来どうなりたいか考えているんだと思いますがやり方絶対おかしい。
ごはんいらないって食べないし、私にできること家事くらいしかないしつらい!お店爆発すればいいのに…と思います。
愚痴ばっかりすみませんでした。聞いてもらって少し落ち着きました。ありがとうございます。

お礼日時:2018/12/31 00:33

それは昭和の働き方です。



そういった時代遅れの会社が、結局何人も人が辞めていき、人手不足で事業が立ち行かなくなり、経営破綻する例をいくつも知っています。

平成になり、平成も来年で終わるこの時代に、その会社が潰れる可能性は大いにあります。

早急に辞めた方が良いでしょう。

体を壊したら、莫大な医療費もかかります。
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この回答へのお礼

聞いていただきありがとうございます。夫の話を聞いていると、上司が怒鳴ったり殴りかかったり死ねよとか言ったり、もう聞いているのも嫌なくらい昭和の人ばっかりです。
給料がいいから、上にのぼりつめたら転職すると言ってるんです。
もうやだ泣
早くやめてほしいです…

お礼日時:2018/12/31 00:21

現在、厚労省が月間の残業時間に上限を設けているのはご存知ですか?


もちろん激務の現場は沢山ありますから超えてしまった分はサービス残業として目をつぶっている会社もあると思いますが、それが労働基準監督署にバレると会社が指導を受けることになります。
ご主人の上司が、死相が見えるなどと冗談めかして言いながら放置しているならかなりのブラック企業。
がむしゃらに働くことは尊敬するにしても、体を壊しては元も子もありません。若いからなんとかこなせているだけです。
ご主人がその辺りを顧みてくれると良いのですが。
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この回答へのお礼

私もその業界でバイトをしていたことがありますが業界全体がブラックです。
しかも主人の店はいちど本社か何かの取り締まりする部門(私も詳しくはないのですが)から指導を受けているようです。それでも変わらないんです。もうやめて!って言いたいです。いつか絶対体壊れます。

お礼日時:2018/12/31 00:14

書き漏れた



勤務時間等の詳細と給与明細は確認した方が良いと思うけど

給与明細見れば、会社としてどれだけ働いたことになっているか分かるから
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この回答へのお礼

聞いていただきありがとうございます。残業はめいっぱい使い、他はサービス残業です。タイムカードを切った後働いているようです。給料は偉い人から評価ランクがつけられ、それにより給料やボーナスの金額も上がると言う意味でした、主人の給料は同期の中でいちばん良いとの事でした。言い方が悪くすみません。
業界全体がブラックで繁忙期はホテル住まいになるようです…主人は帰ってきますが…

お礼日時:2018/12/31 00:11

会社では勤務時間の処理はどうなっているのでしょうか?


所定時間内の勤務時間と時間外の勤務時間があるはずですが
それぞれ何時間で計上しているのでしょうかね

それとも、時間外労働を計上せずにいわゆるサービス残業をしているのでしょうか?
『給料もどんどん上がっていく』というのは、昇給・昇格するといういみなのか?
それとも、残業手当で見た目の給与が増えているだけなのか?

まともな企業であれば、そんなに長時間労働を続けていれば、産業医の健康診断を受けなさいとか
何らかの指導などがあると思うのですけどね、単に長時間働いてエライねなんてものではありませんから

あるいは、ブラックな企業であれば働けば働いただけ評価してくれるのかも知れませんけど・・・・

昭和の時代じゃないので、ひとの二倍の時間働いて頑張りました!が評価される時代では有りません
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Q妻にあなたの他に好きな人がいると言われました。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出しており、貯金もできる限りでいいからと任せていました。

特別生活費や小遣いなどは渡していません。

先日、年末と言うこともあり、ほぼ毎日付き合いで飲み、帰宅すると、妻から、
「あなたと暮らしていても私にメリットが全然ない。家にも全くいないし、仕事仕事と言うけど、それだけ働いて貯金もない。家事もしない。申し訳ないけど、あなたの他に好きな人ができた。不貞行為はまだしていないが、このままだとしてしまいそう。離婚も考えている。」と言われ、それから家庭内別居のような状態です。

妻にそういった様子は全くなく、夫婦生活もありました。

まさに晴天の霹靂です。

自分では仲の良い夫婦だと思っていたのが間違いだったのでしょうか。

不貞行為はしていないから、私(妻)は有責にならない。子どもは私が引き取る。とまで言われました。

離婚はしたくありません。

どうすればいいでしょうか。

お互い三十代半ばの夫婦です。

結婚して6年。二人の子どもがいます。

私は自営業を営んでおり、妻は今年の4月から一日6時間のパートに週5日行っています(短時間社員として年金保健は会社でかけてもらっています。)

自営業と言うこともあり、仕事は多忙で付き合いの為夜飲みに行くことも多々あります。

お金の管理は私が生活費(店舗のローン、車の維持費、光熱費、私の保険料、)自分の携帯代、マンション代などです。

妻が食費、子どもの諸経費、妻の保険料、携帯代、日用品代などを出してお...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
奥さん、話を聞いてくれてよかったですね。
何とか話し合いで、うまい落としどころを見つけて下さい。
あなたが変わったとしても、もしそれが高いストレスを強いられるものなら今度はあなたが壊れます。
壊れまいとしてまた今の生活に戻ったら、今度こそ奥さんからあいそを尽かされると思います。
半世紀後も夫婦でいるためにはどうすればいいか、考えてみて下さい。

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q夫との暮らしがきつく悩んでいます。 子供がいるので離婚は考えていません。 コミュニケーションは全くと

夫との暮らしがきつく悩んでいます。
子供がいるので離婚は考えていません。

コミュニケーションは全くとっていませんが、たまに話し掛けてみても喧嘩になってしまいますので、お互い会話はほとんどしないようにしています。もちろんレスで、恐らくもう一生行為をする事はないと思います。それもつらいと思う原因の一つではあります。
二人でいると鬱蒼としてきて、こんな暮らしが死ぬまで続くのかと落ち込んできます。

配偶者とうまくいっていない方は、こういう憂鬱な暮らしをどのように乗り切っているのでしょうか?
離婚ももちろん考えますが時期ではないように思います。熟年離婚は考えていますが…

Aベストアンサー

私も主人とそんな時期がありました。

相手は何も悩んでいない場合もあります。夫だと思わず、兄とかただの同居人として過ごすのも手です。

話の間が悪いのはお互い様な気がします。相性の問題かも。私は自分は話し下手だと自覚しています。私が実行したことですが、とにかく受け身に徹してみる。納得行かなくても「そうだね」と相槌をうつ、子供の前では一方通行でもご主人を立てるとかでしょうか。会話は増えましたが、私がついつい話しすぎると「その話しまだ続く?」「何興奮してるの?」と言われますね。

昔子供に「何で結婚したの?いつも喧嘩してる」みたいに言われたのがきっかけですね。旦那は優しいときもあるけど、基本きついです。甘えているのだと思いますが、私は誰にも甘えられず、切なくなる事が多いですが我慢しています。安定剤私も飲んでます。

子供のためを思うなら会話はあった方がいいと思いますよ。頑張って。

ちなみに離婚はしないけど、旦那の介護は多分しないかな?

離婚を考えてるなら、仕事をして生活の基盤を作り早めの決断を、もう十分色々努力しているようですし。

Q昨日から体調が悪く、今日の昼間に38度まで熱が上がりました。 主人に『晩ごはんの買い物行けないから、

昨日から体調が悪く、今日の昼間に38度まで熱が上がりました。
主人に『晩ごはんの買い物行けないから、何か買って帰ってきてほしい』と連絡しました。
自分の分しか買ってきませんでした。
『だってお昼ごはんも少ししか食べてないって言うから、食欲無いのかと思った』『何か要るものは?って聞いたら、氷しか言わなかったから』
しまいに逆ギレされて、話しかけても無視されました。
私が『私の分の晩ごはんも一緒に買ってきてね』と伝えなかったことが原因ですか?
そこまで言わないと伝わらないものでしょうか?

Aベストアンサー

お互いコミュニケーションうまくとれなかったみたい?

普通は、確認するけどね
病気だから、ゼリーにするか?それとも食べるのか?って、思いやりじゃない

で、あなたも
適当にお弁当私のもねって言っていたら確実だったですしね

ま、私なら
弁当食べる気にはならないかな、そんな熱なら

だからはじめからゼリーや炭酸やポカリスエット的なものを言っておく

少し安定してからなら、
小腹減るかも知れないから
チンして食べるピラフとか?

やっぱり、お互い
事前に確認するといいだけかな

うちの旦那も
気が効かないなって思う場面あるから、私も学習しました

Q60歳農家の長男です。 両親と嫁、娘二人の5人家族です。 30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きまし

60歳農家の長男です。
両親と嫁、娘二人の5人家族です。
30年間連れ添った嫁が突然家を出て行きました。
自分の都合ですと言うだけで詳しい理由も言いません。
娘二人は独立しております。
年老いた両親を抱えており途方に暮れています。
嫁は帰ってくる意思は無いようです。
どうしたらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあなたと同じように 突然と言ってますが 私はそうではない気がしてます。
兄は しばらく帰ってくるのを待っていました。
がしかし 当然帰っては来ません。
そして 今離婚調停中です…

女が 家をでる それは
半端な気持ちではないということです。

これだ! というようなはっきりした原因がなければ
長年に渡る不満 ストレスだと思います。
女は迷いに迷って一旦決めたら それはくつがえりません。
もし この先 奥さんと連絡がつくようなことがあったら
なにをしたら家に戻ってきてくれるか 何でもするから言って! と言ったところで多分 前のような生活に戻ることは出来ないと思います。

とりあえず謝ってあげて下さい。その気持ちがないようなら戻っては来ません。

率直な意見を言わせていただきました。失礼いたしました。

あなたが帰ってきてほしいのは 年老いと両親のお世話をしてほしいからですか?

奥さんが好きで 離れたくないからですか?
私は前者だと感じますよ。

よっぽどの覚悟がないと 30年過ごした家を出てはいけないですよ。

奥さん きっと ずーっと我慢してきたんだと思いますよ。
突然 と思っているのはあなただけで ここに至るまで いろいろなことがあったはずです。たぶんあなたは気付いてないのでしょうね。

話し少しズレますが、私の兄のお嫁さんも ある日突然子ども達を連れて出て行きました。
兄はあ...続きを読む

Q疲れて就寝する夫との夫婦生活について

宜しくお願いします。
夫(40代後半、自営業)について
相談(愚痴)させてください。

私や子供の為に早朝から頑張って仕事して帰宅し
就寝時に直ぐ寝息をたてるので
疲れているからと思い
起こしてまで誘うことに勇気がいり
そのまま私も寝てしまう流れに。

夫は夜中~明け方に一度トイレに行き、戻ると
タブレットを出して
しばらく何かを見て再びトイレへ(一度目より短い時間)
アレを見てアレ出しに行くのかな?と
ゴソゴソ動くので分かるんです。
それが何日か続くと
私の存在は必要ないんだな~と思い始め
淋しさや、やるせなさを感じます。

体型の変化してる私とすることに飽きて
タブレットで好みの子のAV見て
出した方が手っ取り早くて良いだろうし
私としなくて済む…。
自分だけスッキリ感が見えて
むなしくなります。
出す(?)ので
私との頻繁さが無いです。

そんな時間も大事だったり
浮気や風俗するよりは良いと思われるでしょうが
妻として苦痛だし複雑で…。
「夜中にしてるでしょ?」と言いたいですが
本人にそこまで言ったら駄目だと思い、言えません。

部屋数が少ない造りなので
小さな音でも目覚めてしまいます。
子供は思春期なので
思うように出来ない事も多々あります。

これも私の我が儘の一部になるのかな?と
思ったりします…。

宜しくお願いします。
夫(40代後半、自営業)について
相談(愚痴)させてください。

私や子供の為に早朝から頑張って仕事して帰宅し
就寝時に直ぐ寝息をたてるので
疲れているからと思い
起こしてまで誘うことに勇気がいり
そのまま私も寝てしまう流れに。

夫は夜中~明け方に一度トイレに行き、戻ると
タブレットを出して
しばらく何かを見て再びトイレへ(一度目より短い時間)
アレを見てアレ出しに行くのかな?と
ゴソゴソ動くので分かるんです。
それが何日か続くと
私の存在は必要ない...続きを読む

Aベストアンサー

何かを変えたいとかしたい、と思えば行動を起こさなければ何も変わりませんよ。この当たり前の事に気づかず、相手のせいにするのは夫婦の片方としては問題有りなのですよ。

Q既婚男性に質問です。

結婚4年目です。1歳半の子供が一人います。
年末に夫の前で初めてヒステリーを起こしました。
ご飯の入ったタッパーをドンドン叩いて投げて投げて投げて、
「なんで私ばっかり育児しないといけないの!
もう嫌だ!「うん」じゃねーよ!」
と叫びました。方言なので書いているより実際はもっと激しい口調です。

ヒステリーを起こした妻をどう思いますか?

ちなみに私は子供には怒らないのでそこはご安心を(笑)

Aベストアンサー

溜まってたんだから仕方がないと思います。
夫さんもそう思ってるでしょう。たまには良いです。

落ち着いてから、2人で家事分担など相談してください。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Qだらしなく自己中な妻

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわからないものばかり買います。(子供のオモチャや子供の洋服など同じような物ばかり)
物を捨てずに増やすばかりで、妻の荷物が届くとウンザリしてついつい嫌味を言ってしまいます。
また、最近では私に断りもなく勝手にパソコンを買いました。妻に何も相談しないでパソコンを買ったことについて文句を言うと、「私のお金で買ったものだし、相談したら嫌味や文句しか言わずどうせ買わせてもらえないんだから相談する意味がない」と言われました。確かに妻からパソコンを買う事を相談されたら、要らないのでは等意見はするかもしれませんが、夫婦なのに何も相談せずに普通買うでしょうか?
(ちなみに買った品は中古のノートパソコンで4万円くらいのものでした)

妻は朝9時に出て17時半頃に帰宅しますが、夕食の準備が遅く子供達に食べさせるのが20時近くなる事もしばしばあり、それにもイライラします。
たいしたメニューでもないのに、何でこんなに時間がかかるのか理解できません。
(例えば、シチューとサラダ、焼き魚、野菜の小鉢など)
私が帰宅するのは早くても19時過ぎですが、子供達に食べさせ始めてもいない事が多く、また食事前にぐずるからと言って子供達にお菓子(飴やスナック菓子等)を与えているのも気になります。
また、妻は食事の支度中しか見られないから、と言ってスマホでテレビを見ながら食事の支度をしているのですが、イヤホンを付けているので子供達が妻に話しかけていても気付いていない事があり、私が見かねて注意(スマホを見ながら食事の支度をしないよう)すると、ムッとした顔で不貞腐れるばかりでスマホ視聴を一向に止めようとしません。

食後、8時20分くらいに私が子供達を風呂に入れさせますがそれに全く感謝の気持ちがないようなところも気になります。
風呂に入れるために何とか忙しい仕事をやりくりして早く帰ってるのに、いつもありがとうの一言もありません。

また、妻は髪を乾かす時間が無いからなどと言って夜は風呂に入らず朝シャワーだけで済ませているのも気になります。
子供を寝かし付けた後はたっぷり時間があるのでその時に風呂に入ればいいのに「一度横になった後に起きるのは辛い」などと訳の分からないことを言います。

子供達は21時半くらいに妻が寝かし付けますが、たまに寝室を覗くと子供達の背中をトントンするわけでもなく、絵本を一冊読んだ後自分も寝たフリをして子供達が寝るのを待つスタイルで、これにもイラッとします。
母親なんだからそっぽ向いて寝てないで、トントンしてやればいいのに。

子供達を私が風呂に入れている間に、妻は洗濯物を畳んでいますが、子供達が風呂から上がってもたまに畳み続けているので、そんなの後回しにして子供の着替を先にしろと文句の一つも言いたくなります。
また、子供達の着替が終わったら妻は化粧を落としに行き、私はその間に子供達の髪をドライヤーで乾かします。
化粧を落とすのも子供達の世話が終わった後でやればいいのではと思うのですが、化粧したまま布団に入りたくないと、妻は言います。

妻が化粧を落として戻ってきてからは、妻が子供達の歯磨きタイムで、その間に私が洗い物をして米を炊きます。
(歯磨き茶碗洗い後妻は寝かしつけ、私は自由時間となりテレビを見ながら晩酌をします)

だいたいこのようなサイクルで日々を回していますが、妻がだらしない性格のためいつも家の中は汚く、ストレスが溜まります。

晩酌時に妻が寝室から私がいる居間に現れる時もありますが、私がテレビを見ている横でスマホを見たりダラダラしている妻の姿を見ると「自分の事ばっかりやるなよ、家の中汚いと思わないのか?」と文句の一つも言いたくなります。(さっきも言いました)
文句を言っても響かないのか、私を睨んで無言で寝室へと戻る妻に失望します。

どうしたら妻のだらしない性格が治るでしょうか?
なお、週末は私の実家で夕食を食べてゆっくりできているので、妻も疲れが取れていると思います。
(妻の実家は遠方)

共働き40代男性です。
同じく40代の妻がだらしなく自己中心的な性格で、日々イライラしています。

一例をあげると、妻は掃除が得意ではなく子供達(4歳双子)の洋服などは畳んで部屋の隅に積み上げるだけでタンスにしまわず、また室内に子供のおもちゃなどが散乱していて家に居ても落ち着きません。
妻に片付けるよう言いますが、オモチャなどは適当に箱詰めして積み上げるばかりで物を捨てないので、綺麗になりません。

また、妻はよくネットで買い物をして、色々な物が家に届きますが、必要かどうかよくわ...続きを読む

Aベストアンサー

細かい事が気になるのは、
幸せのうちです(^^)

私は主人に小言ばかり。
要求ばかり。
感謝は軽く。
でした。
でも主人が不倫して、他の女性に逃げるようにのめり込むのを見て、彼の闇に気づきました。
チリも積もれば山となる。
家は安らげる場所楽しい場所であって欲しいと思います。
気になることはあっても不満を言うより先に感謝を言う。です。
ご飯が遅い→仕事大変なの?なるべく手伝える時は手伝うよ?
片付けろ→疲れてるの?
スマホばかりやめろ→子供が呼んでるよ
お風呂入れ→子供見とくから今日は先に入る?
など、同じことを伝えたくても伝え方を変えてみるのも1つの手かと……
そうすれば悪循環が良循環になる気がします。
相手の欠点よりも、相手の長所を見つける作業は必要だと思います。
うちの主人は私がそうし始めたらみるみるうちに良い旦那さんになってくれて、
早く家に帰りたいと思う。
子供達と遊びたい。
と言ってくれるようになりました。
闇から出た反省と明るい光でした。
人を変えるにはまず自分から。
頑張ってみて欲しいです。

Q妻との関係で悩んでいます

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半年以上前から連絡をとっていました。(ほとんど向こうからで通話は数分)
「とも」が気になり、間違い電話のふりをして、かけたところ、男でした。
悩んだあげく、電話を見たことを伝え、LINEのロックのこと、「とも」のことを聞いたところ、LINEは子供が勝手に見るからロックをかけ、「とも」は友達の友達の男で、相談にのっており、もうすぐ決着すると言われました。
このようなことも重なり、精神的にも不安定になってしまいました。
そこで、セックスもしばらく疎遠になってたこともあり、誘ってしましたが、イヤイヤ付き合った感が感じられるようなセックスになりました。(以前から妻が誘うようなことはない)
虚しくなり、今度こそは心のあるセックスをしたいと思い、一週間後に誘いましたが、「この前したからいいでしょ!」の言葉で拒否されましたが、おがみ倒してセックスしましたが、また虚しさが残るようなセックスでした。
そこで、「そんなにセックスするのが嫌なのか?」と問うた所「ホルモンバランスのせいか、する気がしない」と言われました。
昨日はあらかじめ、「したいから子供が寝るまで別部屋で待ってるから来てね」と話、待っていましたが、来ないので様子を見に行くと妻は眠っていました。なので、軽く起こして話をしたら「する気がしない」とまた言われたので悲しくなり、「いつだったらいいの?」と聞いたところ、「もうその話をするのはうんざりだと」泣き始め、狂ったように騒ぎ始めました。
「あなたは自分のことを押し付けるだけで、私のことを考えてくれない」とも言われています。
正直、どう向き合えばいいかわかりません。ちなみに妻は子供達に誓って「浮気、不倫、本気」の類いはしておらず、そんなことを言われたことが頭にきて、バカじゃないの?等言われました。
あなたのことも好きだと言ってくれています。
私は妻に対してどう行動すればいいでしょうか?
女性からの意見が聞きたいです。

40代前半の男です。妻は30代後半で、恋愛期間2年を経て結婚。子供は11才と8才の女の子がいます。
関係がおかしくなったのは、3週間ほど前で、妻が風呂に入っている時に妻の携帯のLINEの通知音がなったので、それまで一度も見ようと思わなかったLINEを興味本位で見ようと思い、開こうとしたらロックがかかっており、見れませんでした。そこで、着信、発信履歴も気になり、見てしまいました。
すると、平仮名で「とも」という名前の人と数日置きに連絡をとっていたのがわかりました。その人とは履歴を見る限り、半...続きを読む

Aベストアンサー

奥さん優しい人ですね!
旦那さんの叔母と出かけるのもきっと神経使って疲れると思いますが、嫌がらずに対応できて、とても良い奥さんだと思います!

私は絶対に浮気してないと思いますよ!
奥さんのこと信じて大切にしてあげてくださいね。


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