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何度かこちらで質問させてもらっています。私達夫婦には子供が2人います。2歳と4歳。保育園に通っていて共稼ぎです。
困っているのは妻の子供に対する怒り過ぎです。特に4歳の子にはいつも怒鳴っています。
確かにワガママで怒りたくなる気持ちは分かるかのですが、怒り過ぎというか、ヤクザのような怒声で怒ります。
妻は元々短気ではあります。
わたしとの関係もお互い子育て、仕事の疲れからあまりお互い想いやる気持ちもないのは、わたしは反省しています。
しかし、妻のイライラとわたしに対するいイライラもあり、優しい気持ちにわたしもなりません。
わたしも妻に怒り過ぎと言うこともあるのですが、じゃあ躾をあなたがしっかりしてよと言われます。
わたしは4歳はまだ小さいので、そこまで怒るのもどうかと、おおらかに育ってもらいたいのですが。
皆さまのご意見ください。

A 回答 (13件中1~10件)

怒りすぎというのは良くないです。


パパがその分優しくしてあげてちょうどよいです。

休みの日なんかはなるべく奥さんを1人にさせてあげるのもいいかもしれません。

妻のイライラの原因は自分の思い通りにならないから。

子どもは言う事を聞くような感じではないはず。

そこへもってきて、なんで私の言う事をきかないの?!

怒!

しつけなんてしなくたって勝手に育ちます。


本当にいけないことだけ注意すればいい。

子ども自身に自分で考えさせるようにしたほうがよいです。

親がこれをしなさい!あれをしなさい!これはやめなさい!

じゃなくて、どうしていけない事か、かんがえさせたり、
どうしてしなくてはいけないのか?考えさせたりしないといけません。


あまり素直な子の方が、自分で決める事が出来ない人が多いです。

素直に親の言うことだけ聞いてればよいとなるので。

だからこどもなんか言うこと聞かなくて当たり前。

でも奥さんは言う事を聞いてほしい。

人は思い通りにならないとイライラします。

こどもなんか思い通りになるわけがない。

逆に子育てにあきらめるというか、もう勝手にしなさい、お母さん休んでるわ!ぐらいの方が良いです。


子どもと親の距離感も大切です。たまにはお父さんだけで子どもたちを連れてどっかに行くとか、お母さんの休日をつくってあげてはどうでしょ
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私も夫婦共働きで3歳と0歳を育てていますが、奥さまの気持ちわかります。

たまに制御が効かないくらい怒りのボルテージがあがってしまって、暴言を吐いてしまうんです。怒ってしまったあと後悔して涙が出ることがあります。それは、ひとえにワンオペ育児で疲れているんです。そんなとき、夫からありがとうね、大変だったねと言ってもらうと肩の力がすーっと抜けて優しくなれます。茶碗を洗ってもらったり、掃除機をかけてもらったら、嬉しくて余裕ができて穏やかになれます。どうぞ、奥さまの家事を分担してあげてください。お互いにありがとうね、と労いの言葉をかけてください。ママの疲れがとれれば状況は変わると思います。
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この手の女性は 話し合いになっても 妙なところで話をすり替えて 議論にならないことがあります。


>じゃあ躾をあなたがしっかりしてよ
というのはその典型です。

>ヤクザのような怒声で怒ります
これはいけませんね 怒るではあく叱るようにしましょう と提案してみてください

でも、たぶん奥様は直らないので あなたが4歳児と付き合ってください(寝かせるところまで)
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こんにちは。



私にも、二歳と一歳になった男の子を
毎日一人で子育てしています。
実家の助けは、一切ありません。
旦那はいますが、怒鳴るので
同じアパートで生活していますが
一切か変わらないように
生活しています。理由があって、
まだ離婚できない状態です。

お二人とも仕事しながら子育て
奥さんは特に大変だと思います。さらに家事も
プラスでやらなくてはならない。

そして、4歳は、もう小さくありません
してはいけないこと、していいことが
わかります。
自分で考えることもできます。

躾イコール怒鳴るではなく
なぜ、これをしてはいけないのか
これを、したらどうなるのか
教えてあげなければ子供は、一生わかりません。

ただ、だめ!いけない!
と教えるのは、一歳の頃までです。
↑も、本当に危ないことのみです。
ストーブに触るや道路に飛び出したり。

怒鳴ってしまう気持ちは
十分わかります。
私も自分に余裕がないとき、怒らなくていいことなのに
こどもは、失敗して、当然ってわかっているのに
怒鳴ってしまうことがあります。

その時もし、質問者様も、奥様に
大丈夫ちょっと落ち着いて
と一言でいいから声をかけてあげてください。
そして、別の部屋に移動させてあげて下さい。
奥様もきっと、怒りたく無いと思います。

そこから、こどもたちに、
どうして今お母さんが起こったのか
4歳の子に聞いてみてください。
何をしたから、怒られたのか
しっかりと明確に。
最初は、大変かもしれませんが、毎日の
積み重ねです。子供は、だんだん理解していきます。
そこで、質問者様は絶対怒ってはいけません。

4歳の子でも時と場合により
命にかかわる危ないことは、怒っていいと思います。
それ以外のマナーにかかわるところは
一緒に教えてあげてください。

わかっていても怒鳴りたくなるときは
子供から一旦離れてください。
気持ちが落ち着いてから
もう一度チャレンジしてみてください。

二歳の子は、いやいや期かな?
いやいや本当に大変だと思います。
いやいやは、ご両親に反抗しているわけでは
ありません。
自分の意思を伝えているだけです。
なかなか、うまく伝えられない葛藤を
一生懸命自分なりにご両親に伝えているのです。
怒りたくなる気持ちは、本当に
わかります。

そんなときは、よしよしいやだよね
わかるよーだけいいんです。
仕事に追われて時間もないかもしれません。
忙しいときに限ってイヤイヤされて
頭にくることもあると思います。
仕事に遅刻もできないですし。
そんなときは、はいね、いやだよねー
あ、車にのってパパと遊ぼっか!や
ジュースのむー?や
気を別の何かに変換させてあげてください。
待ってられるときは、その子の気持ちが収まるまで
待ってあげて下さい。
1時間も泣いてないと思いますよ!

ほんとに、忙しいときは、もう車に乗せちゃいましょ
子育ては、本当に大変です。
奥様の負担がもしかしたら、多いのかもしれません。
質問者様は、こう、みなさんに質問して
どうにかしようという気持ちが素晴らしいと思います。
私の旦那は、一切無関心で、家事も育児も何もしない人です。
しかし、ご飯が冷めていると怒り怒鳴ります。

質問者様、もし、奥様がご飯を作ってくれたなら
いつもありがとう、美味しいよなと
言葉に出してあげるだけでも
奥様は嬉しいと思います。
いつもいつも毎日毎日同じことの繰り返しで
嫌なことばかりだけど
その一言だけで助かるときもありますよきっと。

優しくなれなくてもいいんです。
人なんていつでも、優しくできる人なんていないと思いますよ!
感謝の気持ちさえあれば。

時には、子供に当たってしまっても
大丈夫です。
そのあとの、子供とのかかわりが重要です。
さっきは、ごめんね
怒りすぎちゃったっけ
さ、遊ぼうか!って質問者様も、奥様も
笑顔で子供接すれば
子供速攻で忘れてしまいます笑

2人でどうか協力して
子育てしてほしいと思います。

と、まだまだ、新米な子育て歴2年の
私がいうのもなんですが、
親だって、人なんだから感情を子供に
ぶつけても大丈夫。毎日毎日それを
やらなければいいんです。
そのあとの、子供と笑顔で遊んであげればそれで
いいんです。

私も実は、この言葉に救われたんです。
支援員のおばさんに。

大変だと思いますが、
この子どもとの時間は、
本当に少しの時間です。毎日に追われて忘れてしまいがちですが、
こんな小さいときは、本当に一瞬なんです。
わがままだっていうのはほんとに
この時期だけだと思います
10歳になってもわがまま言ってお菓子ーおもちゃー
なんていう子は、、いたら、、。おかしいですよね笑

仕事も子育てもあって自分の時間ない、疲れてるのに
子供な相手
無理とスマホゲームしたいと、思うかもしれません。
でも、でも、この時期はこの時間は
本当にちょっとなんです。

少し我慢しただけで、あっという間に
子供は、手を離れます。
寂しいものです。

せっかくお二人いるのですから、
休みの日は交代で
気晴らしに息抜きされてもいいと思いますよ。
2人で力を合わせて子育てして
ほしいと願います。

躾の意見が合わないときは
必ずこれをしたら教える怒ることを
夫婦で決めた方がいいと思います。

テーブルの上はのらないや
駐車場では、飛び出さないや
病院内は静かにするなど

そして、ご両親が仕事で頑張っているのも
同じでお子様2人も保育園で頑張って
人とかかわり小さな社会で人間関係を学び
頑張っているのです。
家では、わがままかもしれません。
それも、大事な息抜きなんです。お子様の。

こっちは、イライラしてしまうかもしれませんが
私たちもガス抜きしたりしますよね
それと一緒です。

あー今子供も、ストレスためてんだなぁーって
軽くみてください笑
はいはい、よーしいつも頑張ってるね保育園
4歳ならわかると思います。

長々とすみませんでした。
質問者様のような旦那様がいらっしゃるなら
きっとこの家族は、大丈夫です!
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毎日の事で疲れているから。



親として責任感から言ってるときもあるし、精神的にまいっているのかも。
たまにはお茶でも連れて行ってあげるとか。
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奥様の怒り過ぎは良くありませんね。

4歳なら、しつけより可愛がってあげる方が大事です。
奥様が短気ということなので、旦那様が上手にフォローすることが必要です。
怒り過ぎてることを注意するのではなく、奥様が怒らなくてすむようにお子さんに言い聞かせる、また、奥様がストレスをためないよう育児の愚痴を聞いてあげる、などです。
そうした旦那様の対応が奥様にとっては物凄く救いになります。
旦那様は仕事で疲れているので大変だとは思いますが、何よりも大切なお子様と奥様のために頑張って下さい。
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あなたが優しく接してあげてください。

ただしつけは夫婦一緒でないと効果がないので奥様がおこっている時に口出しをしないでください。後で子供になぜ叱られたのかを優しく諭してください。また奥様は疲れています。出来るだけ手伝ってあげてください。専業主婦の家庭でも育休をとる時代です。ましてや共稼ぎです。土日のどちらか子供を連れ出して奥様に自由を与えてあげてください。
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育児ノイローゼでは?

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共働きでも、やはり奥さんの方に家事や育児、保育園の準備など負担が大きくないですか?



きっと心も体も余裕が無いんですよ。
怒り過ぎと思うなら、あなたが家事、朝の準備、寝かし付けまで担当して下さい。
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こどもとずっといると


男でも女でもヒステリーになるよ。
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普段から関わっていて私と同じくらいわがままっぷりを見てるならまだしも、仕事は帰りが遅いので一日一時間関わればいいほうです。帰りが遅い分、出勤も遅いですが起きるのも遅いです。
正直たまにしか関わらない分、夫がいるときは私が叱って夫がなだめてくれたり子供の気を逸らしてくれるのが理想なのですが逆です。結局たまにしかいない人な上に、いたら叱られる存在なので子供は苦手意識を持ち始めています。
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質問させてください。
現在1歳半の子供がおり育休中です。
娘はまだ言葉は通じないし、自我が出てきて思い通りにならないと暴れるし、実家も遠くて頼れず子供に対して悩むことが増えてきました。
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元々付き合いたての頃から短気で、プライドの高さを変にこじらせており話し合いがまともにできないタイプです。話し合っても解決ではなく、論破することに熱くなってしまい意見が矛盾することもしばしば、、矛盾を指摘すると逆ギレします。
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どこの旦那もにたり寄ったりなんですかね(^^;
うちのもそんな感じなところあります!
まず、プライド高い人←どうかはわからないけど、
その人自身をせめると全く意味なさないと思います。
(聞く耳持たずとゆうか)

わたしは、仮に他の人の旦那の文句を旦那に言ったりしてます(笑)
内心は(お前のことだよ)と。


「◯◯ちゃんの旦那って、病気の時こんな対応しかできないって、酷くない?普通ならこうこうしない?」とか

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どこの旦那もにたり寄ったりなんですかね(^^;
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「◯◯ちゃんの旦那って、病気の時こんな対応しかできないって、酷くない?普通ならこうこうしない?」とか

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子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

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私も1歳の娘がいるので、こんな生活を子供にさせてる親が信じられません。
義妹とは前に一度怒らせてしまい、もめて以来あまり関わっていませんでした。最近になって旦那と一緒に少しずつ顔を出せるようになった感じです。


様子を見に行った時などはご飯などを作ってあげてますが、あまり近い距離ではないので忙しくてそんなにしょっちゅう行けるわけではありません。
行けたとしても月に1回か2回です。

どうにか姪を救う方法はないですか?

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのに...続きを読む

Aベストアンサー

すぐに児童相談所に連絡して下さい。匿名でもできます。
あなたが知りうる限りの現状を伝えて、保護してもらいましょう。
可哀想なのは子供です。
きちんとした食事を与えていないことで、脳の発達が阻害されているのかもしれません。

Q母親が一番な訳がない 3歳の娘がおります。 両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手

母親が一番な訳がない


3歳の娘がおります。
両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手には出来てませんがなんとか3歳まできました。
最近育児の悩みが多すぎて、もう限界です…子供にも怒ってしまいます。

・とにかくご飯を食べない
3歳5ヶ月で87センチしかありません。体重は平均です。

・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

・親戚や知らない人と遊んでもらえると母親の言うことを一切聞かずそちらにばかり行ってしまう
親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しでも優しくされるとそっちと遊びたいと言います。

・別れ際に泣く
友達、親戚などと遊んで別れ際に大号泣で毎回抱えて帰ります。

・おむつが外れない
おしっこうんちが出るのは分かるらしいのですが、トイレでは出来ません。おむつがいいらしいのです。


育児はほぼ母親の私だけでしたが、愛情は注いできたはずなのに、大事なのに大好きなのに…愛情不足だと思われる点が何点もあり、もうどうしたらいいかわかりません。私が力不足だから…でもどう頑張ればいいんでしょうか。

こんな母親を持った娘が可哀想です。
現に他の人に懐いたり…母親の存在が一番ってうそですよね?

母親が一番な訳がない


3歳の娘がおります。
両親は亡くなっており、夫も娘を大事にしてくれず、でも上手には出来てませんがなんとか3歳まできました。
最近育児の悩みが多すぎて、もう限界です…子供にも怒ってしまいます。

・とにかくご飯を食べない
3歳5ヶ月で87センチしかありません。体重は平均です。

・じっとしていない
すぐに目的をみつけ私から離れます。

・親戚や知らない人と遊んでもらえると母親の言うことを一切聞かずそちらにばかり行ってしまう
親戚ならまだしも、他の子のお父さんなどに少しで...続きを読む

Aベストアンサー

子供うんぬんより
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愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
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その方が自分自身割り切れて肩の力を抜く事が出来る?
だとしたら そう言う事もあるかもしれない。
主様が居なくなった事を想像したことある?
ご主人は子供に執着していない。
祖父母との関わりもない。
母親も居ない。
想像できますか?
その環境がお子様に取っての本当の意味での可哀想なんですよ。
居るだけで価値はあるし可哀そうな環境ではないじゃない?
もっと肩の力抜いてみなよ。
主様は精一杯の努力でとことん踏ん張っているのにね。

子供うんぬんより
ご主人とうまくいっていますか?
コミュニケーション取れていますか?
生活がご自身にとって充実していますか?
全然普通の大丈夫な事に対して不安だらけで誰かに寄り添ってもらいたい気持ちが強いだけじゃないですか?
ファミサポ頼ってみませんか?
ファミサポって子供青預けるだけじゃないですよ。
主様に寄り添って相談に乗ってくれたりすることもあるんですよ。
愛情不足だと言われてしまう事に叩きのめされているだけで主様の落ち込んでしまった気持ちが
悪循環になっているだけです。
主...続きを読む

Qドン引きした親

2歳の子供を連れて室内の遊び場に行きました。
ボールプールに2組の親子がいて、
我が家の息子もそのボールプールで遊んでいました。

2組の親子はお母さん同士が知り合いのようで、
子供〔乳児と2歳くらいの子〕放置で
お母さん2人がボールプールではしゃぐ姿を
自分達で自撮りしていました。

子供達を撮る方はよく見かけますが、
子供放置で自分を撮るのはビックリでした。

みなさん
ドン引きした親はいますか?

Aベストアンサー

同じく室内遊具施設で、
習い事が同じで顔見知りの親子の子(4歳)が、
うちの二女(1歳)を乱暴に抱きしめたり、
引きずり回したり、遊んでいたおもちゃを手から奪い取って投げ捨てたり、
明らかにいじわるで
うちの二女も激しく泣いてるのに
その行為を叱ることもなく、止めようとすらしませんでした。
しかも二女は1歳以下の子用のエリアで遊ばせていたのに。

私がその子から二女を助けるのにも
物凄い力で抵抗するから
痛くて二女が余計に泣く。
殺意が芽生えるくらい腹が立ちました。

その数日後に引っ越すだかで習い事辞めていったのでホッとしました。

Q旦那と嫁、どちらが間違ってる?

これは、旦那と嫁のどちらが悪いと思いますか?

嫁は発達障害(自閉症スペクトラム)があり障害者手帳持ち。他人と関わるのが苦手で会話もうまくできず家族とも縁を切り友達もいない。
しかし嫁は妊娠したら、
「私に一人で子育ては難しいから、誰かに頼りたいし色々教えてほしい。」
と言う。
旦那は出張が多く平日は家に帰れず嫁の子育ては手伝えない。

旦那はその嫁のセリフを聞き
「お前は普段は他人と関わらず一人でいるのが好きなくせにおかしくね?
都合が良いときだけ他人に助けを求めるとか矛盾してるし甘えだわ。他人を頼りたいなら普段から他人とうまく接する努力をしろよ。」
と言う。

Aベストアンサー

子育ては、1人じゃむずかしいと思います。
子育てしながら家事も育児を旦那がやってみればその大変さがわかる。
夜泣きはするし、寝る事すらままならない。
しかも初めての育児だと、どうしていいかわからずに育児ノイローゼになる主婦もいますからね。
そうならない為には、旦那の協力は絶対に必要。
子供作るだけ作っといて、後はおまえが面倒みろという旦那は親として失格だと思う。
それに加えて障害持ちの嫁なら、なおさらどういう理由があるにしても協力はするべき。

なので旦那が悪いに1票


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