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夫が借金を隠してるんだけどそのことについて少しでも触れようものなら
すぐ逆ギレで困ってます。
逆ギレされずにキチンと話し合う方法ってないですか?

A 回答 (8件)

補足ありがとうございます。



>夫は、まさに自分で解決したいタイプでお金に困っても絶対に私に話しません
夫がそうなのは、元来自分のケツは自分で拭くという性分なのか、それともbraveryさんと借金の話をするのが嫌で話を反らす為に強がっているだけなのでしょうか?
このどちらかだとは思いますが、それぞれで対応は変わってきますよね。
お話を読む限りは後者の気がしますが。実際、返済できずに元本が2倍にもなっているのですからね。

前者:
任せる。
と言ってもただ任せるだけではもちろんダメです。きちんと期限を設けないと。無理のない、braveryさんが納得する返済計画を書いてもらうのです。
『これだけ書いて約束してくれれば私はもう何も言いません!あなたを信じていますからね』とね。何週間か口をきかないのも覚悟の上で臨んで下さい。

後者:
こちらの場合も深刻です。
braveryさんが夫とどういう夫婦関係・相互の両親達との関係を築いてきたかがかなり重要なポイントとなってくると思います。
この借金の事以外にも家庭を省みない方でしたら、こちらもしかるべき対応をしないと今後も他の事で色々と問題が発生してくるはずです。
このケース、braveryさんのご両親を交えてきちんと場を持った方が良いような気がします。
休日にご両親を呼んで、家に着く直前くらいに『実は借金の事でもうすぐ両親が来るの・・・』と。いきなり来られると夫もそれこそ大逆ギレしそうなんで。
実家に帰った時にするよりも、ご両親を家に呼んだ方が良いと思います。
最悪、ご両親に一時的にお金を借りるのも止むを得ないと思います。
夫もその恥ずかしさ、情けなさに立ち直ってくれるかもしれませんしね。
とにかく2人だけではもはや解決不可能な気がします。

braveryさんも夫の事が好きでご結婚されたワケですから、失礼な事は言いたくありませんが、あまりにも理不尽で、話し合う事すらままならないのでしたら離婚も視野に入れて臨んだ方が良いと思いますよ。
ご自分の幸せの為にはね。

最後に、何の借金なのかがすごく重要だと思いますよ。(本当の事はなかなか教えてくれないかもしれませんが)

この回答への補足

じつはほかの事でケンカして、仲直りする時にどさくさにまぎれて聞いて
みたんですが「借金はもう返し終わっていて、なのに信販会社から
催促が来る」というようなことを言ってました。たしかに電話も手紙も来なくなったんです。とりあえず信じましたが・・・真意を調べようがないのでどうしていいかわかりません。

補足日時:2001/08/20 09:16
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奥様に言いたくない事情のある借金なのでしょうね。

直接たずねても逆切れされるのだったら、両親に相談したことがばれても大丈夫なのかが少し心配です。100万円くらいだったら、(ってけっこう大きな金額ですが)消費者金融だったら、毎月3~4万円の支払いで、元金約1万円くらいを返すような感じになるかと思います。その計算で行くと、1年で約12万元金を返して、スライド金利を計算しても、7~8年近くかかりそうですね。

braveryさんはお勤めされてるのですか?もしもお勤めされてなかったとしたら、年収100万を超えない程度にパートか何かをしてみてはどうでしょう。100万を超えると、税金がかかるし、健康保険の扶養からはずれなくてはいけなくなったり、いろいろ大変みたいです。何かあったら、支払いに回せるように準備金を作っておくと言うか、貯金の為にということでのパート。旦那様が借金の理由を話してくれないのだったら、braverさんもパートの理由を話さなくてもいいように思うし、もしも聞かれたら、借金のことを話してくれれば、私も話す、と言ってみてはどうでしょうか。『督促状が来て、借金のことをあなたがきちんと説明してくれないから、私も不安になったの』と言ってみるとか。もしも、先々離婚を考えられるとしても、貯金があるほうが、何かと助かると思います。それこそ、今のうちに、という感じで。

この回答への補足

↑の8の補足と同じです。

補足日時:2001/08/20 09:21
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手紙にしてみるとかはどうですか。


あなたが考えていること、話しあおうとすると
逆切れしてばっかりで困ってること、などなどを
手紙にして渡すのはどうでしょう。
何度も読み返せるし、手紙だと冷静になれるかも
しれないし。冷静な話し合いが無理なら、手紙で
返事くれるようにと書いて、彼の返事を待ちませう。
彼に愛想をつかしてるんであれば、このままだと
別れも考えかねませんなどと書いて、少し脅すのもよい
でしょう。とにかく、手紙に限る。 

この回答への補足

↑の8の補足と同じです。

補足日時:2001/08/20 09:22
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話しやすい環境を作ってあげるのはどうかなぁなんて思います。

旦那様の借金のことに直接触れるのではなくて、違う話で、『話してしまえばらくになれるよ。私は話をしたいだけなのよ。協力したいのよ。』ってところをアピールしてみるのはどうかな、と。逆切れ、私もよくするんですけど、責められるのがいやだからとか、追い込まれるような感じがするのから逃げるためにそうするように思います。借金の話を聞いて、braveryさんがどうするつもりなのかわかりませんが、もしも、旦那様がどうしても話したくなくて、生活に特に不自由でないのなら、ほっておくのもいいかと思います。もしも、生活に支障を来たすような額の借金があって、話し合わなければどうしようもない場合は、夫婦二人で力を合わせてなんとかするほうがいいと思いますが、旦那様がご自分でひとりで何とか解決したい、できる、そんなふうに思われているのなら、話さないのではないかなと思いました。どうしようもなくなってから相談されても困る、と思われるかもしれません。二人で乗り越えて行きたいと思われるのでしたら、そのような感じで彼が話すのを待つのもいいかもと思いました。

もしも、借金の理由を離婚の理由に使いたいとかなら話は別です。徹底的に調べあげて、責めても構わないかもしれません。裁判を開いてはっきりさせるのもいいかもしれません。平和な解決を望まれるのでしたら、裁判とかではなく、責め立てる言い方でもなく、話をして欲しいというような感じで接してみるといいかもしれないとも思います。話をすっかり聞いてしまって、奥様が切れてしまったら、それはそれで仕方ないとも思います。参考までに。

この回答への補足

夫は、まさに自分で解決したいタイプでお金に困っても絶対に私に話しませんが、
借金したのは10年前なんです。
当時は50万円で今では100万円になってます。
前に聞いたら、「すべて払い終わった。証明書は親が持っている。」
と言っていました。
でもまた催促状が来たんです。

この人はほっといたらいつまでも返さないんじゃないかと不安です。
夫婦が長く付き合っていくにはそのような話し方も良いのですが、嘘をつかれた事、いいかげんな性格などを考えると夫の両親に相談したほうが良いのかもと思います。

補足日時:2001/07/27 16:06
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私的にそういう状況になって一番されたくないのが


親を呼ばれるだから 相手の両親に相談するとか
それでも 親が帰った後、文句は言われそうですが
それか しつこさで勝負とか とんでもないくらいくいつく
話をそらそうとしても 強引に強引にもっていくとか

この回答への補足

↑の8の補足と同じです。

補足日時:2001/08/20 09:22
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こっちが冷静にキレたことを言えば向こうはキレない…


ってことがわたしにはあります。
要はナメられてるんじゃないでしょうか?

別れをちらつかせて「こっちにも考えがあるのよ」的な態度に
なっていてはどうかしら…。
お金の問題なんですから、そのくらいしてもいいと思います。

まあ、相手の旦那さんの性格にも寄るとおもいますが…(汗
それで本当に意見が合って別れられたりしては困りますからね。

この回答への補足

↑の8の補足と同じです。

補足日時:2001/08/20 09:24
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 旦那様に限らず、人間というもの、逃げ道がなくなると、キレるか、潰れるかするしかなくなります。



 借金について話し合うとき、無意識のうちにも、話術の巧みな人、あるいは、頭の良くまわる人は、は、まるで刑事の尋問のように、知らず知らずのうちに相手を追い込んでいるときがあります。

 具体的に言うと、証拠や論証を次々と突きつけていって、相手が、もう言い逃れできず、自白せざるを得ないような状況に追い込んでしまうような場合です。

 犯罪者の取り調べや裁判所の尋問ならそれで良いのですが、夫婦の話し合いですから、どこかに、相手が「言い逃れする余地」「逃げることのできる余地」をつくっておかないと、キレるしかなくなります。

 要は、話し合うときに、詰問や自分の主張が巧み過ぎて、相手の逃げ道を断たないことが肝要です。

 これはわざとらしい言い逃れだな、と思っても、あえて呑み込んであげるとか、もはやYesかNoでしか答えられないような質問はしないとか、OとXだけでなく、△回答も認めてあげるとか、多少論理的につじつまの合わない答えであっても、あえて追求しないとか、そういう姿勢をもってみてはいかがでしょう?

 本当にその借金が家庭を壊すような種類のもので、ここは喧嘩してでもはっきりさせねばならない、というのでしたら、このような悠長なことを言っていないで、それこそ刑事のような物言いで話し合わねばならなくなります。場合によっては弁護士の立ち会いを求めたり、家庭裁判所の利用も考えねばならないでしょう。

 ただ、そうではなく、ちょっと隠し事があるようで気になる、という程度のことでしたら、事実を完全に暴くということにこだわらず、少し逃げ道を残した状態で勘弁してあげればいかがでしょう。

この回答への補足

↑の8の補足と同じです。

補足日時:2001/08/20 09:25
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こういったケース、逆ギレの度合いにより対応が変わってくるかと思いますが。


どの程度の逆ギレでしょうか?

この回答への補足

最近は暴力はないのですがそのかわりひとしきり怒った後、
何日でも何週間でも口をききません。

補足日時:2001/07/27 16:15
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