旅行好きのおしりトラブル対策グッズ3選

「苦労を共にする価値が無い旦那。」
「こんな旦那のために私が負担が増えたり苦労するのは馬鹿馬鹿しい。と妻に思わせる旦那。」
とは、どんな旦那だと思いますか?

また、あなたの旦那は、あなたが苦労しても大丈夫なくらいな価値はある男性でしょうか?

A 回答 (7件)

働かない旦那。

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価値の無い旦那とは、稼げない旦那。

セックスが下手で弱い旦那。
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働かない男

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>あなたの旦那は、あなたが苦労しても大丈夫なくらいな価値はある男性でしょうか?


私は成人した娘さんが二人いる男性と再婚しました。
夫に価値があるかないかはさておき、現状をなんとかしないとダメだと思い率先して動きました。
労力以外にお金も費やしましたが、全ては夫と私のためにやったことですので後悔していません。
しかしもう一度あれと同じことをやれと言われたら、いくら未来が上手くいくと分かっていても二の足を踏んでしまうかも知れません。
理由は今の自分には10年前と同じだけの体力・気力がないからです。
「若い時の苦労は買ってでもせよ」は本当の話です。
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妻を愛さない夫は無価値ですよねー。

夫を尊敬しない妻も無価値。私の旦那は最高にいい夫。なんか悪口書いた方が良かったんですかね??
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・子供がまだ成人してない頃に、子供と専業主婦の妻は学校のこともあるので地元に残し、旦那本人は会社命令とは言えど単身赴任、しかし仕事先で浮気


・浮気出来るほどの給料すらないはずなのに、財形貯蓄を切り崩して浮気相手に高額な料理を奢ったり、酒を奢ってホテルへ
・浮気相手に貢いでいたせいで貯蓄が無いだけなのに、「私には貯金が無いんです!申し訳ございません!」と子供の進学費用は妻や親族に払わせる
・上記事情で金が碌に無いにも関わらず20年落ちの車を、変な拘りから乗り続け、その維持費も実質的に妻や親に出させる
・浮気した旦那に精神的に戻ってきて欲しかったために占いにのめり込んでしまった妻の出費を徹底して罵倒
・30年勤め続けているにも関わらず役職無しで平社員同格
・かと言って妻に優しいわけでもなく、妻のやることなすこと全て罵倒
・給料は全額自分で管理、妻には殆ど生活費すら渡さず、妻の歯がボロボロでも治療費すら渡そうとせず、その現状を見かねた社会人の子供が代わりに治療費を渡していた

あ、全部実話ですよ
お陰で子供は学力的にもファイナンス的にも逞しく育っています
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私は既婚者夫ですが、夫、妻どちらにしても、相手を裏切る行為をして、それを反省しない場合は、価値なしと判断します。

正直、将来、賠償金を妻に請求するので、単なる人間の形をしただけのお金としか見れません。今は単なる投資です。後から私が有利になるように、色々しています。質問者様の旦那様がどのような人柄か分かりませんが、見た目、生活習慣の不一致等なら経過観察なのかなと思います。旦那として普通なすべきことをしない、自分勝手、嘘しか言わないようなら、価値なしです。一緒にいる時間が無駄です。夫婦はお互いに相手を思いやることが重要であり、それ以外の言い訳は聞くだけ無駄です。
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Q夫を傷つけてしまいました。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて!」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって!これやって!」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに!と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか?
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。

相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れてい...続きを読む

Aベストアンサー

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな!」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして(夫の実家の敷地に家を建てたので)、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。(自殺の恐れもあったから)

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職&近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも(22歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので)「私がやってあげている連帯保証人、もう、(娘)も成人したんだから(娘)がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「(娘)、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ(数か月ぶり 来週甥の結婚式があるので)。
終わったら娘から着信2件。
電話したら「熱は7度無いから~医者には行かなかったけどぉ~ゴニョゴニョ」
私:「他に症状は無いの?」
娘:「立つと頭が痛いくらい」
私:「貧血じゃねーの? ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘:「それは先週までの話っ!!昨日はちゃんとスーパー行ったもん!!!」
ココから娘の車の車検の話になり(車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり)、
娘:「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね!!?」
私:「届いたのは見たよ。お父さんが(娘)のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの?」
娘:「そうだけど、取りに行ってもいいよね?」
私:「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘:「家に置いとくって言ってもんっ!!!!!」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ!」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私:「とにかく、(娘)とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄!お父さんに確認してください!!」とガチャ切り。

それから1時間半後、夫から帰るコールと共に、「(娘)にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中&鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ!?」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない!!」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで(母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています)、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと=「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「(私)さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん(私)さんの世話になったのになんてこと!!(夫)、とにもかくにも、(私)さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ!!!」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ?
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました!

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女(不登校になって前妻がネグレクト)を引き取ってから、2度目の長期休職辞職転職というのがありました。(1度目は結婚して間もない頃)

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったの...続きを読む

Q結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。 育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しか

結婚3年目、夫婦30代、子供6ヶ月です。
育児は、大変なのは、私も休日に1日みていて感じました。しかし、平日に会社から帰宅し、洗濯、洗濯ものを畳む、食器洗い、米を炊き冷凍庫へ保存、トイレ掃除、ゴミ出しをしていたら、子供を寝かしつけてるから、静かにやってと言われました。やってらんねーと思いました。なら昼間にあなたがやればいいでしょ?ありがとうの一言もない。
また、妻が疲れてると思い、お風呂に長く入って欲しいから、寝てるこどもを側でみてます。子供が起きたら、こんなに起きない。離れて見て、と言われ、なら長風呂しないで、お前が見ろ。
自分の思い通りにいかないと言うのは、どうかなと。我慢したり、思い通りにいかなくても、ありがとうじゃないのかなと。

皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

夫婦間のコミュニケーションが足りてないんじゃないかな。

「ありがとうの一言があるだけでモチベーションが違う」と話してみては?
後は家事のやり方にはお互いに不満を言わないこと。
不満があるなら自分でやることをルールとして決めてみてはどうでしょう。
それだけで状況は改善されるような気がします。

仕事で疲れているのに家事育児に協力的な旦那さんで素敵だなって思います。
でも最初から何も言わずに完璧な相手なんかいませんから、
不満があったら率直に相手と話し合うことは大事ですよ。
もしかしたら奥様も、あなたには言っていない苦労があるのかもしれませんしね。

Q52歳の主婦です。 人生て幸せと不幸なことが波のようにくるものでしょうか? 勿論幸せなばかりの人生な

52歳の主婦です。
人生て幸せと不幸なことが波のようにくるものでしょうか?
勿論幸せなばかりの人生なんてないでしょうけど、若い頃から試練続きの人もいれば、何不自由ない人生を送ってきてる人もいて…
でも、総体的にみてバランス?が取れてるものなのでしょうか…
大雑把な質問ですね。一人よって様々だし、何をもって幸せ、不幸とするか、も違います。
気持ちの持ちようなんだと、奮い立たせ、今までの幸せを思い返しながら、今はきつい生活を送っています。諦めない限り、明るい未来がやってくる。
池江璃花子さんの言葉にも、神様は乗り越えられない試練は与えない!と。
そうして、理不尽な状況も乗り越えられた方、今は元気だよ、という方の一言が聞きたいです。
私には大切な家族もいます。子供の精神的安定のためにも、夫婦修復したいのですが、仕事にやられ、普通じゃない精神の主人とどうしてもうまくいきません。
今をじっと支えて乗り越えるしかないのはわかってるのですが…
どうしても心が折れそうになる時が多くて、参っております。

Aベストアンサー

本当そうですよね、仕事は、生活して行く上で大事だけど、時には、人格を変えてしまうくらい、疲れ果ててしまうんですよね。大黒柱って本当に、大変な役割ですよね。家族の為に働く、うちの旦那も、多分そういうプレッシャー色々感じてたと思います。その時は、正直怖かったよりも、何とかしなきゃという思いで必死でした。この人は、物を破壊してしまうくらい、何かに、追い詰められているんだなぁって。確かに色々怖かった思いもしました、だけど、私が何とかしなきゃと思い、病院に行く事を説得し、当時、私は、頼まれて、旦那さんと同じ仕事場で働いてたので、社長や部長や事務の人とも、仲良くしてたので、直接旦那の状態を話し、会社側も、会社の携帯を3回ほど投げて壊したり、色々気づいてくれたので、1年休業させてくれたり、うちの場合は、会社側の方が凄い対応が良くしてくれたので、その協力も良かったんだと思います。私も、旦那が酷かった時は、本当に暴言も吐かれたし、でも、旦那は、酷い時は、その言った事は覚えてなくて。ビックリしました。やはり、男性ってプライドが高いから、家族には、弱音吐いたりしたくない、弱い所見られたくないって思ってしまうんだと思います。
その女性の方とは、特に何も無いとは思いますけど、弱音を吐ける場所、落ち着いて過ごせる場所は大事だと思います。特に今は些細な事でも敏感だと思うので、余計、普通な対応がしにくいかと思いますが、今が一番大変だと思います。私も周りに離婚したらと言われました、でも、相手と向き合ってそれでも、駄目だなって思ってたら、離婚してたかもしれません。私はどちらかと言うと、私と今別れたら、どうなってしまうんだろと考えてしまった方なので、努力しないで、別れるのは、違うかなと、やるだけやって、ダメなら、自分自身が無理なら、離婚と言う選択肢もあるとは思います。今でもそう思ってます。旦那さんを大事に、する事は、良いと思いますが、ご自分の身体のことも、大事に、してください。今は辛いと思いますが、その、辛い状況から抜け出せると良いですね。私もまだ、夫婦生活は、10年と浅いですが、お気持ちはよくわかります。お互い無理のない程度に息抜きをして、ほどほどに頑張りましょう。

本当そうですよね、仕事は、生活して行く上で大事だけど、時には、人格を変えてしまうくらい、疲れ果ててしまうんですよね。大黒柱って本当に、大変な役割ですよね。家族の為に働く、うちの旦那も、多分そういうプレッシャー色々感じてたと思います。その時は、正直怖かったよりも、何とかしなきゃという思いで必死でした。この人は、物を破壊してしまうくらい、何かに、追い詰められているんだなぁって。確かに色々怖かった思いもしました、だけど、私が何とかしなきゃと思い、病院に行く事を説得し、当時、私は...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Qこの状況は結婚失敗?

結婚したのに、あまり旦那に幸せにしてもらっている自覚がなく、楽チンはできず我慢が増えストレスが多い毎日で最悪旦那に甲斐性がなく共働きの主婦は、幸せですか?不幸でしょうか?

Aベストアンサー

幸せの形や基準は人それぞれなので、本人がどう思うかです。
成功した結婚なのか失敗した結婚なのかも本人が決めることです。
あなたのことでないのなら、特に気にする必要もないでしょう。

Q結婚後の同居について。 今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『それならそっちの実家に住む』と言われました。現実的に考えて私がお嫁にいった立場なのに、私の実家に住むのはおかしいような気がしますし、義母に絶対に反対されます。そして、関係性も悪化しかねません。
私は別に関係を悪くさせたいのではなく、純粋に夫と2人で暮らしたいです。ですが夫は、それでは金銭的に厳しいと言います。確かにしっかり貯金して一年後に結婚式、新婚旅行、、お金はかかりますが、暮らせないことはないですよね。
夫はとにかく未来のために貯金をしたいみたいです。
今はまだ転勤が決まったわけではないので、現状は大丈夫なのですが、今後が不安です。前に話し合ったときにかなり反対されました。

純粋に夫と2人で暮らしたいと理由は甘えなのでしょうか?
子どもが生まれれば、転勤族だからといって行ったり来たりは厳しいので夫の実家にずっといることになりますよね。
確かに金銭面や、子育てでプラスになる部分もあるのは分かっています。ですが、私の体感だとマイナスの方が多いです。
しかもお兄さんとまで一緒に住むなんて嫌で仕方ありません。お兄さん方は誰も結婚してないし彼女もいないので、出て行く予定もありません。お兄さんたちがいなくなるまで私たちは2人では暮らせないのでしょうか?私が鬱になりそうです。


どうにか、夫を説得する方法がありませんか?本当に悩んでいます。よろしくお願いします。

結婚後の同居について。
今月の10日に入籍したばかりです。今は夫の仕事の都合で実家から離れて2人で暮らしています。会社から補助が降りているのでかなり安く2人で暮らせています。

ですが、夫も転勤族で、夫の実家もある地域に(もともとはそこで働いていた)戻される可能性が今のところ高いです。
夫にも話したのですが、私はなるべく親と同居はしたくありません。夫の実家には夫の親+兄3人も住んでいます。そして夫の母親は鬱病です。
諸々の理由で同居はなるべくしたくないのですが、夫に訴えかけた時に『そ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌というほど見る事になるでしょうし
我慢を強いられる事もしばしば出てきますし
ご自身のお身内とのお付き合いも御養子さんの場合は相手が気楽になっちゃうのでしょうか
出入りや関わりは今以上に強くなる可能性もあります。
そんな時にご主人が快く受け入れてくれるでしょうか。という事も不安にはなると思います。
しかし
ご主人のほうにはご兄弟がまだいらっしゃるという事ですので
同居はお薦めできません。
一時だけ・家が見つかるまでといって同居される方もいらっしゃいますが
その一時の間に仲たがいをしてしまって絶縁されてしまったケースもあります。
だって全く違う環境で育った主様が入るんですもの。
思うような行動が出来ないですし親が気を使ってくれたとしたら
ご兄弟の鬱積したものが爆発するのは目に見えていますでしょ?
主様が不安に思う気持ちは充分理解できます。
折角ご結婚して二人の家庭を夢見たのですものね。
ご主人には ちゃんと向かい合って話をされるべきだと思います。
同居はしない方が一番安泰。
義母様達を嫌いにはなりたくないです。スープの冷めない距離で仲良く関わって行きたいです。
そう言いきるしかないと思います。

自分の実家に同居は辞めておきなさいって思う。
 ご主人はお金の心配だけですよね。
ご主人の親に恨まれることにもなりかねないし何より主様が必要以上に苦労します。
絶対に言うに言われぬ苦労を背負う事になりますよ。
実の親ほど面倒で厄介な事は無いんです。
だって大切な親だモノ。悲しませる様な事はしたくないし在宅介護をしなきゃって
必要以上に考えてしまうでしょうし。
なにより ご主人が何もしてくれなくなる可能性は本当に高いです。
どんなに良い舅 姑でも 同居すれば見えていなかった部分を嫌...続きを読む

Q通常まめに連絡をしてくる旦那が数時間連絡がなく、いくら電話をしても繋がらず心配になり共通の知り合い(

通常まめに連絡をしてくる旦那が数時間連絡がなく、いくら電話をしても繋がらず心配になり共通の知り合い(仕事上の付き合い)に連絡して尋ねるのはダメなことでしょうか?

私にやましいことがなければ、逆に旦那が私の居場所や行動を他人に訪ねたとしても「なんで他人に聞くんだ!!」とはなりません..

仮に交通事故にあっていたり非常事態である場合もぼーっと連絡を待っていろというのでしょうか...

男性と女性、また各家庭で違うとは思いますが私には理解ができません。
みなさんはどう思われますか?

Aベストアンサー

マメに連絡くれるなんて羨ましいですが、、こちらに急用があるときなら困りますね。

うちの場合、急用の場合なら仕事場に連絡して、連絡するよう伝えてくださいと言いますが、アナタの場合、いつもマメに連絡して来ないなら、旦那さんに何か急用があったか?電話に出られない状態か?言えない事してるか?でしょうかね。
私なら放っておきますね。事故なら連絡が来るはずだし。旦那の一日の予定はだいたい把握してます。

うちの場合は旦那は電話に出ないこと、連絡なしもあり、こちらは大目に見てるのに、自分はやたらと連絡してくること、帰宅時間をやや遅めに設定して早く帰るようにしています。どこに何時に行っていつ帰宅するか伝えて、終わったらこれから出ると連絡します(強制されてる)家では目一杯気を遣ってるので、出かけるときくらい自由にさせて~って感じですよ。でもそれで平和なので慣れました。

Q夫に対するストレスが爆発しそうで、思いをぶちまけたいのですが、喧嘩や言い合いは苦手です。メールか手紙

夫に対するストレスが爆発しそうで、思いをぶちまけたいのですが、喧嘩や言い合いは苦手です。メールか手紙を送ろうとおもうのですが、やめておいたほうがいいでしょうか?
男性はいろいろ言われると悪い方向に向かっていってしまうのでしょうか?

Aベストアンサー

ひとつれ姿勢に慣れないのなら手紙でいいと思いますよ。
その際には、一方的に言わず、相手を立てて話すことです。

相手のいやなところ、自分の落ち度、そして相手のすごくいいところ、これからどうしていきたいか?

など落とすのではなく上げていくようにすれば
相手も少し考えてくれると思います。


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