妻と母大切なのはどっち？

既婚男性の方にお聞きします。
妻と母どっちが大切ですか？

私の夫は夫の母からの意地悪発言から庇ってくれた事なく、母初め身内ばかり庇います。

それと、夫の友人から私が失礼な事を言われたりされたりしても庇わないのは勿論、その後もその人達と変わらずに交流するのです。

あと、私に無許可で勝手に私の名前を使って1人１つの物が２つ欲しい時に利用したりもします。

気乗りしない飲み会の誘いを断る口実に私が病気で病院に付き添ってやりたいとメールで断ってるのを見つけた事もあり、私をどう思ってるのかとても疑問です。

子供はおらず、夫は単身赴任ですが、私はここ10年前から専業主婦でスポーツクラブに通っています。

美容院やネイルエステなどお金は先に使わせてくれたり、公共交通機関で移動の際は、グリーン車やファーストクラスを取ってくれたり、赴任先から帰ってきたら、ひとり一万円を超す様な食事にも連れて行ってくれ、家事をしなくてもあまり怒ったりはしません。

物質的にも時間や自由な面では恵まれてるとは思いますが、第三者と私との間に面白くない事が起きたら、私の気持ちを大切にされた事がないので、大切にされてる、愛されてると言う感情が湧きません。

この夫は私をどう思っているのでしょうか。

そして、皆さんはお母さんや友人と妻の間にトラブルあったら、どちらの肩を持ちますか。

質問者からの補足コメント

• ＞1人１つの物が２つ欲しい時に利用するのだって、それで質問者様に害悪が生じましたか？
  
  ↑
  
  害悪なくても、妻を所有物だと認識し、個人としての尊重の念が欠けてる様に思います。
  
  私は実母にも同じ事をされています。
  
  私に無許可で私の名前で保険を掛けていました。
  年齢が若いと掛け金が安いと言う理由で利用されていましたが、頻繁に顔を合わせ、電話もしょっちゅうする中で一度もその事を母の口から聞く事は無く、満期になった時に受領方法の確認の電話が保険会社から私の自宅にあり、それで初めて私の知る所になりました。
  
  母はその時、膵臓癌の疑いがある状態で、検査を重ねる日々を送っており、あまり強くは言えませんでしたが、意図的に内緒にしてた事は母亡き今でも時折抑え難い怒りとして私を苦しめます。
  
  それがあったから尚更、夫に無許可で名前を使われた事が許し難い感情として根深く残っているのかも知れませんね。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/05/12 17:57

• ＞ご主人の周りの人達から攻撃され庇ってくれない→理不尽に攻撃されている、
  ならば無理にそんな人達と付き合う必要はないかと感じます
  
  ↑
  
  ええ勿論常日頃から交流などありませんし、夫が義両親や友人知人からの心無い攻撃やからかいから庇ってくれないと言うのは、ずっと過去の事です。
  
  出来事自体は過去の事ですが、私の心の中に重くのしかかっているのは、その出来事を通して垣間見えた夫の人間性なのです。
  
  夫と交際を始めた当初はとても正義感が強く、私に長年セクハラしてた上司にも直談判してくれたりしてとても頼り甲斐があったのですが、過去の出来事を振り返ると、夫が私を庇ったのは、私と争う相手が、夫とは無関係の人の場合のみで、争っても後々関わる事が無いから強気に出れただけで、未来に於いて利害が絡む相手になると、暴言やからかいそのものを無かった事として扱う姿勢に打算や非情さを感じる事がやりきれないのです。

  No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/05/13 21:10

• 恋人がアトピー性皮膚炎で悩んでると言う夫の友人にもアトピー性皮膚炎の罹患者だった立場として、良い石鹸や化粧水を紹介し、喜んでくれたのですが、アトピーと言う言葉はギリシャ語で奇妙と言う意味らしく、発病の原因が判らないから、奇妙な病と言う事でアトピー性皮膚炎と名付けられたと言う話をしたら、その友人は奇妙と言う言葉に反応し、私を指差して、笑いながら奇妙と言いました。
  
  有益な情報をくれた相手に私なら出来ない事だと思い、それも未だに不快な出来事として記憶しています。
  
  その様な経験の積み重ねで、人と関わるの恐いです。
  
  何処に目をつけられて、何処で上げ足取られるのかと思うと、言葉一つ発するのも厳重に施錠された扉を開くが如く大変な事になってしまいました。
  
  母のみならず、姉も私に無許可で私のスニーカーの踵を踏んで履いたり、自転車に勝手に乗って行き、鍵を返さないなんて事は当たり前でした。

  No.16の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2019/05/14 00:13

No.24 回答者： 259634893 回答日時： 2019/05/13 13:40

さて、それであなたは何方が大切だと思いますか？

それが答えなんです。
私がカミさんの方が大切だと言っても、お袋だろって言っても仕方ないんです。
私は私、あなたの旦那はあなたの旦那。
その人があなたを大切にしないのは宜しくないと思います。
思いますが、それは二人で解決しなくては仕方ない問題です。
愛されていないと感じ、やるせなく生きてる気持ちがしない。
そう思えてしまうのも仕方ないのかなって。
それなら離婚を視野に入れてもいいと思います。
それくらいに寂しいんだと分かってもらうために匂わせるだけで変わるでしょう。
それで変わらなければ…

愛されてないんです。
残念ながらあなたを見てはいない。
そういう事です。

この回答へのお礼

この事はとうに夫に不満として訴えております。

夫は私の事が大切だと思う気持ちはあれど、自身の育った環境で育まれた性格を変える事に抵抗があったと言い、謝罪は受けたものの、私にとって最も肝心な質問の答えは釈然としないものに終始するので、いつまでもモヤモヤするのです。

私にとったら何故私を庇わなかったのか？と言う部分が非常に重要なのですが、結果的にそうなったと、自らの意思を持って起こした行動に合点のいかない説明を繰り返し、真相を語る事はありません。

恐らくそれは自分の弱さを露呈する事になるのだと思います。

私はとても周囲から誤解を受けやすく、夫と同郷の友人で地元を離れ今は比較的私達と近くに住んでいる人がいます。

夫は現在は単身赴任ですが、一緒に暮らしていた時はその友人を交えよく三人で食事しました。

その友人は私を知るにつれ、第一印象とまるで違うと言い、今では私の事をとても純粋だと評価し、好意的に接してくれるのですが、SNSで知り合った浅い知人達はその友人が当初抱いていたのと同様の印象を私に抱き、その内数人から黙っていても心無い言動をとられました。

離婚の話も何度もしましたが、その度に夫は首を横に振るのですが、元々の狡猾な一面は本人に自覚が無いでしょうから、何度話し合っても様々な所で顔を出します。

私も愛されてる実感がないからこの様な投稿をするに至ったのですが、夫に言わせれば、自由にお金を使わせてるのが愛だと言い張ります。

知人の熟年夫婦のご主人曰く、結婚生活は思いやりと経済力と夫婦の営みの3点のどれが欠けても上手くいかないと仰っていらした言葉の意味が身に沁みます。

本当そうだと思いますが、愛の形は人それぞれだとも言いますから、悩ましい所です。

お礼日時：2019/05/14 11:50

No.23 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2019/05/13 13:02

よく聞く話ですね

嫁の立場からしたら、何で嫁を大事にしないの？
て言いたいんですよね。
でも他の方も回答していますが、結局次元が違うとしか言えないのでしょう。

仕事と家庭どっちが大事？えと聞く人も居るけど、
どっちも大事じゃない？

あなたは子供居る？
男？女？

この回答へのお礼

仕事と家庭を比べるのは次元の違いを感じますが、妻と母は夫(息子)を挟んだ三角関係だとよく聞きます。

母にとって息子は恋人の様な存在だからこそ、嫁いびりするお母さんが多いのではないですか？

年齢も立場も違っても女と言う共通点に加え、一人の男性を巡ってひとつしかないポジションを奪い合うと言いますか、母にとったら奪われた側ですから、息子の嫁と言う存在は面白くないのでしょう。

そしてその気持ちを相手にダメージを与えると言う形で表すから、嫁姑戦争と言う言葉まであるのだと思います。

子供はいません。
勿論女です。

お礼日時：2019/05/14 05:13

No.22 回答者： toto77japa 回答日時： 2019/05/13 12:14

＞既婚男性の方にお聞きします。

妻と母どっちが大切ですか？

⇒ どっちも大切です。

この回答へのお礼

どっちも大切でしたら、大変失礼かと存じますが、仮にtoto77japaさんのご家庭内で、toto77japaさんのご実家に帰省された際、肩身の狭い思いをしてる奥様を、自分の城なのをいい事に居辛くさせるような悪意ある言動をお母様がとられたら、どうなさいますか？

toto77japaさんにとって大切なふたりの間に不穏な空気が流れ、単なる不仲ではなく、歴然とした勝ち負けがあり、片方が心痛めてる場合、見て見ぬ振りしたり、双方に良い顔をなさる様では敗者を見捨てた事になると思います。

お母様と奥様が仲がお宜しいようでしたら、ご回答の文面は納得致します。

ですが、不仲なふたりをどちらも大切にしようなんて土台無理な話だと私は思います。

お礼日時：2019/05/14 05:03

No.20 回答者： chika15 回答日時： 2019/05/13 08:30

連投申し訳ありません。

まず旦那さんへ貴女の思っていることを話し、その時その後の対応によって、どう思っているのか分かるのではないでしょうか？

投稿文の状況では貴女の気持ちが伝わる要素はなく、旦那さんは貴女がそんな風に思っているとは晴天のへきれき状態のような気がします。

憶測のみで貴女は空回りしているように思えます。

まずは貴女の気持ちを伝えて、それから。だと思いますがいかがでしょうか？

この回答へのお礼

先に頂いておりますご回答と同じ答えになりますので、割愛させて頂きます。

お礼日時：2019/05/14 04:47

No.19 回答者： chika15 回答日時： 2019/05/13 08:10

まず旦那さんと向き合い、貴女の気持ちをちゃんと伝えるのが先決ではないでしょうか？

この回答へのお礼

投稿文に書き忘れてしまいましたが、この事は私1人の心の内に秘めてる事ではなく、結婚当初から夫婦間の軋轢を生む大きな問題として何度もすったもんだを繰り返してるのです。

夫からは謝罪の言葉がありましたが、何故私を庇わなかったのかと言う質問には腑に落ちる回答がなく、結果的にそうなったと、自身の意思でとった行動を自然現象故の結果の様に言い、どこまでも逃げ腰なのです。

ですから、私の中で不信感を伴う怒りとして根深く残っているのです。

お礼日時：2019/05/14 00:36

No.18 回答者： sixtone 回答日時： 2019/05/13 07:32

女性ですがいいですか？

あなたは質問に男性に質問していますね、
そして男性が回答してくれていて、その男性に対して、
あなたの意見は女性の視点が皆無だと思うと返信は、
かなり失礼じゃないですか？
男性の意見を聞きたかったのですよね？
失礼ながらあなたの暮らしぶりから察するに、
あなたに何かしらの原因もあるのではないかと思いました。

この回答へのお礼

私の暮らしぶりのどこに何の原因があるのですか？

ご回答下さった方に異論を唱える事は失礼なのでしょうか？

憤りが伝わる感情のままガイドラインに反する言葉遣いを用いて回答する方が失礼ではないですか？

男性と女性は永遠に解り合えないと聞きますが、容易に解り合えなくても、たった1人の人を選んで契りを結ぶのでしたら、互いに解り合う姿勢は大切だと思いますので、その思いを正直に書いただけです。

違う意見に対し、理解を深める為に疑問を持つのは自然な事だと思うのですが、違いますかね？

お礼日時：2019/05/14 00:31

No.17 回答者： おじい 回答日時： 2019/05/13 06:06

NO8ノお礼に対して　それだけ確固たる考えをお持ちなら　何故　ここで質問されるのか　疑問です　十人十色　色々な意見があります

いちいち　それにあげつらってては　切りがありませんよ

この回答へのお礼

どの様な事にも色々な意見があるのは当然です。

ただ本件に関しては、違う意見の方の思考回路を知りたいと言う気持ちが強く、一種の探究心から感じた事を述べました。

お礼日時：2019/05/14 00:23

No.16 回答者： まいちゃんぷ 回答日時： 2019/05/13 00:52

まあ、これだけではになんとも言えませんが、なんとなく、あなた自身に他の人達に、あなたに無許可であなたの名前を使わせてしまう何かがあるのかな・・・と思ってしまいました。

あなたの実の母親が無許可であなたの名前を使って保険をかけていたって、聞くとですね・・・

つまり何ていうんですかね、あなたに無許可であなたの名前を借りて使っても、あなたなら後で知っても許してくれるだろうし、まあ、いいか・・・と思わせるような何かが、あなたの中にあるのではないかとね。

あと、旦那さんって、裕福な家庭に育ってなんでも買い与えられた人ですか？
そうだとすると、「それが愛してる人に愛情を示すやり方だ」と言うふうに小さい頃からとらえてきたので、今、愛してるあなたと一緒に夫婦生活をしてても、彼は小さい頃彼が両親にされたやり方でしか、あなたに愛を表現できない、と言うふうにもとらえられますが、いかがでしょうか？

もし、そうだとすると旦那さんは旦那さんなりのやり方であなたに愛情表現をしてる、となります。

第三者とあなたとの間に面白くない事が起きた時に、彼があなたの気持ちを大切にしてくれない = 彼が第三者との間で面白くない事が起きた時、彼の父親は彼に対して何もしてくれなかった・・・こんなことってありましたか？
あなたは知らないかかも知れませんが、それを彼に聞いてみると、もっと彼のことがわかってくるかも知れませんね。

この回答へのお礼

＞まあ、これだけではになんとも言えませんが、なんとなく、あなた自身に他の人達に、あなたに無許可であなたの名前を使わせてしまう何かがあるのかな・・・と思ってしまいました。

↑

でしょうね。
同様の事を中学時代の複数のクラスメイトに言われた事あります。

ある男子から、

「〇〇やったら、何しても許してくれそう」

と言われ、意地悪女子からは、目の前で他の女子と

「(失礼な事を)言いやすい」

と笑いながら言われましたが、その場でムキになって怒りを露わにすると余計にバカにされそうなので、溜飲を下げましたが、言い返せないままだからか、環境が変わり、相手が変わっても同じ事が起きるからか、私の中では深刻な悩みなのです。

何処に行っても必ず狡い人の餌食になり、狡い人は自身のイメージを損ねずに巧妙に私1人を傷つけるのです。

あるいは、人前であからさまに侮辱されたり、習い事の学校に忘れ物をして帰っただけで、翌日講師から強い口調で責められた事もあります。

何故こうも、、、と人から利用されたり、邪険に扱われたりする理由がいくら考えてもわからないので、霊感占い等、目に見えない力に救いを求め、得られた答えが、

「〇〇さんって、優しいよね。中途半端に優しいんじゃなくて、とことん優しいでしょ？優しすぎる人って何故かそう言う目に遭いやすい」

と言われ、自画自賛かも知れませんが、性格面は当たっていると思います。

駅の階段に飲み終わったドリンクの瓶が捨てられていたら、視覚障害の方は勿論、誰が大怪我してもおかしくないと思い、放っておけず、ティッシュ越しに所定の場所に捨てに行くのが当たり前だと思っていたのですが、それを見た同行してた知人は、ニヤけた顔で、その行為を不思議ちゃんと言いました。

車を運転していても、満車の駐車場に自分が出庫しようとするタイミングで入庫待ちの車を確認したら、見知らぬ人でも運転席まで出庫の意思を告げに行ったりもします。

それもこれも私の中では当たり前の事なのですが、話の流れでその事を言っても、皆さん目を丸くして

「偉いなぁ、私やったらせえへんわ。知らん人と口ききたくないし」

との答えが返って来ました。

補足欄に続きます。

お礼日時：2019/05/14 00:02

No.15 回答者： むしろトランプ 回答日時： 2019/05/12 19:58

男は、嫁の事も大切ですが、やはり母親は、強いと思います。

絶対的に！男なんてそんなもんですよ。嫁は、外様です。旦那の、両親の介護真っ平御免ですわ。両親と結婚したんじゃないですからね。

この回答へのお礼

失礼ですが、女性ですか？
最後の2文から推測する致しますと、お嫁さんのお立場の方かと思います。

>やはり母親は、強いと思います。絶対的に！

↑

以前の勤務先の既婚男性とその話になり、妻と母が争ったらどちらの味方かと言うと、

「お袋についちゃうよね〜」

と理由は不明確でしたがその様な意見が多かったです。

でも、未来に親の介護を妻に委ねるのなら、表向きだけでも妻の味方をしておくのが賢明だと何故気付かないのか不思議です。

むしろトランプさんも結局そこが不満で介護要員を辞退されるご意思を固められたのではないですか。

永遠のテーマですね。

お礼日時：2019/05/13 23:26

No.14 回答者： minamoto-gen 回答日時： 2019/05/12 18:11

結婚して初めてのお正月、旦那の身内が30人集まる中酔った義伯父に絡まれました。

「
エプロンなんか付けて、ごますりか？」とか「実家ばっかり行ってるらしいな」とか(当時母が入院しており、祖父母、父の世話をしていました。母はその次の年に亡くなりました。)事情を知っている義両親は笑って見ていました、もちろん主人も…。30人いる義親戚の中で誰1人として、義伯父を止める事もせずでした。だからその時から主人の親戚とは義親以外付き合いをやめました。義親とも私の中では表面上だけです。助けて欲しい時に助けてくれなかった義親を助けるつもりはありません。もちろん、主人に対してもです。少し、主様とは状況が違いますが、所詮他人です。ただ息子2人いますので、お嫁さんには絶対に同じ思いはさせないと誓っています。

この回答へのお礼

エプロンをごますりと感じ、その主観的感情をアルコールの勢いに任せて暴言として大勢の親戚の前でminamoto-genさんを恥ずかしめる様な体たらくな有り様を黙って放置する様なご主人は酷いです。

ウチも同じシチュエーションに身を置いたら同じく夫は何も言わないと思います。

酒癖の悪い人間からの常軌を逸した侮辱発言の様な出来事は、回数や頻度の問題ではなく、被った側からすると一度でもあると許し難い出来事だと思います。

ですが、その事態に一言の助け舟も出さない様な矢面に立って紛争の仲裁を極力避ける様な自己保身最優先型の思考の人間にすると、騒動の争点を一度だけだったと、回数の少なさ＝被害の小ささとして、被害者の被害感情をねじ伏せようとするケースが殆どだと思います。

本来ですと、普段抑圧してる感情をアルコールの勢いに任せて周囲の誰かを恥ずかしめたり傷つける行為をする人が最も恥ずかしい立場だと思いますが、実際その場で恥の感情に支配されるのは暴言を吐かれた人になってしまいがちなのが現実と言うのはやるせないですが、そこでその酔っ払いが一番恥ずかしい立場だと本人は勿論、その場にいる全員の意識を変えさせる発言がスマートに出来る人が殆どいない事を残念に思います。

ウチも舅が弱いのにビール好きで、少し酔いがまわると必ず私が標的にされていたので、お悔しいお気持ちは嫌と言う程わかります。

でも、まだ見ぬ未来の息子さんのお嫁さんの心情まで慮って差し上げるなんてminamoto-genさんはきっと息子さんのお嫁さんからも慕われると思います。

自分が嫁いびりに耐えたから、息子のお嫁さんだけぬるま湯は許せないと言う思考の方も少なくありませんから。

そのまっすぐで美しいお心は必ず何らかの形で報われる事だと思います。

お礼日時：2019/05/13 22:58