義母の放任すぎる子育て

旦那の幼少期のエピソードを聞けば聞くほど違和感を感じで、義母への怒りでいっぱいになります。
旦那は母子家庭で貧乏だったから仕方ない。俺らを捨てた父親が悪いと言いますが。

☆学校提出用の書類はいつも自分で書いていた。

☆運動会に誰も来てくれなくて、いつも先生がお弁当をわけてくれた。

☆小4くらいから、学校から帰ると買い物メモとお金が置いてあって、夕食の買い出し、夕食作り、お風呂掃除を毎日やってからじゃないと遊びに行けなかった。
義母は早朝から清掃のパート、終わったら立正佼成会？の集まりに行っていたそう。

☆遠足の日にお弁当が無くて、水筒に熱湯を入れてカップラーメンを持った行って食べた。
その次の遠足は、水筒に雑炊を入れて持って行ったら、ドロドロに固まってて水筒から出なかった。

☆小5のとき、集合写真を見て、自分だけすごくみすぼらしい格好をしていることに気づいて恥ずかしかった。(近所の子どものお下がり)

☆小5から新聞配達のアルバイトをしていて、朝3時から6時頃まで働いて、その後学校に行っていた。
大半家計に入れ、お小遣いは月500円。

中学時代も朝は新聞配達、放課後も飲食店アルバイトで、朝起きられず昼ごろ登校していたそう。
この頃は荒れていて、髪は真っ赤で、万引き、カツアゲ、窃盗…色々やって警察に補導されたことが何度もあるそうです。
それでも成績は500人中いつも20番以内だったから先生達も見て見ぬ振りだったと旦那の友達が言っていました。

高校の入学資金も制服代も教科書代も全部自分で貯めて、授業料も昼食代もアルバイトで稼いでいたそうですが、朝晩のバイトで疲れてしまって、遅刻が続き、2年生で自主退学してしまっています。

旦那はとても頭がいい人です。
難しい資格も沢山持っています。
今は自営業で、従業員50人ほどですが、頑張っています。

人懐っこくて、人の懐に入るのが上手です。
人に頼ることが苦手で、甘え下手。
世話好き。
弱音を吐けません。
家事も育児も仕事も公共の手続きや保険関係なんかも、なんでも一人でできます。
愛情は注いだ分、自分に返ってくるんだと言って、私や子供達にとても愛情深く接してくれます。
私と二人きりのときは常にベタベタしたがります。少しでも素っ気なくすると、落ち込んで食欲が無くなり、具合が悪くなります。

旦那が不憫でなりませんし、義母は掃除のパートだけじゃなくて、もっと頑張れたんじゃないかと思います。
宗教やってる暇あったら、息子の負担を一つでも減らしてやれと思います。
それでも義母のことを大事にする旦那にイライラします。

義母のやってきたことは、ネグレクトですよね？

私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか。

質問者からの補足コメント

• 私の同居していた祖母が、同じ宗教を信仰してました。
  年金は全てお布施で消え、祖父の世話もせず、洗濯、掃除、炊事、全て祖父が仕事の合間にやってました。
  祖母は早朝からお経を上げ、教会へ行き、帰って昼寝、という毎日。
  それで余計に宗教アレルギーです。

    補足日時：2019/05/29 14:55

No.13 回答者： momoituka 回答日時： 2019/05/29 17:12

素敵なだんな様ですね。

人間とは・・・って凄く考えさせられます。
良いんだよ。ご主人にとって　人が何かをしてくれたくれないは関係ないんだよ。
とてつもない愛情の深い人です。
そんな人と結婚できて幸せだよね。
それ以外に何を求めるの？
ご主人は　自分が後悔しない為に一生懸命遣っているだけなんだよ。
後悔ほど恐ろしい苦痛は無いから。
その事を充分すぎるくらい知っているんだと思います。
自分が人生を歩む中で　後悔だけはしたくない。
だから　どんな親であっても子として生まれたからには
自分が関わるしかないんだよ。それを放棄したら自分が苦しくなるから遣っているだけの事です。
どんな親であっても　その人にとっては自分を生んでくれた人。
産まれてこなければ主様や我が子供達と出会うことなんてなかったんだもの。
その点だけを汲み取って考えたら　やっぱり後悔する事のないように遣るしかないじゃない。
でも主様に義親の面倒を見るように強要したりしていますか？
自分では動かずに強要ばかりして満足しているような人間では無いと思いますもの。
宗教にはまる人間を私は大嫌いです。
だから主様の気持ちは充分理解できるし　ほっとけばいいのにとは思います。
どうせ　お布施に消えるような援助なんてどぶに捨てる方がまだましだって思っていますから。
だけど主様にご主人を止める権利は無いんだとも思います。
残念で不愉快だとは思うけど
そっと見守るしかないのかもしれませんね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
はい、とても夫はとても愛情深く、素敵な人です。
そんな夫と結婚出来て幸せです。
義母と必要以上に関わらなくていいと言われています。
老後の面倒もみなくていいと言われています。
母の日や誕生日にはプレゼントを渡し、家に招いたりはしていますが。
夫を生んでくれた人です。
夫が義母を大事に思う気持ちを尊重したいと思います。

お礼日時：2019/05/31 00:09

No.11 回答者： ane180 回答日時： 2019/05/29 13:19

旦那さんの親まではいきませんが

うちの親も放任主義でした。

弁当は小学校から自分でつくっていたし
家事もバイトも当たり前でしたよ。
服装も友達の親が影で言っているのを聞いて
自分で気をつけたり、
言われて見れば、学校の書類も自分でわかるものは書いてました。
母子家庭だし、親だって完璧な人間ではないのだから
しょうがないと思っていました。
だからこそ、自立心が強かったし
生きる術を同じ世代の友達より早く身につけた
そう思います。

あなたの旦那さんも、そういう親だからこそ
しっかりした大人になったのでは？
過去があって今の人格があるのです。

ネグレストですか・・・
恵まれた普通の家庭で育った人には理解出来ないかも知れませんが
どんな親であれ、自分の親を悪く思われるのは気分のいいものではないです。

＞私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか。

親の批判ではなく、頑張ってきた事
今の夫のいい所を褒めてあげたらいいと思う。
過去の事は、時々自分の目線で記憶が書き換えられる事もあるので
その辺は察してあげて、聞き役であればいいと思いますよ。
現在の家族を大切に
過去の親の駄目なところではなく
できれば、いい所、苦労した事を労ってあげると
夫も心の底から妻を尊敬できると思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫も、早くから自立出来たし、同年代の子を見てガキだな、甘いな、と思っていたそうです。
幼少期の話を聞くと、当時の夫のところへ行って、よく頑張ってるね、えらいね、って抱きしめてあげたいと、いつも思います。実際に今の夫のにしたこともありますが、照れ臭かったようです。
家族を大切に、愛していこうと思います。

お礼日時：2019/05/29 14:38

No.10 回答者： ビリ 回答日時： 2019/05/29 13:10

あなたは実際に義母の子育てを見て来た訳ではないし、今更義母の子育てがどうだったこうだったと言っても仕方ないし、意味ないでしょう。

何も義母には言わず、勿論旦那さんにも義母の悪口は言わずに、これからも家族で仲良く暮らして行って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
意味のないことです。

お礼日時：2019/05/29 14:26

No.9 回答者： スリープ 回答日時： 2019/05/29 13:05

＞義母のやってきたことは、ネグレクトですよね？

いいえ
母子家庭なら、それが普通です
過去の事でイライラする方が間違っています

＞私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか。

深く愛してあげてください

この回答へのお礼

ありがとうございます。
母子家庭ではこれが普通ですか？
母子家庭でもきちんとお子さんの衣食住を整え、頑張ってらっしゃる方を沢山知っています。
でも、過去のことに私がイライラしても仕方ありませんね。

お礼日時：2019/05/29 14:25

No.8 回答者： kirara-ki 回答日時： 2019/05/29 12:57

確かにネグレクトですが、離婚されているのでその離婚の経緯や内容も考慮して考えてあげるべきかもしれませんね。

夫に酷い扱いを受けていれば、何か誰かにすがりたいものです。
それが宗教で母親の精神的な支えになっていたのかもしれません。

離婚抜きでも、愛情深く細やかな接し方が出来ない人はいます。
中には自分ではどうしようもない人もいます。
発達障害の人もその一つですね。
子育てのいろいろなことを自分の仕事・役割と考えられないのです。
昔は発達障害という言葉もなく、診断されることもなく、本人も無自覚で個性として受け止められてきました。

これだけの情報では、母親がどうしてそうなのか判断できませんけれど、ご主人は生きる力が人並み以上にあり、賢い人のようです。
変に回りを恨んだりもしていないようですし、人望もあるのではないかな。
貴女がご両親の分も愛情を注ぎ、ご主人の居心地のいい家庭を作ってあげればいいのではないでしょうか。

お姑さんはご主人にとっては親、お子さんがいれば祖母ですから最低ラインでいいので大事にしてあげてはどうでしょうか。
親に不満があったとしても、人から親が不当な扱いを受けたり、意地悪されるのは許せないのが子どもです。
お姑さんを責めると自分に返ってきますよ。
過去を知ることは現在を理解するのに必要なことですが、過去に囚われていると未来を見誤ります。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
宗教に関しては、完璧に八つ当たりなんですが、実は、私の同居していた祖母が、同じ宗教を信仰してました。
年金は全てお布施で消え、祖父の世話もせず、洗濯、掃除、炊事、全て祖父が仕事の合間にやってました。
祖母は早朝からお経を上げ、教会へ行き、帰って昼寝、という毎日。
それで余計に宗教アレルギーです。
すみません。

夫が立派な人間になれたのは、確かに義母の育て方のおかげですね。
人を恨んだり、妬んだり、馬鹿にしたり、そうゆうのが全くない真っ直ぐな人です。
夫は、他人に興味が無いだけだと言いますが。
他人に期待しないから、裏切られもしないし、腹も立たない、だそうです。

これからも義母のことは旦那と一緒に大事にしていきます。
でもこれからは、イライラモヤモヤするのを辞めて、義母も丸ごと愛せるような、器の大きな人間になりたいです。

お礼日時：2019/05/29 14:20

No.7 回答者： haru-n 回答日時： 2019/05/29 12:49

あなたは今現在の旦那さんは大好きなのでしょ？

今の旦那さんになれたのは義母さんに育てられたおかげかもしれません。
旦那さんにとってお母さんはたった一人です。大切な人です。
あなたがここで愚痴ってる事を聞けば、旦那さんは気持ちよくないと思います。
あなたが旦那さんにしてあげられることは、旦那さんを大事にしてあげる事だけです。
今更育った環境の事を愚痴っても、旦那さんの為には何の意味もありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は夫のことが大好きです。
大好きだから、幼い頃の夫の姿を想像しては胸が締め付けられるんです。
夫は笑い話にして、幼少期のエピソードを色々話してくれますが、衝撃的すぎて、私はよく泣いてしまいます。
愚痴愚痴言うよりも、夫を大事にしてニコニコしているほうが夫の為ですね。
大好きな夫を育ててくれた義母にも感謝‼︎と思うようにしようと思います。

お礼日時：2019/05/29 14:14

No.6 回答者： toshipee 回答日時： 2019/05/29 12:41

ここまでじゃないが、俺も親には親らしいことをされてないと、妻を見て知った次第。

幸せに育ててもらえたゆえの子への関わりを旦那に見せつけるといいと思う。最初は差を感じて苦しいんだが、旦那は想像でしか子には関われない。自信がないんだ。だから子に聞かないかい?「楽しいか?」って。何度も。何をしてもそれで良いのかの確証がないのは経験していないせい。しかし、君はそう育った彼を見初めたんだ。人生って何があるかわからない。だから、旦那は母に感謝する。
母に敵意を向けると旦那は悲しむ。そこは君が関わったことではないので、タッチしないほうがいい。それぞれの家庭の風はある。母を大事にできている旦那は、俺より昇華できている人格者だと思うよ。反面教師が良かったのかもしれないね。逆説的で悔しいけど。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
その通りで驚きました。
夫は子供たちに度々楽しい？楽しかった？と聞き、私には幸せ？と尋ねます。
そして、子供たちが私に反抗すると、決まって「こんなに大事にしてもらってるのに、どうしてママにそんな態度を取れるんだ‼︎」というニュアンスで怒ります。
義母を愛せる夫にイライラするんじゃなくて、義母を許し、愛せる夫のことを尊敬しようと思いました。

お礼日時：2019/05/29 14:10

No.5 回答者： bfox 回答日時： 2019/05/29 12:40

＞義母は掃除のパートだけじゃなくて、もっと頑張れたんじゃないかと思います。

＞宗教やってる暇あったら、息子の負担を一つでも減らしてやれと思います。
こらこら、気持ちはわかるけど、他人の仕事の仕方や信教に対してそういう口出しちゃいけないよ。

確かにね、義母さんはもっとできることもあったかもしれないし、旦那さんはもっと一般的な生活もできたかもしれない。
でもね、それぞれの環境があって価値観があって、その中でできることをしてみんな生きてるわけ。
みんな何かしら恵まれた環境と言われる部分と、恵まれていない環境と言われる部分があるわけよ。
恵まれた人から見たら恵まれてない人を見た時に確かに酷いと思うよね。
なんでそうなったんだって考えて、きっとあれが原因だって考えて、それに対して憎しみを覚えたりもするかもしれない。
でもさ、仕方ないでしょ。
そういう環境の中で育ったのが、あなたが愛している今の彼なんですよ。
もし違う環境だったら、今の彼はいないかもしれない。
正しかったのか間違っていたのかは別にして、義母さんは義母さんで、その時はそれが正しいと思ってそうしていたんでしょ。
あなたは全部正しい判断と決断で最善のことをしてきてますか？
後からこうした方が良かったとかああした方が良かったって思うことはないんですか？
それを他人から、あの時こうしておけば良かったのにしなかったと怒りをぶつけられても困るでしょ？
あなたも優しさからの憤りだから、こんなこと言われるとムカつくのかもしれないけど、あなたの考えは一方的でその時の現実を知らない人が後から評論家気取りで批評してるだけなんだよ。
お父さんに捨てられたってのは、お母さんも捨てられたわけだよね。
心に傷だって受けただろうし、精神的に疲弊もしていたはずだよね。
宗教に逃げる人だっていっぱいいると思うよ。
そういう支えがなきゃ立っていられなかったのかもしれないよ。
何が真実だかは知らないけど、そういう風にも考えられるわけじゃん。

＞義母のやってきたことは、ネグレクトですよね？
結果的にはそうなるのかもしれない。
でもそこに情状を酌量する余地だってあるかもしれない。
テレビに出てくる評論家が事後にしたり顔で批判しているのと一緒だよ。

何があっても旦那さんにとっては実の母で、愛する存在なんだよ。
それを外からああすりゃ良かったのにしなかった、こうすりゃ良かったのにしなかったって批判されたらさ、すごい嫌な気持ちになると思うよ。

＞私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか
門外からの陶酔した正義感を振りかざさないで、もっと旦那さんの全てを受け入れてあげた方が良いよ。
お母さんを好きな旦那さんってのもね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、それぞれ事情がありますよね。
宗教にすがらなきゃやってられなかったのかもしれませんね。
実は、私の同居していた祖母が、同じ宗教を信仰してました。
年金は全てお布施で消え、祖父の世話もせず、洗濯、掃除、炊事、全て祖父が仕事の合間にやってました。
祖母は早朝からお経を上げ、教会へ行き、帰って昼寝、という毎日。
それで余計に宗教アレルギーです。
旦那の気持ちを尊重して、義母を大好きな旦那を大好きでいようと思います。

お礼日時：2019/05/29 14:04

No.4 回答者： kyoromatsu 回答日時： 2019/05/29 12:38

>義母のやってきたことは、ネグレクトですよね？

話が真実ならば、紛れもなくその通りですね。

ただその逆境を、反発のバネにして現在勝組に
入っていると思われるので良しにすることです。

>私が旦那のために出来ることはなにかないでしょうか。
もう今更そんな過去のことには一切触れないことですよ

>それでも義母のことを大事にする旦那にイライラします。
ある意味での嫉妬でしょうね　
そんな低次元の嫉妬はやめにしなければ
あなたが自分で自分を疲れさすだけだと思う。
決して賢明なことではありません


最高の復讐は赦すこと・・という言葉がある。
これを
反芻して少しでも今までの意識を変えてもらえればと思う。

旦那さんは実母を赦しているのです。
許すと赦すは似て非なるもの　全く別物です。

そんな親子関係に、何もあなたがズカズカと入ることはありません

この回答へのお礼

ありがとうございます。
思ってもみなかったことを指摘されてはっとしました。
自分では義母に嫉妬しているなんて、思いもしませんでした。
どうしてそんな悲しい思いをしてきたのに義母のことを大事にして、時間とお金を割き、気にかけるのか…そんなイライラの原因はずばり嫉妬ですね。

お礼日時：2019/05/29 13:50

No.3 回答者： 二段腹 回答日時： 2019/05/29 12:20

そのような素敵な育て方もあるんだな。

と感心しました。

「やりたい事」「やりたくない事」
「役に（ために）なること」「役に（ために）ならないこと」

４パターンあり、
１．「やりたい事」「役に立つ事」
２．「やりたい事」「役にたたないこと」
３．「やりたくない事」「役に立つ事」
４．「やりたくない事」「役に立たない事」
です。
２．４は、やらなくて良いです。やっても意味がありません。
人は、２に興味をそそられます。ギャンブル、ゲームなどです。
１であれば、当たり前のように出来るはずです。

問題は３．です。やっておけば必ず役にたつ。
それをいかにやらせるか？で子供の成長は決まります。

子育ての方法は他にあったのかもしれません。
ですが、結果を見ると、良い選択だった。という事ですよね。

人から聞いた話にはイメージがつきます。
実体験には勝てない。
母親も、「がんばっていたんだ。」と旦那も思っている。
人が尊敬する人を尊敬できない。なんだか寂しい話です。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、結果(今の夫)からすると、義母の子育ては大成功ですね。
私は普通の家庭でぬくぬくと甘やかされて育ったので、どうしても理解できないのです。

お礼日時：2019/05/29 13:46