悩んでいる夫を支えたいです。 数ヶ月前に入籍したばかりの新婚です。 先輩奥様方のお知恵を拝借したいで

悩んでいる夫を支えたいです。
数ヶ月前に入籍したばかりの新婚です。
先輩奥様方のお知恵を拝借したいです。

夫は今現在仕事に悩んでおり、転職を考えております。

妻である私が未熟でしっかりしていないため、結婚してからは飲みの誘いを断らせてしまったり、仕事を早く切り上げて早く帰らせてしまったり、我慢も沢山させてしまっていると思います。

また姑からのいびりについても何振り構わず相談してしまい、ただでさえいっぱいいっぱいの主人にさらに重荷を背負わせてしまいました。

主人は「自分の全部が中途半端で情けない」「仕事も転職活動も家のことも中途半端」と泣いて悩んでいます。

私は今仕事をセーブして辞めさせてもらっており、家事しかしてあげられることがありません。

自分の無力さが虚しいです。

主人からは、「俺は甘えているだけだから怒ってほしい」と言われますが、本当にしんどそうな主人を見て、そんな風にも思いませんし、怒りたくもありません。

主人には、『今の仕事を辞めてから転職活動してもいいし、私が働くから』と言ってるのですが、責任感が強くそのようなことはできないようです。

こんな時こそ、妻としてドシンと構えていつも笑顔で、元気いっぱいで居たいのに、頼りない自分が情けないです。

主人は過去に少し女性関係が派手な時期があり、私がそれに悩んで前述のように行動を縛りすぎたので、それが原因で病んでしまっているのかと反省しています。

先輩奥様方、私にできることはありますでしょうか？それは、何でしょうか？
改善できることは全部改善したいと思っています。

叱咤も、もちろん覚悟しています。
アドバイスを頂けませんでしょうか。

乱文長文で申し訳ありません。
何卒、よろしくお願い申し上げます。

No.11 回答者： mibulove 回答日時： 2019/08/06 09:59

うちの夫が鬱病持ち、私もパニック障害持ちですが（どちらも結婚前から・最初の離婚の後、過剰労働も重なって発症）、漠然とした話で申し訳ないんですが、全部分かり合おうっていうのは間違いだと思います。

相手が泣いている時も、100％同情するのも間違い。
泣いている夫を見て冷めている自分も必ずいるわけですよ…生活どうすんだ、と。
そんな風に思っていることを悟られるかどうかは、もう相性とか偶然とか、そんな曖昧なものでしかなく、でも、夫がどう思おうが、生活をどうにかするために決断したことは実行するしかないじゃない。
それを夫が誤解して、険悪になるならそれまでだと腹を括るしかない…だけど、自分がやったことは間違いではないとも言い切れるから、後悔はない、っていう風に、自分の意識をそういう風に持っていくしかないと思います。
最悪それが原因で離婚になったとしても、自分には職があるんだからまだマシだしね。
夫が誤解せず、妻が臨機応変に動いてくれたと捉えてくれれば、夫婦としての信頼関係が築けるし、加えて「妻が弱った時には今度こそ自分が頑張らねば」と夫が思ってくれれば、相乗効果でより良い夫婦になれるんじゃないかな…うちはそうやって黙っていても絆は強まった気がします。
だけど、「いざとなったらいつでも離婚しますけど」というような「個」を優先する考えは私の中にありますけどね。

お宅はまだこういうことを何にもしていない。
あなたのいろんな感情をご主人にぶつけ、ご主人はそれを何にも解決できず、そして、ご主人がこうなった今になってから反省するあなた・・・おせーよ。

あなたが仕事に出るのがいいと思うけど、↑に書いたように、それをご主人がどう捉えるかはやってみなけりゃ分からない。
分からないけど、やってみる価値はあると思います。
最悪離婚になってでもね。

No.10 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2019/08/06 07:02

何でも旦那任せにしないことかな。

精神的プレッシャーで追い込まれちゃっている人に、
「旦那くんが決めてね」はより追い込むだけになるし、
「そんなことはさせられない」って自分で全部抱え込もうとするだけだよ。

「私が働きたいから」で仕事探しちゃえばいいと思うよ。
「そんなことさせられないよ」「しなくていいよ」って言われても、
「私がしたいからするんだよ！」って言えば納得すると思うよ。
間違っても「あなたのために頑張るね！」って感じは出しちゃダメだよ。
「俺のために無理させている！」って追い込むだけになっちゃうから。

あなたが仕事始めれば少なくとも経済的な心配は減るわけだし、
関係がややこしくなっちゃった姑とも距離が出て落ち着くでしょう。
まずはそこから始めてあげたらどうかな。

No.9 回答者： おじい 回答日時： 2019/08/06 06:00

深刻に考えない　世の中　ケセラセラで行けば　良いのです　山より　でっかぃ獅子は出ん　です

No.8 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2019/08/06 05:09

結婚から数ヵ月の間に、あなたの束縛やイビりの愚痴のみでそこまで仕事が切羽詰まったのですか？

それならあなたの縛る行動さえなければ今の仕事でもいけるってことですよね。
縛るの止めましょう。新婚を飲み会に呼び出すとかバカな会社だと思いますが、「そういう付き合いさえ怠らなければ社内に居場所が確保できる」って環境の方が合っている人がいるのも事実です。旦那様がそのタイプなら今の場所にいさせてあげて。


それとも前々から旦那様は仕事の悩みで不安定で、あなたは嫁姑がうまくいかなそうだったのに、どちらもきちんと解決しないまま結婚しちゃったって状態ですか？
だとしたらお2人の過去のツケなので、もう1個ずつやるしかないです。
あなたは旦那様の仕事に口出さないこと。仕事を切り上げさせるなんてとんでもないですよ。本当に転職するなら引き継ぎ準備もあるだろうし。
どれだけ残業しても責めないでお疲れ様って言ってあげること。とにかく旦那様のペースに全部合わせる。仕事してないなら出来るでしょう。
ナイーブな10代の受験生だと思って対応してあげて。自分が受験生だった時にどうしてもらえたら嬉しかったか考えてみる。


しかし旦那様の「全部中途半端で…」て落ち込むというのも何か変ですね。
だって以前は女性関係が派手だった人なんでしょう？男女の友情とか、色恋沙汰をいくつも掛け持つなら、「曖昧な距離を保ちつつ、うまく回す」てことが上手じゃないと出来ないと思います。
会社にもうまく言い、あなたの愚痴を軽くあしらい、姑を宥めて…そういうことが出来ないとは思えないのだけど。

それともそういうナンパっぽいタイプじゃなくて、単純に押しに弱く流されやすい、例えば彼女がいても他の女に迫られたら突き放せずに会う約束してしまうとか、そういうタイプの人なんでしょうか？
それなら本質的に軟弱な人ということなので、今後もカッチリした支え合いはあんまり望めないと思います。半ば息子を育てる母親みたいに接した方がいいですね。

No.7 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2019/08/06 03:01

？？？

旦那さまは仕事に悩んで転職を考えているの？

飲みの誘いを断らされて仕事も終わってないのに早く切り上げさせられてそれで上司やまわりから睨まれて転職を考えているの？

よくわからないです。

多分全部の問題を一つの大きなお団子にしちゃってるからどうしたら良いのかわからなくもなるしとてつもなく大きな問題に見えるのではないでしょうか。

一つ一つほぐしていって、一つ一つ対処されてはいかがですか…？

質問者さんはまずできること。

＞また姑からのいびりについても何振り構わず相談してしまい、ただでさえいっぱいいっぱいの主人にさらに重荷を背負わせてしまいました。

旦那さまに相談するときには本当に話す必要があるのかどうか、まずは一度自分の中で咀嚼してから相談してみましょう。また相談ではなくただの愚痴でしたらとりあえず旦那さまにではなく日記にでも書きなぐりましょう。

＞妻である私が未熟でしっかりしていないため、結婚してからは飲みの誘いを断らせてしまったり、仕事を早く切り上げて早く帰らせてしまったり、我慢も沢山させてしまっていると思います。

飲みの場で仕事の情報はたくさん交わされますし、同僚や上司との関係も築けます。その機会を減らさせたり、仕事を早く切り上げさせたりとかちょっとよくわからないです。質問者さんは旦那さまを首にさせたいのでしょうか。

＞私にできることはありますでしょうか？それは、何でしょうか？

二人の生活のために何が必要なのかをしっかり考えて行動すること。旦那さまに対しての配慮や気遣い、遠慮をしっかり覚えること。

彼氏彼女時代とは違い今のお二人は生活を守っていかないといけません。「女性関係が！　私との関係が！」なんて言ってる場合じゃないですよ。二人の信頼関係を築く努力を続ける上に生活と家庭を守らなければなりません。

仕事が不安ならば「私が働くから」なんていってないでさっさと仕事を見つけてきて働きましょう。旦那さまが自由になれる環境を作ってあげましょう。休日には二人でたくさん遊んでたくさんの小さな幸せを二人で噛み締めましょう。

たくさんたくさん「ありがとう」「あなたは凄い」「いつもおつかれさま」「あなたほど素敵な人はいない」「あなたに出会えて私は幸せ」と毎日言葉にしましょう。

心の中でもたくさん「ありがとう」「あなたに会えたおかげで私はたくさん幸せな思いをさせてもらっています」と喜びを反芻しましょう。

大丈夫、なんとかなりますよ。

No.6 回答者： りお406 回答日時： 2019/08/06 02:03

私はさっさと自分が仕事見つけて、旦那に辞めさせましたよー。

病んでたから。私がいるから病んでなさい！って言ったら今は転職して元気です。家事してもらったらいいんじゃないですか？

No.5 ベストアンサー 回答者： ぴなつ 回答日時： 2019/08/05 23:43

お互いにお互いを思っていて 素敵なご夫婦ですね。

それなのに こうして悩んでおられるのが かわいそうでなりません。

あなた様が 率直にご主人にお気持ちをお伝えしてはどうですか？
転職されることに おうちのことに中途半端で悩んでおられるのなら ・・
"私は ちっとも 悩んでないし、むしろ 思いきり あなたが頑張ってお仕事出来るように 支えたいんです‼"と…
"家族で大変なときこそ 支えて 二人で乗り越えたいんです‼"と…

心の内を すべて伝えてあげたら きっと ご主人は 安心されるのではないかなぁと思いました。

お互いが ご自分を責めていらっしゃるのは 相手を本当に大切に思っている証ですよ。

素直に伝えれば きっとあなた様のお気持ち、ご主人に届きますよ。
それで きっと ご主人は あなた様に応えてくれます。

素敵なご夫婦愛ですね。

No.4 回答者： ヘンタイ 回答日時： 2019/08/05 23:41

初めまして。

私にも 同じような事で
転職を繰り返して
今に至ります。
浮気もしましたし
バレて 修羅場になりましたが
元の場所に戻っています。

私の経験から
旦那さんが仕事に
打ち込めるように
あなたがしてあげてほしいです。
それは 給料が安いかも
しれないけど
生活が苦しいと思いますが
仕事に打ち込める環境を
作れば 仕事の愚痴も
家で言わなくなってきます。
姑との事は
よくわからないけど
あなたも少しずつ社会復帰することで
精神的には マシになるのではない
でしょうか？
最後に 子供は いますか？
どちらにせよ
男からして
夜の営みは 大事だと思います。
毎日でもいいくらいでしょう。
それで別の人に逃げたくなりますし
あとは
あなたが 美味しい食事を
用意することと
旦那さんは 仕事以外に
趣味を見つけてもらう事かな？
私のところは
昨年 私が大型バイクの免許を取得
して 現在 乗っています。
妻も 中型バイクに乗っています。
共通の趣味でもいいですし
ギャンブルなどは
あまり勧めませんけど
趣味を探してみてください。
あなたに出来る事は
まずは 旦那さんを信用する事
笑顔でどちらも過ごす事
2人共 良い生活にしたい！って
悩んでるから
笑って過ごす事で
良くなってきます。
良い妻にならなくていいから
良きパートナーになるよう
努力してあげてほしいです。
めげずに！

No.3 回答者： ane180 回答日時： 2019/08/05 23:40

夫婦共々自立心を持つ事だと思います。

過干渉はさける。
この状態だと夫はうつ状態になりかねないですね。
そしてあなたが励まそうとするほど
追い込まれるんじゃないかと思います。
責めない、励まさない、
夫を直面で構えず
同じ方向を見るようにされてはどうですか？
特別な事はしない。
人生立ち止まってもいいじゃん。大丈夫だよと
あなたはあなたで楽しそうに生きてみては？
夫婦助け合う事は大切ですが
依存し、束縛し、行動を管理するのは良くないと思いますので
相手を信じて見守るという事は大事なんじゃないかと思いますよ。

自信を喪失していると、自信を持たせたくなりますが
駄目な自分でもいいじゃん！って思ってくれたら
心が軽くなると思います。

No.2 回答者： タンぽぽ 回答日時： 2019/08/05 23:36

あなたは今専業主婦なんですよね。

家のことは私がやるから、あなたは仕事のことだけ考えてなさいと叱っては？

一緒に共感してクヨクヨしていたら前には進めないです。
いつまで二人でメソメソクヨクヨしているつもりですか？
次の段階にそろそろ切り替えてください。

あれもこれもと欲張らず、分担しなさい。
あなたは家とご近所や親戚付き合い。

ご主人は仕事のみとかね。


旦那のためにあなたが出来ることはそのくらいです。
そのくらい旦那さんにグチグチ言わずにこなしてください。

安心して仕事に専念でき、安心して家に帰れる環境作りと、私も頑張るからあなたも一緒に乗り切ろうという！という「一致団結」の気持ちをもちましょう。

あなたは奥さんなんですから、堂々と自信を持ちましょう＼(^o^)／