セフレが来月入籍するらしく、関係を解消する予定でしたが、自分の欲望に勝てなくて。このまま付き合う事にしました。セフレとは体の関係を持つ前に告白されましたが、お断りしました。自分の中で彼のある部分が許せなくて結婚前提では付き合えないと思ったからです。そのあとも食事に行ったりしていく中で流されてやってしまいました。彼女ができてからも、私に彼氏が出来てからもずっと、体の関係がありました。
でも、結婚となると少しショックで、心に穴が開いたような気持ちになりました。
私はセフレが好きなんでしょうか?好きな人2人いるっておかしいですか?病気ですか?
たまに、冷静になると、彼は奥さまと付き合ってから、結婚までずっと浮気されてたことになります。そんな人と私は絶対結婚したくないっておもったり、醒めた気持ちになります。
No.12ベストアンサー
- 回答日時:
人から承認されたい気持ちを満たしてるだけに見えます。
性欲とかじゃなくて。なんでそんなに人から承認されたいの?なんでそんなに寂しいと思ってしまうの?原因に目をつぶって人から満たしてもらおうとすると、底なしでもっともっと欲しくなるんです。とーでもいい人でもちょっとでも自分に気がありそうだと、自ら構いに行ってません?そもそもなんでそんなに満たされない気持ちがあるのか。そこに自分で向き合ってみてください。子供の頃に寂しかったとか、何かあって、その代わりの愛情求めてません?まず手を付けるのは根本的な寂しさを自分で埋められるようになることだと思います。必要であればカウンセリングにかかるべきかと。そうです。自分に気があると分かると自分からふっかけていました。今回も彼の結婚が決まるまでは、好きな時に会えればって感じで執着なかったのに。立場逆転で彼にしがみついてる自分が嫌です。子供の頃は何不自由なく、人よりも経済的には恵まれていた方だとおもいますし、寂しいさの原因がわかりません。カウンセリング…こんなしょーもないこと、相談していいんでしょうか?
No.13
- 回答日時:
返信。
カウンセリングでなんとかなるかはカウンセラー次第だし、親子関係が問題があるわけでもなさそうなので、必要ないかもしれないけど、目先の幸せをちょこちょこ追いかけるのでなくて、自分はどうなりたいのでしょう。目先の幸せを与えてもらうのはとってもお手軽で楽ちんだけど、与えて与えられての信頼関係や愛情や安心感、今の先にはないのでは。あなたが与えてるのは体だけみたいだし、そんなの年とったらおしまいです。必要なのは腹の底も見せてお互い信頼を築いていく覚悟だと思います。それができるなら相手は誰でもいいと思う。相手を変えればうまく行くとかそういうことではないと思います。No.11
- 回答日時:
>すいません、狂ってて。
>普通になりたい。
狂ってるなんて思わないけど、
狂ってると思われても、普通じゃないと思われてもやめる気がない、ってことです。
せめて自覚しましょう。
本気でやめたければやめられるけど、やめる気がなければやめられなくて当然です。
今後その考えが、あなたの人生の足を引っ張ると思います。
またその時、考えてください。
今はやめる気がないのですから、仕方ないですね。
>彼氏に後ろめたさはありますが。バレないのが優しさかなって思う時がたまにあります。
再犯を繰り返す泥棒が捕まったら、何を後悔するか知っていますか?
捕まるっていうヘマをしたこと。
人のものを盗んだこと、法律を犯したこと、人に迷惑をかけたことは後悔しないんですって。
自分の人生は、自分で選んでるということを忘れずに。
流されたから仕方ないなんて、言い訳しないでね。
結局、私意思が弱くて、欲望に勝てる気がしないので。ブロックもできません。ギリギリ、自分から連絡しないことは出来る気がして、というか連絡しません。
自分磨きを彼氏のためにしようかなと思います。あんな、クソ男に脳と気持ちを支配されるのが嫌になってきたので、どうにか現状から抜け出すように努めます。
No.10
- 回答日時:
>縁切りたい。
ということは、縁を切らないって決めてるんです。
>どうしても、ブロック、とか出来なくて、
できないんじゃなくて、「しない」と決めてるんですよね。
>慰謝料とか不倫みたいなのは本当勘弁してもらいたいので、バレないようにしてもらうつもりではいます。
でも、それって、神頼みですよね。
相手次第というか。
たとえば、自転車の二人のり、警察に見つからないようにしてね、といったって、警察は隠れてて取り締まっている場合もあるし、たまたま通る時もあるし、気を付けようがないと思いませんか?
あなたが後ろに乗ってて、あなたは事故はごめんだと思っていても、あなたには相手に任せるしかできません。
相手が失敗すれば、あなたも巻き込まれてしまいます。
全部相手次第なんです。
>こんな人と、一生一緒は無理です。でも、ブロックは出来なくて、病気ですか…
というより、流されて生きる人生ですね。
セフレとも流されてだし、彼ともそうなんじゃないですか?
今の彼の何が好きですか?
あなたに優しいから?
流されて好きになって、流されて付き合ってません?
だって、本当に好きなら、相手を傷つけたくないですもん。
裏切っている行為に後ろめたさはないですか?
あったら、いい機会だ、この機会にセフレを切ろう、って思わないのが不思議。
(セフレを作る事態で、そういう気持ちはないものなの?)
あなたにとって都合にいい相手だから好きなんじゃないですか?
あなたを「大切にしてくれる」から好きなのでは?
セフレもそうだけど、彼も「大切にしたい人ではない」んじゃない?
あなたにとって好きってどういうこと?
よく考えてみて。
自分の人生はちゃんと自分でコントロールしないと。
生き方に芯がない。
それが原因です。
あなたはどんな人になりたいですか?
それをよく考えて。
>私はセフレが好きなんでしょうか?
その感情にどんな意味を付けるかは、あなたが決めればいいこと。
セフレも彼も好きって意味を付けることもできるけど、
私なら、
友達ともあまり会えなくなると思えばさみしくなるもの。
セフレとだって、今と状況が変わればさみしいと感じて当然。
……と考えますね。
全部その通りです。彼が好きな自分ががたぶん好きなんだとおもいます。
セフレの事も、今まで食べれていたものが急にたべれなくなったら寂しいしその程度なんですけど。
彼氏に後ろめたさはありますが。バレないのが優しさかなって思う時がたまにあります。
すいません、狂ってて。
普通になりたい。
No.9
- 回答日時:
あなたが多分2番手(逃げ道)を作っておかないと不安だからでしょう。
あなたの彼も気の毒ですよね。二股かけられている事も知らずに。知ったら別れがやってくるでしょう。そうしたらあなたにはセフレ1人が残り、所詮結婚したセフレの不倫相手となってしまうのみです。不倫体質の人は、ある特定の人の人生に責任を持てない人、また真剣に向かい合えない人が多いです。その方が付き合いが楽ですから、楽なほうに流れてしまうのです。今からその癖がついてしまうと、本命彼氏とまともな付き合いができなくなります。だからこそあなたの心の中の不安(逃げ道)を見つめて、それがなくても大丈夫になるまで鍛えてください。そうでないと、あなたに彼ができても結婚したあとも、ちょっと嫌な事があったり喧嘩をしたりしただけで、ついふらふらと嫌な気分を解消するために責任の無い異性と浮気をするようになってしまいますから。No.8
- 回答日時:
私はその妻になる側の立場でした。
その彼と前夫が同じタイプかどうかは知る由もありませんが、前夫は体裁だけのために私と結婚したようなものでした。
前夫実家での同居、前姑や前夫の言いなりになるのが当然で、私が自分の意見を言っていいのは30年経ってからだと前姑から言われたこともあります。
不倫をやめてと言っても、「お前には関係ない」。
不倫がバレたと分かってからは、「女はヤワフワじゃないとな」と…私はがっちり、彼女は写真で見ただけでもヤワフワで、前夫というたった一人のそんな戯言で、私の女としての自尊心も木っ端微塵となりました。
不倫や嫁いびりに対する怒りは当然あったんですけど、孤独感や虚しさに占拠されているような感じで、一人の時に唐突に怒りが噴出して掃除機を畳に叩きつけながら絶叫することもありました…ご近所には聞こえていたと思いますが、当時の私には制御することはできませんでした。
私自身が弱かったのも悪いと思っています。
殴るふりはされていたんですが、殴られてでも怒りをぶつけておけばよかったと思います。
正々堂々と戦えば、前夫や相手女性だけでなく、女性の家庭も嫁ぎ先や実家の面目も潰せたと思います。
でも、彼女の子供たちを私の手で傷つけるのだけは嫌でした。
あなたにも彼にも、子供はいないんですよね。
未来の我が子に、今のことを話せますか?
責めているわけじゃありません。
不倫否定派ではありますが、良いことも悪いことも経験してもいいと思っているし、そのことだけでその人を判断するのが正しいとも思っていません。
それに、人間には善良な心しかないわけじゃないし、そういうことを自覚していれば、子供にも一方的な押し付けはしないでいられるかもしれませんからね。(私は子供を産めませんでしたが)
でも、自分で歯止めをかけることも大事だと思いますよ。
誰かによってそういう判断を下すんじゃなくて、あなた自身がどこのタイミングで歯止めをかけるか・どの様にかけるかを決めるという、人生の岐路の選択だけは自分の責任においてするべきだと思います。
そうしないと、あなたの自尊心までをも壊すことになりますよ。
私は離婚後に過剰労働も重なってパニック障害と、その辛さによるうつ状態になったんですが、鬱病や不安障害よりも怖いのが自尊心の崩壊なんだそうです。
自尊心という核が無いと、周りに流されるし、その周りが悪なら、知らず知らず悪に染まるのが人間です。
貴重なご意見ありがとうございます。また、嫌な事思い出させてしまって申し訳ないです。
私にも彼にも子供はいませんし、奥さまとの家庭を壊す気もさらさらないんですけど、縁切りできない、弱い自分が…どうしたらいいか分からなくて。
すいません?
No.7
- 回答日時:
>縁切りたい。
なら連絡手段をブロック&削除でいいんじゃない?
そこを残している限り、この言葉は「不倫の言い訳」に過ぎないと思うよ。
「私は嫌なんだけど、彼が〜」って”相手のせい”にして、
美味しいところだけ食べたいな〜ってことでしょう?
>バレないようにしてもらうつもり
「バレないようにしてもらえば大丈夫だよね!?」
って思っているうちは、無駄でしょうね(笑)
逆にさ、彼にとって「バレないようにする」メリットってあるかなぁ?
いっそ結婚して嫁バレして、あなたが不倫で訴えられちゃえば、
あなたにダメージ与えられるし、うまくいけば本命と別れさせられるし、
そこに「俺が金は出してやるから」な〜んてつけ込む隙だって出来るかもじゃん?
相手があなたに夢中であればあるほど、
ここでケジメつけて切っとかないと自分が痛い目見ちゃうかもよ。
相手もあなたのことを「体がいいだけ」と思っているなら、大丈夫かもしれないけどね。
どうしても、ブロック、とか出来なくて、分かってはいるんですけど。
頑張って時間薬と、自然消滅狙いたいなって。ダメですかね。
私にだけ口だけかもしれませんが「マリッジブルーかも」とか「結婚したら自由ない」とかは言ってました。バツイチなのに。こんな人と、一生一緒は無理です。でも、ブロックは出来なくて、病気ですか…
No.6
- 回答日時:
相手が好きだからって言うよりは、
あなたが欲張りだから寂しい気持ちになるんでしょうね。
本命にはしたくないレベルなんだけど、
自分のことを好きって言っている男が誰かのものになるのは嫌なんですよ。
相手が結婚しちゃったら、好き勝手に遊べなくなるしね。
嫁次第ではお財布握られて金払いも悪くなるだろうしね。
最悪、不倫で慰謝料請求されちゃうかもだしね。
内緒でイチャイチャしてドキドキして、
無責任に楽しめた時間がなくなるのが惜しいんでしょう。
ごもっともだと思います。自分から連絡しない事は決めてますけど、縁切りたい。
どうしたらいいのですか?( ; ; )
慰謝料とか不倫みたいなのは本当勘弁してもらいたいので、バレないようにしてもらうつもりではいます。
No.5
- 回答日時:
その人のこと、多分好きなんだよ。
あなたも結婚したり、お仕事頑張って忙しくしてたら忘れちゃうこともあると思うけど、どこかでまた思い出して切なくなるんだろうと思う。
思い出にするかしないかはあなたの自由です。
ところで、あなたは今の彼氏は愛してるって言えるの?
セフレの彼と扱いは変わらない気がするんだけど…。
あなたの中で線引きされてればいいんですけどね。
忙しくなるような仕事してなくて。セフレに好きって言っちゃったし、もう無茶苦茶です。ただ、既婚者になってしまった以上、自分から連絡しない事にしようとおもいます。指輪見たくないから。
彼氏の事は好きです。線引きできているかは分からなくて。どうしよう。
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