リストカッターに恋をしてしまい....

僕はしばらく前に知り合った人に恋心を抱いて、次第に少しずつ仲良くなりました。
その後、リストカットしていることがわかり、病状やどんな治療を受けているのか、それに至る経緯を教えてくれました。
「こんなこと普通は話せない」とのことで、そこそこ僕のことを信頼してくれるようになったのかなと感じました。
僕にとってはリストカットで冷める恋ではないので、彼女が心を開けるよう努力して、仲良くなっていきました。
しかし、彼女は異性（恋愛）恐怖症のようで、優しくしすぎた結果、今後は拒否ってくるようになりました。
彼女曰く、どうせ男はフッてくるんだから最初から嫌いでいてよ、好かれる資格は無い、と。
それ以来、彼女とは連絡とっていませんが、僕は彼女のことが好きですし、僕なら信頼しても平気だと証明してみせたいのです。
だけど、何も手立てが無いので、皆さんのご意見をお聞かせいただけると幸いです。

No.5 ベストアンサー 回答者： Marmalade_C 回答日時： 2004/12/25 05:25

こんにちは。

私も経験者ですが、彼女とまったく同じとは言えませんのであくまでもアドバイスとして聞いてください。

私も過去にリストカット、ＯＤ（薬を過剰に飲むこと）などしてきました。
今だから認めることが出来ましたが、やはりリストカットやＯＤといった行為は他人に「わかって欲しい」「構って欲しい」というアピールだと思います。

心の中で「誰かこんな自分を止めて！」と叫んでいるんだと思います。
止めるのはリストカットなどの行為ではなく、不安や悲しみといった鬱の状態のことです。

あなたが彼女に出来ることは、
「そばにいてあげる」
彼女は見捨てられるのを怖がっているかもしれません。これはボーダーの人に見られる傾向です。

「彼女の行為を否定せず、肯定せず」
気持ちもわかるけど、彼女の傷が増えることで自分も苦しいのだ、そんな気持ちを持ってあげるといいかもしれません。

「普段はいつもどおり、普通に接してあげる」
これは当然のことですよね。普段、楽しいことが増えれば、少しずつでも希望が見えてくると思います。

ここからは私の経験であり、すべての人に当てはまるわけではないと思います。
ただ、実際に鬱・ボーダーから抜け出した人の成功例として聞いてください。

「彼女が離れたがったり、別かれたがったりしても離れない」
こんな自分にはふさわしくない、相手から嫌われたくない、そう思ってるかもしれません。
過去に深い傷を負っている人は、傷つくことを恐れています。
私の旦那はしつこいくらいでした。何度も家を飛び出しても、どこまでも迎えに来てくれました。

それと、これは同じ病気の友人も言っていたことですが、リストカットした際には冷静でいる人よりも、熱心に構ってくる人のほうがうまく行くそうです。
私も、結果的に冷静に対処した元彼とは上手く行かず、しつこく構ってきた彼と結婚しましたので＾＾；

かなり私見が入っておりますが、hitori-rennaiさんなりに彼女を支えてあげる為の参考になれば幸いです。

長文失礼致しました。
彼女が早く回復してくれることを願っております。

この回答への補足

たくさん書いてくださってありがとうございます。
予備校のテキストのようにわかりやすかったです。
このご回答からたくさん得られたものがあります。
「まさにそうだったな、そうすればいいのかな」と思うものばかりで、ひとつひとつ説明を再び求めるようなこともありません。。

>リストカットした際には冷静でいる人よりも、熱心に構ってくる人のほうがうまく行くそうです
本当に拒否ってくるときは、しばらく離れたほうがいいのかなって思いますが、そうじゃないときは、僕が寄り添える何かになれるように努力してみようと思います。

補足日時：2004/12/25 13:03

No.6 回答者： A_Will 回答日時： 2004/12/25 09:10

　こんにちは、恋人のいるリストカッターです。

他にもいろいろ持ってますが、まずそれが自分を卑下してしまう材料に私はなっています（…と自覚があってもどうしようもないのが困ったところです）。

　私は現在の相手と２年交際をつづけていますが、１年半弱はあなたの彼女と同じようなことを思っていました。
　どうせフラれるなら最初から優しくもしなくていい（期待させるようなことはしなくていい）、こんな自分は嫌われるのが普通で好かれるなんてありえない…というようなカンジです。
　私の付き合っている人も自傷をしているから別れるということはありませんでしたし、他の病気にしてもそうでした。そういう人なだけに私も「自分ではつりあいがとれない」「自分よりもっと良い人がいるんじゃないか」と別れる要素ばかりが頭に浮かびます。

　どちらかというとあなたの彼女の立場に近い私の意見は、彼女がいつ気がつきうけ入れられるかによると思います。こういうのは彼女に失礼であなたを怒らせてしまうかもしれませんが、現在の彼女は自分のシガラミや事情であなたの「理解」「好き」「大事」などという気持ちを無いものにしようとしているのと同じではないかと思うのです。
　もちろんそう思うのは私がそうだったからであり、彼女がそうとは限りません。ただ私は最近になってやっと相手の自分を理解して更に好意をよせてくれる姿勢を踏みにじるように逃げていたのだと判りまだ多少の抵抗はありますが交際を続けています。

　有効な手段はその人によって個人差があるとは思いますが、私はその彼女が言う「好かれる資格」は無いのではなくソレ自体が無用に思えます。好かれるということは相手がすることで自分が所有するものではありませんから、好かれる資格がない＝相手から好意をつたえられても私はそれを存在しないものと同じ風に流しますよ、という風にきこえてしまいます。多分彼女さんが言われるのは好かれるだけの器がないという意味だと思いますが…それは本人にきかないと断定できないことなのであくまでも可能性がありますよ、くらいで聞いてください。
　手立てといえるかはわかりませんが、「どうせ男は…」と彼女が言うならまず彼女の中の「男」と「彼氏（特別な存在）」の区別だけでもつけないといつまでたっても彼女は男をひとくくりに考えてしまうのではないでしょうか。
　聞かれたくないことも彼女にあると思いますが「どうせフられると思うなら全部話して、それから自分（あなたが）がどうするか見届けてからにしてほしい。」など彼女の事情を聞いてみては如何かなと思いました。
　私や周囲の経験談ですが、そう思う方は場所を問わず人格を否定されるような発言や行為を受けていることが少なくありません。ネットだから言えることですが、私の場合自傷などもありますが、差別対象の病気、あげくレイプされたという過去もあります（最近ではそういう方も少なくないのがとても悲しいことですが）。

　正直、この記事を読んで痛みを覚えました。やはり私と同じように好かれることへの逃避や罪悪を思う人がいるんだと。同じような境遇にたっただけでこう思うのは軽率に聞こえるかもしれないですし、疑われるかもしれませんが、同じような境遇にあったからこそお二人に幸せになってほしいと思いました。
　では長くなりましたが、少しでも歩みよれるよう願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
当事者・経験者のお立場からのアドバイスは大変参考になりますし、少し未来が見えてきたような気になりました。
たくさん書いていただいて嬉しい次第です。
なんと言ったらよいのかわかりませんが、きっと彼女もそんな気なんだろうなーということが分かった感じです。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/12/29 03:59

No.4 回答者： ririnnnohitori 回答日時： 2004/12/25 00:56

あきらめないで、ゆっくりと口説いて行くしかないのではないでしょうか？

相手の方も少しは気があるようですし・・・

でも、強烈なアプローチは止めておいた方がいいかもしれません。

どれぐらいの精神的距離感がいいのかわかりませんし、相手の気まぐれで適切な距離が変わるかもしれませんが、それはあなたが相手の反応を見ながら見つけることですので頑張ってとしかいえません。

ですが、近すぎるのも、遠すぎるのもあまりよくなさそうですのでそれだけは注意してください。

ゆっくりと「大丈夫だよ、何も心配することはない、不安は全部自分が消すから」と言うメッセージを送ってください。

後、エールとして、漢（おとこ）の愛の深さを教えてやってください。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

やっぱり急がば回れですよね。
>近すぎるのも、遠すぎるのもあまりよくなさそうですのでそれだけは注意してください
僕はかなり動揺してしまって、離れる一方になってしまっていました。
クリスマスだからという理由を自分に押し付けて、少しアプローチしてみたいと思います。

まさに、「漢」ですね。
今日は手にこの字を書いて元気に過ごそうと思います。

補足日時：2004/12/25 12:35

No.3 回答者： junsato 回答日時： 2004/12/25 00:13

もともとは精神的に過剰な圧迫を受けた人なわけだから、そう簡単にはいかないと思います。

時間をかけるしか、方法はないと思います。
あわてて答えを求めれば、必ず失敗しますよ。

恋愛は自分にとっても、価値があるものでなくてはいけませんね。

惚れてしまったほうが弱いのは恋愛の常道ですけど、彼女に引きづられるようではダメです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

今は口説くのをやめて、急がば回れの精神でやっておりますので、その気持ちを続けたいと思いました。
惚れたモン負けにならないようにがんばります。

お礼日時：2004/12/25 12:35

No.2 回答者： excelmania 回答日時： 2004/12/25 00:07

失礼ながら、どうも相手の女性は境界性人格障害の傾向があるように感じます。

好意か敵意か極端なものを求める傾向、他人とのコミュニケーションの脆弱性、
リストカット等成功率の低い自殺方法による周囲へのデモンストレーション、
心を開いていたあなたに対し手のひらを返したような拒否行動等。

相手の女性がどういった診断を医師から受けているのかわかりませんが、参考ＵＲＬを一度ご覧になる事をお勧めします。
診断のためのチェックリストがありますので、確認のためチェックされては？
その上で、生半可な覚悟では関わらないことをお勧めします。
境界性人格障害の患者さんは、周囲に依存し自分の意のままに従わせ支配したがる傾向が強いようです。
一度それに巻き込まれてしまえば、あなたがボロボロになる可能性もあります。

それでも、彼女のことが好きだと思うのなら、境界性人格障害についてよく調べ、治療を勧めてください。
恐らく服薬等しているでしょうが、境界性人格障害は服薬だけでは治らないようです。
真摯に病気と向き合う覚悟を彼女がしない限り、彼女も幸せになれませんし、
その彼女に好意を寄せるあなたも、彼女と幸せになる事は難しいと思います。

素人ですので、全く的外れでしたら申し訳ありません。

参考URL：http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

僕も精神疾患について本をいくつか読むなどして勉強してみました。
彼女は境界例であるとは診断されてはいないのですが、症状はほとんど似ているように思います。
境界例はプチ精神疾患という捉え方なのでしょうか...(?)

それにしても、
>心を開いていたあなたに対し手のひらを返したような拒否行動
がなぜ起こるのだろうと、ショックでたまらないというのが正直な気持ちです。
でも、僕は精神疾患を持つ人を他にも数人知っているので、
>一度それに巻き込まれてしまえば、あなたがボロボロになる可能性もあります
という状態からは経験的に回避できるのではないかと、僕は密かに思っています。

服薬以外の方法（ゆっくりさせる・人と仲良くする）をどのようにしてあげられるかと悩みます。
「生半可な覚悟」ではない自身がある僕ですが、彼女にとってはウザイのかな。

補足日時：2004/12/25 12:31

No.1 回答者： yukinotiri 回答日時： 2004/12/25 00:06

普通に接するのが良いと思います。

リストカッターでもなんでも、女の子、人間です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
いや本当にその通りであって欲しいし、そうしたいと思います。
背中を押された気分です。

お礼日時：2004/12/25 12:21