シングルマザーで不倫相手と同棲していて妊娠、出産した人いますか？離婚成立が何年かかってもそばにいて

Question

シングルマザーで不倫相手と同棲していて妊娠、出産した人いますか？
離婚成立が何年かかってもそばにいてくれるなら信じて待っているのでしょうか？
母子手当等も入り、元夫との子の養育費も入り、私の夫からは生活費と仕事の面倒までみてもらえる生活ならこのままでよいのでしょうか？  
周りには再婚したことにしてるようで、書類上以外は問題なく過ごしています。 どのような心境なのでしょうか？
私がショックで、でていかないから図に乗っているのでしょうか？このまま対峙しないで夫と話すより、押しかけて慰謝料請求を突き付けたほうがいいのでしょうか?そこまでの気力は今はありませんが…。夫は存在がバレてないと思っています。なぜ、妊娠した時点で離婚の話をしなかったのでしょうか？関係ないだろと言うことなのでしょうか？
経験者の方の、心理を参考に男女から聞きたいです。
ショックのあまり、思考力がなくなりつつあります。

中年紳士 · Accepted Answer

度々失礼致します。
ご相談なさっている弁護士さんは型どおりのことしかご存じない弁護士さんだと思います。つまり、交渉力に欠ける弁護士さんだと思います。あなたの為には受け身でいるのはどういう角度から考えても良くないのです。もっと積極的に自己主張しましょう。

慰謝料の請求に関しても、ここは淡々とした文書にして請求すべきです。そして、次も、その次も請求する予定でです。慰謝料の請求は何度でも可能なのです。行動を起こそうとしたとき、こういう事をすれば相手が、というように相手のことを考えてはダメです。相手よりもあなたの方が問題解決の引き出しは沢山あります。

最後に、自分の事を自分で悪く考えないことです。その様な考えをする様になると誰も味方をしてくれる人がいなくなるのと同時に、自分に自信を無くしてしまいます。何をどうすれば良いのかが分からなくなります。しかし、考えることは今日も明日も、というように堂々巡りの考えに陥ります。もっと自信を持ちましょう。私は何も悪くない。何も悪くないのにこのような仕打ちを受けるなんて許せない。断固戦うのだ。と、いうくらいの覚悟が必要です。そして、そう思うことで初めて協力者を得られるようになります。（失礼しました。）

中年紳士 · Answer

●破綻後なら、慰謝料も難しくなりますよね。

↑、短絡的に考えないことです。結論ありきは壁を作ってしまいますのでダメです。あなたが今抱えていらっしゃる問題は、考え方（気持ち）と現実を如何にしてあなたの想うように解決するのかです。お書きになっている情報からでも色々な方法があると思います。

ご主人の不倫問題を数年放置していた原因は、あなたの体調（うつ）のせいで行動も思考も停止状態に陥っていた。と、言うことは明らかですので、とりあえずこれを上手く使いましょう。その為に心療内科に行き、「主人の異性問題で眠れないし、家事もまとも出来ないのです。今までガマンしていたのですが、限界を感じて人に連れてきて貰いました。」と、言いましょう。そうしておくと、後日診断書が必要となったとき書いてくれます。

そして、あなたの最低の希望である、離婚せずに生活費を支払って貰えるようにはなるでしょう。更に、ご主人の不倫相手女性宛に、内容証明郵便であなたの想うような文面で手紙を出しておくことです。これは数度出すべきです。内容に脅迫的なことは書かないこと。書くことは具体的であなたが、女にとってほしい行動を中心に書きます。

最後に、女に慰謝料請求してもいいのですよ。先の手紙は出さずにストレートに請求しても構いません。ご主人が立て替えるでしょうがそんなこと気にせずにです。そして、支払われたら、しばらく期間をおいてご主人と女が別れていないことを確認して、又、慰謝料を請求するのです。慰謝料を何度でも請求するのです。そして、お金を手にしましょう。そのうちに、ご主人の方から離婚の話があると思いますので、そこであなたのペースで話を進められます。まずは、あなたの頭の中を整理して、いい弁護士さんを見つけてご主人の不倫相手と交渉です。

ご主人との交渉は後回しです。なぜなら、ご主人とあなたは選び選ばれて結婚した関係です。理論上の問題だけを言うと、今回の問題はご主人にもあなたにも半分ずつの責任があります。あくまでも理論上だけの問題ですがそうなります。そう言う夫婦の関係で、ご主人を責めると、自分自身で自分を責めるようになります。こんなハズではなかったとか、あのときあんなことを言ったので結婚したのにとか、ずるくダマされたとかの気持ちに傾斜して問題解決にならないどころか、間違った結論を得やすくなります。

女は、夫婦間に割り込んできた邪魔者です。この人物を排除に向かう行動は、本来夫婦で行うべきなのですが、女にご主人が荷担しているのですから夫婦で協力して排除は出来ません。従いまして、あなた1人で女をあらゆる法律を使って排除に向かわなければ御自身の心身が危険にさらされるのです。その為に行動を起こすのです。考え方を整理して頑張りましょう。気持ち的に負ければあなたの負けです。今のご主人と不倫相手女性の取った行為はあなたの人格をないがしろにしている。許せない。と、言う思いがあれば戦うべきです。

中年紳士 · Answer

お礼拝見しました。そして、他の方の回答も少しだけ拝見しました。
あなたは相当精神的に参っていらっしゃるのはよく分かりますが、早く行動を起こさないとご主人と女の思うつぼになりますよ。現状でも、あなたの方から不倫の責めを負って貰うには相等の筋書を立てて取りかかる必要があります。不倫の時効はこの場合関係ありません。なぜなら、あなたがご主人の不倫を知り、相手の住所･氏名を知った後も不倫の関係が継続しているのですから、時効も継続します。

問題はご主人が離婚調停を申し立てられた場合です。ご主人が有責配偶者だから離婚にならない、なんて机上論が通用する状況ではありません。あなた方ご夫婦は確実に夫婦関係は破綻しています。そしてご主人と女は、生活も仕事もお互いに助け合いながらですので、現実問題として2人はお互いを必要としている関係です。不倫女にも法律で守られる権利があります。現状では、あなたよりもあるかも知れません。

従いまして、ご主人が有責配偶者だからと言って、のんきに構えている場合ではないということです。あなたが行動を起こせないのなら、シッカリした代理人にお願いした方がいいと思います。ご主人とは別居を続け、生活費だけを貰おうと思うなら、積極的に仕掛けるべきです。消極的な考えでは貰えなくなるかも知れませんよ。養育費は離婚しても支払って貰えますが･･･。あなたのように受け身で何事にも行動を起こさない（起こせない状態だと思います）と、あなたに正義があっても法律は味方してくれません。主張しなければダメです。行動を起こしましょう。

中年紳士 · Answer

再度失礼します。
お伺いするのを忘れていましたが、ご主人が女の元で暮らすようになってどのくらいの期間になりますか。そうなった以降に、あなたの元で寝泊まりされたことはありますか。この点非常に重要で意味があります。何しろ相手の女性は妊娠しているのですから、この妊娠の問題も2人の意思の表れと解釈可能です。あなたへの挑戦という様にも解釈可能です。こういう夫婦の状態に詳しい弁護士は少ないのですが、（法律だけではなく社会学も心理学からのアプローチが必要になります。）良い弁護士を見つけて解決の行動を取るようにしましょう。

中年紳士 · Answer

深く考えることはありません。
2人は好きな者同士がなる様になったのです。ご主人があなたに不倫相手のことを話すと、うっとうしいことを言われたり面倒なことになるのでは、という事なかれ主義でなるがままに委ねただけです。駆け引きのようなものは、ご主人には何も無いでしょう。

問題は、あなたの困難な状態が差し迫っても、自分を守るための行動が出来ないという「うつ」が問題です。このままでは益々「うつ」の思考に陥り、失礼ながら理屈はもっともらしい理屈をおっしゃいますが、ご自分の現状を正していくための行動に結びつかないことが最大の問題です。放置すれば、あなたの生きる権利もなくするのと同然になる事に気付くべきです。

心理なんて関係ありません。あるのは2人は、愛し合う者同士いつまでも一緒にいたい。と、言う気持ちです。その為に女性側は不安にならないように男性の能力に頼り、男性は女性が不安にならないように協力すると、いう関係です。この共通の思いやりが更に愛と信頼を深めているだけです。こういう問題は、おとなしくしている方が男女の三角関係から弾かれます。

不倫問題の法律上の上辺で解決する問題ではありません。あなたが、法律上保護される立場かも知れませんが、ジッとしていてはそうはならないということを申し上げています。早急に行動を起こさないと、あなたは身も心もボロボロになりかねません。現実の動きと法律問題などを複合的に考えて善処されることを希望します。ご主人と女の関係は、内縁の関係とか重婚的内縁の関係とかでは無いようですが、内縁も重婚的関係も法律で保護されるようになっている今日です。そういう観点から考えても早期に行動を起こされるべきだと思います。失礼。

hokkai_1010 · Answer

＞なんとか弁護士にも相談しました
であれば、早め早めに行動しましょう。
自力では難しいようなら、親族や友人に付き添ってもらってもいいと思います。

夫と不倫相手は起業し順調とのこと。
実質、内縁関係にあるようですし、
あなたのことは「後は時間が解決すること」という認識なんでしょう。
今の状況が続けば続くほど、あちらに有利になりますから。
3年経てば慰謝料請求もされなくなるし、
夫の収入を減らし、不倫相手に多く入れておけば、
あなた達への養育費や生活費を最小限に抑えられますから。

大変腹立たしいし、厚顔無恥な人達です。
そんな彼らの心情を想像してはいけません。
あなた自身を追い詰めるだけになってしまいますよ。

一番良いのは「お金」でこの関係を清算することではないでしょうか。
今なら離婚に応じることを条件にある程度のお金をもぎ取れるんじゃないかな。
意地でこんな腐った関係に人生の大事な時間を費やすよりも、
自分と子供が幸せになるための資金をもぎ取ってやってはいかがでしょうか。

mofl · Answer

>シングルマザーで不倫相手と同棲していて妊娠、出産した人いますか？
そうは居ないはず。
不倫しなから同棲なんてバレるに決まっている。
あなたはサレの妻？
離婚は有責者である不倫夫からは請求できない。
要は離婚するかしないかは妻に選択肢がある。
婚姻中に離婚したいからと夫が別居、行き先が不倫相手だとしたら慰謝料が裏ドラ乗るでしょ。
(調停を避けるなら300万が600万)

その状態で夫が離婚に持ち込むのなら、２～３年くらい調停の期間などで別居の事実をつくり、夫婦関係が破綻している事実を作らなければならないと思う。

無駄に時間を長引かせれはあなたに有利になると思う。
別居中の生活費もあなたに支払う義務があるし。

相手の女、出産したばかりで慰謝料の支払いに耐えられるわけ？
慰謝料とは？
あなたが受けた精神的被害を埋め合わせるための金員の負担、離婚が成立する前から同棲始めたらあなたのメンタルは破壊される。
故に見合う慰謝料が発生する。

ダンナも女もそんなバカ？
あなたは弁護士を入れてるよね？
夫が浮気して浮気相手を妊娠させてから夫婦関係は終わりましたので扶養から外れる手続きをしておいてください、と夫の勤務先にも説明するでしょ。

浮気は勝者が居ない。
夫も噂や嘲笑に耐えられず職場を追われるだろう。
慰謝料の負担が二人にのしかかる。
ゼロどころかマイナスからのスタート。
産まれた子供は幸せにはなれない。

>私がショックで、でていかないから図に乗っているのでしょうか？

？
あなたに知られていないなら文脈がおかしくない？

>このまま対峙しないで夫と話すより、押しかけて慰謝料請求を突き付けたほうがいいのでしょうか

止めたほうがいい。
離婚前提なら必ず証拠を押さえること。
あなたには無理。
初動を誤るとダンナのペースで話が進む。

>そこまでの気力は今はありませんが…。

弁護士事務所に相談する。
あわせて興信所を教えてくれるから、ダンナと相手に気付かれないよう不貞の事実をつかむこと。
証拠さえ手に入ればあなたの主導となる。
興信所は恐ろしく高いから、スネークしたり裏を取るのはピンポイントで行うこと。
裏が取れたら興信所や弁護士にかかった費用は離婚協議の中で相手に持たせるよう決めるのも手。

弁護士に相談するときは先に結論を出しておいてね。
不倫相手だけを叩きダンナには慰謝料の請求たけで離婚はしないのか、離婚して二人を地獄に追い込むのか、、、
とにかく証拠が先。

sunsowl · Answer

>ショックのあまり、思考力がなくなりつつあります

でも、他人に物を聞くときはちゃんと文章を書きましょう

>母子手当等も入り、元夫との子の養育費も入り、私の夫からは生活費と仕事の面倒までみてもらえる

・質問者の旦那は絶賛不倫中、しかも別居中?
・相手の女は離婚済みで元旦那との間に子供がいる
・その上で、この度質問者の旦那の子供を身ごもっている

が正解だとしたら、とんでもない炎上案件じゃん
これが全て裏取りできてるとしたら、何も行動を起こさないで呑気に相手の女の心境を知りたいって言ってる質問者のほーが、よく分かりません

シングルマザーで不倫相手と同棲していて妊娠、出産した人いますか？ 離婚成立が何年かかってもそばにいて

度々失礼致します。

●破綻後なら、慰謝料も難しくなりますよね。

お礼拝見しました。

再度失礼します。

深く考えることはありません。

＞なんとか弁護士にも相談しました

>シングルマザーで不倫相手と同棲していて妊娠、出産した人いますか？

>ショックのあまり、思考力がなくなりつつあります

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