夫との喧嘩

「 義母にもらった靴、やっぱり手持ちの服にあわないから実母にあげてもいいか 」と聞いたところ、かえってきた言葉は「 思いやりがない。それならまだ返したほうがましだ 」
返すのもあれだし、身内ならいいかな？と思ってとりあえず相談したら、この返し…夫はこのように喧嘩のとき常に正論を武器に私を正そうとします。
なんだかんだで私がいつも言うことを聞きます。
以前精神科に行ったら、軽度の自閉症と判断された為、喧嘩のたびに「やっぱり病気だから 」と強調して言われます。
返すにしても、どうせ思いやりのない言葉で返すんだろうと言われました。私はいつも義母に気を使ってるつもりなんですが。

あとは義妹の名前を子供に覚えさせたいから、写真みせておいて、とか頼まれたり…
自分でやればいいのにと思ってしまう。

夫が嫌いです。価値観が合わない。喧嘩のときこうやっていつも正論？で私の人格を攻めてくる。
特に喧嘩後、夫に感じる負の感情がそれはもうひどいです。恨むレベルに。

こんな夫と心穏やかに生活していくにはどうしたらいいでしょうか。
子供が成人したら離婚したいです。

No.1 回答者： くんこば 回答日時： 2020/02/25 08:57

正論とは思えん。

それより、貴女が直接、お義母さまに言った方が良かったと思う。

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/02/25 09:00

精神病があると子育てや自分の生活も支障があり、主婦としての仕事も出来ない場合があります。

旦那と話し合い、親権を譲り直ぐにでも離婚しては？

貴女が旦那を嫌っている様に旦那も同じぐらい嫌っていて、貴女は間違いなく義母も嫌いです。

No.3 回答者： UーJ 回答日時： 2020/02/25 09:08

靴に合う服を買えばいいのでは？

いきなり『あげる』じゃなくて、
『手持ちの服に合わない、どうしよう…』って相談すればいい。

正論を武器に？
だって正論なんでしょ。
正論だと思うなら自分の言動を考え直せばいいのでは？

軽度の自閉症？
全く問題のないレベルかと。
気付いてないだけでみんなそうですよ。

『自分でやれば』と言えばいい。
言わないのですか？

なんか、わざと毛嫌いして、根に持って、離婚する材料を集めてないですか？

No.4 回答者： jctr 回答日時： 2020/02/25 09:14

子どもが成人したら離婚したい人と、心穏やかに生活していくことなんてできませんよ。

しかも、モラハラに、後約20年ほど我慢できるんですか？
旦那さんの言ってる事って、正論とかでなく、発達障害入ってる？って言葉が多いようなんですが、本当に我慢できるの？

No.5 回答者： ビリ 回答日時： 2020/02/25 09:29

正論だと思ってると言うことは自分がした事を悪いと思ってるんですね。

旦那さんの事を色々と言う前にまずは自分が言った事の何がいけなかったかを考えるべきじゃないんですか。
その上であなたにもこうして欲しい。なら分かりますけど。
自分にも悪い所はあるなどは何一つ書かれてませんが、旦那さんからするとそれこそ価値観が合わないなどあなたにも言いたい事は沢山あると思いますよ。

あなたが思ってる事は相手も同じように思ってると言う事をお忘れなく。

No.6 回答者： いなごろう 回答日時： 2020/02/25 10:19

軽度の自閉症とは、アナタのことで良いのかな？

自閉症には色々なタイプがあるから、それを分析してアナタが生きやすいようにするには、どんな自身の努力が必要か？周りのサポートは具体的にどんな事か？例えば「大人の発達障害」に関する本は沢山ありますし、精神科(心療内科)＋カウンセリングなどをすると、自分のことも相手のこともわかり、アナタの理想とする「心穏やかに生活する」に近づけると思います。

ちなみに私の旦那も似たタイプかな？あまり旦那には相談せず、余計なことは言わないようにするのと、旦那の意見に対してはまず「そうだね」と同意してから「でも私は、、、」と反論するようにしました。自分を偽っているようではじめはイライラしたけど、慣れてきたらどうでも良くなった。人格を否定されたりもしますが「だから病院にかよって、薬も飲んで努力してるよ」と言うと(薬はあまり飲まないんだけど大袈裟に)旦那は黙ります。

①自身のプライドをまず半分にする。
②旦那の老後なんて絶対みないぞ！と心の中で思う。
③離婚するにしても材料をそろえておく(精神科の定期的な受診)
④義母からのプレゼントは営業スマイルで合わない靴なんて履く必要なし。
⑤経済的自立！

No.7 ベストアンサー 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2020/02/25 10:19

う～ん　ゴリ押しでなく正論なら　折れるべきは貴女なのでは？

もっとも　正論と決めつけるのは早いので　「論理建てて話してくる」程度と思う。

でも結論的に「病気だから」はちと酷い。
それはほぼ貴女の全否定になるのだが　旦那さんはそれに気づかないのだな。

旦那さんは　「ホレホレ　俺が正しかろう　正しかろうが！」と　一点突破周り見ず後で後悔型なようなので　カッとなってる時に返しても　更にドツボにはまっていく。
貴女のような　広域的軟化でも結構自分勝手型の人だと　話は合わないは手落ちは責められるはと　タコ殴り状態になっちゃうだろう。
旦那は「ここは自分の家　自分がルール」と言い張るから　貴女としては逃げどころも塞がれて　自閉症のケはそういった環境も影響している。
旦那が貴女に言い張ることは　取りも直さず旦那自身にも言えること。
つまり　旦那は思いやりが少なく　心が弱く　自分に頼ってほしいと願っているのだ。
　
貴女が旦那を恨むのは筋として　一つには正しいが　一つには間違っている。
責任　という意味では旦那にも大きいのだが　貴女の対応力　対応の仕方にも　難があるのだ。
まあ　頼まれたら聞いてあげれば良いだろうし　旦那さんの余計な一言は　馬耳東風で聞き流せば良い。
夫婦なんて違う他人なんだから　もともと価値観は違って当たり前。
要は力　ストレスの逃し方と　受け止め方ってことだ。

さて同じ視線に立ってキーキーやっているだけでは　何もうまくは行かない。
「心穏やかに」は基本　笑顔を増やすことと　相手の弱さも自分の弱さも許すことにある。
正しかろうと間違っていようと　笑顔で過ごせればそれで良いのだ。
まず貴女は言葉を出す前に　ちゃんと夫の反論を予想しておかないのがいけないので　予習はしておくこと。
相手が必殺技の「病気だから」を使ったら　「それは私の話を聞かないってことね　哀しいことだわ　私は貴方の言葉を聞きたいのに」とにっこり返すと良いだろう。

まあ子供が成人する頃には　きっと貴女方も出来るようになる。
愛は　すべての行動の原動力だよ。

No.9 回答者： そるしえ 回答日時： 2020/02/28 04:51

嫌いなら早く離婚した方がいいですよ。

若い方がやり直しもききます。
旦那と別れたら、病気も治るかも知れませんよ。