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娘はなぜ理解してくれないのでしょう

もう30近い娘がいます。

離れて暮らしていますが自由奔放に都会での生活を謳歌しております。

長い間彼氏も作らず、外見的にも悪いところなど何もなく何不自由なく育ててきてやったのにも関わらずなぜがひねくれもので「どうせ私なんて…」と必要以上に自分を卑下し続けてきた娘。

そんな娘が約一年前にやっと男性を見つけてきた。
男性は良くも悪くもなくこんなもんかという感じでしたが、娘がようやく結婚を考えられる相手をようやく見つけてきたんだとそのときは喜んでいました。

しかし半年が過ぎたある日娘が男性を振りました。性格が合わないということで別れたそうです。そのときは仕方ないと思い、婚活させるかという気持ちでした。

ところがその後、その彼が復縁を申し込む手紙を送ってきたのです。
内容は、彼がどんなに娘を愛しているか。
将来的には結婚を考えている。大切にしていきたい。それなのに振られてしまうなんて納得いかないし諦めきれないと言ったようなものでした。衝撃でした。
娘もきっとこれをみて考えが変わるだろうと思いました。
でも娘に教えると怒りだし、断りの返事を出そうとする始末。アパートに送られていたら私はこの事実を知らずに娘に隠されてしまっていたでしょう。
実家のほうに送られてきてよかったと思います。

私は娘に復縁させようと説得しましたが嫌がる上にとうとうLINEすら無視。
仕方なくアパートに行き、頼んで頼んでやっと復縁をしてもらいました。
娘が嫌々復縁をし、彼氏と続けていることは知っています。

だけど、相手の男性は娘をこんなにも好きなのです。
好きになってくれる相手を何故大事にできないのでしょう。
娘に低姿勢で頼み込んで相手とのLINEを見せてもらっているのですが、相手は娘に誠実な対応をしていると思うのです。
どこに嫌う要素があるのでしょうか。

娘は彼氏との関係について模索されることについてとても嫌がっています。
そんなに拒否するなんて、相手を嫌いな理由を知りたくもなります。
浮気をするようなやつなのかと疑ってしまいます。
嫌がっていることをしているのは申し訳なく思ってしまいますが、
復縁させたことについても文句ばかり言うのでついつい相手の男性のことが気になってつい模索したくもなります。


でも娘に相応しい結婚相手は普通親が見極めてやるものではないのですか?
この人なら娘を愛している、幸せにしてくれる。そう親である私が判断したのです。
それに30を過ぎれば段々男性からの需要がなくなるというのに…
次に好きになってくれる男性なんて現れないかもしれないのです。
どうして自ら幸せになることを放棄しようとするのでしょう。



もう心配ばかりかけられて困り果てています。
毎日毎日、気遣いのメッセージを送っているのに、どこか素っ気ない娘。
口を開けば、疲れた、眠いだのそんな愚痴ばかり。
やる気のない返事やメッセージの未読が私を不安な気持ちにさせていることがわからないのでしょうか。
娘の考えていることが理解できません。
私は娘の幸せを誰よりも考え、娘を思わない日は片時もないというのに。

どうやったら母親の気持ちを理解し、幸せになる努力をしてくれるのでしょうか?

A 回答 (38件中1~10件)

30過ぎた娘の付き合いに口を出すのはどうかと…


しかもあなたの男のチョイス、最悪です。
復縁希望の手紙を娘のアパートでなく娘の実家まで送ってくるって、確実にこの男はイカれたストーカーじゃないですか笑
あなたは大切な娘に世間から眉をひそめられるようなイカれたストーカーあてがって母親としての役目を果たした気になって喜んでいるんです。

娘の幸せはあなたが見つけなきゃいけないのですか?
娘さん自身が見つける物ですよ
例えて言うならばあなたは娘さんに似合いもしない時代遅れのみっともない服を無理矢理着せて1人で喜んでいるようなもの。
はたから見たら滑稽でしかありませんし娘さんも世間から笑いものにされているのが分かるんでしょうね。
だから
(私なんか)、なんです。
この言葉の意味は、
(変な母親に育てられた私なんか)、
(変な母親がいる私なんか)
って意味ですよ。
家族に問題ある家庭の子供は皆口を揃えて、(私なんか、)って言いますからね。
御自身を省みて今後は口を出さず娘さんのやりたいようにやらせてあげる事です。
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貴方の旦那も親が見つけてきて結婚したんですよね


その成功例があるから子供に勧める
30過ぎた娘にまだ親の威厳をふりかざしている過保護な親は迷惑でしかない
と相手が思う限り 従いません
育て方が悪いのですよ
諦めてください
なんせ
貴方の子供です
どうしょうも有りません
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娘さんは、あなたのために幸せになるのではなく、自分のために幸せにならなければ意味がありません。

30歳の娘さん。母であるあなたは娘さんの事を信じてあげられでいませんね。自分を卑下をするのも、自信が育たなかったから。あなたは娘さんの判断する事、やる事なす事をダメ出ししてきませんでしたか?まさに今のように。
娘さんの事を信じてあげましょう。自分で決めた事に責任を持つようにしてもらうのです。娘さんが嫌だというなら、その判断を尊重しましょうよ。また気が変わるかもしれませんし。自分の決めた事が失敗だと思ったら反省してその経験を次に生かす、そうやって自信って育まれて行くのではないですか?親が何でも決めてしまうのでは自信は生まれないです。そして、どうせ私なんか、と思うようになってしまいます。あなたの思い描く将来像が、必ずしも娘さんの幸せであるとは限らないと思います。自分が決めた事、選んだ事、その一つ一つの積み重ねで自分たるものができてくるのではないですか?少し母として距離を置き、娘さんを信じて、干渉しないようにしてみたら?その方が自主性が育ってきますよ。
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私にも30代の娘が居ますが、あなたは「気持ち悪い」「気味が悪い」人です。


反省しましょう。
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親の立場でやり過ぎましたね。

反動が来ます。その時の対応がご自身でできる自信がありますか。娘さんの生活に幸せがありますか?全時代的な嫁ぎ方で驚きました。幸せになる努力がもう想定されてものである以上成功しないのではないかと思います。
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こんな母親をもって娘さんはもう不幸です。

かわいそうに。
親は選べませんからね…
せめて本当に一緒にいたいと思える人を娘さんが自分で見つけれたらいいなと思います。

自分を理解してもらおうとする前に相手を理解しようとしましたか
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文体が同じだと直ぐにわかりますね。

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親が30近い娘に世話をやくのは


子離れしてない貴女に問題あります。
娘は娘
そのまま独身でも良いのでは?
結婚が人生ではありません。
結婚しても離婚されるより良いと思います。
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結婚が全てではないと思いますよ。

私と主様は年齢的に同じ方だと思いますが、娘は娘で貴方ではないのですよ。結婚が全てではない❗️
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いくら親御さんでも、無理強いはよくありませんよ。


無理強いされるほど、人は拒絶するだけです。
何もせずとも人は日々変わるものです。様々な影響を受けて気持ちは変わるのですよ。
娘さんの幸せを心から望まれるのであれば、娘さんが結婚したいと思う相手を連れてくるまで忍耐強く待たれてはいかがですか?

また、本当にお相手の男性が娘さんを愛してるなら、娘さんのご両親を利用した束縛するようなやり方をするでしょうかね。
おまけに、いくら結婚を考えていたとはいえ、なぜ相手は半年しか付き合いがなかったというのに、娘さんの実家の住所を知っていたのか。お相手がご実家を訪ねた経緯があったとしても、住所まで知っていることを不審に思ってください。

ーー相手を嫌いな理由を知りたくもなります。

一般的には実家に手紙を送りつける行為自体が、ストーカー行為と思われても仕方がない行動です。
年頃の娘さんであればこそ恐怖するでしょうね。
それを親御さんが相手を援護してどうするのでしょうか。
万が一、相手の方が娘さんに対して事件でも起こしたらどうするのでしょう?
本当に愛しているのであれば、娘さんと連絡が取れなくなった時点で諦めるべきです。

娘さんの態度から離婚するとわかっている結婚を勧める理由こそ、わかりかねます。
30歳近いご年齢ならば、立派な大人です。
小さな子供を扱うように接するべきではありません。親であるならばこそ、本人の意思を尊重すべきです。
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