離婚について

夫と別居しようか悩んでいます。
私は現在専業主婦で三歳と４ヶ月の子供がいます。
別居したいと思う理由は夫がモラハラ気味な所です。今まで言われた事をここに全て書くと長くなるので最近言われた事、一番許せなかった発言を書きます。
妊娠中立ち会い出産するか聞いたら「立ち会いなんかしたらあなたを女性として見られなくなる」という発言を義実家の前でされたこと、妊娠初期に出血し、今すぐ病院に来てと言われたのに「出血くらいで病院に行かなくても大丈夫だし、お金が勿体ない」と言われ、病院まで送ってもくれず自分は温泉へ出かけたこと。
今まで色々されたことに耐えきれず子供が寝た後に「少し外出てくる」と私が言ったら「子供を置いて出ていくなんて人殺し」(家には夫がいるから子供を一人にしていくわけではない)
あとは子供(三歳長女)に対して、普段は優しいのですが子供がわがままを言うと真っ暗な部屋に閉じ込める、叩く等があります。
本人は躾のつもりで私が甘いと思っているらしいです。他にもイライラすると「うるさい」と言ったりします。
これは少し前の話で私が何度も話し合いをし、少しずつは改善されてきました。
しかしやはり最近も完全にはなくなりません。
最近は小バカにしたような発言が多いです。
私は育児中で寝不足続きで今疲れがたまっています。疲れたとか眠いとか無意識に言ってしまうときがあります。「いつも疲れた顔してるし疲れたばかり言うな」と。確かにいつも疲れたと言われたら言われてる方も良い気分にはならないことは私もわかります。「だから疲れた時こそ笑顔だよ」と。そこまではわかります。しかし私は本当に疲れきっていて(夫のモラハラも含む)「笑うこと今は難しいかも」と言ったら「あなたはホントに性格がネガティブ」「困ったちゃん」「僕を元気づけようと笑顔になれないのか」と言われました。
一般的には正論かも知れません。
だけど私の性格を批判されているようて何だかしんどいです。
その他書ききれない程夫の言動に違和感を感じています。だけど私の捉え方がおかしいのかもとか思う時もあります。
世の中にはもっとひどいモラハラもあります。
この程度で別居は甘すぎるのか。
でも、子供に対する言動は本当にダメだと思います。
私は専業主婦なので別居→離婚となったらやっていけるのか。仕事は選んでいられないので何でもするつもりですが、子供が小さすぎて、かわいそうでどうしたら良いのかわかりません。
ちなみに夫は司法書士で高収入の部類です。
養育費は支払われなくなる可能性もありますよね。
実家には帰れますがずっと頼りっぱなしは申し訳ないので自立しないとと思っています。
何より子供はパパに懐いています。
子供から簡単に父親を奪って良いのか、私が我慢すれば丸く収まるのか、でもそろそろ精神的に限界です。

No.4 回答者： ぶーリン 回答日時： 2020/03/15 04:10

もし別居や離婚を考えるなら準備してからがいいですよ。

実家に身を寄せて両親や保育園など預けられるとこはあるのか。
自分が働いて収入を得られる状態なのか。
まずリストを作り１つ１つクリアにして行く。
別居や離婚をして大丈夫にならないと旦那のとこに戻る様ですよ。
またリスト作るうちに気持ちも整理されて少し冷静になって自分がどうしたいのか見えてくるのではないかと思います。

また旦那とは会える様にしとけば父親を奪ったことにならないと思います。
暗い部屋に閉じ込めたりすると子供にトラウマ残らないか心配です。
思いやりにかけるかなと文書読んで思いました。

No.3 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/03/13 13:22

失礼ながら、あなたの文書を拝見する限り、あなたはご主人を嫌いになったのだと思います。

その結果、夫婦のいざこざを列挙し如何にもご主人の態度がこのように非常識なのです。気持ちとして離婚を考えるのは当然でしょう。しかし、小さな子供が居るのと同時に離婚後の生活が心配になります。

と、自家撞着に陥っているのだと思います。その結果、夫婦関係がうまく行かない責任をご主人に押しつけているのだと思います。あなたが離婚をしたいと思うのは世間で言うところの正当な離婚理由はないものと判断します。全体の印象として、あなたのものの考え方が夫婦関係をうまく行かなくしている様に思いました。

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/03/13 07:12

＞この程度で別居は甘すぎるのか。

甘いって言うか、現実問題、経済的に課題が山積み過ぎるかな。
子供がいるんだし、一人はまだ産まれたばかりだし、
「何でもするつもり」なんて気合いだけで突き進むのは危険だよ。

あのね。
相手には「一般論」で「モラハラ気味」と言うのに、
自分のことは、
＞一般的には正論かも知れません。
＞だけど私の性格を批判されているようて何だかしんどい
って「人と違う所を受け入れて欲しい」はダブスタだよ。
自分の個性を受け入れて欲しいなら、
相手の個性も受け入れることが大事だと思うよ。

ご主人も、ダメな所、足りない所、沢山あると思うけど、
あなたも同じなんじゃないかな。
嫌な面ばかり見ていたら、そりゃ愛情は無くなるよ。
もっと、ご主人のいい面を見る様にした方がいいよ。
お子さんが懐いているみたいだし、
あなたも「この人なら」と思い結婚して子供を作ったわけでしょう？
ご主人は本当にただの嫌な奴、モラハラ野郎ではないんじゃない？

多分ね。
今夫婦二人ともいっぱいいっぱいでしんどいんだと思う。
人って余裕がなくなると優しくなくなっちゃうから。
お互いに「疲れているから、優しくして欲しい」っていう時期なんだよ。

帰れる実家があるなら「別居」じゃなく「里帰り」してみたらどうかな。
「子供二人でしんどいし、あなたにも当たってしまうから」
って「家族関係を立て直すため」ってことでさ。

そこでしばらくご両親に甘えてゆっくりして、
気持ちに余裕が出てきたら、改めて考えてみるといいよ。
産後とか、夜寝る前とか、どうしても鬱屈としちゃう時に物事を考えない方がいい。
まずは自分自身を労ってあげて下さい。
そうすれば、今見えなくなっているものが、色々見えてくると思うからね。

No.1 回答者： yuripino 回答日時： 2020/03/13 06:55

すでにご自分でも答えは出ているようですが、子供が大きくなって本人の意見が聞けるようになるまでは離婚はするべきではないです。

離婚は大人のわがままでしかなく、子供だけが犠牲になります。
温かい家族と父親を奪うだけでなく、家族に対するイメージを汚し、子供の未来を奪うことになります。
ただし、そこで必要なのは我慢ではなく「工夫」です。
確かにどうしようもないご主人ですが、
ケチな所やモラハラ？な部分は結婚前にわかっていたはずで、覚悟して結婚したはずで今更それは理由になりません。
ご主人は子供です。死ぬまで子供です。彼に甘えようと思ってはいけません。
妻として母として、自分がどう行動したら家族が明るく生きられるか・・自分が笑わないで誰が笑顔になれるのでしょう？
主さんは母親です。しっかりしてください。