両親が離婚します。 父親は現在単身赴任中で、怒りっぽくて、普段嫌なことがあってもすぐには言葉にせず小

両親が離婚します。

父親は現在単身赴任中で、怒りっぽくて、普段嫌なことがあってもすぐには言葉にせず小さなストレスをためてためて急に爆発するタイプです。　
母親はそれをたまに脳の神経きれるとか、更年期で最近その頻度が多くなってきたねっていいます。
母親のいうとおり、キレる頻度が多くなってきたため、離婚しよう、という結論になったみたいです。

父親は基本わがままで、寂しがりやです。　
単身赴任先から家に数日家に戻ってきて、弟が父親より友達のあそびを優先させたときには　帰るわってキレてほんとにかえる寸前までいったことがあります。　
母親と私はほとほと呆れました。　　

また、離婚を決意し、母親は正規の安定した給料のでるちゃんとした会社に就職し父親にも離婚しようとラインでメッセージを送った際には、好きなやつでもできたのか?とか、理不尽なことをいってきたので、いい加減にして!そういうところをきらいになったの!と母親がメッセージを送れば、　は?ちょっとなにいってるかわからないんだけど…　
と、自分にとって都合の悪いことはなしは全く聞かず、あくまで自分の主張のみ一方的に伝えてくるのみです。　　

こんなかんじでまだまだありますが、私も離婚には大賛成です。　

家族みんなからみはなされ、孤独にやればやるほどざまあみろだとおもう反面、いままで一切父親として愛されたことがないわけじゃないので、それをおもうと、完全に孤独になり、変わり果てた父親を想像すると辛くなります。　
父親はかなり上の管理職についているため、かなりの不安とストレスを抱えていて家族に爆発しちゃったのかもしれないし、なにより、コンビニのチキンをたまにかってきただけでキレたりするような母親もわるかったのではないかとおもうようになりました。割と普段ひどい態度を家族にとられても我慢していた父親に対しても不憫におもうようになりました。　

けれど、だからといって未来のない仮面夫婦をつづけるべきではないので離婚にはやはり賛成です。　

孤独になった父親はちょっとかわいそうだけど、正直二人であったりとかはきまずいのでごめんですし、できれば一生かかわりたくない。

こういう、心の葛藤みたいなのを解消するには、どういう考え方をすればいいのでしょう?　
また、父親にたいして今後どういう対応をするのが正解なのか教えて下さい

No.4 回答者： エリザベス77 回答日時： 2020/03/17 23:17

気まずくても一応会っておいたらどうですか？

私も毎回アラフォーの私をクソ娘と呼び、頑張って有名進学校に入った私の子供、父親からしたら孫達をバカなガキと呼び、親戚や近所中からとことん毛嫌いされてる父親と時々電話では話します。
認知症ではないですよ、昔から嫌われ者です笑
安否確認しかしませんが。
子供としての義務と捉えていますよ。
質問者様の父親なんかはまだまともないいお父さんだと思いますけどね。

No.3 回答者： joypeet 回答日時： 2020/03/17 12:41

当然離婚したら貴方は　母親のところに行くのですね

高校生なら卒業までの学費は養育費としてもらえますが
その後は支払う義務はありませんので
進学したきゃ母親から貰って下さい
母親も離婚すれば　1人で働くことになります
女の稼ぎだと17万がせいぜいです
借家の家賃7万支払ったら　国民年金健康保険で3万光熱費で2万
食費3万
学費以外の支払いはでませんので　アルバイトをして頑張って下さいね
離婚すれば死ぬまで合う必要など
ありません
それだけけなした最低の父親がどうなろうと知ったこっちゃ無い
父親も貴方たちの事なんて知ったこっちゃ無い
すぐに若い女を作って新しい家庭を作りますから安心して下さい
これから貴方が父親代わりです
母親を助けて働いてください
あ
おかあさん年金わずかしか有りませんから
死ぬまで働かないと病院代もありませんよ

この回答へのお礼

母親は、月収60万近い仕事をみつけていますから、そういった心配はありません。　
また元公務員ですので、そちらから十分な年金もでます。　
アドバイスはありがたいですが、お金の心配までされるのは正直余計なお世話です

お礼日時：2020/03/18 06:56

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/03/15 11:02

●じゃあ、娘の私は他人の問題として、いままでのように、父親があいたいといえばあってあげろということでしょうか?

私は離婚した父親と二人で会うのはきまずいため、あまりあいたくありません。　

　↑、こう言う小さな思い違いが重なって、対父親像が形成されているように思います。他人の問題としてとは一頃も言っていませんよ。あくまでも親子は親子です。父親があなたに会いたいと言えば、あなたの都合がつけば会えばいいのです。都合がつかなかったり会うのが嫌なら、その理由を父親に伝えて会うのを断ればいいだけです。これが自然な親子関係です。事情を説明すれば大方の人間は理解できます。

割り切れない問題だから、割り切るように考え方を変えるのです。割り切れないからと言って不都合なことを気持ちだけで行動に移しているとそのしっぺ返しは必ず来ます。

父親とどうして接すればいいのかも問題をお尋ねです。父親に対しては礼儀正しく、お早うからお休みまでの間の挨拶をキチンと言えるようにすることから始まり、父親に何かをして貰ったときはお礼の言葉を礼儀正しく言えるようにすることです。後はそれぞれの家庭の事情がありますので、その家庭の事情に応じた形で前記のことを実行すればいいのです。何故、父親にそうするのかというと、父親は家の中で唯一社会性の世界を象徴する人間です。その社会性の世界を象徴する人間と対立したり感情的に反応することを善しとしていると社会人になったときに孤立するものの考え方に傾斜するからです。

質問しておきながら自分の意図しない回答に反発し、質問の内容を整理したのか、という言葉は失礼です。私は、あなた方が抱えている根本的な問題の諸税を説明し、それを分かってもらえる事で質問の意図に答えられる、考えていました。しかし、あなたは言葉の意味というものを好き嫌いでしか理解できないのか、或いは、言葉の持つ意味がイメージできなかったのか、と思って残念です。

この回答へのお礼

これ以上あなたに説明してあげたところで、あなたはこちらの状況を理解せずにべらべら堂々巡りの意味のない言葉を羅列していくだけでしょうし、それに応えるわたしの品位もさげてしまいかねないため、これを最後にもう返事はいたしません。　

　
ここからの回答は下記の人物以外でお願いいたします。

お礼日時：2020/03/15 11:14

No.1 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/03/15 10:22

家族問題は気持ち中心に考えてしまいます。

夫婦も同じです。その気持ちは、あくまでも主観であって客観性に欠けます。家族問題で悩んだときは、一度客観視すればどうすればいいのかが分かって来ます。

ご相談の件に対して私なりに言わせて頂けば、お父さんが切れるのはお母さんの責任なのです。細かいことは分かりませんが、家を預かっているお母さんは自分の夫そして夫との間に授かった子どもの安心と健康に気づかって家族が安心･安全な家庭を構築する義務を無意識のうちに負っています。この原則をお母さんが実行しているにも関わらずお父さんの無責任な行為によって家族観の雰囲気が壊れるのはお父さんの責任です。

しかし、お父さんはキチンと仕事についていらっしゃって家族の生計維持に責任を果たしていらっしゃるようです。社会的に認知されています。そんなことから考えてみると、お父さんが家の中で勝手なことをいったりしたりして家族間の雰囲気を悪くする行為の原因はお母さんにあります。お母さんの「うつ的」な考えがお父さんは気に入らなくて落ち着かないのです。ですので気ままな行為をすることでストレスの解消を図っていらっしゃるのです。もちろんこれまでの夫婦の対話不足は確実にあります。夫婦間の問題にあなたが口出しするとやがて社会人になったあなたは、同性の人間関係のつまずきと社会の仕組みに反発をする性格になりますよ。両親のどちらにも関わらず離婚は親の問題、と割り切った対応をして結果を受け入れるだけです。

この回答へのお礼

じゃあ、娘の私は他人の問題として、いままでのように、父親があいたいといえばあってあげろということでしょうか?　
私は離婚した父親と二人で会うのはきまずいため、あまりあいたくありません。　
けれど父親という立場として会いたがる父親をおもうとあまり拒絶しすぎるのもかわいそうなきがしますし、完全な孤独におかれることを不憫におもいますが、だからといって二人で会うのも今後コミュニケーションをとるのもぶっちゃけいやです。


あなたは割り切れといいますが、現実的にみてそうそうかんたんにわりきれる問題ではないとおもいます。
個人的に、人間として父親をきらいになのですが、上記で述べたような葛藤があるため、今後どういう態度で父親に接すれば解決できるか、具体的にきいたつもりだったのですが……　
質問の意図をちゃんと理解されましたでしょうか?

お礼日時：2020/03/15 10:44