苦しいです。吐かせてください。 以前にも何度か投稿しています。 その度に心強い回答に救われてきました

苦しいです。吐かせてください。


以前にも何度か投稿しています。
その度に心強い回答に救われてきました。
主人とギクシャクして2年半以上になります。今年で結婚23年経ち、3人の子供もそろそろ独り立ちを迎えようかという時期になってきました。
1人目妊娠して仕事辞め、それからこれまで子育てと家の事に主人と走ってきました。愛妻家でよき理解者であり、頼りになる存在で、家族の時間を何よりも大切にしてきました。
子育てひと段落して、やっと夫婦の時間持てると第２ステージに立った感じでしたが、主人はその頃から多忙になった仕事にやられ、メンタルもやられ、夫婦として向き合わなくなりました。仕事だけが原因ではなく、長期間子育て優先になっていた私への不満もあり、主人の気持ちが離れて(諦め)いったのです。
それからは私はやり直したい、再構築できるように主人を支えるつもりで必死でやってきました。一時期は心身を壊しました。
私の反省や主人を大切に思っている気持ちばかりぶつけても主人には重いと拒否され、もう平気なフリして日常を送る日々になっています。
少しでもよかれと思うことは手を抜かずやってきたし、喧嘩にならないように色々我慢もしています。
そうこうしていくうちに、主人は全く私へは無関心になり、信頼も無くなり(私が疑念を持ち、探った行動により)コミュニケーションを取らなくなりました。
返事は最小限、それもあまり顔は見ずにボソッと答える。笑わない。避けられる。自分の殻にこもっています。
ＤＶなどはありませんが、私が少し話してもひどい時は無視するか、うるさい、の言葉でシャットダウンされます。悲しくなるばかりで言葉がありません。
記憶がなくなるほど外で飲んで、怪我をして心配してもそれをうとましがり、心配さえ我慢する始末です。
もう何も通じないし、何を考えているのかわからないのですが、悲観的にならずに何度も思い直し、自分が変わらないと相手も変わらない、と奮い立たせておりますが、やはり不安が先にあるのでどうしても私の言動が彼にとって心地いいものではないと思います。これではいけないのはわかるのですが。
焦らずに時間かけて誠意をわかってもらえるように家庭生活で頑張ったり、主人のやりたいことを好きなようにしたりしてるけど、好転する兆しもないので、話し合いができない状態の中、手紙でとりあえず気持ちを伝えようと思っています。(下書き一年以上かかっております)
諦められない気持ちがあります。20年仲良くやってきてとても大切にしてもらい、感謝や愛情をこれまでより強く感じているから。
人の気持ちて簡単に変わらないとも思います。
魂が抜けたようにひとが変わった主人を追い続けるのは、正直辛いし、追わないほうがきっと主人は楽なんだろうと思います。
主人がこの先どうしたいのか、私のことをどう思っているのか、過去を振り返るのではなく、未来展望も含めて話したいのですが、勇気が出ず、今に至ります。正直主人の答えが怖いのもあります。今の主人は私への気持ちがゼロになり、嫌われてるのさえ感じるので平気で傷つくこともいわれます。
すごく知りたいけど、聞くのが怖い。どっちつかずの自分にも嫌になるし、子供もなんらか思うところもあると思います。仲のいい両親がいいに決まってるのに、そうなれない申し訳なさもあります。今が踏ん張り時なのかも知れません。
夫婦のことは夫婦でなんとかしないといけません。だからここでは回答が欲しいのではないのですが、とにかく何度も折れた心を修復しながら吐きそうな苦しさをここで吐かさせてもらいました。
残りの人生を主人と穏やかに過ごして行きたい、望みはそれだけなんですが、ここまで主人を変えてしまった私がこれからできることを模索しています。
最後になりますが、多分…主人には職場にうんと年下の好きな人がいます。恋愛体質な彼は気持ちのない人には器用に振る舞えず、わたしにはきついんだと思います。現実逃避ばかりしていてはいけませんが。
長い文章を読んでいただき、本当にありがとうございました。

No.5 回答者： ショーンマーフィー. 回答日時： 2020/03/31 13:07

>多分…主人には職場にうんと年下の好きな人がいます。

>恋愛体質な彼は気持ちのない人には器用に振る舞えず、わたしにはきついんだと思います。

他に好きな女性がいるのでしょうね…
それで妻につめたくなってしまう
年齢的に最後の恋かな、みたいに思ってるのかもしれません

私の場合「うちに帰ると妻が待っている」こととか
どこかへ出かけるにしても
「夫婦で一緒に家を出て、そしてまた夫婦で一緒に家に帰ってくる」のが
うっとうしいと思うようになりました

いい妻なんですが

子育てが済んだら「卒婚（離婚はしないけど）」してお互い自由にしましょう
というのはいかがでしょうか

そうすればご主人も恋愛がしたければ自由にできますし…
いろんなリスクはありますが

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いい奥様だけど、うっとおしい、とはどういうことなんでしょうか？
愛情はもうないんですか？そうなればよそに癒しを求めたりしますか？
お互い自由にするのは昔からやっています。
趣味や動きも違うので。それに関してはお互いに文句言わないし、信頼の上で成り立っていました。
今は、変わってしまった主人は嘘もつき、違和感のある行動も目につくようになり、どうしてもこれまでのように信用することができなくて。主人もそんな私の目が嫌でコミュニケーションとらないんだろうな、て思うんです。
とにかくまずはお互いの心中をさらけだして(出してくれるかはわかりませんが)まずは話し合いたいと思っています。
男性の最後の恋、なんて都合のいい言葉はパートナーを傷つけるだけですよ。
これまでの20年以上の歴史があるから踏み出せないのもありますね。

お礼日時：2020/04/01 20:50

No.4 回答者： chupaku 回答日時： 2020/03/31 12:03

自分だけが旦那さんを変えたのではないと思います。

子育て中心になるって当たり前の話であって、それも旦那さんも参戦しないといけないわけです。
何故自分だけを責めているのは分かりません。

年下の好きな人が居るなら、それは妄想だけで頭がお花畑になっているのだと思います。
万が一、将来その方と再婚しても、子供が出来たら同じ事を繰り返すはずです。
旦那さんは甘ちゃんです。

このまま家庭内別居にするか、一度思い切って離婚を提案してみてはどうでしょう？
その際養育費や、慰謝料（いろんな意味での）、財産分与など具体的な事も提示するべきです。
きっと旦那さんもハッと気が付くのじゃないかと思います。
子育ては女だけの役目ではないです。

自分の仕事も忙しかったかもしれないですが、その間子育てを頑張ってくれていたあなたへの思いも有って良いはずです。
これ以上下手に出る必要があるとは思えません。
私には、何も言わずに我慢しているから、調子に乗っているとしか思えない。
2人の子供達ですから。

仲の良い両親が良いに決まっていますが、元気で幸せなお母さんが良いに決まっています。
好きな事に夢中になっているお母さんも良いと思いますよ。
一度窮鼠猫を噛む。やってみてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。子育てに関しては主人はとても協力的でたまには私のゆっくりする時間も作ってくれる気遣いもあったり、マッサージしてくれたり。
旅行もよく行き、家族のためによく動いてくれました。
休みの日は家事を手伝ってくれたりもする、文句ない主人でした。
子供に時間を割かなくてもよくなってきて、仕事が多忙になり、それなりの立場にもなり、これまで主人にもあまり構えない私にも愛想を尽かされ…
色んなことのタイミングがずれ始めて2年半経ちました。
こんなに人って変わるもんなのか、とまだ受け止めきれないのです(.諦めが悪いだけなのかも)
主人に向いてる私に甘えてるだけ、ではなかなか納得いかないのですが、試す意味で離婚を口にするのはとてもじゃないけど、勇気ありません。
もし、離婚の話が進んだらと思うと怖いです。
でも、いつまでも私を馬鹿にするな！という気持ちもあります。
とにかく重苦しい空気を変えたい、主人がなにを考えてるのか、私のこれからの決意などを伝える手段を考えています。機を熟すのを待つのか、時間かけすぎて間に合わなくなることも怖いし…
年度始めの忙しい今は私の言動に向き合わないような気がするので、もう少し様子見てみます。

私自身の魅力も取り戻せるように努力もしないと。

お礼日時：2020/04/01 20:39

No.3 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2020/03/31 11:00

ご主人を愛するが余りに「構い過ぎ｣だと思いますよ。

手は尽くしたじゃない。
あれもダメこれもダメ　いろんな事を試行錯誤してもうっとおしがられて
だとしたら
少しほっておくしかないんじゃないのかな。
主様は何か楽しみは無いのですか？
ご主人が一緒じゃなきゃ何も出来ませんか？
何かのサークルに入って活動するとか
まずは主様ご自身が輝く何かを見つけないとダメな様な気がします。
一時　御主人を切り離して考えて
自分磨きをしてみませんか？
もう一度ご主人を振り向かせる為に
ご自身が輝かなきゃ　御主人は単純に　この人は俺を見捨てないだろう。
俺の為には　どんなこともするだろうと甘えているだけの様な気がします。
人間は引く事も必要ですよ。
一歩引いて相手を見守るって凄く大事な事だと思う。
今の主様は妻というより母親ですもの。
何から何まで手を尽くして心をささげているだけで
相手が何を望んでいるかまでは考えようとしない。
もう少し自立して自分を磨く何かを探してみて下さいね。
自分の人生です。ご主人に振り回されて終わるのはもったいないですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。私のは質問ではなく、ただ苦しくて吐きたかっただけなのに、沢山の回答に感謝です。
じっくり読み、考えさせられることも沢山あります。
主人への干渉をやめて、自分磨きして…
おっしゃる通り、何もかも許容し、機嫌伺う私に甘えてるんですね。

やりたいこと。探しましたが、特に見つからず…
でも、何かスポーツでもして体を動かしてみようか、と思っています。
コロナが落ち着けば、ですね。
どうしてもよかれと思って主人に構うから、いいように受け取られなかったら勝手に凹んでしまう。子供にはほっとけば？とも言われます。
構うのは主人のため、ではなく自己満足ですね。(わかっています)
気をつけようと思います。
どうしてもここまでしてるのに、見返り(ちょっとした言葉でいいのですが)を期待してしまう、ダメなパターンです。
最近ではことごとく私にはそんな気配も見せない主人には諦めもありますが。
とても気がきく人でマメなのでついつい期待してしまう。無駄なのに。諦めが悪いんです。
主人が一緒でないと何もできない、ではありません。私だけで結構色々できてます。もう頼りにはしてませんから。
ただ、たわいもない話したり、私の相談にものってほしいな、と思うだけなんですが、それもできそうにないのが寂しくてたまらないんです。
感情が麻痺してます。人間らしい感情かあった頃に戻れるように、まずは執着を忘れ、自分磨きですね！私らしくあれるように、肩の力を抜いて頑張ります！

お礼日時：2020/03/31 23:09

No.2 回答者： mofl 回答日時： 2020/03/30 23:33

>ＤＶなどはありませんが

無視、無関心は暴力に勝る致命傷を与える暴力行為です。
ダメージを与えるのが肉体か精神かの違い。

>夫婦のことは夫婦でなんとかしないといけません。

意見が合わないときはどうします？
ダンナが浮気して、あなたがダンナに執着し続ける。
あなたが譲歩するなら、あなたは自分で地獄の道を歩んで人生を終える。

申し訳ないが長くて読む気がしない。
突っ込みドコロはいくらでもあるが、あなたを貶めることになりかねない。
ただ、感じたことは…

確かに重い。
もちろんダンナが浮気に走ったのはダンナの責任、あなたは悪くないわけ。
だけど、あなたの杓子定規な思考はあなた自身を捕縛している。

そろそろ自由になりません？

あなたは消去法で考えていません？
人生は束縛じゃない。
人生は我慢じゃない、
人生はやり直せないものじゃない。
人生は自分のため。
夫婦はパートナーだけど、ダンナがあなたの自由を束縛するならそれはパートナーの資格はない。
それはあなたにも言える。

ダンナのため、家庭のため、で思考を限定しないで、脳内をすべてリセット、いったん白紙にできません？
行動するかは別の話、考えることは自由なわけ。

心身医学で内観という手法があります。
ダンナの存在に左右されず、あなた自身の無意識をちょっとのぞいてみたら？
文章からしてアラフィフ世代ですかね？
ダンナはダンナで自分で守りたいものがある。
それは家庭に限らない。
(浮気、不倫はもってのほかだが)
あなたも自分で守りたいものがあろう。
優先順位でそれは何？
夫とか家庭は止めてね。
家庭のために殉職できます？

>話し合いができない状態の中、手紙でとりあえず気持ちを伝えようと思っています。(下書き一年以上かかっております)

方法としてはいいと思います。
ただ、内容が気になりますね。
たぶん、ダンナ、返事くれないと予想。
なら、返事が来ない場合のその後の対処を考えておかないと、下手すればあなたが追い込まれるよ。
手紙を渡す目的をしっかりと。
単に自分の気持ちをダラダラ書いてはダメと思う。

繰り返し、自由になりません？
否、自由になりたくありません？
表現は似ていますが、あなた自身の「意思」を見つめてください。
やはり心身医学の話で、鉄則を。
「相手を変えることはできない」
あなたが変わることはできる。
だが、その努力は自分のために向けるべきかと。
ダンナのために変わろうとするならば、じきに心療内科や精神科のお世話になりそう。

この回答へのお礼

的確で客観的な回答ありがとうございます。まるでカウンセリング受けているみたいです。
本当に今の私は自分でがんじがらめにしています。どうしたらいいのか正直わからず、空回りしたり、やらなくてもいい動きしたり…
人生でここまで、追い込まれることがなかったから感情や思考がジェットコースターのように起伏が激しいのです。
もっと落ち着いてまずは自分を変えないと。それはかなり前から思うところです。色々打ち込めるものはないか、探しもしました。これ、といったものがなくて。パートと家庭生活に専念しています。守りたいものの優先順位は…家族や主人以外だとこれだ！というものが思い当たりません。これじゃあダメですよね。強いて言えば主人とこだわりいっぱい詰めてリフォームした我が家ですかね。大切にしています。

確かに私の思考はこうでないと！と思うところがあるので(最近は強く思うのもめんどくさくなってはきてますが)周囲は窮屈に感じるんだと思います。
これまでやってきた子育てや家事を自負しています。その上、主人からの愛情もたっぷりで。
欲しがりすぎたんですね。当たり前だった日常は贅沢そのものでした。
手放した宝は大きいのですが、子供たちはとてもいい子で自慢です。
子供たちを悲しませたくない、という母の独りよがりを捨てて、まずは自分をリセットできるよう考えてみます。
回答読んで、色々考えさせられることあります。
主人の浮気は確定ではありません。
ネガティブな私の思考がそう見えています。特別に思っている人はいるようですが、不倫に走っているかはわかりません。
現実を受け止めて、でもそれが全てではない、自分を見つめ直せる機会にしたいです。
私のしていることは、愛情ではなく、執着。肝に命じます。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2020/03/31 22:46

No.1 回答者： reconstruct 回答日時： 2020/03/30 22:24

ご主人への愛が、執着になってしまったのですね。

　ご主人に尽くし、尽くされた時期もあり、そのまま続くと思われていたが、重いと言われてしまったのですね。

　辛かったですね。

　もうご主人に尽くさなくてもいいんですよ。

　貴方自身がご主人なしでも幸せになれるよう、美味しいものを食べて、綺麗な景色を楽しんだり、趣味の仲間と楽しい時間を過ごしてもいいんです。

　よく頑張ってこられました。3人の子育て、お疲れさまです。

　答えが出せなくても、時間が解決しますよ。

　貴方のお幸せを心より祈っております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。回答何度も読ませていただき、肩の力が抜けたというか、心が解き放たれたような、泣けました。私が頑張ってきたことを肯定してもらえ、お疲れ様、とそんな言葉が欲しかったんだと思います。子育ても家事も自分の家族のことだし当たり前なんです。。特別なことやってないし、ただ、心が疲れてしまってて、少しでいいから優しくしてほしい、関心もってほしい、と求めていました。主人に尽くさなくてもいいよ、の言葉ですが、そうすることによって自己満足なんでしょうが、私のやるべきことだと思っています。だから無関心でもやるんだと思います。性分もあり、なかなか手が抜けないんですけどね。
勿論自分のために時間もお金も使っています。気分転換も、しています。
美味しいもの食べたり、綺麗な景色見たり…
そんなことも一番したいのは主人と一緒にしたいです。そのうち巣立って新しい家族を作った子供たちがたまに帰ってきて温かく迎えて、楽しい時間を過ごす。両実家がしてくれたこと。次は私たちの番だと思い描いていました。
今はそれができるような気がしませんが、できるように、子供たちにこんな両親になりたいと思ってもらえるように、やっていきたいです。
主人への執着…そうかもしれません。
これまで、ずっと長いこと私を見てくれてたのに、今は関心も気持ちもよそに行ってる。
愛情は勿論だけど、悔しさもあります。焦ってもよくないだろうし、もっと時間かけて、私も変わって間違いのないように努めていきます。
辛いけど、乗り越えるだけの意味はあると思うので。、
色々ありがとうございました。

お礼日時：2020/03/31 08:50