離婚相談。再投稿。 先ほどはすみませんでした。 現状も、書かずに相談して責められて当然だと思います。

離婚相談。再投稿。

先ほどはすみませんでした。
現状も、書かずに相談して責められて当然だと思います。
もう一度投稿をさせていただきますので改めましてよろしくお願いします。

前回の内容を簡単に持ってくると、
私の周りに味方がおらず、誰に相談をしていいかわからない。
離婚も考えているが、1番は妻に改善をしてもらってこの先も結婚生活を続けたいというところです。

下記が状況になります。

仕事は共働です。

家事面は洗濯以外基本私です。
洗濯物数日おきにしており、あまりにもやらない時があるので私が手を出すことも多々あります。
妻も逆に気が向いたら掃除に手を出してはいるのですが、目に見えてるところを掃除機かけるだけで物をどかしたりしません。
ゴミが明らかに妻のネイルに失敗した時とか美容で出たコットンやティッシュ。顔パック等々で小さい袋ですがいっぱいになっても自分のゴミすら部屋に投げといて、せめてゴミ箱まで持って行こうよって言ってもそんなの気づいたならやればいいじゃん。くらいの態度。
子どもの朝の送りだって、私が仕事が始まるのが早いから妻が仕方なく行ってるらしく、本当ならそれもやって欲しいと言っています。

週に1度土曜日の午前中だけでも時間をかけて掃除してくれたり家のことをしてくれるだけでも私の考えは違ったのですが、妻は私が土曜日仕事に出ると子どもを連れて基本遊びに行きます。
妻が言うには子ども2人を面倒見ながら掃除など家のことは難しいらしいのですが、私は妻が遊びに行く分土曜日帰ってきてからご飯作りながら子どもの面倒も見つつ細かい掃除をしたりしてます。誰もが同じで同時進行が出来るとは思ってないですが、それならリビングのものを整理するなど子どものことを見ながらできることだけでもやってくれればいいのにという私の意見です。

妻の意見的には土曜日は子どもの面倒を見てるんだから私はしっかりやっている。お前は子どもの面倒を見てない。というところなんです。
確かにその点は私はありがとうって帰ったら言うようにしてます。けれど私はそこにも一つ言いたいことがあり、子どもの面倒を見るのでと言って土曜日の出勤を子どもが大きくなるまで無くしてもらってるのに、子どもを見てるんだけどと言われても、保育園に土曜日預かってもらえるようにお願いをすれば私たちの住む市は少しお金がかかりますが許可が降ります。
お金かかるし使いたくないと言って使わないで土曜日休みをもらう事にしたのは妻自身だし、それを自分は仕事に行かないで子どもの面倒を見てるって威張られても私は納得いきません。
それに家に帰ると基本遊びに行ってる。居たとしても子どもたちは個々で遊んでて妻は寝てるじゃないですか。
遊びに行ってたとしても帰ってくる時に晩ご飯の買い物等はしてきてくれない。
人にはしないくせに自分には肩を揉んでなどを要求してくる。
喧嘩をしても私が謝るのは当たり前。なんでか聞くと、家族なんだからお前があれこれ気を利かせてやるのは何も間違ってないしむしろ当たり前のことでしょ？なんで家族にお願いしますなんて言わなきゃいけないの？それを怒ってくるんだからそっちが謝るのは当たり前のことだろとも言われたことがあります。
私が寝込めば、実家に帰ってご飯食べてきたり子どもにふりかけとご飯出して食べさせるだけだったり。


それを妻に言ってみると、暴言が始まります。
最近は最終的にはお前は何もしてない。何もしないなら邪魔だからどっか行けよ。と言われます。


2回目の改善の話を夫婦で話して私がお願いしたのは2年前でした。もちろんその時には妻からも私に対する不満が出てきました。1つでしたが…
私は妻に指摘されたこと、興味なくても私の話を聞いて欲しい。人の悪口とか聞いててつまらない事かもしれないけどそれを吐き出すことでストレス発散になるから協力して欲しい。そう言われたのでしっかり意識して過ごしてきたつもりです。確かに頷いたり相槌を打つだけかもしれないですが、しっかり妻の話に耳を傾けて聞いてきたつもりです。

確かに周りの人が言うように、できるならやってあげればいい。できる人がやればいいっていうのはあながち間違いではないと私も思います。
ただ、相手がやるのが当たり前で、その上少しでも気に入らなければ暴言吐いて、相手に嫌な思いさせて。それも無意識ではなく、妻は私が嫌がるとわかって言ってると言うので、今の私には不満しかないです。

もちろん妻にも不満があるので普段から細かい指摘があるんだと思ってます。
洗濯物に手を出すなら干し方は私に合わせろ等々妻の言うことは結構気にかけながらやってきてるつもりです。


頑張ってれば相手の両親も味方をしてくれるものだという意見を、先程の質問でいただいたのですが、妻両親はもともと私との結婚があまり乗り気では無かったみたいです。
私の両親の話は、私の母親が私の妻よりひどく本当に何もしない人でした。というより何もできない人でした。
全て父がこなしており、それを助けようと私が家事を始めたことをきっかけに私が家事関係一通りできる状態です。
父は、そんな母でもそばに居た人で、父の意見はできるできないは人それぞれだから。と言っています。
私も妻が本当に母みたいにできないのであれば私も何も思わずやってたかもしれないけど、妻はできるのにやらないんです。忘れてた。嫌いだから。そんな理由を毎回つけてます。


あくまで私が今現在置かれてる状況及び私が離婚を考えてる今に至るまでに言われてきた私の頭に残ってる妻の言葉です。妻には妻の不満があることは私も理解してますが妻ではないのでそこはわかりません。

こんな感じですが、再度回答を頂けると幸いです。

私は誰に相談するのがいいでしょうか。
第一目標は妻にもう少し負担を持ってもらってお互い助け合いながらの結婚生活継続です。

質問者からの補足コメント

• すみません。年齢等も有ればいいと教えていただいていたのを見落としていました。
  
  年齢は妻私ともに25歳
  子どもは3歳ともう少しで2歳になる子がいます。
  
  特に体が弱いとかはありません。

    補足日時：2020/04/01 12:56

No.5 回答者： poco_2 回答日時： 2020/04/01 14:34

家事は結婚当初からそんな状態ですか？

結婚前は？？

もともと家事をする習慣がなかったり、不慣れだったりということはないでしょうか。
で、結婚したらできないなりにもしようとは思ってたけど、旦那さんが何でもできる人で辛い･･･なんてことはないですかね。

旦那が手伝わない！という女性側の話はあるあるですが、それも男性にしてみれば、すっかり奥さんのテリトリーになっているキッチンに足を向けにくいとか、自分がいかにできないかを見せることになるのが嫌とか、手を出しにくい何かがあるのだと思います。

例えばですが。
奥さんを巻き込んで意見を聞きながら作ったことがないメニューを開発するとか（最初は奥さんは味見係でしょうけど）、自然と家事に関われる感じにしてみてはいかがでしょう？
質問者様もスキを見せましょうね。
思ったような味にならなくて気に入らない、なんて感じで拗ねてみるとか、まずは一緒に会話ができるといいんじゃないかな、と思います。
これくらいたいしたことないよ、なんてことはないよ、って感じでこなされると、できない人は居場所がなくなりますから。

No.4 回答者： あか3 回答日時： 2020/04/01 13:44

あのね

不満しかないなら、我慢か、離婚しかない

奥さんがかわるわけない。

あなたの親でも兄弟でも、愚痴を言えばいい、

離婚なら弁護士に相談。

No.3 回答者： usa3usa 回答日時： 2020/04/01 13:35

＞1番は妻に改善をしてもらってこの先も結婚生活を続けたいというところです。

無理でしょうね。あなたのこの希望を諦め、別の解決策の模索をお勧めします。

１００組の夫婦がいれば、１００通りの結婚生活があると思います。
「あなたの思い描く夫婦生活」に固執する限り無理でしょうね。

あなた方お二人の、お子さんを含めた４人の家族にとって到達可能な理想の家族（いろんな妥協の産物）を見つける旅にでることでしょうか。

＞妻も逆に気が向いたら掃除に手を出してはいるのですが、目に見えてるところを掃除機かけるだけで物をどかしたりしません。
それが奥さんにといっての掃除です。

＞私が寝込めば、実家に帰ってご飯食べてきたり子どもにふりかけとご飯出して食べさせるだけだったり。
それが奥さんにとっての子供への食事です。

お互い、異なる価値観を持っているので、いろんな場面で相手は、予想外の行動をするものです。そんな場合は、自分のやり方を強要するのは止め、相手のやり方を尊重しましょう。イライラしないで、例えば、「そんなやり方があったのだ」と関心して、楽しむのが良いかもしれません。
いやならば、自分が率先して対応し、「相手を楽にしてあげた」と考え、自分を褒めてあげるのも良いかもしれません。

＞第一目標は妻にもう少し負担を持ってもらってお互い助け合いながらの結婚生活継続です。
ヒトは自分に不都合なことは、意識に上り記憶に残ります。脳がそのようにできているのです。お互い、異なる価値観を持っているので、自分は相手の２倍以上我慢していると感じる状況、割合で３割７割の状況が、実は、双方で丁度よい合意点の気がします。

No.2 回答者： くんこば 回答日時： 2020/04/01 13:17

キツいね。

子供二人は、男男？女女？
どちらかだとしたら、嫁さんはそちらでない性の子が欲しかったってパターンがある。

あとは産後鬱のパターン、
まぁどちらにせよ、どうしようもないんだけど。


気休め程度に聞いてほしいけど、坊さんの説法などを聞いてみては？
あなただけね。
前世、現世、来世、カルマ、などの話を聞いたりすると、ちょっと自分の考えが変わるかもしれん。

正直、問題は奥さんだけにあるわけではない、と思う。

No.1 回答者： gamedesign 回答日時： 2020/04/01 13:00

なるほど。

離婚はするつもりはなく

妻に家事をさせたいってことですね。


現状は、あなたが家事をしているんですよね？

あなたが家事をしなければいいのでは？