人格障害なのか、不倫で狂ったのか？

不倫、逆ギレで私と子供2人を家から追い出した夫から私のモラハラを理由に離婚調停を起こされています。
不倫をやめて欲しいとお願いした時も謝るというより、どう誤魔化そうか、この状況をどうおさめるかを必死で考えているような感じでした。その後、前々から私のこんな所が嫌だったと十数年も前の喧嘩を持ち出し、ネチネチと言われので、そんな前から私が夫を不快にさせていたから不倫に走ったのかとショックと反省の気持ちでいっぱいになり何度も謝りました。しかし結局お前が全部悪い、子供も捨てると怒り散らして家を出て行き、その後私達も追い出されました。
別居になり、冷静になると、私は何も悪くないんじゃないかなとようやく気付き始めました。
モラハラもしていたのはむしろ夫だし、持ち出された昔の喧嘩も、怖くて反射的に謝ってしまいましたが、よく思い出すと完全な逆恨みです。それを十年以上恨んでいる事が少し怖くもあり、もしくは私に罪悪感を持たせる為に言ったのではないかと思います。

夫は不倫相手と再婚する為に必死で、弁護士と相談の上、不倫を伏せて、私のモラハラをでっちあげて離婚に持ち込む作戦なのだと思っていました。しかし訳あって夫と夫の弁護士とのメールを見る事ができたのですが、夫は弁護士に対しても完全に被害者モードでした。
弁護士をも騙そうとしているというよりは、本当に私が全て悪く、自分は被害者なんだと信じこんでいるような感じでした。
自分のした事は過大評価（例えば父親参観に行ったことをさも珍しい素晴らしい父親かの様に述べていたり）自分のされた事は酷いモラハラかの様に言っていました。全てが完全な作り話やそれのどこがモラハラ なんだろう？と思う様な事でした。
不倫までの楽しかった十数年間まで全否定され悲しくなりました。
散々子供を傷つけておいて、親権を主張し、私に虐められている子供を自分が支えてあげたいと言っていました。
そして私と私の弁護士をコントロールする為にもっと攻撃的にいってくれという様な指示を自分の弁護士に出しています。
もしかして夫は人格障害もしくはその傾向にある人間で、私は共依存なのでしょうか？
ここまでされても、不倫をやめたらまともになってくれるんじゃないかと期待してしまうし、夫を心の頼りにしていた所があり毎日辛いです。
私は結婚生活も子育ても必死に頑張っていただけで何も悪くないよと親戚や友達が言ってくれます。それでもいつも私のせいでこうなったんじゃないかと後悔の気持ちでいっぱいになってしまいます。
どうしたらこの呪縛から逃れられますか？
子供も悪いのは全てパパでママは悪くないと調査員に主張してくれていました。でもその文面を読んだ夫が更に私、そして子供までを恨み出すのではないかと恐怖でいっぱいになります。
人格障害だったら自分の子供も愛せない事も考えられますか？
罪のない大切な子供を恨まれる事が一番辛いです。夫がまともな人間になることはあり得ないでしょうか？
不倫までは自己中ながらも普通の人と思っていたのですが、十数年も一緒にいて夫が人格障害だと気付かないことはありえますか？

質問者からの補足コメント

• こちらも弁護士たてていますし、全ての証拠があるので、法的な処置は全て出来ています。でも法でできる裁きなんてほんと大した事なくて、夫も不倫女も全く反省なし。2人とも高収入なので痛くも痒くもないって感じです。
  全ての事があまりに急だったので気持ちの部分がついていかず。。
  夫も夫の両親も不倫女も登場人物全員、頭がおかしすぎて、みんなが私を責めるので私がおかしいのかと思えてきて。
  人間終了ですよね、ほんと。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/05/17 03:50

• 夫の話が嘘だという証拠も不倫まで破綻していなかった証拠も不倫の証拠も全て揃っているからです。また他にも有益な証拠もあり、子供も2人ともまだ小さく離婚は拒否できるかと。
  住まいは社宅なので夫が出て行き住んでいないと契約違反となります。

  No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2020/05/18 00:31

No.11 回答者： なむあみだぶつん 回答日時： 2020/05/18 13:58

＞もしかして夫は人格障害もしくはその傾向にある人間で、私は共依存なのでしょうか？

人格障害については、診断次第です。
共依存かどうかは不明です。

＞どうしたらこの呪縛から逃れられますか？
素直に離婚を受け入れればその問題は解消するでしょう。

＞人格障害だったら自分の子供も愛せない事も考えられますか？
まずは、人格障害などであるかないか、医師の診断が先決です。

＞罪のない大切な子供を恨まれる事が一番辛いです。
素直に離婚すれば解決でしょう。

＞夫がまともな人間になることはあり得ないでしょうか？
そもそもここに書いてあることは一方の当事者の主張に過ぎませんから、あなたの夫が「まともではない」かどうかが不明です。
あなた自身が「まともではない」という可能性すら感じます。

＞不倫までは自己中ながらも普通の人と思っていたのですが、十数年も一緒にいて夫が人格障害だと気付かないことはありえますか？
既に書いた通り、病院に行きましょう。

No.9 回答者： gekikaraou 回答日時： 2020/05/18 01:08

再回答ですが、貴方はもうすでにうつ状態なのでは無いですか？

正常な判断が出来ない、信じらない、受け入れられない。

人は突然の出来事に順応できない場合が多々あります、PTSDとかトラウマとか言われますね。

不貞で請求できないなら、精神的ダメージで請求出来ませんか？

落ち着いて物を考えられるようになるまで通院するか、通院しますがと言って相手が仕方なくであれ真摯に対応する姿勢にもって行けませんか？

普通ならこんなアドバイスはしませんが、貴方が弱者で相手に非があるのは明確ですからねえ。

あと、そんな提案も出来ない弁護士はクビにして違うの見つけたほうが良いですよ。

弁護士もピンキリですから。

No.8 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/05/17 11:31

ご質問の趣旨と、回答欄にお書きになっているご質問の趣旨の内容が余りにも違いすぎます。

調停で勝てると言うことは、あなたがご主人の離婚の申し立てを拒否し離婚は成立しない。と、いうことです。どうしてそれが言えるのですが。ただ弁護士が言っているだけでしょう。ご主人は事実でない事も事実であるかのように言っているのでしょう。これをどの様にして真実を導き出しますか。

私は、あなたやあなたの弁護士に逆らう気持ちは毛頭ありません。私はたぶんですがその辺の弁護士さんよりも夫婦問題･慰謝料問題は沢山扱っていると思います。弁護士さんの言う、社宅をあなたが出たからと言って何のメリットがあるのか私には分かりません。弁護士さんの思惑があっての形を作ったのでしょうが･･･。夫婦の共同性を意味する住まいをあなたが放棄する意味は何処にあるのでしょうか。（済みませんこんな事は、私が勝手に思ったことですので悪しからず。）

●勝ち負けとは別で夫の突然の豹変に心がついていかず、質問致しました。

　↑、こんな事何処にもご質問文書にありません。そして、調停であなたが勝ってこそ、ご主人の豹変振りも気持ちの変化も分かります。

あえてご主人の豹変振りを言うなら、私はご主人の不倫相手の女性が非常に感情的で独占欲の強い女性だと思います。ご主人が、理屈で理解できない態度を取るようになったので、あなたはご主人の豹変振りが理解できなくなったものと思います。ご主人はバカだけど可愛く感じる不倫女に惚れたのでしょう。

No.7 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/05/17 10:46

離婚調停に進んでいるのでしょう。

しかも不倫を働いたご主人からの申し立てなんでしょう。それに対するあなたは、余りにも情緒的に捉えすぎています。正直、これでは調停であなたが有利な結論になる確率は少ないですよ。これの意味が分かりません。→「子供も捨てると怒り散らして家を出て行き、その後私達も追い出されました。」お住まいになっていた家は全員が出ていって今どの様になっているのですか。それはどうしてそうなったのですか。

公平に見て、結婚後10数年後に、夫は人格障害だったのでは、と規定して自らの正当性を主張しているだけで、離婚を決心したご主人、それに対するあなたの正当な対応方法は一切お書きになっていません。お書きになっている情緒的なものは、あなたはそう思っているのですね。と、いう感じで簡単に処理されます。ただし、キチンとしたご主人の不条理な証拠があってその上での情緒的に書き添えるのはいいのです。証拠をお持ちだとおっしゃっていますがそれが少しも分かりません。あなたがお持ちの証拠をご主人なら逆利用する可能性もあります。そう言う点もお考えになって気持ちに眼を向けるのでは無く、事実を元に真実を追究する姿勢で臨まれるべきご相談です。

正直言うと、このままでは夫婦の破綻はどの裁判官も認めると思います。そうなると離婚の条件の話に進みますのであなたのメリットはほとんど無いでしょう。あなたの挽回のチャンスは、絶対にご主人は人格障害者である、と言うようなことを言わないことです。夫婦関係が悪くなったのは、ご主人が不倫を働くようになったからだ。と、言う夫婦の不和･一時的な破綻状態は全てがご主人の不倫から始まった。と、言う一点に絞って戦えば勝てます。そして、ご質問文書の情緒的な事を書くときは、先に事実関係をキチンと示した上で書けば効果があります。まずは、あなたとご主人の歴史の始まりから整理して見ましょう。

とにかくご主人を敵対しすぎです。あなた方は夫婦なのです。そして、夫婦の間には子どもさんもいらっしゃるのです。又、結婚後10数年ご主人は仕事も真面目にし家庭の経済を支えてこられたのです。そう言う事実を抜きにして、人格障害だった。と、言う飛躍した考え方は主観では通用しても客観性に欠けます。あなたがご主人を人格障害者として調停で主張すれば、調停委員の他に医務官が調停に参加してご主人の人格に問題があるかどうか見極める可能性もあります。そうなったときあなたは困ります。ご主人は仕事をされている以上、問題ない。と、判断される可能性が高いので、ご主人の離婚申し立ては、不倫は事実としてあったが、夫婦関係が破綻状態だったのである面ご主人の不倫は致し方なかったのでは、と言う結論になるかも知れません。勝つための調停の進め方を実行すべきです。

この回答へのお礼

書き方が悪かったですね。調停などの勝ち負けで言えば勝てるんです。
弁護士さんに早々に相談し、取るべき証拠は全てとり預けてあります。
住まいは社宅だったので夫により追い出される形で出ざるを得ませんでした。その辺も弁護士さん指導の元動いています。もちろん調停で人格障害と言うつもりもありません。
ただ、勝ち負けとは別で夫の突然の豹変に心がついていかず、質問致しました。裁判や調停で勝ったとて気持ちが晴れるわけではないので、どういう心理かわかる方がいらしたらと思い質問しました。
この期に及んで主人を理解しようとすること自体がおかしいのですが。

お礼日時：2020/05/17 11:04

No.6 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2020/05/17 08:59

こんなこと言ったらなんですけど、

出世頭で高収入の旦那さんは、自分の努力というか、価値に見合った女性を手に入れたいと思ってしまったのではないかなと思います。

あなたにはなんの過失もないけれど、あなたを妻にしていることに価値を感じられなくなっていて、これからの人生、不倫相手の女性との方が共有できるものが多く、自分にとってはそれが幸せだと感じたのだと思います。

まぁ、勝手ですよね。でもそういうことってままあることではあると思います。
あなたがもっと賢くなって旦那さんに勝手をさせないようにするか、そんな勝手な人とは早々に縁を切るか、あなた自身の人生を充実させるためにもよくお考えになってください。

この回答へのお礼

その通りです。実際私にその様な事を言ってました。
自分が子供を捨てるなんて一度も考えた事がなかったので、まさか子供達まで捨てる人だとは思いもよりませんでした。
今まで子供捨てた人なんて周りに1人もいなかったので。世間が狭かったんだなあと思います。

お礼日時：2020/05/18 00:51

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/05/17 06:25

ご主人は今まさに「ラリ絶頂期！」って感じですね。

バリバリ仕事できる俺ら（自分＆不倫相手）！
仕事の愚痴も理解し合えて最高のパートナー！
”出来る大人”同士のクールな恋愛最高！
って感じでしょうね。

ラリ中に何言っても無駄です。
まともに考えられないんですから。
今は弁護士さんに全部お任せして、
関わりを必要最小限に押さえましょう。
離婚したくないならしなくてもいいと思います。
有責配偶者からの離婚を成立させるためには、
なかなか険しい道のり・時間が必要です。
出来るだけ引き伸ばして、可能な限りのお金払ってもらいましょう。
その間くらいストレス感じて貰っていいんじゃないでしょうか。

離婚が成立するまでに、目が覚めるかどうかは分かりませんね。
誰もいなくなった部屋で孤独を感じるか、
不倫相手と同棲してみて衝突するか、
何かキッカケがあれば覚めるかもしれませんが。
希望は相手が40歳過ぎってところでしょうかね。
もう子供も難しくなる年齢だし、
その相手と「にぎやかな家庭」を作るのは困難でしょうからね。
親権を主張ってことは子供は好きなんでしょうから、
その存在がない「大人の恋愛」でどこまで満足出来るか次第かな。

この回答へのお礼

弁護士さんにもこのまま離婚してやらないことだけが合法にできる復讐だと言われました。
家を出て女の家に行くでもなく、自分の実家で70歳の両親に甲斐甲斐しく、お前は何も悪くない、嫁が悪いと甲斐甲斐しく世話され、不倫も楽しんでいるので目が覚めることはないでしょうね。
親権を主張してるのは意味がわかりません。
子供の世話は私に全て押しつけていたし、好きじゃないはずなんです。
絶対私が手放さないことを知った上で嫌がらせの為だけに主張してるのかなと思えてきます。
子供が会いに来て欲しいと言っても来なかったくせに、あわせてくれないと調停起こしてきてます。意味がわかりません。
絶対にしませんが、子供を手放して夫の元にやるのが夫的には一番復讐だと思います。

お礼日時：2020/05/17 10:27

No.4 回答者： みゃおん 回答日時： 2020/05/17 04:33

ごめんなさい。

まともな旦那様とは思えません。

自分が悪いのではとご自分を責めていらっしゃるのは、ＤＶを受けている女性と同じ心理状態に思えます。ＤＶとモラハラ両方の被害を受ける方は多いです。
出来れば女性専門の支援されてる団体などを探して相談される事をお勧めいたします。旦那様が人格障害かどうかよりもあなたとお子さんの幸せを考えて下さい。

そもそもあなたとは別れる気満々で不倫相手とは別れる気はないのでしょう？
旦那様は家族との幸せより自分の幸せを選んだんです。卑怯な手を使ってでも。
そんな方が今更まともな夫になる事は無いでしょう。
出来れば不倫の証拠は確保しておいた方がいいと思いますが・・・。

あなたとお子さんが幸せに安心して生きていける事、願っています。

No.3 回答者： kりりこ 回答日時： 2020/05/17 03:51

大変お辛い状況ですね。

。
お身体大丈夫ですか？
ご主人は、仕事で過度なストレスやその他にも何か追い詰められている事は思い当たりませんか？
何故かと言うと…
私も数年前にそれまでとても仲の良かった主人に不倫されてしまいました。
弁護士までは入ってきていませんでしたが、あなたの今の状況と似ている部分があって…
不倫するまではお互いに感謝を伝え合ったり、あなたのご主人の様に自己中ながらも、子ども達や私の事、私の回りの人達までとても大事に想い色々としてくれていた人でした。
様々な出来事が重なって不倫してしまいましたが、今は俺の弱さだった…と言っています。
でも、不倫に夢中になっている時は、今思えば現実逃避だった様に思います。
私に対してDV、モラハラ、子ども達にも酷い言葉を浴びせる様になりました。
あなたがご主人から言われた様な過去の事や人格否定される様な事を言われていました。
でも、それまでの主人を分かっているので、私は主人がおかしくなっているだけだと思い、その他も含め総合的に判断して、再構築を選択して、今も尚頑張っている途中です。
家を売られそうになったり、彼女と遊ぶ為に子ども達の進学費用を使い込んだり、借金もし、帰って来なくなったり、帰ってきても離婚！離婚！って感じでしたが…
本当に地獄の日々です。…よね。。
相手は子どもまで生んでしまったので、これから先もいつ何をいってくるか分からない状態です。
再構築を選択したので、そんなおかしくなった主人を離婚以外は全て自由にしてもらっていました。
子ども達にもパパはお仕事が大変だから、疲れていてイライラしてるみたいだけど、家族の為にお仕事頑張ってくれているから、帰って来た時にはゆっくり出来る様に協力してね。
と、話していました。
私もあなたと同じ様に、主人から私が全て悪いみたいな感じで言われた事もありましたし、本当に辛く苦しかった…だからあなたの現状が想像出来てしまいます。
本当に辛いですよね。
悲しくなりますよね。
心の支え…
夫婦なんですから、信頼し支えになっていますよね。
そんな大切な人からの裏切り…
おかしな言動、地獄以外何物でもない。
でもね、私はまた元の主人に戻ってくれると信じています。
再構築を決めてから数年経ちますが、少しづつほんの少しづつですが、戻ってきてくれています。
私がどこまで耐えれるか…ですが。。
まだ許せない気持ちとの葛藤もあり、でも許したい気持ちです。
相手の人へは恨み、憎しみが募ります。
娘はそんな家庭環境になってしまい、私も心身に沢山の疾患を抱えてしまい、数ヶ月間行方不明になってしまいました。
伝統ある私立の高校へ通っていましたが、出席日数が足りず退学となり、先月無事に保護されましたが変わり果てた姿で…
娘の人生、私の人生(ずっと保育士として働いていましたが、彼女が子どもを生んだ事で子どもの顔を見れなくなり、仕事をやめました)、家族の人生をめちゃくちゃにした相手が許せません。
子どもを生んだ事事も身勝手過ぎますし、私の子どもと血を分けた子どもが存在すると思うと恨みと憎しみが溢れてきます。
人を恨み憎しむ事がこんなに辛いとは思わなかった。
話がそれてしまってすみません…
あなたのご主人も、私の主人と似ている様な気がしたので、今は本当におかしくなっていると思います。
でも、所詮不倫です。
ある程度時間が経つと少しづつ冷静になってこられると思いますし、いつまでも恋心は持てませんからね。
あなたと過ごした時間、家族と過ごした時間…
積み重ねて来た歴史があるので、あなた次第ではご主人は時間はかかるかも知れませんが、元に戻る可能性
は充分に考えられます。
あなたが、今のご主人も、また以前の様になってくれた時にも受け入れられるか…？受け止められるか…？
だと思います。
本当に辛い辛い辛い…日々です。
死にたくなったり、消えたくなったりしながらかも知れません。(私はそうでした。何度も何度もそう思いました)
子ども達のお陰様で、生かされています。
きっと今のご主人だと受診なんてされないでしょうし、あなたの言葉も何も入っていかないどころか、反発ばかりだと思います。
ご主人を信じ抜く事が出来たなら…
今は人格障害の様な言動だったとしても、また戻ってこられると思いますよ。
気付かない事が有り得るか、有り得ないか…
難しいですよね。
あなたが一番分かってらっしゃると思いますが…
あまりのご主人の変貌振りにきっとそんな風に思ってしまうんだと思いますが…
話しがまとまっていなくてすみませんでした。
どうか、お身体に気を付けられお子さんを守って下さいね。
本当に辛い辛い毎日だと思いますが…
｢笑う門には福来る｣
｢明けない夜はない｣
私はその当時から今も心の中でずっと言っています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に同じ様な経験をされていて涙が出ました。
夫は会社の中でも1番の出世で大きな部署のトップとなり夜中にうなされるほどのストレスを抱えていました。なので、多少のわがままや家事育児をしないことなど、特に気にもせず仕事を頑張ってくれていることが愛情なのだと思って支えてきたつもりでした。
初めて不倫が発覚した時は怒りもありましたが、その後色々ありすぎて怒りという感情すらなくしてしまいました。
不倫相手は社内の40過ぎの独身キャリアウーマンで、仕事の愚痴を共感出来るところから依存的になっている様です。
他の回答者様の様に夫がおかしいと言われるのが圧倒的な意見で、それを聞き安心したい自分もいます。でも酷い不倫を乗り越えた方のブログなど色々読むと、不倫が終わると憑物が落ちた様に反省する人が多い事も知りました。恋心はいつか終わると私も思います。
元々冷えた家族であれば本気になり、人生やり直して幸せになれるかもしれません。だけど、夫は私にも子供達にもとても大切にされていたのに、それを捨てて、不倫する様な女性と幸せになれるはずないんじゃないかと思ってしまいます。
弁護士さんから電話が来るたびにまた夫がきれているのでは？とドキドキが止まらないし、夫への恐怖心からまともに連絡もできない状況の今、もう再構築など有り得ないなと頭ではわかっています。でも最後の望みとして子供を捨てた事だけは悔いてほしいなと。
離婚する日は私が決めると今はそう思って、3人で頑張って楽しく過ごしています。子供達も不安定です。頑張らないでも楽しく過ごせる様になりたいです。

お礼日時：2020/05/17 04:15

No.2 回答者： gekikaraou 回答日時： 2020/05/17 03:33

＞＞＞不倫をやめたらまともになってくれるんじゃないかと期待してしまうし、夫を心の頼りにしていた所があり毎日辛いです。

無いですよ、不倫をした事で本性が現れたんですから。

不倫相手の事が好きだとかその程度なら別れれば戻る可能性が無いとも言えませんが、貴方のご主人の言動は正直人として終わってますよ、それをなぜ無かった事のようにしようとしてるのか、意味不明です。

自分の事も子供の事も全く大切にしていないどころか、この期に及んでも自分の悪い所を無理やり見つけようとして自分で呪縛にハマっているだけでしょう。

悪いのは、人間終了みたいな貴方の元配偶者でしょ？
それに気づけないのが正直バカらしいです。

＞＞＞それでもいつも私のせいでこうなったんじゃないかと後悔の気持ちでいっぱいになってしまいます。

そりゃ人間だから悪い所もありますよ、なぜ貴方だけが反省するんですか？
しかも、貴方が浮気でもしない限り別れるほどの理由にはなりません。

ましてやそれで不倫してよい理由にはなりません。
なぜ言われるまま相手の非を見ずに、自分の非を探そうとしてるのか意味不明です。

＞＞＞人格障害だったら自分の子供も愛せない事も考えられますか？
本人なりに愛してるんでしょうけど、何かあったらさっさと捨てられる人格を持った人が実際に居ますよ、私の知り合いにも。

その知人を見ると客観的に見ると発達障害や人格障害だと思います。

＞＞＞罪のない大切な子供を恨まれる事が一番辛いです。夫がまともな人間になることはあり得ないでしょうか？

そんなこと言ってる場合じゃないでしょう、相手が正常じゃないのですから恨まれるも何も無いです、安全に別居出来る事を考えるのが一番じゃないですか？

まともな人間になる事はあり得ないです、数十年かけて作り上げて来た人格ですから。

＞＞＞十数年も一緒にいて夫が人格障害だと気付かないことはありえますか？
上記に書いたように、貴方も自分の感情や希望で元に戻りたいみたいに現実を曲げようとしたり、客観的にものが見れてないので、今まで相手の事を誤解したままずっと来た可能性が高いですね。

第三者から見るとお話にならないからさっさと弁護士立てて徹底的に戦いなさいって言う状況です。

呪縛って、自分が呪縛と思ってるだけじゃないですか、普通ならそこまでされたら反対に怒るとこですし、子供の事を考えて居るなら相手が不倫した事を正当化するその態度と戦わないと貴方の未来も、子供の未来もありませんよ？

何を考えているんですか、能天気すぎて呆れます。

友人は貴方との関係を崩したくないでしょうから、はっきりとは言えないでしょうけど、誰が聞いてもバカなの？　くらいにしか思えないと思いますよ。

しっかりして下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございました。何度も読ませて頂きました。本当におっしゃられてることはごもっともで、私も友達がこんなこと言ってたら同じ様にあきれるでしょう。
ただ15年も一緒にいて全く知らなかった別人格が突然現れて、まだなんで？急にどうしたの？という気持ちが消えません。不倫された事より、それを責任転嫁して逃げた事で色んな気持ちが消化不良のままで。
戦ってはいますが、法で与えられる罰なんてたかが知れていて、それもまた消化不良の原因です。慰謝料ぶんどってってよく言いますが実際不貞なんかじゃ払う気のない開き直った相手なら大したとれませんし。
色々弁護士さんにも聞いてるんですけどね。不倫女も開き直りなので、暖簾に腕押しです。

お礼日時：2020/05/18 00:48

No.1 回答者： kikyuuu 回答日時： 2020/05/17 03:20

完全に依存性です。

別の立場になれば気がつきやすいです。
例えば友達が不倫されていて、家を追い出され、それでも自分が悪いから不倫されているんだと言っていたらどう思いますか？
この事をSNSなどでみて夫の方が正しいと思う人がいると思いますか？

冷静に距離を取り、弁護士に任せるべきです。

りささなさんが原因とすると依存性の部分です。
すべて自分が悪いと引いてしまうので、夫はそれを鵜呑みにし好き勝手増長した部分もあるでしょう。
子供が悪いことをしても叱る人がいなければそれが普通の認識になるのと同じです。
普通は子供の頃に身につける物ですが身についていない大人も多いです。夫もたまたまそうだっただけです。
既に夫はあなたを大分下の存在にみていると思われますので、その認識を変えることは難しいです。

今はお辛いでしょうが子供のためにも切り替えて、スッパリと縁を切る、後は法に任せるべきです。

この回答へのお礼

そうですね。下手に出ていたので増長させたと思います。
義理の両親は、夫のついた嘘を丸ごと信じて、不倫を知っていながら私が悪いと責めてくる人です。そういう風にして育ったんですね。
今も不倫し続ける息子を甲斐甲斐しく世話しています。
頭は良いのに精神的な年齢は2歳児くらいに見えます。

お礼日時：2020/05/17 10:17