姑の考え方について 妊娠10週の初産婦です。 結婚してから1年ほど不妊で、年齢も35歳のため 不妊治

姑の考え方について


妊娠10週の初産婦です。
結婚してから1年ほど不妊で、年齢も35歳のため
不妊治療をしようかと話し合っていた時に 奇跡的に自然妊娠しました。

前回の質問でも書きましたが
デリカシーのない姑の発言や考え方が気になります。

姑には娘(私の夫の妹)がおり、今年の3月頃まで里帰り出産で義両親の実家に居ました。
上の子(3歳)がいる状態での2人目里帰り出産だったのですが、
私たち夫婦が義両親家に遊びに行くと
義妹の居る前でよく
「いやーほんとにうるさいんだわ！泣き声もね、もう聞きなくないっ！ってくらいうるさいの！頭おかしくなるわー」と私に愚痴ってきました。

ビックリして義妹にすぐ目をやると
呆れたような顔で「はいはい、かーさんはうるさいの嫌いだからねー」と半笑いでちょっと悲しそうな表情をしてました。
夫は「赤ちゃんは泣くのが仕事だろーが。自分だって2人産んでおいて今更そんなこと言うか？普通」とすぐさま姑に反撃してましたが
「あんた達はこんなにうるさくなかった気がするもん！
てゆうか覚えてないわそんな昔のこと！笑」
と答えてました。

普通、、実の娘がいる前でそんなこと言いますか？
実の娘の子供が可愛くないんですか？
孫は内だろうと外だろうと可愛い。差別するもんじゃないとか普段から偉そうに言ってるくせに。

私にも「子供は産まれてからが大変！ほんとにうるさいから！泣くから！とにかく！」としつこく言ってきます。
産んで育てたことはないけど、新生児のお世話をするのは初心者ってわけじゃありません。
友達の子や親戚の子、姪っ子と一緒に暮らしてた時期もあるので 赤ちゃんがよく泣くのは当たり前だし
煩いと思ったことはありません。
出産後ホルモンの関係などで、情緒不安定になり
一時的にそういう感情になることがあったとしても
赤ちゃんは 泣くことでしか自分を表現できないから泣くんです。
暑い、寒い、うるさい、おしっこ、うんこ、ミルク、甘えたい、眠いのに眠れない等理由はたくさん。
それをうるさいの一言で片付ける姑が理解できません。
泣くのが赤ちゃんの仕事だからね、と私が言っても
まー、産んだことない人にはまだわかんないわ！笑
と笑い飛ばされます。

最近は私が妊娠してからというもの顔合わせる度に

いやー流産しなければいいね！
流産したら困るから 重いものとか持ったらダメだよ！
流産はね、気づかないからねー
せっかく授かったんだから流産だけはね、

と言った具合に
流産、流産、流産。
うるさいです。
切迫流産しかけて入院したとかなら
言われても仕方ないけど
検診も順調、出血も腹痛もないのに
顔合わせる度に流産、流産言われて
流産させたいのかと思ってしまいます。

とにかく発言がいちいち気に障ります。
元々、好きなタイプではないのですが
悪気がないからと言って、頭に浮かんだ言葉を
何も考えずに言葉に出すタイプの人間です。
あまりにも酷い言葉を言うことがあるので
いくらなんでもそれは無いよ、と注意すると
悪気ないから、人を傷つけても分からない。
これで生きてきたから治らない。
悪意はない。
と主張します。

悪意ないなら。悪気ないなら
いくら人を傷つけてもいいんですか？
言葉のナイフは鋭いんです。
時に言葉で人は死にます。
それを説いても
だって分からないんだもん！
それが失礼な発言か、傷つける発言かどうかなんて！
そうやって生きてきたからーあはは！

と笑っておしまいです。
家族は呆れて相手にしてません。
はいはい、始まったね。って感じです。
姑が変なことを言い出せば 夫はよく
「うるせーな。まず人の話を最後まで聞け。」「そういうことじゃねーだろ。分かんねーなら入ってくんな」「空気読めコラ。今するべき話じゃねーよ」とすぐさま斬り捨ててます。
口は悪いですが夫の言ってることは合ってます。
言われた姑は省みることなく「はいはい！かーさん頭悪いからね！分からんもん！」と開き直ってます。

あまりの病的に失礼な発言に
もしかして、と色々調べたりしたのですが
姑はアスペルガーなのでしょうか？
そうだとしたら、診断は 精神科での診断になるのでしょうか？

そうだとしても、つける薬も治す方法もないでしょうから 距離をおきつつ 付き合っていくしかないとは思ってます…
同じような想いをしてる方がいれば ご意見聞かせて欲しいです。

No.8 ベストアンサー 回答者： momoituka 回答日時： 2020/06/18 11:14

主様の温かい心持に

何故か涙が出てきそうでした。
頼れるものは自分ひとり。多分そんな強い心が今の姑の心を作ってしまったのかもしれませんね。
誰も教えてくれる人はいない。身に染みて人からのダメージを受けたこともない。
ただひたすら自分を信じて突き進むしかなかった。時代的要素も加わってしまうと
だからこそ生きて来られたんだ。という事にもなってしまうと思うのです。でも実際は
目の当たりに超変化球を投げつけられたら
多分怒りで打ち返す事しかできないのも事実だものね。
主様の立場や存在を考えると胸が痛みます。
でも　思うんです。
自分を抑えて我慢する事だけが優しさではないから
主様も時には爆発してもいいんだよって。
男が間に入ると何故かねじ曲がって誤解を生むことが多いから
直接　直談判。
少しだけ上に持ち上げつつ時には相手を負かす事も
主様の居場所作りには欠かせない要素だと思います。
会社で自分の居場所を作られてきたように何でもかんでも言いなりにはならずに
自分の言葉で相手に伝える事も忘れずにやってみてください。
喧嘩してもいいんです。
しらっとして水に流してやった。と思いながら対応すれば
いつかきっと　姑も主様に理解を示すようになるでしょうし
ならなかったら　介護に突入した時に
ご主人に任せて　ほっときゃいいんですから。（笑）
深く考えずに今は赤ちゃん誕生を楽しみにマタニティーライフを充実させてくださいね。

この回答へのお礼

お優しいお言葉をありがとうございます。。

私は昔から実母に
「女は男の3歩後ろを着いて歩きなさい。
自分は目立たず、旦那の顔を立てなさい。
旦那を産んでくれた姑には
絶対に逆らうもんじゃない。」と教えられてきました。
今の時代にしては極端に古風な考え方だとは思うのですが、そうやって妻として母として子を守り抜いてきた母の姿は とても素晴らしく
良妻賢母、そのもの。
母のような親になりたいと今でも思います。
その影響もあって、
逆らってはいけない、我慢しなくては。
と肝に命じる一方
やはり ストレスも隠しきれなくて…という
二律背反的な気持ちに戸惑っています。。

幸い主人は絶対的に私の味方で
「何か母さんのことで辛いことあったらいつでも言ってね？」と言ってくれますが
言えるわけがありません。。
息子ですもの。血が繋がってる者の悪口は聞きたくないはずです。

でもそこで我慢ばかりしてるのも 良くないですよね。

どうしても我慢できない言葉を言われた時は
直接、物申す勇気も必要だと感じました。
私の精神衛生上、それも必要ですよね。
生意気に物申すのではなく、どうしてその発言で傷ついたのか、どう思ったのか
分かってもらうことが目的なので
端的に話さず、1つ1つ丁寧に訴えて
100ある内の1つでも 理解してもらえれば。という気持ちでいます。

そうやって生きてきた性格はなかなか変えられないものですしね。

まずは、あまり深みにハマらずに
お腹の子と楽しいマタニティーライフを送りたいと思います！

本当に、ありがとうございます。
とても心が楽になりました。

お礼日時：2020/06/18 14:46

No.7 回答者： momoituka 回答日時： 2020/06/15 08:13

父親ってどんなタイプですか？

おとなしいでしょ。その癖　片偏屈な頑固なところがありませんか？
そういう相手に嫁いだ人間にすっごく多いような気がします。
家の事は母親任せで言われた事だけしかやらないとか。
世間とのお付き合いもほとんど母親に任せきりだったり。
その頑固さが自分本位な考えに変換してしまったのかもしれませんね。
相手にされていないことがわかりつつも
自分で判断して自分のやり方でやるしかなかった子育て時代があったんじゃないでしょうか。
ご主人も言うべき時に入ってくれているようなので
ほっておくしかないのかも。
聞こえないふりを上手に使いながら
良いところだけをチョイスして受け止めていくようにしないと
主様身が持たないでしょ？
大変ですよね。
単純に他に言葉を選べないから
流産しないように気を付けてねと
ハンカチ持った？ティッシュ持った？
車に気を付けていくんだよ。
それと同じ感覚でしかないんだと思いますよ。心配していることを
自分自身に言い聞かせているような気もしますもの。
子育てが終わって赤ちゃんから離れてしまうと
経験者であってもその当時の事は忘れているんです。
それだけ必死で毎日が戦いだったのだと思います。
毎日毎日必死すぎて記憶にも残らない。
そんな時代を過ぎてしまうと
やっぱり我が大切な孫であっても
子供の声は耳について雑音化してしまうんです。
大事な愛する孫が泣いている。
どうしていいかわからないジレンマ
可愛そう。自分まで悲しくなってしまう。
そんな感情も手伝って余計に　赤子の声が耳について
うるさいという感覚に変化してしまうのだと思います。
決して口にしてよい言葉ではないけど
自分の身を守るための手段として口に出してしまうのでしょうね。
ご主人が言いたい事を言ってくれているので
とりあえずは　それで良しとしなきゃなのかも。
主様にとっては　きつくて嫌な思いだと思いますけど。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
舅についてですが、全くその通りです。。
驚きました。舅を知ってるのかと思うほど…
普段とても大人しく 私に対しては物腰柔らかく 優しい。申し分ありません。
一方で 1度言い出したらきかない、頑固な部分もあると夫からは聞きます。
姑からたまに聴くのは
「お父さん、私に興味ないから！」
「お父さんは忙しかったから、私1人で頑張ったもん」
「お父さんは、何作っても おいしいも不味いも言ってくれないから、作り甲斐ないのさ。」
と言ってることはありました。

確かに、姑、舅、私で3人で話してても
舅は基本、会話には入ってこずテレビしか見てません。話しかければ優しく答えてくれますが
姑に対しては基本無視、というか放置というか
姑の発言を耳に入れてないように見えます。

近所付き合いに関しても、姑の方が積極的のようです。

それを踏まえるとやはり
結婚した当初から 舅は仕事一筋で
あまり構われてなく
妊娠しても、子育てしても
あまり協力は得られず 、たった1人で頑張ってきたのかもしれませんね。。
姑は理容院を自宅で経営しており
昔からその職業なので、一般社会に出たことはありません。
なので、社会常識、一般常識についても知識が疎い部分が多々あります。
空気が読めなくて上司に怒られたり
同僚に注意されたりといった経験が全くないから、自分で判断して自分一人でひたすら走り続けた結果なのかもしれないですね。。
兄弟も多く、末っ子の姑は ほとんど放っておかれて育ったと言ってました。

そう考えると、姑が少し不憫に思えます。
教えてくれる人が居なければ、確かにそうなってしまうかな、って。
親にも夫にも 充分な愛情もらえないまま
子育ての大変な時も1人で乗り越えて来たのなら
強い人なんだな、と認めなくてはいけませんね。
泣き言いわずやってきたなら、それは万人にできる事ではない。女性として尊敬する部分です。

聞こえないふりを上手に使って良いところをピックアップできるように
努力します。

寄り添いつつ、的確なアドバイスをいただき
客観的に冷静に捉えることができました。
ありがとうございます。

お礼日時：2020/06/18 09:55

No.6 回答者： beansl 回答日時： 2020/06/12 19:36

よ～く分かりました。

貴女のお気持ちをお察ししました。義母さんは発達障害が見受けられますね、相手の気持ちを思いやることが出来ないんです。同居していないだけで良かったじゃないですか。普通なら小姑さんだってうるさいんだから、ご理解のある小姑さんでよかったね。出来るだけ「君子危うきに近寄らず」しかなかっぺなあ。旦那にもご理解してもらってくださいなあ。私らも同居したことあったけど一年持たなかったよ。かみさんも一回流産してますから。貴女も出産するまで頑張ってね！それが心配やな。

この回答へのお礼

ご理解いただき、ありがとうございます。
わかっていただくだけで、幾分気持ちが楽になります。。

そうですね。
義妹も、舅も、もちろん夫も 私の考えと同じのようで、味方でいてくれる感覚です。
義妹も私を意地悪するような子ではなく、私を姉のように慕って とても良くしてくれます。
義妹は普段、遠く離れた地に居るので たまに会う母親にはわりと優しく接していますが
関わる時間が長くなると、やはりイライラするようです。。

夫は姑のことを
過保護すぎる。ちょっと病気。
と言ってました。
家族も家族できっと思うところがあると思うんです。

なるべく近寄りたくないのですが、何せ過保護で過干渉なので しょっちゅうLINEが来ます。
同居ではないだけ、まだ良かったです。。
同居だったら、私の気が狂ってたかもしれません。

ご心配いただきありがとうございます。
なるべく余計なストレスを溜めずに
安定期まで なるべく会わずに乗り切りたいです。

お礼日時：2020/06/12 19:57

No.5 回答者： beansl 回答日時： 2020/06/12 16:48

どこのジジババもだね、孫は可愛いんだけど同居してなくて、突然この様な生活になるとね赤ん坊が泣いたりするとですね確かに煩わしくなるんだね、「だって子供育てたでしょう」と言いたくなるよね、でも何十年もたってますから。

こんな姑だって小姑さんも旦那はん（貴女の）も認めてるんだから、そんなに言動に気にすることはないです。こんなに気にしていたら胎教に良くないですよ。貴女も精神科の診断なんて言い過ぎだよ、何たって旦那の母親ですから、親の事言われたらいい気分じゃないですよ。じゃないと最悪の結果だって起こり得ます（離婚とか）

この回答へのお礼

誤解があるようなので訂正致しますね。

まず、義妹、夫、舅共に 姑を認めてはいません。
諦めてるんです。

私が余所者で、この家のルールに馴染めなくて、この姑が気に入らないからって、ただ単に毛嫌いしてるわけじゃないんですよ。
明らかに一般常識的に考えて
人が不愉快になる発言を平気でするから、
病気なんじゃないかって疑いたくもなるんです。

ここに書いてることだけじゃないですよ。
ここに書いてることだけ　ピックアップして姑を叩いてるなら私は酷い人間でしょうけど
今まで姑から、何度となく「悪気のない」言葉の暴力を受け続けたか。
私の外見のことをズケズケ言ってきたり
私の親をバカにする発言もありました。
その他にも数え切れないほどです。
何を言ったら、人が傷つくのか。ということが分からないんです。
ずっと昔からそうだから、もう治らない。と家族は諦めてるんです。
それでも私はずっと
愛する夫の母親。
憎んではいけない、受け入れなくてはいけない。と何を言われても笑顔で耐えて耐えて
悪気はない、悪気はないからと言い聞かせて
夫のいない所で1人泣いて 抱えてきました。

この質問の他の回答に対するお礼の文も読んでいただきたいのですが、
私は夫にも夫の家族にも誰一人として
姑の悪口など一言も言ってません!!
家族の悪口言われりゃ腹立つのなんて当たり前です。
わかってるからリアルは誰にも言えず、匿名であるここに吐き出してるだけですよ。
実際、姑の心無い発言に傷ついた人じゃないとこの気持ちは理解できないと思います。
ただ、1つ分かっていただきたいのは
私も悩み、苦しみました。
その上、夫含め 親族にはもちろん 姑のことは何も言ってません!!
私ひとりで抱えて来た問題が
妊娠を機にホルモンのせいで暴走してしまって、
黙って耐えていることができなくなって、
ここに吐き出しているんです。。
お願いです。
それくらい、許していただきたいです。。
私のワガママで姑を嫌って、夫を悩ませたりなんてしてないんです。
むしろ表面上は姑と上手くやってます。
ニコニコ笑って、頑張ってるんです。
ここで吐き出して、同じ思いをしてる方と気持ちを共有するくらい
御容赦いただけないでしょうか。

お礼日時：2020/06/12 17:33

No.4 回答者： おまけのぐりこ 回答日時： 2020/06/12 12:29

お姑さん、デリカシーがなさすぎですね！！

私は今三人目妊娠中です。
妊娠中、産後はホルモンのバランスが崩れて情緒不安定になります。敏感になっているので、すぐに傷つきやすく、感情が溢れ出したりします。
もしかしたらホルモンのバランスでよけいにイライラしているのかもしれませんよ。

私も一人目の妊娠の時をきっかけに義母がすごく嫌になってしまっていました。
今思い出しても嫌なことを思い出すしモヤモヤイライラすることがもう書ききれないくらいあります！妊娠中、産後の発言、行動で、本当に無理になりました。

今考えると、気を使って、言われっぱなしだったからだと思います。嫌なことは嫌と言えなかったし、それがモヤモヤしていたんだと思います。

あまりにも義母が嫌だったので、
嫌われてもいいや！と思い、
はっきり、嫌なことは嫌、無理な時は無理！
いらない時はいらない！と言うようにするとちょっとマシになりました。(言えない時もありますが)
今は会う回数もかなり減ったし、ちょうど良い距離感で接することができています。

旦那さんのために良好な関係を築けたら一番いいですけど、失礼な発言ばかりするのでしたら、それは傷つくのでやめてください！とか言ってもいいんじゃないかなと思います。
ちょうどいい距離感をお互いにわかっていって、うまくつきあえるようになるといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まずは3人目のお子様妊娠中とのことで
おめでとうございます！！
妊娠中は噂には聞いてましたがやはり
イライラしてしまうものなんですね。。
自分でもビックリするくらいイライラしてしまって、戸惑います。。

おまけのぐりこさんも
義母に嫌な想いをされたんですね。。
きっと、相当な嫌な想いをされたんだと思います。私もです。
子供ができる前は、「早く子供産みなよ。時間がないよ。歳なんだから。タイムリミットは短いんだよ」と会う度ほぼ毎日言われました。(義両親の実家とうちは 敷地内別居です)

そうですね。嫌だ、嫌だと思いながら我慢し続けるより
本当に嫌なことは本音で伝えた方が
相手にも伝わるかもしれませんね。
私も笑って誤魔化したり はぐらかしたりして 堪えて、一人の時間に悔しくて泣いたりしています。
それが余計にストレスになってしまいますね。

長い付き合いになるでしょうし、
1度勇気を出してみます。
私の子供に無神経なことを言われるようになっても嫌ですし。。
ほどよい距離感で ほどよく仲良く 末永く、が1番いい事は分かっているので
そう出来るように、努力もしてみます。

同じように辛い想いをされてるということでとても心が救われました。
ありがとうございました。

お礼日時：2020/06/12 12:42

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/06/12 12:16

だから貴女の言葉のナイフで身内批判を続け旦那を傷付けても気にしないのでしょう？

例えば嫁の家族がイカれていて異常行動が多い時に、旦那まで嫁に愚痴や不満をタラタラと浴びせるのは愛情だと思いますか？

愛している嫁で出来た旦那であれば、お前も大変だね、こちらは気にしなくて良いから頑張ってくれと支え励ますでしょう。

貴女はその醜い姑の批判と同じレベルで批判を繰り返し旦那を疲弊させているのです。

愛情が無い人に愛情の話をしてもわからないと思いますが出来た人間なら頭の悪い暴言を交わすすべを知っていて上手く最低限度付き合いますよ。

この回答へのお礼

私が姑の批判を夫の目の前でしてる、と どこに書いてます？
夫もあんな親を持って辛いだろうから
夫の前では姑の批判は一切しないと書いてますよね？

>貴女の言葉のナイフで身内批判を続け
旦那を傷つけても気にしないのでしょう？

↑私の回答を読んだとは思えません。
ここで見ず知らずの人に吐き出しているだけで
夫の前や家族には一切 話してなんていません。
むしろ表面上仲良くやってると言ってるでしょう。
顔にも態度にも出さずやってますよ。


それで夫がなぜ疲弊するのですか？
もう返答は結構です。

ありがとうございました。

お礼日時：2020/06/12 12:25

No.2 回答者： もすぐりんもすぐりん 回答日時： 2020/06/12 12:16

そういう人は、言うことに裏が無いので、ある意味付き合いやすいです。

一応体を心配しての発言なので、あまり目くじら立てずに過ごされたらどうでしょうか？

それよりも、問題なのはご主人の方だと思います。いくらなんでも母親にむかって言う言葉ではないです。一緒になってお義母さんを非難するのでなく、ご主人の方を注意してあげて下さい。お義母さんは敵ではないです。

ご質問を読む限りでは、悪いお義母さんではないような気がします。

この回答へのお礼

確かに根っから悪い人じゃないのは分かっています。

ただ、言葉が選べないだけなんです。
きっと。

目くじら立ててしまうのは、情緒不安定なせいもあるかもしれません。
まだ妊娠初期で流産の不安もあるから
余計にピリピリしてしまうんだと思います。

確かに夫の発言は明らかに生意気で一般的に母親に向かって言うセリフではありませんね。
ただ、夫も言っておりましたが
「俺は小さい頃から あの人の発言に傷つけられて振り回されてきた。
俺を育ててくれた恩はもちろんある。
でも何年経っても、変わらず空気の読めない
世間知らずなあの人が恥ずかしいんだ。
その息子である俺という存在も、情けなくて恥ずかしいんだ」と吐き出していたことがあり、
可哀想で涙が出ました。

義妹も「母さん、考え無しの人だから
嫌なこと言われたりされたりしたら、言ってね！」とこっそり言ってくれます。

きっと、子供なりにずっと嫌な思いをしてきて
でも母親に悪気はもちろんないから
複雑な心境で育ったんだと思います。

でも確かに言っていいこと、悪いことがありますね。。
このままだと子供がパパの言動を真似て
姑をバカにするようになってもいけないので
夫にも注意しようと思います。
気づかせていただき、ありがとうございます。

お礼日時：2020/06/12 12:33

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/06/12 11:53

貴女の姑批判も姑の孫批判も自己中心的で相手や回りの気持ちも考えない醜い物だと思います。

旦那さんが可哀想です。

この回答へのお礼

何も事情を知らない方からそう言われても何も響きません。
私は今まで100を超える無神経な発言を繰り返され悩み、泣いて苦しんで、それでも夫の母親だからと理解するように務めました。
しかし何をどうしても治りませんし本人に治す気がない。

私は妊娠してから特に姑の発言が気になってしかないのです。
ホルモンのせいだから仕方ないと周りには言われます。

夫が可哀想？
何を知っててそんなことを言うのですか。
夫も、あんな親でごめんと言ってます。
夫が苦しいのはわかってるので
夫の目の前では姑の批判は絶対しないし表面上仲良くしています。
夫を愛しているからです。
悲しませたくないし、笑ってて欲しいから。
しかし、姑は他人です。
他人からズケズケと毎日のように失礼なことを言われ続け、 夫にも話せず、ここで吐き出すことの何がいけないんでしょうか。

嫁なんだから黙って耐えていればいいと
そういうことをおっしゃりたいのですか？

同じような姑を持つお嫁さんの立場で
共感できる方からの回答を求めています。

お礼日時：2020/06/12 12:03