今日不倫をしている同級生と食事に行きました。 友人が不倫してようが私に影響はないし私が口を挟むことで

今日不倫をしている同級生と食事に行きました。
友人が不倫してようが私に影響はないし私が口を挟むことではないと思うので特に気にせず友人関係を続けています。

その友人は旦那さんと2人暮らしです。
3年前に結婚して彼女が28歳、旦那さんは32歳で
5年の交際をして結婚。
交際中から2人を知っていますがそれはもう仲良し！
いつも手を繋いで、お互い気遣いあって付き合いたてのカップルみたいにラブラブです。友人が不倫をしていないことを除けば本当に素敵なオシドリ夫婦です。こんな良い夫婦なのになぜ不倫するのか友人に聞いてみたら

「不倫してるからオシドリ夫婦なんだよ。
夫婦もカップルも喧嘩する時は大体、相手に何か期待してその反響が自分の思うものと違うから喧嘩することって多いじゃん。でも旦那にたりてない部分とか旦那に対してもっとしっかりしてよって思う部分を言っったらお互い嫌な気持ちになるけど、不倫相手に旦那にたりない部分を求めるだけで旦那のマイナスに目をつぶってまぁいいやって思える！
体の話で言えば、旦那はAV見過ぎというか正直下手だから旦那とするのは夫婦としての義務だからやってるけど、不倫相手とは相手に良くなってもらいたくて楽しんでできるから旦那にああして言って旦那の気分壊すより、旦那の事は持ち上げて求めるように付き合う。旦那には一切期待しない！でもわがままとか旦那に対して嫌な部分の不満を不倫相手に解消してもらうから旦那を好きでいられるし夫婦も円満って感じかな」

と言っていました。
正直なるほどなぁーと思ってしまいました笑

でも、友人の不倫相手は結婚していることを知らないらしくその不倫相手ともラブラブなので
いつかは結婚したいとか将来を考えても
すでに友人は既婚者。

友人と不倫相手は1年ちょい付き合ってるみたいですが
不倫相手は将来結婚できない友人に使う時間が可愛そうだなって思うときもあります。
友人が付き合わなければ良い出会いがあって結婚ってなるかもしれないのに！

不倫はダメってわかってはいて、私は彼氏も今いないし浮気も不倫もする気はないですが
不倫をしても夫婦円満でバレないならそれも夫婦の形としてアリなのかなってちょっと思いました。

不倫があるからこそ夫婦円満でいられるという友人のようなスタイルを理解できますか？？

No.13 回答者： 雀鬼 回答日時： 2020/06/20 21:00

それのどこが夫婦円満なんですか？

旦那さんが知らないから成り立ってるだけで知られたら終わりですよね。

結局は旦那への不満を不倫相手で補ってるだけでだから旦那との生活が我慢できてるだけじゃないですか？

しかも不倫相手にまで独身だと嘘ついて。

自分かってな振る舞いを正当化してるだけとは思いませんか？
夫婦円満とはお互いを認めてこそ成り立つ事でその友人はバレないように嘘をつき続けて行かないと駄目ですよね？

２人の男を騙しててよくそんな事言えるなと感心します。

僕間違ってますか？

No.12 回答者： Jizou 回答日時： 2020/06/20 18:45

そんなのは「今はお金を払わなくてもいい」ローンを組んでいるのと同じで、将来、溜まった借金を利息つけて払わされることになります。

「今がよければそれでいい」という全く無計画な生き方です。
今は子どもがいないから巻き込まれるのは大人だけですみますが、このまま考え方が変わらないでいると子どもが不幸の連鎖に巻き込まれることになりかわいそうです。

「夫に対する不満は夫にぶつけると夫婦関係に悪影響を与えるので、家の外でセックスして解消」
なってことをやっていたら、家の外で不倫できなくなったらどうするんですかね？
子どもが生まれて子育てが忙しくなったら、子どもと夫の相手をするだけでいっぱいいっぱいで不倫なんかしている暇はないですよ。
そのときに夫婦関係の危機がやってくると思います。

そうならないように、「子どもが生まれてくる前」までに夫婦げんかのやり方と、仲直りのやり方を練習しておかなければならないのです。
「喧嘩をしない」のが仲がいいのではなくて、「不満を言い合って解決できる、ちゃんと喧嘩ができる夫婦」が本当の仲がいい夫婦なのです。

No.11 回答者： cherrycandypop 回答日時： 2020/06/20 14:29

おしどり夫婦っていうのが胡散臭いです。

常に他者が介在していないと成り立たない関係しか構築できない人っていますよね。

いい歳して子どもなんだね。

No.10 回答者： -yo-shi- 回答日時： 2020/06/19 11:49

理解出来るし…不倫する人の定番の言訳です。

あくまでも本人の言い分に過ぎないので、他人が理解する必要も無ければ…旦那さんに理解を求めるものではありません。

まぁ、ストレス発散にカラオケに行く！とか…ジョギング（スポーツ）で汗を流す！とか…と同じ意味で不倫する！って話です。


言ってる事は理解できるしけど、方法が間違ってるだろ！ってだけの話です。

No.9 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/06/19 09:35

数年前からココに書き込みをするようになり、私の前の結婚とかの過去の話もかなり詳しく書いてきて、本当に数日前の事なんですけど、前夫の不倫とか元上司からの執拗な苛めとかに対して、私がいくつもの考えを持っていて、それは実は異常なことなんじゃないかと気付いたところなんですよ。

いくつもの考えを大雑把に分けると、私個人の気持ちと、人間ってこんなもんだよねというある種おおらかな意見。
おおらかな意見があったからこそ、自分の気持ちだけに集中せずに痛みをかわせたような気はするんですけど、でも、かわした部分は離婚から20年以上経っているのに完全には癒せていないんですよ。
当時はこういうネット環境とかも無かったし知識も無かったので前夫に慰謝料を請求できなかった面もあるんですけど、でも、私の本音の本音すらも前夫にぶつけてもいないんです。
私との結婚前から既婚子持ち女性と不倫されていたことへのショックや、そんな状況だったのに、不倫のために前夫が母親についた嘘が母親から私へのいじめを助長させたという怒りや、私の両親を始めとした家族たちが私のために前夫たちの行動を責めずにいてくれた事実すらもぶつけられなかった。

相手女性に対しても、その子供たちの気持ちとか将来にまで配慮したのも事実だし、それが間違いではないとも思っているけど、その一方でね、私は私の気持ちをぶつけるための戦いから逃げたという敗北感に繋がってもいる。
彼女の子供たちの為には本当に最善だったと思えたのなら、敗北感なんて感じるわけがないですよね。

前夫は「俺の不倫はお前には関係ない」と言い、それに反論しようとした私に殴るフリとかをしていたんですけどね、もっと酷いことをされていたとしたら、私は私の気持ちの部分を完全に殺したんじゃないか、もしくは、自分の中にもう一人の自分を作り上げたんじゃないか、と…多重人格みたいに。
実際、追い込まれて、逃げるという考えすら浮かばず、死ぬしかないとしか思えず、実際に行動に起こそうとしたんです。
その寸前に両親の顔が浮かんで逃げるという発想が湧いて、逃げて、親の支援というより庇護があって離婚に漕ぎつけたわけなんですけど、両親が庇護してくれていたんだから、その時に前夫だけでなくいびり倒してくれた元姑にも私の感情をぶちまけたって良かったんだよな…いや、むしろ、そうしていれば、こんな風に引きずらなくて済んだんじゃないか。
加えて、ココまで人間や世の中に対して、厭世的な考えを持たずに済んだんじゃないか、とすら思いますし、自分が死のうとしたことがあるからか、母が自殺の疑い有だったんですけど、たぶん、健常な人よりもはるかに鷹揚に受け止めた・・・苦しみはまだ続いてはいますけど、その時々で、「もうどうでもいい」と思ったりもしていて一貫性が無い自分をまた嫌になったりしている。

No.6の中年紳士さんがおっしゃっている「分裂」は私にも当てはまっていると思います。
あなたのお友達も、形は違えど、自分自身の本音と向き合う行動は取っていませんよね。
私とは違って前向きなだけ（前向きな言動をしているだけかもしれませんが）、こじらせると面倒そうだし、夫婦間や不倫相手との関係においては加害者側だから、将来的に背負うかもしれないことは、私よりもはるかに大きく重いものになるだろうと思うし、それを背負うことから逃げられるとしても、私の友人のように、夫や子供だけでなく実家からも見捨てられ、どこで何をして食べているのかも分からない境遇になるんじゃないか・・・別の男に寄生して生きながらえることもあり得るとは思いますけどね。

子供だけは作らない方がいいと思います。
私は再婚してから不妊症だと判明し、授かれないまま更年期・・・今は、産めなくて良かったと思っています。

でも、私がこんな人間だからって、そんなに卑下はしていません。
似たような経緯で似たような病気持ちの夫（今の夫は鬱病持ち・私はパニック障害と診断されています）と、色々ありながらも仲良くやっていられるからだと思います。
もちろん、前夫のような行為はされていないし、私がこういう人間だということを夫はそのままでいいと言ってくれていますし、そういう環境だから、私は前の結婚生活とは比べ物にならないくらい、自分の気持ちを伝えられていますので。

こういうことに気付くまでは、夫に不倫されてギャーギャーしている人のことを理解できなかったんでうすけど、今は、そんな風に振舞えるだけでも勇気があると思うし、それが健康的（本人にとっては倒れるほど辛いことだろうけど）なことだとも思います…夫婦関係を修復するにも心身ともに大変でしょうけど、本当の意味で修復するのなら、こういう事を経ないと、夫としても妻としても親としても、無理なんじゃないかとも思います。

No.8 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2020/06/19 09:11

ご主人にも不倫相手にも嘘をついているんですよね。

詐欺師みたい。
貴女に話したのは、理解してもらえる人だと踏んだからでしょう。
思惑通りに貴女は彼女の説明に理解を示すような形になった。
話術に優れていて誘導力に長けているのかも。
都合のいいように考え、解釈して行動している友達ですが、
逆の立場になっても理解できるのかな？
って思いませんか？
ご主人が、夫婦円満の為に不倫する。
既婚者であることを隠し普通の恋愛のように振る舞う。
その理由は、妻に不満があるけど言いたくない！
夫婦の営みも妻じゃ満足できないから外で発散している。
そんな説明で貴女の友達は、じゃあ仕方ないか！ってなると思います？
貴女はどうですか？

身勝手な人の言い訳でしかないと思いますね。
そんな人と付き合っていると考えが歪みますよ。
婚期逃さないように。

No.7 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/06/19 07:40

不倫で発散してバランスを取るのはあり得る話ですけど、

それを友人にベラベラ話し始めたら危険サインだと思いますね。
後は相手に独身と偽っている点も危ういと思います。

結局、「既婚者でもいい」と言ってくれる相手は見つからず、
自分の中に秘めておく度量もないので、いつか破綻するでしょうね。

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/06/19 05:41

あなたの不倫をしている友人、もっともなことをおっしゃっていますが、それは分裂思考が言わしめている言葉です。

不倫はダメだといっているのではありません。

不倫を、お書きになっているような理由付けしているのは、半分はそうですね。と、いえるのですが後の半分は、分裂思考から来る考え方ですのでいずれ、彼女自身が破綻する可能性があるように思います。

No.5 回答者： A111A 回答日時： 2020/06/19 04:13

友人の話なのに　それを第三者に告げて　何を　したいの？

No.4 回答者： tanzou2 回答日時： 2020/06/19 04:12

不倫があるからこそ夫婦円満でいられるという

友人のようなスタイルを理解できますか？？
　↑
理解は出来ますが、危ない真似をしているなあ
という感じです。

タイトロープ。
綱渡りに使う張り綱。
危険を冒すこと、危ない橋を渡ることのたとえに用いる。

社会を舐めている。

そんな感じがします。

不倫はね、達人同士でやらないと
悲劇を招来しますよ。