【初月無料キャンペーン中】gooドクター

今年の初めに体調不良になった彼女がいます。
突然LINE未読、電話出ない等一切連絡を拒否されました。

事の始まりは心配しすぎてプレッシャーだといわれ
腰痛が悪化したようで、治るまで待つしかないと
1ヶ月くらいは掛かるんだからと。

その日の言葉を最後に、1週間、2週間と
連絡してもLINE未読にならず。

…半年が経ちました。
都合いい相手というよりは、年を取っても
のんびりお茶できるくらいの仲でいようといった
友達以上の感覚、恋人に近い感覚でしたが、
突然の音信不通にもう何ヶ月も狂い掛けました。

連絡は増してしまい
手紙も送りました。
家は解りますが行けません。
相手の相手は単身赴任だそうですが
もしかしたらコロナの影響で戻ったかもしれません。

全てが手につかず薬を飲む毎日、ぼろぼろでした。

親友には唯一相談しましたが
それだけいたのに連絡よこさないなんて
その程度の人だったでいいんじゃない?と。
過剰な連絡し続けると重いよと。

元々都合よく遊ぶとかできず一途(既婚者故におかしな表現ですが)なので、周りが見えなくなります。

で、バレたかもしれないじゃないと
言われたこともあったので
だとしたら連絡そのうち来るだろうなと
少し待ったりしましたが、
そもそもサイトで出会ったので
そこのサイトにさえログインすれば
LINEや電話ができずとも連絡はできたはず。

最後に会ったのが去年末。
誕生日プレゼントを渡したくらいです。

LINEブロックはしてないのは解ってますが
削除→友達以外は受け付けない
これで対策できるのを知りました。

ただ、未だにコールするTELといつも通りのタイミングで
留守電にはいるので、普通完全に絶ちたいなら
着拒すればいいことでは…。

また、この半年本当に苦悩したので
もう縁切りなら拒否だけしてくれたらいいと
昔から使っているキャリアメールに送りました。
あと、既読つかないLINEに送り続ける虚しさが嫌で
こちらから消しました。

長々すいません。
いったい今後どうしたらいいでしょう?
たぶん、このままだと待つ意味ではまだずっと待ちそうですが、心労が酷くて家では怪しまれるので、なんとか耐えてます。薬は増え続けます。

歳上で、更年期に近いとかで
去年辺りから変な感じはありましたし
会う頻度も去年は多くなかったです。
他に相手がいれば、諦め尽きますが
相手もまた一途な人で
旦那が浮気中毒なので愛想尽きた頃にたまたま
お会いした形です。

何を頼んでも何をメッセージ、留守録しても
リアクション0で半年です。

嫌われたならもう一言
いい加減にしてとか重いとかうざいとか
何でもいいからケジメが欲しいです。

なにもせず待つ方がいいってひともいました。
その人との将来を考えたらどうなる?という質問も
あって、
離婚したら考えはしますが、
向こうもする気はありません。

もっと丁寧に事細かく説明したいのですが
乱文ですいません。

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    ありがとうございます。そうですね、元々体調良好な方なので、腰痛が悪化し、最悪入院等はないわけではないと思います。ただ、死亡されてるようだと、電話がまずお客様の都合により…で通じないのは、承知してるので、重い疾患などかもしれません。
    さすがにコロナには対策していたはずなので、無いとは思いますが、ゼロってことは何もないので、最悪も想定はしなければなりませんね。

    そうなんです、5年もの間という期間で苦悩です。1年程度の気分転換相手くらいでしたら、切り替えはしやすかったのですが、転勤族なのに、転勤を止めて近場に定住まで決めた相手です。
    よくある遊びの終わり方ではなく、仰る通りそういう終わり方をするとは思えないのですよね。
    サイトの友人にも歳月考えても流石に連絡して離れるなりはするんじゃないかな?何か忘れた頃に連絡が来る気がすると言われました。

    あとは仰る通り、思い出に少しづつ…ですね。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/30 07:12
  • うれしい

    感銘うけます。
    争い事嫌いな人で身内の事、親戚でも我慢して流してましたから、自分では優しすぎるなんていってましたが、
    これはやはり薄々感づいてた通り、こちらが折れて諦めて消えてくれるのを望んでいるのかもしれませんね。。

    コロナは本当に全てを変えました。
    敢えて自粛時期に人手不足の接客に挑んで人と関わって仕事してましたし、なるようになれ、くらい、その人の事を考えたくなくて仕事してました。

    本当に数ヶ月足らずでもなく5年もお互い費やし、歳も取ったのに、なんの弾み、理由か白黒つかずに、納得はいかないですが、これが不倫の運命…となれば、もう心許すことも今後なくなりますね。

    ずるいって良く他の方の意見からも聞きます。
    本心からいい人だと信じ続けても、やっぱりずるいんですね。。
    だから友達がその程度の人だったと流した方がいいって言ったんですね。
    アドバイスありがとうございます。

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/30 21:34
  • うーん・・・

    恥ずかしながら見抜かれてると思います。
    行動力は持病もちから故、石橋を叩いて渡るかどうか…くらいの乏しいものです。
    ネガティブ思考は、ずいぶん前からなので、まさに、こんなネガティブ思考で行動力のない人間が、今まさにどうすればいいか、を尋ねたくもあります。
    病気は、15年毎日薬を飲んでいます。
    セカンドオピニオンうけたのですが、町の医者の中では有名な医者らしく、うちでこういう治療をうけてみては?という医師はいませんでした。
    これでも、治ってきた方です。
    家から出るのも苦しかった時から、赤の他人と知り合えるようになった程です。
    公共交通機関はまだむりです。
    と、こんな事を抱えながらもなんとか人間らしく生きてみてるつもりです。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/30 21:39
  • うれしい

    別の目線から頂けたお言葉に感謝します。
    なるほどと思いました。
    正直、仰るとおり、お互いに身体の魅力は早いうちからあった(特に相手)と思います。

    ですが、後述の頼りなさ、戻る、精神面

    これは本当に一理あります。
    結局家庭はやっていかなきゃですし、そもそも早い段階で、相手は離婚できたはずなのにしなかったんです。
    知り合う前に、子供と住んでる部屋に女を連れ込んで浮気していた時に、精神面では離婚!と思ったようですが、やはり前々からパートでも始めてみたら?と言っていても専業主婦のままなんです。

    旦那のお金、身体の自分。
    家庭全てをやっていくならお金を選ぶ。
    納得いく理由です。

    着拒してくれていいんですけどね。
    白黒つかないのは本当に嫌いなので。
    でも、向こうも前によく何かある度に
    忘れたことがないし何かしてても思い出すと
    口酸っぱく言っていたので今もあるのかもしれません。

    No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/30 21:48
  • うれしい

    手厳しくもアドバイスありがとうございます。
    そうですね、元々こうしたああしたは多いと思います。
    彼女は行動、身体張ってましたし、自分も応えるべく必死にはなってましたし、成長させてもらった一面もあります。

    なるほど、彼女なりの行動が未読スルー、音信不通。
    これは行動ですね。
    何故、なら理由ひとついってキッパリしてくれないか
    諦める覚悟は有ったのですが、これが彼女なりの結論とアクションなのなら、もうなにもないですね。
    期待返さないと薬増えるよー!
    解ります…現実苦しくても改めて言われると恥ずかしいものですね。

    そうですね!
    こう察して、と離縁と決め、自身の中で終わりにするしか今はもう術がないのだから、後々連絡があったとしてまたその時の状況、気持ちで考えれば言い訳ですし、このままだと、自らを滅ぼしてるだけになりますね。
    喝ありがとうございます。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2020/06/30 21:56
gooドクター

A 回答 (6件)

苦しい時間を過ごされましたね。

 お察しします。
そもそも体調が思わしくなかったところから始まっている様なんですが、それが原因で連絡が取れないという事はありませんか? 入院や、あまり考えたくないですが、最悪の事態など…。 重い疾患なら半年程時間を有する可能性はありますよね。

不倫といえど、5年という長い期間、お互い本気で一緒にいた人なら、私はそういう終わり方は出来ないと思いますが、不倫ゆえに突然連絡出来ない状況になる可能性は大いにあります。 それ(別れ)も視野に入れて、少しずつ彼女さんを思い出にする方向にシフト移行なさってみてはどうでしょうか…。
健全な肉体でない時は健全な精神状態も保てません。 逆もしかり、ですが。
物事もマイナスに捉えがちです。 
まずはお薬が手放せる体に戻す事を最優先に考えてみてください。
この回答への補足あり
    • good
    • 0

理由も分からず突然終わりになる、それが不倫の末路ですよね。


不倫する人は自分が悪者になりたくないので別れを自分から切り出さないことも多いです。願わくば自然消滅か、相手から切り出してくれれば良い(自分は別れたくないけどあなたが望むなら仕方ないというふりをする)と思っています。ずるいんですよ。
年末年始は家族との交流も増え一つの転機になる、と同時に、このコロナ禍で関係が変わる不倫カップルも多いようです。家族に目が行くんですよね。
何があったのか本当のことはわかりませんが、分からないまま今生の別れとなる可能性があるのも不倫の運命、という心構えは不倫関係には常に必要と思います。

妻や家族と向き合えなかったあなたが、不倫の辛い別れと向き合うことになった、この辛さからは逃避することができない、ということになってしまったのだと思います。
この回答への補足あり
    • good
    • 1

すべての問題解決の始まりは、あなたの心の病を治すことです。


ご質問にある様に、「一体、今後どうすればいいのか。」と、いうご質問に対する具体的なアドバイスをさせてもらったところで、あなたには行動力が無いので解決に結びつきません。頭の中に絶えずバットイメージが浮かびそれが行動停止を招いているのは明らかです。従いまして、全力で病気を治すことに専念すべきです。
この回答への補足あり
    • good
    • 0

「不倫」が心の拠り所になるような弱いもの同士ですから、


傷の舐め合いで居心地の良い相手ではあったんでしょうけど、
この2人では「将来」は真っ暗ですよね。
2人とも離婚するほどの度胸も根性も(経済力も?)なく、
辛い時に支えあったり、気を強く持って待つような精神力もなく。

そんな先のない関係に疲れたんじゃないでしょうか。
5年目なら肉体的な魅力は消えつつあり、
本来であれば精神的つながりが強くなるところを、
お互いにふにゃふにゃと頼りない相手じゃね。
「本当の気持ち」だけじゃ生活はしていけませんからね。

あなたが弱い面、醜い面を見せるたびに、
彼女の夫への評価が上がっていったのかもしれません。
女狂いではあるものの、自分の生活面はしっかり支えてくれているな、と。
あなたは優しくて一途で可愛い男だけど、頼りないな、と。
なので、女関係以外では安心できる夫の元へ帰ったのでしょう。
体調が悪い時には、「先のこと」が安心できる男の方がいいですからね。

「じゃぁなぜ決定的に切ってくれないのか!」
は彼女の弱さなんじゃないでしょうか。
あなたがしつこく連絡しようとしたように、
彼女もまた、諦められない気持ちがどこかに残っているんだと思います。
なので、いつかまた、があるかもしれない可能性までは消したくないんでしょう。
狡いですけどね。
まぁW不倫にハマっちゃった時点で「ちゃんとした人」ではないので仕方がないと思います。
この回答への補足あり
    • good
    • 1

あなたの苦悩に満ちたご質問文を読んだ時点では、あなたの苦しみは伝わってきましたが、なんだか分からないモヤモヤしたものも残ったんですよね。


このモヤモヤって、「彼女がこうしてくれたら」という部分から発せられているんですよ。
「自分はこんなこともあんなこともやったのに、彼女は何もしてくれない」と言っているような感じ…これがモヤモヤの原因。
彼女は、彼女なりにやっているじゃないですか…あなたのコンタクトに何の反応もしないという行為をしているじゃないですか。
でも、あなたは、「それは自分が期待するモノじゃない」と捉え続けている。
「期待するモノを返してくれないと、僕の薬はもっと増えちゃいますょーどうしてくれるんですかぁー」って言っているようなもんですよ?
恥ずかしくないですか?

察する…察したことが間違いだったとしても、間違いだったと分かった時に対処すればいいんですよ??ってか、そういう風にし続けていかないと、年だけ取って何にも成し得ないじゃないですか。
察して、自分はどうするかを選択して、実行する…その繰り返しをし続けていくのが人生じゃないですか。

結婚生活にケリをつけられないんだから、せめて、婚外関係くらいはあなたの中だけでビシッと決めたら?
この回答への補足あり
    • good
    • 0

不倫?は?

    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング