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長文失礼いたします。

質問者34歳(会社員) 妻26歳(派遣社員) 息子2歳(保育園)の家族構成です。

共働きのため息子のご飯を惣菜で済ませる事が多く、成長のためには良くないのではないかと思い、コロナが流行る少し前から会社にテレワークを申請し、自宅での仕事をする様になりました。
自宅での仕事を初めて約1年になります。

私の一日のスケジュールは
7時起床⇒子供の朝ご飯の用意⇒子供の保育園の用意⇒子供を保育園まで送る
8時過ぎ帰宅⇒昨晩の食器の片付け⇒仕事⇒17時から晩ご飯の用意⇒18時晩ご飯⇒19時半頃妻と子供がお風呂⇒お風呂からあがった子供の保湿剤を塗る⇒寝るまで子供と遊んだりテレビを見たりして過ごす⇒21時寝かしつけ⇒22時〜23時の子供が寝た後に仕事⇒25時〜26時まで仕事
のサイクルです。

妻の1日のスケジュールは
7時起床⇒自分の用意⇒8時に出勤⇒18時前に帰宅⇒子供を保育園まで迎え⇒18時晩ご飯⇒お風呂まではテレビや携帯、ゲーム⇒19時半ごろ子供とお風呂⇒テレビ、携帯、ゲーム⇒21時に1人で寝室へ⇒寝るまで携帯を見る
のサイクルです。

妻が寝かしつけをする際、ずっと携帯を見ていて息子が話かけても心ここにあらずのため、私が寝かしつけをしています。
息子も私の横で寝るようになってきました。

基本的に平日の買い物は私が仕事の合間の昼休みに行き洗濯物を干す時は夫婦2人でやります。
土日にも妻が料理をすることはほぼありません。

ここからが質問になります。

昨日の朝、キャベツを使わなければならないため私が「今日お好み焼きにしようと思う」と言ったところ、妻が「私は豆腐食べるからいらない」と言いました。
ちなみにその前の晩もダイエットのためか豆腐と野菜をレンチンして食べ、私が作ったものは味噌汁だけ食べました。

昨日の昼に出社しなければならなく、会社から帰ってきたら17時過ぎでした。
時間が無いと思いながら冷蔵庫を見たら白菜の方が早く使わなければならない事が分かり、スープにしようと考えました。
また、お好み焼きにするとお肉を解凍する時間も取れなかったため(小分けにせず冷凍していたので少量取ろうとすると時間がかかる)、買っていたひき肉でハンバーグを作る事にしました。
息子は白菜が苦手で最悪スープを飲まなくても大好きなハンバーグなら食べるだろうと思ったからです。
ご飯を炊きスープを作りハンバーグをこね、焼く時に1ヶ月ほど前に買ったオープンでハンバーグを焼くことにしました。
ハンバーグを焼くのが苦手だった私はオープンで焼けば絶対に火が通るし、フライパンについてなくてもいいのでそうしました。

妻が帰宅し、「いい匂いがする」と言ったので「ハンバーグをオーブンで焼いてるから」と言うと「私も食べたい」と言いました。
多めには作っていましたが3人分もないので「えっ、いるの?そんなに量はないよ」と言うと激怒。
妻は「私はお好み焼きはいらないって言った!ハンバーグをオーブンで焼くっていうのはいる!何で私が食べない時に限って豪華にするのか!アンタだったらどうだ!自分が食べないって言ってる時にお寿司とか買ってきたら嫌だろ!」
と言ってきて「ハンバーグをフライパンで焼いたらいらなかったの?」と聞いたら「そうだよ!」とも言っていました。
途中買っていて置いていたトイレットペーパーを蹴飛ばしもしました。
その後は「アンタは逆の立場だったら嫌だろ!」の一点張りでした。
私は素直に「俺には分からん」と言いましたが「答えになってない!ちゃんと答えろ!」と言っていました。

そこまでならまだケンカで済んだのですが、
息子に対して「パパが悪いの!ママは悪くないの!」と言いました。

息子の前で言い合いを見せただけでも嫌なのに息子にそんなことを言う事に腹がたち、私は「別の部屋で話そう」と言いましたが「アンタとは話したくない」の一点張りでした。

ラチがあかないので動かないし無視する妻の手を引っ張り「向こうの部屋に行くよ」と話すと
「痛い!」と言って泣き出しました。

引っ張った事で私が「ごめん」と謝ると「もう1人にして」と言い、息子の事も私の事も一切見ずシャワーをして布団に入り、ゲームをして携帯を見て寝ました。
その間息子の世話から寝かしつけまでやりました。

今朝起きたら「時間もないし話すことはない。私が嫌だったって言っただけなのに」と言い、結婚指輪を外して私の事を相変わらず無視し続けて出社していきました。

手を引っ張った事については完全に私に非があると思いますが、その他の事でここまで言われるのかと思っています。
私は一生懸命晩ご飯を作っているのにこれはいらないけどこれはいる、と言われていることにも納得が出来ません。
これが逆の立場だったら妻は激怒すると思うのですが。

私に非がある部分がありましたら教えて頂きたいです。
ご回答をお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • 回答にあったので補足させて頂きますを
    晩ご飯のハンバーグは私の分を半分妻に渡しました。
    文句言いながら、作った事に対する感謝もなく食べてました。

      補足日時:2021/01/29 10:31
gooドクター

A 回答 (46件中1~10件)

あの、ここまでちゃんと愛情を持って頑張ってくれている貴方なら、ご自分で分かっているような気がするんですけど。

不安になるのは良く分かります。

親になるのは、子供が生まれてからです、子供と一緒に親になって行くので。夫婦も同じだと思いますよ。子供が産まれて、子供の親としてお互いに成長していかないと。大変だとは思いますが、他人であっても、夫婦です。これから、子供に何が正しい、悪いと教えて行くので、彼女にも、教えてあげて下さい。自信を持って! 応援してます!
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精神的に病んでるのかしら?わたしも疲れてもう精神的にたくさんで無理となった時にベッドの中に引きこもって携帯してたことがあります。

本当にもう無理ってなりました。もちろんそれはそういう無理なことが積み重なって爆発。

奥さん他に何か原因あるのかも?何か引っかかってることがあるとか、不満なことあるのかな?育児に疲れてる?
心当たりあることありますか?

ハンバーグの時の言い草もわたしがされたら嫌いになりそうだけど、白菜使わなければいかなかったし、白菜嫌いな息子もハンバーグなら食べたと思うしオーブンのが火が通ると思ってるからオーブンにしただけだけど、と説明したら怒りがおさまった気がします。
でもすごい怒ってる人にここまでいうのって不意打ちすぎてできないですよね。

わからないけどほんと何か原因があるような気がします。奥さん離婚とかしたいとか普段少し思ってたりします?

わたしがこの文で見る限りあなたみたいな人が夫だったらかなり嬉しいですけど。w
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家事、育児を質問者様がほとんどなされていて、素晴らしいと思います。


逆に奥様が、ご自身の仕事のみ。
それに対して、質問者様が負担に感じ、疲れつつあり、ストレスに感じている様子も伝わってきました。せめて、奥様からのありがとうの一言でもあれば、その気持ちも少しは癒されることでしょう。

恐らく気持ちに余裕があれば、ハンバーグの一件も、質問者様のハンバーグを分けてあげるなど、喧嘩にならずに済んだのではないでしょうか。

しかし、こういう関係を作ったのは質問者様自身ではないでしょうか?料理にしても、寝かしつけにしても…責任感が強いのがあだになってしまったような。

もう少し、物事をひとりで解決しようとせずに、奥様と話し合って解決していった方が良いでしょう。

お疲れさまです。
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50代の主婦です。

子供には恵まれませんでした。

お話を聞いていて、貴方は、結婚する相手を間違えたのでは?と思いました。

「恋愛する相手と、結婚する相手と違う」とよく言いますが、
奥様は、結婚には、不向きだったのでしょうね。
時間さえ、あれば、ゲームをしたり、心ここにあらず・・・と言った感じがします。ひょっとしたら、ゲーム依存症になっているのでは?
と思いました。

失礼ながら、悪く言えば、貴方の女性選びにも問題があった・・・ということに、なります。

実は、私自身も、結婚したものの家事が本当は、苦手です。
夫のために、色々健康に気を遣って、お料理教室に行ったり、
時間に余裕があるので、料理番組を観て、チャレンジしています。

ただ、共働きの時は、時間に余裕が無くて、お惣菜が多かったように思います。私の場合は、朝9時~夜10時まで働いていました。
とにかく、疲れていましたね。

貴方が、お子さんの面倒をみれば見るほど、家事をやればやるほど、
奥様は、どんどん何もしなくなると思います。
それで良いかどうか?よく考えてみてください。

夫婦と言うのは、毎日の積み重ねです。
お互いが、思いやりを持っていかないと、上手く行きませんよ。

今回のハンバーグ事件・・・正直言って、奥様は、子供っぽいと思いましたが、ここは、貴方が上手になって、「美味しそうでしょ?食べてみる?」と、喜んで食べさせるのも良いのでは?と思いました。

実は、この話、私の夫にもしてみたところ、夫婦共々、貴方のハンバーグを、二人で半分こするか、もしくは、貴方の分を奥様にあげたら良かったのでは?という結論に至りました。(笑い)

貴方自身も、仕事に家事に子育てと、時間に追われていると思いますが、
今回のハンバーグ事件をきっかけに、奥様の機嫌が直ったら、
今後の家事を含めてよく話し合った方が良いです。

結婚生活は、長いですよ。
私の知人男性も、奥様が家事が出来ないとかで、一切家事を引き受けていますが、すごく大変そうです。いつも、愚痴を言っていますよ。
でも、そういう女性を奥さんに選んだのだから、仕方ないと、私は思うのですけどね。
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つづきです。


「妻」という名の猛毒を(笑)どうすれば「解毒」できるか?その解毒方法についてでしたね。
一番楽なのは、離れる事だけど、そんな毒でも子供にとっては母親だから、
離れるのは最終手段で、当たり前に子供は親を選べないから、
☆「あなたが変わればいい、むしろ変わるべき」だと思います。

もちろん今までしてきた事が悪いわけではないですし、あなたの変わり方は、今までとは違う対応にすれば変わりますが、かといって全てを投げ捨てる必要も勿論ないです、協力的に家事をすることはむしろ良いですから。
問題は、それを当たり前に感じていたり感謝もしない毒の方ですから。

一番知っておいて欲しいのは、「三つ子の魂百まで」で
★「人は本人の意思以外には変えられない」という事実です。

あなたからこう「あるべき」は、あなた側の考え(価値観)であって、相手からすればそれは「相手の意思」や「価値観」ではないんですよね。
あなたが悩んでいる原因は、「コントロール出来ないモノ=「相手の意思」や「価値観」「相手の行動」を本来「こうあるべき」と「コントロール」しようとしているから、悩んでいるのは当然なんです。
エスパーでもない限り「本人以外に人は変えられない」ので「相手の意思、価値観、対応、行動」を変えたいのなら、相手を「こうあるべき」と「コントロール」しようとするのではなく、
☆「あなたが変わって」その影響で相手を変えるしかないと思います。
ここで大事なのは、あなたが直接変えるワケではなく、あなたの影響で間接的に、「本人の意志」で変わってもらうという感じです。

その他の方法としては、☆「多くを相手に求めない」のも大事かと思います。
あなたが勝手に相手に期待をすれば、あなたの意図しない結果が出た時には
「裏切られた」と勝手に傷付くわけですから、
必要以上にあまり相手に期待をしないのも必要かと思います。
相手に「こうしてほしい、こうあってほしい」というのは、あなただけの「願望」であって絶対的な結果(正解)ではない、という事も知っておいた方がいいと思います。

「人は本人の意思以外には変えられない」ので、相手を「こうあるべき」と変えようとするのではなく、「あなたが変わればいい」だけです。
どうあなたが変われば、相手が変わってくれるのかは、あなたの今までの経験(結婚生活)や失敗(喧嘩や揉め事の原因)を振り返れば、自然にわかるのではないでしょうか?
あなたが良いと思ってやってきた事が、結果的に嫁を甘やかし堕落させた原因の一つだと思えるなら、
☆・これからは甘やかさずに二人でルールを決めて
☆・公平分担させる、とか
☆・夫婦喧嘩は、絶対子供の前ではしない、とか
☆・一日一回は「ありがとう」と(嘘でもいいから)お互い声掛ける、とか。
これは、知らない人は馬鹿らしいと思うかもしれませんが、実際に心理学や精神医学でも使えて、嘘でもいいから
☆「プラスの言葉を言い続ける」と本当にそうなる、
☆「思っている事や言ったり書いたり形にした事が現実化する」=「引き寄せの法則」というものが実際あります。
実際に、健康に生まれた子供に毒親が「あれがだめだ、これがだめだ」だから「ああしろ、こうしろ」と30年近く言い続けて、精神障害者になった知人や親戚が実際にいます。
マイナスを投げかけ続ければ、人は簡単に病気になります。(目撃実体験)
だから、本当に「他人の思いや言葉も現実化」するんですよガチで。
実例)
・ホーム、アウェイの応援(思いと言葉)のあるなしの勝敗結果
・千羽鶴(形)
・必勝祈願の張り紙(文字)
・勝利宣言したアスリートの勝率(言葉) 
・恨み、妬み、呪い(思い)
などなど、思ったり形にした事が現実化しています。

☆嘘でもいいからプラスで返す
相手がどんなに文句やマイナスなことを感情判断で言ってきても、
「そうじゃないよね」「こうでしょ」と感情的にマイナスで返せば、
必然的にマイナスが増幅して喧嘩になるので、いつまで経っても解決しません。喧嘩は、そもそも同じレベルだから揉めるのです。
なのでマイナスを投げかけられた時は、マイナスで返さず
「嘘でもいいからプラス=ありがとう」で返してみてください。
ポイントは、いきなりプラスで返さずに、
☆「一度共感してから返す=一度は相手の主張を飲み込む(飲み込んだフリをする)」方が効果的です。(ウンウン、そうだね、そうだよね、つらかったよねごめんね⇒でもね本心)

すべては、「子供のため」ですが、それでも中々解毒せず(協力しない)、嫁が変わらないようなら、お互いの親に相談したり離れるのもひとつだと思います。
私は、今までの結婚生活すべては把握してないので、そこは二人で「冷静に、本音で」話し合って決めて行けばいいと思います。
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あなたはえらい。


わたしも同じ気持ちになったことあるので書きますが、
悲劇のヒロインになるのは、やめよう。
わたしがそうだった。
嫌なら言えばいい。
嫌なら別れればいい。
奥さん指輪置いていっても結局離婚しないでしょ?
あなたの性格からして、嫌だけど、でも離婚するのは恥ずかしい?自信がない?
ちがうかな?

奥さんの話し方、かなりよくないですね。
奥さんがヒステリックなのは分かります。
甘えですよと言う方がみえますが、こういうタイプは自分の思うように行かないと平気でキレます。
主さんがいなければ、子どもに当たるでしょう。
この手の人には、気付きが必要です。

また、あなたが「わからない」と言い張ったことにもかなり腹が立つ人=自分の思うように動かないと気が済まない。謝れない。自分が正しいと言い張る人。です。

あなたが奥さんを大好きで、これからもこのままでいいならいいですが、そうでないなら、一度、奥さんに想いをぶつけてください。
あなたは自分より奥さんが楽をしていると言いたいですよね?
日課を見る限り、正に、事実、そうですから。
それに、不満がある。

あなたに非があるとすれば、こんなふうにグズグズ言うのではなく、ビシッとバシッと奥さんに伝えて、こうして欲しいと伝えていないこと。
また、僕は君がゲームしてることに対してこう思う!と伝えてみては?
子どもを寝かしてからしてほしい。と、伝えましたか?
伝えず、イライラしてるだけでは?

もし言ってからの逆ギレが怖いのならば、保健センターなど保健師さんや相談員さんがみえますから、子どもに与える害の資料やお話を聞いて、それを渡してみては?
奥さんは家庭の事情を話されて、キレるかもしれませんが、大切なことです。
体裁だけ繕い、子育てを怠る人は正さなければいけない。
子どもには何の罪もない。

どんな理由であれ、ゲームして子ども放置のネグレクトは立派な虐待です。

ちなみに、お惣菜は悪くないです。
冷凍食品も悪くないです。
何を選ぶかです。
体に良いお惣菜や冷凍食品もありますから。
手抜きではなく手間抜き。
よく言われますよね。

大切なのは、手間抜きした時間をどう使うかだと思いますよ。

あなたも手間抜きしてください。

親が笑ってるのが1番のご馳走です。
親が笑ってるのが1番の心の栄養です。

苦しくなったら周りに頼って。
いえの醜態を知られるのが恥ずかしい…というプライドを脱いだら、すごく楽になるよ!
自分を大切にね!!
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そんな奥さんで あなたは幸せ? 楽しい?


奥さんの良いところを教えてください
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奥さんはただ主さんに甘えたかっただけな気がします


家帰って美味しそうな匂いがしたからご飯食べたくなって、食べたいなぁって言ったけど、反応があんまり良くなかったから、怒ってもて、引っ込みがつかないのではないでしょうか?
主さんに悪いところはないです
でも奥さんも甘えたいだけだと思うのです
泣いたのだって、手が痛かったからではなく、こんな大事にするつもりがなかったのに…っていう悲しい気持ちです
甘えたいのかぁ可愛さかなぁくらいに思うのが良いと思います
日々の生活でこんなに疲れてるのに、そんなこと思う余裕がない!妻の可愛さになんで気づかなあかんねん!と思うなら、きっとひどく疲弊していると思われます。家族はあなた一人で成り立つわけじゃないです。協力する必要があります。それでないと、夫婦関係も、親子関係も、いつかきっと崩れます。
お惣菜ご飯ばかり食べさせたくないと思う、あなたのお子さんを思う気持ちはとても優しく、あるべき姿で、また、自分でそうしたいと思ったことだから、妻には迷惑をかけず自分だけでなんとかしようとしたのでしょうか?それにもすごく優しさを感じます
でもその優しさを保つには、精神の余裕が必ず必要です
自分だけで無理せずルールを決めて役割分担するのが良いと思います
妻には「昨日はごめん。ハンバーグまた作るけど食べる?」とか「なんか食べたいものない?ごめんね。昨日は」と、たぶん奥さんに対しては色んな気持ちがあると思いますが、まずは奥さんの気持ちをまず安定させるために、一度は我慢して心から優しく、奥さんを宥めるのがいいと思います
その後、奥さんが落ち着いたら、毎日疲れてて、でも子供が買ってきたお惣菜ばかりを食べるのはダメだと思うから、一緒にご飯作って欲しい。とか、家事でこれをしてほしい。っていうのを伝えるといいと思います
私が怠惰な人間なのでよく分かるのですが、ルールを決めたところで、それを完璧に遂行できるとは全く思いません
それでも一人で頑張りすぎないで、ルールを決めることで、二人で日々未熟な点を修正しながら、お互いに良い気持ちを持ちながら、理想とする家庭を築けるのかなと思います
人それぞれ容量があるのにで、ルールを守れてなくても、お互いできる限りを頑張っているんだっていう尊重の気持ちを持ちながら気長に接してください
手紙を見る限り、優しい主さんなら言われなくても分っとる!って思うかもしれませんが笑
もちろんルールを守らないのが常になるのはよくないですけどね、、
疲れていて、心の余裕がなくなってるのかな?と思ってこの回答を書かせていただいたのですが、
そう感じた点として、奥さんの言うことを分からんって言い続けたというところです
そこに拘った理由は?疲れていて奥さんの言うことを理解しようとしなかった、もしくは毎日よく休息をとってるように見える奥さんをある種否定したかったとかいうも少しあるのかな?、または、自分の気持ちを主張し続けた、という点で、自分の本当の気持ち、自分が疲れているというのを妻に分ってほしい、という気持ち…?
いずれにせよ、何処か疲れているのかな?と感じたのです。
それとも、これは男女間の違いというものなのか。女性側としては同調されないのは否定されているのと同じ気持ちになります
もちろん時と場合によりますが笑
いろいろ考えましたが、結局は奥さんがクレイジーっていう説もない訳ではないですよね笑
実際に見ていないのでは私には分かりません!
いえ、でも主さんが選んだ奥さんですから、きっと良い人なのでしょう。クレイジー説はない、かな?笑

子供の言うことは大概適当だと思うので気にしなくていいと思います
実際どっちが悪いかは考えていませんが、喧嘩しているのが嫌だったので、どっちかを悪いとして片付けようとしたのでしょう

長文失礼しました!
なんの経験もない高校生の意見で恐縮です
仲直りできますように!
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面倒臭い奥さんですが、貴方を親かなんかと勘違いしているのじゃないでしょうか?



ーーー「パパが悪いの!ママは悪くないの!」
 貴方も声を荒げたのでしょう。はたから見たら、男が怒鳴っている方が迫力があり、女の人を守ってあげなきゃ、となるのは当たり前なので、気にする事はありませんよ。

 けれど、せっかくハンバーグを作るときに、多めに作ったという事ですので、万が一の為に奥さんの分も用意していたという意味なのかと思ったのですが、違う事に驚きました。’二人分に対して多め’という事ですよね?4人分がないのは分かりますが、どうして、奥さんの分が少しもなかったのでしょうか?それは、’多め’とは言いませんよ。本当に多めに作っておくべきだったと思います。奥さんは、どっちみちダイエット中なので、少しでも奥さんの分があれば怒らなかったと思うのですが。。。

 奥さんがダイエットしているというのなら、99パーセントは、気になる異性が職場にいるという事だと思います。面倒くさくなる前に、色々とこの先の事を真剣に考えておいた方が良いと思います。。。子供が犠牲になりません様に。。。。。。。。。。。。。。
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どっちが良い悪いの議論は非常に不毛ですし、どちらにも非があります



現状、質問者さんが家事育児を7~8割しているのは
シンプルに偉いとは思います

でも、

喧嘩よりましな選択肢は沢山あります
折角8割がた家事育児をしていてもそれでは台無しです


>息子のご飯を惣菜で済ませる事が多く、成長のためには良くないのではないかと思い

そもそもこのように思い、そういう家事分担を進めたのは質問者さんですよね

喧嘩するぐらいなら総菜生活に戻しましょう

もしくはビジネスライクにやりましょう。PDCAです。

要は
反省して喧嘩にならないような構造に改善すればいいのです

具体的な提案をするなら

お好み焼きもハンバーグも、デフォルト3人前作るようにしましょう
奥さんが食べないなら、次の食卓の一品にするなり、おやつにするなりしましょう

冷蔵庫で保管しておけば、1日ぐらい持ちますから
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