夫にちょっとお願いしただけなのにケンカになりました。 皿洗いは私の担当です。 今朝起きたら前日の夜の

夫にちょっとお願いしただけなのにケンカになりました。

皿洗いは私の担当です。
今朝起きたら前日の夜の皿がシンクに残っていました。夕飯の皿は洗ったはずなので、その後に夫がデザートを食べるのに使ったものだと思います。

前提として私の方が朝の出発が早いのですが、朝食～皿洗い～ゴミの用意をしていてバタバタです。夫は私より30分遅い出発なのですがのんびり起きて朝はほぼ何もしません。ゴミを頼むと、君でも行けるのに何で俺が？という顔をします。だから多い時以外は頼みません。

話戻りますが、前日のデザートの皿が翌朝に残っていることは何度かあり、時間がないので夜まで置いておこうとも思ったのですが夜帰ってきて夫が見つたら感じ悪いかなと思い、無理に洗ってました。
朝こんなにバタバタなのに夫は何にもしないし何も気遣ってくれない！という思いもあり、せめて朝私の負担にならないよう夫にはできるだけ協力してほしいと
思いました。

なので今朝、夫に｢前日のお皿はなるべくその時に洗ってくれない？朝はバタバタしてるし洗い物増やしたくないから｣と言ったら少し押し黙って｢注文が多い…そんなこと言ったら俺も注文するよ？言いたいこといっぱいあるんだから｣と返され、ポカンとしてしまいました。

その後の会話はこうです。

私｢注文あるなら別で聞くけど、今はお皿の話だよ。私は朝はただでさえバタバタしてるから協力して欲しいって意味で言ったんだよ。何で交換条件みたいな話になるの？｣

夫｢俺だって思ってたことあるけど黙ってた。ここも俺がやってるしここも俺がやってる。いつもうんざりしてた。｣

私｢いや、今はそういう話してるんじゃなくて、朝は余裕がないから洗い物も出来るだけ最小限にしたいって話だよ。私が朝忙しいのわからない？｣

夫｢俺だって大変なんだよ！君は全然やらないから！｣

私｢それを言うなら、貴方が気づいてないところだってやってるよ。不満なら今度全部言い合おうよ｣

夫｢もういい！！｣

こんな感じで疲れてしまいました。
夫に不満がたまってることはわかったので改めて話すつもりではいますが、私の伝えたかった事が間違って伝わってる気がしてモヤモヤします。
お願い(ヘルプ)したつもりが、不満を言われた！注文つけられた！と変換されて、俺だって！と火がついてしまったようです。私のお願いが呼び水になってしまったのでしょうか。

お皿の事だけに関して言えば、私が朝大変なのをわかってたら前日の夜に5分もかからず出来ることをやり残さないと思うんです。夫曰く｢俺だって君がやらないところを黙ってやってる。だから皿も任せようと思って置いておいたんだ｣だそうです…

私は皿洗いが嫌なのではなく｢朝に余計なお皿を洗う余裕がない｣だけなんです。
それだけ余裕がないんだってことも含めて伝えたかったのに…

しかも夫が気を遣ってか当て付けか私が洗い始めてから｢俺が洗う｣と言ってきたので、私は｢いいよ。今日は洗うから今度から気をつけてくれると助かる｣と言ったら、｢なんだよ、あれも嫌だこれも嫌だって…違う人間だから仕方ないと思ってたけどワガママだよ｣とまで言われ、はぁ？となりました。
(それを言ったら夫の方がいろいろこだわり多いので結婚当初は注文多かったです)

私の言い方、行動間違ってたんでしょうか？まずは夫の不満を解消してあげないとダメですか？
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 補足ですが、夫も家事はしてくれてます。夫の方が帰りが一時間以上早いので平日の夕飯は夫が作っています。

    補足日時：2021/03/03 07:58

No.23 回答者： スプートニック 回答日時： 2021/03/04 07:20

一日の始まりに、喧嘩になりそうなことを言うのは如何なものかと思いますよ。

とりあえず、しょうがないなぁと、その場はやり過ごしましょう。

文句を言っても何も解決しません。
多少自分の負担が多くても相手を気持ちよくさせて、上手にコミュニケーションが取れれば、夫婦の間はとてもうまくいきます。その方が楽しいですよ。

それから、ご自分に感謝してもらいたいなら、まずは貴女が相手に感謝する気持ちを持ってあげた方がいいですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに朝から言う事ではなかったかもしれませんね。その時はなぜか「あ、今言っておかないと」と思いました。後から言われてもピンと来ないだろうし、私自身が忘れてしまいまた同じことが起こりそうだなと思いまして。

普段は言いたい事をあまり言えなくて交際中も結婚してからも結構自分の中で苦しくなってしまい夫を嫌いになりかける事があったので、普段からちょこちょこ言える関係になれたらいいと思い、勇気を出してサラっと言ったつもりでした。

感謝の気持ちやこちらからの思いやりなど、相手を気持ちよくさせる行動が足りてなかったって事ですかね。大した事してないのに文句は言う妻だと思われたかな・・

お礼日時：2021/03/04 10:54

No.22 回答者： わしやけど。。。。。 回答日時： 2021/03/04 07:16

何でもいいと思うけどね

思いやりが空回りしそうな
義務感てな気持ちが衝突してる感じがしますね

義務だから、なになにしてる
てなことだと！
愛情も義務感なの？

みたいになってきますもんね

思いやりがあるから愛情も明確になる

とは思いますよ


質問者さんにとって旦那さんが
愛情を与え合う関係なのか？
人生のビジネスパートナーなのかで

考え方がかわってきそうですけどね

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫が家事は義務感というか責任もってやってる感じですね。
私は「出来る方がやればいい」「一方が大変な時は手を差し伸べる」って考えです。

愛情ってなんなんでしょうね。夫から愛情が足りないと言われた事もあります。

お礼日時：2021/03/04 10:51

No.21 回答者： yuripino 回答日時： 2021/03/04 06:18

男が家の中で一番嫌う言葉をご存知ですか？

それは「担当」です。
家事を割り振るのに使うことが多いですが、男にとってこの言葉は「仕事」そのものであり、本来安らぎたい場所で使われると不安になるのです。女子は「担当」を決めると安心しますが・・
「担当」を決めると、「担当」でない作業は「自分の物ではない」認識が出来ます。なので、「担当外」の作業をやることは「本来やらなくていい、自分のものでないものを押し付けられ」やらされている感だけが残ります。
＞夫の方が帰りが一時間以上早いので平日の夕飯は夫が作っています。
これはすごい偉いです(苦笑)。
多分本当の不満はここにある気がします。
もしかして、主さんはこれを心のどこかで「当然」と思ってませんか？
ちゃんと感謝の気持ちを伝えてますか？

夫婦といっても他人同士の同居生活です
そこには、どんな些細なことであれ「やってもらって当然」なものは何一つないです。お互いに感謝し、言葉や態度で伝えあっているか。ちょっと考えてみましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。長文すみません。

そういえば結婚当初に担当化の話もありましたが、夫は「担当制はやめた方がいいと思うよ。責任もってできる？俺もいろいろ注文付けると思うし、君にとってもそれは良くないんじゃない？」という言い方をしてましたが、恐らく自分も注文つけられるのが嫌なんだと思います。仕事という感じがするからだと。
なので家事は基本二人でオールマイティに協力してやろうねって話でスタートしましたが、現実的に夫が夕飯担当するしかない状況なので、皿洗いは私は引き受けるようになりました。（夫が後片付け嫌いというのもあったので）

それが夫にとって「皿洗いは妻の仕事」で、私のちょっとしたお願いも「担当外の仕事を頼まれる筋合いはない」という認識だったわけですね・・私からすれば「いやいや担当がどうとかじゃなくて、私の朝の状況見たら忙しいのわかるでしょ。ちょっとは臨機応変に動いてくれよ」との思いでした。夕飯だって、夫が遅い日は私が作りますしそこに文句はないのになぁと・・

夕飯づくりは、確かに毎日の事なのですごいなよくできるなとは思います。尊敬します。作ってくれるのはありがたいと言えばありがたいのですが、夜あまり食べない私とガッツリ食べたい夫で食事の仕方が合わず、私の箸が思うように進まないのを見て「食べきってね」と圧を掛けて来るので苦痛です。ここは無理できないので翌日のお弁当にする事で決着がつきましたがそれでも「今食べる方が美味しいのに・・」と不満げにされます。
ご飯は美味しいので作ってくれることに感謝の気持ちはありますが、そもそも夫の希望で今の土地に引っ越してきたしどう頑張っても帰りが早いのは夫なのは事実だし、上記の事もあって私は夫ルールの中で我慢してあげている意識が強いので、ご飯はおいしいのに食事そのものがプレッシャーという毎日です。

夫の負担になってはいけないと献立にケチ付けたり注文も付けていませんし、作ってもらったものは食べます。夕飯休む日があってもいいと思うし、休日はできるだけ私が夕飯作ります。「私は夜は納豆ご飯でいいしなんなら自分で用意するから私のは作らなくていいよ」と言った事もあり喜ばれると思ったのですが逆に不満そうにされ。
辛くても我慢して食べきって吐きでもしないと夫はわかってくれないのかなーとか。もうどうしたらいいのかわかりません。

お礼日時：2021/03/04 10:49

No.20 回答者： gekikaraou 回答日時： 2021/03/04 05:09

さっさと食器乾燥機買いなさいｗ

家事の労力を無くしてその30分　スキルアップや副業、色々充てれるでしょ？

一生懸命自分が作業することが全てでは無いですよ、いやそれどころか自分が動く事ほど原始的で前時代的な事は無いです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、今の私はまるで「残業こそ美徳」を地でいってるみたいですよね。効率化することで解決しそうです。
ただ根本は夫に意識を変えて欲しいというところだったと思うので、よく話し合いたいと思います。

お礼日時：2021/03/04 09:36

No.19 回答者： phj 回答日時： 2021/03/03 18:51

既婚男性です。

質問者様は男女平等の罠に嵌っていますね。

＞収入は夫2：私1、生活費負担は夫6：私4で内訳は夫が固定費・私が食費と共同貯金です。

重要なのはそこじゃないです「家計費の使い道を決めているのは誰か？」という支出側の権限がどちらにあるか、のほうがはるかに重要なのです。

質問者様と旦那さんは「男女平等を実践しよう」と思っておられると思いますが「本当の男女平等」をしらないので、日本的な男女分業に引っ張られているのです。

・本当の男女平等
本当の男女平等つまり、西洋で行われている男女平等とは「夫の金は夫のもの」です。当たり前だと思うでしょ。違うんですよ『家計管理は夫の仕事』なのが西洋の男女平等の基本なのです。

これは元々西洋女性に財産権が無かったことに由来します。
女性解放以前の西洋女性には財産権がなく、財産権がないと「お金を扱う」こと自体ができませんので、家計も男が行う、ものだったのです。
ちなみに日本では江戸時代以前から「妻が家計を握る」のが当たり前でした。

女性解放以前の女性は文字通り「男に養ってもらっている」状態で、女性解放とは「女性も財産権をもって、自分の給料で自立する」のが基本的な姿です。

だから西洋での家計というのは「妻も給料があるので、夫と共同で支出して、妻も家計管理に参加できる」というもので、日本のように「支出は折半だけど、実は家事や家計のあらゆる部分について妻が主導権を握っている」というものとは全然ちがうのです。

そういう視点から質問者様の｢前日のお皿はなるべくその時に洗ってくれない？朝はバタバタしてるし洗い物増やしたくないから｣というのを分析すると

「夜帰ってから洗えばいいでしょ。だって皿洗いは質問者様の担当なんだから」ということになります。

「分担」という前提ならこれが正しいやり方です。

ところが質問者様は「協力してほしい」というわけです。なぜ質問者様は「協力してほしい」のでしょうか？
それは「洗い物が残っているのがイヤ、すぐに洗いたいから」で、つまり『自分の家事の価値観を夫に押し付けている』わけです。

この「押し付けている」という認識を日本女性が持てないのは「家事一切は元々妻の権限」だと質問者様も無意識のうちに思っているからなんです。

まず、この点をよく考えてください。家事をなんとなくでも「分担」していて「皿洗いは妻の分担」なら「質問者様が帰ってから洗う」でいいのです。

皿は逃げませんし、帰ってくるまで洗わないでも、それほど違いはありません。それを「なぜ協力できないのか？」と思ってしまうのは「自分の家事のやり方を夫に押し付けてもいい」と思っているからです。

だから旦那さんは「なぜ君は自分の価値観を押し付けるのか→注文が多い！」と応じることになるわけです。

旦那さんの感覚は間違いではありません。なぜなら「質問者様のいう『協力』は押し付け以外のなにものでもない」からです。

その点を理解したうえで、家事分担などを話し合うことをお勧めします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
西洋の考え方は日本と全然違うんですね。

＞「夜帰ってから洗えばいいでしょ。だって皿洗いは質問者様の担当なんだから」ということになります。

そうですね。夜洗ってもいいっちゃいいのですが、面倒なので私が朝のうちに洗ってしまいたいだけなので。私の都合ですね。

＞だから旦那さんは「なぜ君は自分の価値観を押し付けるのか→注文が多い！」と応じることになるわけです。

わかりやすく解説ありがとうございます。私としてはレベル1くらいのお願いをしたつもりだったんですが、夫にとっては「皿洗いは妻の仕事なのに何で妻が家事をやりやすいようにこっちが配慮しなきゃいけないんだ、やりづらいならまず自分で工夫できる事があるだろ！俺だっていろいろやっているけど妻に注文つけたことはないぞ！」って事ですよね。

ようやくわかりました。

お礼日時：2021/03/04 09:34

No.18 回答者： momoironko 回答日時： 2021/03/03 18:32

まず却下とか気にするんであれば、相手にそもそも何か求めていけない気がします。

あなたが洗う係でそれが負担だから相手に洗ってもらったり変わってもらうのでなくもう半ば強制的に紙皿。そしたら片付けも楽だし、片付けるの私だからって感じです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
洗う側が相手に注文付けるのではなく、最初から相手に手間を掛けない方法をとるって事ですね。そうやって解決する方が早そうですね。

お礼日時：2021/03/04 09:27

No.17 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/03/03 14:44

申し訳無いが食費と貯金で支払いの40%負担は無いかと。

ど田舎で家賃が劇的に低いなら分かりますが夫婦二人の食費はたかが知れていて、貯金は幾らしていますか？

例えば来月から負担と家事を夫婦逆転したいと言ったら受け入れますか？
同等とはその様な話しになります。

正直多分旦那さんに離婚伝えたら即応じるかもしれません。

この回答へのお礼

「無い」というのは私の生活費負担割合が少なすぎるという事でしょうか？

貯金は変動しますが月に5万くらいが限界です。食費は3～4万くらいです。
夫の固定費が10～12万なので収入差の割には私は頑張ってる方だと思ってましたが・・それに夫の希望に合わせて引っ越したので通勤も遠くなった分出来ない事や体力面も差があります。夫が夕飯を作ってくれている分、できるだけ他の家事をやるようにはしていますが、家事の数がそもそも少ないので夫からすれば「金も出さないし楽してるし注文が多い」と思ってるのかもしれません・・
逆転は無理ですね・・私の手取りでは固定費は払えません。もはやこんな妻はお荷物ですよね。離婚した方がいいのかな。

お礼日時：2021/03/03 15:01

No.16 回答者： misulion 回答日時： 2021/03/03 12:11

なんかお互いに押し付け合うって感じですね…

「出来る人ができるときにやる」でいいのでは？と思うけど…

ご主人はそもそも家のことを何もやりたくないのかもしれないですね…
だからこの様な言い方になるんじゃないか？
と思いました…

だって、あえて皿を置いておいたってことですもんね…

一度穏やかに話し合ってみた方がいいかもしれませんね…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最初は「出来る人ができるときにやる」でした。それがいろいろ不都合が出てきたり、ある程度固定でやらざるを得ない家事（帰りの早い夫が夕飯を作る等）が出てくると「じゃあ私はこれをやろう」とか「ここは俺がやるようにしよう」と自然と分担化されてきた感じです。
分担はしてないけどやる人は大抵決まっている、という状況ですかね。

＞ご主人はそもそも家のことを何もやりたくないのかもしれないですね…
それは考えていませんでしたが、もしそうなら全然話が変わってきますね・・そうなると家事全般的に「俺がやることじゃないのにやってあげてる」という気持ちで毎日生活してる事になりますよね？養ってもらってるわけでもないのにな・・共働きがいいと言ったのは夫なのに。

お皿を置いたのは「俺こんなことまでやりたくない」っていう気持ちの表れだったのですかね。だって絶対数秒で終わる事ですから。なんだかなー。私家事要員として結婚されたのですかね。

お礼日時：2021/03/03 14:30

No.15 回答者： いなごろう 回答日時： 2021/03/03 11:45

言いたいこと言って、たまにぶつかっても良いんじゃない？

ウチも週の半分は旦那が作ります。作るのが好きなんです。片付けは私がやります。最後シンクをふきんで拭き上げてしまうので、夜飲んだ後やデザートなどは朝洗うようにしています。私的には大したこと無いです。その時洗われて、シンクを汚されるよりはいいかな？

皿洗いにしても旦那は浸け置き派だけど、私はすぐ洗って拭いてしまう派でぶつかること多々ありました。今でもですが、、お互いの方法に良いところがあったらその時は取り入れたり、怒ったり謝ったり感謝したりと、色々あっていいと思います。

今回の件は旦那さんが悔しくて色々言っちゃってるところが、俺が悪いけど謝れない！って感じ。アナタの方が正しい。次の時に(例えばデザートのお皿が洗ってあったとか)アナタが「洗ってくれたんだねありがとう」と一回言えば解決するような気がします。次からは言う必要なし。共働きでお互いの不満を解消しあうのは難しいかなと思います。ケンカした後にどれだけお互いフォローしあえるかが大事な気がします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、ぶつかるというか言いたい事を言える機会があんまり無くてそれにモヤモヤしていたところもあったので、今回の事をきっかけに言いやすくなればいいと思います。（夫は嫌かもしれないけど）

うちも私は食後すぐに洗ってしまいたい派です。
夫は「お腹いっぱいで動けない～　ゆっくりすればいいのに」と言いますが「いやいやこっちは後で洗うのがかったるいから今洗うんだよ！私が洗うのに何が不満なんだ？？」と思った事もあります。

ケンカした後にどれだけお互いフォローしあえるかは大事ですね。
かといってご機嫌伺いとかはしたくないし、難しいです。。

お礼日時：2021/03/03 11:59

No.14 回答者： シェリぽん 回答日時： 2021/03/03 11:27

お皿をワンプレートにしたり、

食器洗い機にしてみては？それすら面倒なら、使い捨ての紙皿紙コップ使うとか？
お互い忙しいみたいなので、
家事を上手に手を抜けば良いんじゃないですか？

掃除機すら面倒なら、ダスキンモップでさっとやるとか。
経済が許せば、家事代行サービス使うとか。

お互い緩く行くように話し合ってみましょうよー( ＾∀＾)
夫婦で仕事を頑張ってるって事ですね！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
思い出しましたが、ワンプレート作戦は夫が提案してくれて実行しています。

よくよく考えたらそんなに忙しいわけではないんですよね。朝だけバタバタするだけで、毎日やる事と言えば夜は夕飯作り、後片付けくらいで、結構のんびりしています。
夫はもっとやって欲しいみたいですが・・
楽しく話し合えたらいいんですけどね。

お礼日時：2021/03/03 11:42