会社が遠い事に配慮を求めるのはワガママですか？

半年前に結婚し、夫が希望する地域に引っ越しました。共働きで子供はいません。
徒歩と電車で夫の会社まで30分、私の会社までは1時間半（結婚前の倍）の距離です。

物件を探す前に「通勤は毎日の事だから、お互いの会社に近すぎず遠すぎずウィンウィンにしたいよね」と言ったところ、夫からは「俺の方が多く金を出すからそこは譲ってほしい」と言われ、確かにウィンウィンとはいかないかもしれないなと思いつつ、家事の都合とかもあるのにそこはお金で主張するんだ・・と違和感を感じました。

とはいえ、どうしても私の会社に近づく程物件の選択肢が狭まってしまう事がわかり、特に予算の面から必然的に夫の会社に近い方面の物件に絞られ、結果的に夫の希望をたくさん叶える形で新居が決まりました。利便性や防犯面は不安がありますが、最終的には内覧してみて景観や住環境が気に入ったので気分を新たに新生活を頑張ろうと思い楽しみにしていました。

結婚後、宣言通り夫は残業以外は毎日まっすぐ帰ってきて夕飯を作ってくれています。しかし、それだけなのです。
私はご飯を作ってもらった以上は後片付けは引き受けようと自分から申し出てやるようになりましたが、夫にはそういう風にその場で状況を見て考えて動くという事ができません。なので私が料理した時は夫は洗うとかもありません。

しかも夕飯のお皿だけでなく大量の汚れた調理器具、食材や油のカスだらけのキッチン掃除が待っています。夫が料理するとものすごく汚すので、一時間半の道のりをヘトヘトで帰ってきて、頑張ってご飯も食べて、その上キッチンの残骸を見ると泣きたくなります。
それが終わったら翌日のごみの用意、布団の用意、その間も夫はつろいでばかりで、なんでこっちの事を気にかけてくれないのかと悲しくなります。

あまりにも夕飯の片付けが辛いという事もあって、夕飯そのものを個別で用意する事も提案したのですが夫からは反対されました。待ってるから一緒に食べようと言います。（でも片づけは私）

お風呂に入ったらすぐ寝たいけど、家事は手伝わないくせに寝る時だけ夫が構ってきて本当に嫌だし、「平日の夜はゆっくりさせて欲しい。朝も貴方より早いし、夜は通勤だけでヘトヘトだから。」と伝えても「ん～～～」と機嫌を損ねてわざとらしく距離をとって布団にくるまり、何度も寝返りやため息をつくので気になってしまい・・こんなに会話が出来ない人だったか？と不思議で、かえってこちらも気分が悪くなり眠れないので辛いです。

夫は楽しく暮らしたいようですが、その楽しむ余裕がない私の事を理解できないようで、そんな人と毎日生活するのは本当に疲れます。例えるなら、クルマが壊れていてとても走れる状態じゃないのに、夫は運転席に飛び乗って「どこ行くー？＾＾」って聞いてくるような感じです。車体を見てくれ・・

同じ働く者同士、日々労わり合って過ごせると思っていたのに、理解してくれるどころか逆にストレスばかり与えてきてしんどいです。
そのベースにどうしても「夫の都合でこんな不便なところまで引っ越してきて家事も頑張ってるのに、何の配慮もないどころか図々しく私に家事を任せきりにしたり眠り邪魔をしてきて私を殺したいのか！」みたいな気持ちがあるので、ちょっとした事で夫への怒りが爆発しそうになってしまいます。

ちなみに夫からは「物件の条件を譲ってくれてありがとう」とか「こっちの方面まで来てくれてありがとう」と言われた事はないのでそれもモヤモヤしていました。
夫からすれば「ついてきてもらった」「自分の希望を優先させてもらった」という意識はないのでしょうか？お金を出してるからいいでしょうという気持ちなのでしょうか。

皆さんが妻の立場だったらモヤモヤしませんか？どうしたら理解してもらえるんでしょうか。
私頑張ってますよね？それとも冷たいですか？どうしたら夫とうまくやっていけますか？
ちなみに夫は何か指摘したりするとすぐ不機嫌になってスネるタイプなので、言い方を最大限気を付けても多分会話になりません。

宜しくお願いします。

No.7 回答者： mibulove2 回答日時： 2021/05/10 18:18

ウチの夫も休日は料理をしてくれるんですが、お宅と同じ、なんでこの献立でこんなに調理器具を使うの？状態です。

私は縛りのゆる～い在宅だから許せるんだと思います。
フルで通勤していた頃だったらキレたと思います。

収入が違うって、スキルとか責任も違うかもしれないけど、収入が低い方が楽をしているわけじゃないですよ。
今は、実家の会社勤務だけど、ＯＬ時代手取り１６～８万でも、病気になるほどシャカリキに働いてたもん。

収入の差で我慢すべきだとは思えないですよ。

あなたも気分悪いだろうけど、後片付けをやめてみたら？
たぶん、その翌日にはご主人は料理しないと思うけど、話し合いかもしくは喧嘩するきっかけにはなると思います。
吐き出さないと潰れるからね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なんでこんなに調理器具…わかります！私は洗い物増やしたくないので調理器具は結構代用して最小限で済ますのですが(しかも調理の合間に洗う)、夫はフル活用して全部汚してそのまんまです。普通に殺意わきます。

仰る通りで稼ぎの多さと大変さは必ずしも比例はしないですよね。なんなら夫はほぼ定時で帰ってくるし話聞いててもキツい仕事ではないようです。私は事務で細かい業務や突如回ってくる仕事もあったりして残業も夫より多いです。(それで夫より収入が低いんで効率は悪いかもしれませんが…)

どこかで喧嘩して話し合いたいのに、喧嘩するきっかけを作らないように動いてしまってました。あえてやらずにきっかけを作るのも良いかもしれませんね。勇気が入りますが…

お礼日時：2021/05/10 19:05

No.6 回答者： hanzo2000 回答日時： 2021/05/10 18:12

ご夫婦の関係について、独断と偏見が含まれますことご了承ください。

おそらく、あーしてほしい、こーしてほしい、と指摘するからスネるのです。

旦那がどうすべきかは置いといて、自分の感情を明確にしてください。

後片付けもやってほしい、じゃなくて、長い通勤のあとにキッチンの掃除をするのは私としてはすごくしんどいし、ちらかったキッチンを見ると気持ちが落ち込んでしまうの、明日の仕事にも影響しちゃうくらい、などと主張すると丸く収まりやすいです。

旦那さんの性格がどれほどクズなのかわかりませんが、普通なら「じゃあどうしようか」という話の流れになります。

そういう感情ベースの交渉から、お互いのルールを作っていけばいいのです。

また、男性に「こんなにがんばってる私を察してほしい」は絶対に通用しません。

男性は察することができません。

なんてバカなんだと思われるかもしれませんが、実際にそうなのでそういう生き物だと思ってもらうほかありません。

男性に対しては決め事、ルールとして落とし込んでいかないと解決に近づきません。

逆にいえば、ルールにしていけば解決に近づいていくということでもあります。

まずは自分の感情ベースで交渉すること、そこからお互いのルールに持っていくこと、ルールを破った際も、破ったことを指摘するのではなくて、破られて悲しい自分の感情ベースで交渉して、相手に解決策を提示させることが大事です。

男性は指図されることは苦手ですが、問題提起に対して自分で解決策を提示するのは好きなんです。

解決策を提示してくれた旦那に対するリスペクトも忘れないようにしてください。これは旦那を尊敬しろという意味ではなくて、リスペクトした振りをするだけでも旦那を操縦しやすくなるという意味です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あーして欲しいではなく感情で！
目からウロコです。男の人には感情で訴えてもダメで明確にどうして欲しいかとその理由を説明するのが良いと思ってあえてそうしていました…
感情のままに訴えても｢で？何がいいたいの？俺にどうして欲しいの？｣なんていわれたら余計傷つきそうで…
だから具体的に｢こうしてほしい。なぜなら…｣って伝えてたのに夫はなぜかプンプンするばかりで。感情って伝えて良いんですね。面倒がられるものとばかり思ってました。私と結婚して良かった事は｢感情的にならないこと｣だと言ってたんで…

ルール化するとそれが出来なかった時に責められるのが嫌なんだそうで、その時出来る方がやるということになってます。結果、私の方が動く羽目になってむかつくという悪循環です…

でも辛いとか悲しいとか夫にずっと伝えたかった感情はたくさんあるので、今度試してみます。

お礼日時：2021/05/10 18:58

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/05/10 18:01

「養って貰ってはいないですが、お金を多く出して貰ってる以上こちらは何も言う権利はないってことでしょうか？」

違います。
貴女がもし多く出していたら旦那が希望する場所ではなく、自分の希望を押し通すでしょう？

だから貴女が引っ越ししたいなら旦那より稼いだり、低収入の人と結婚すれば願いは基本叶うかと。

この回答へのお礼

すみません、解説ありがとうございます。

うーんどうでしょう…今回私が夫に譲ったのは、お金の問題というよりかはもともと夫が強いこだわりがあったので折れないと先に進まないと思ったからです、

なので私がお金を多めに出す立場だとしても、今の場所になってたと思います。
本文中に下記損ねたのですが、その物件に決める代わりに｢平日は思うように家事はできない事があると思うからそこは了承してね｣｢平日は貴方より帰りが遅いから、夕飯は貴方が作ってね｣ということは伝えてOK貰ってました。

思いだしましたが、旦那が今の物件を提案してきた時、私の通勤経路をまともに調べずに｢ここ良くない？｣と言ってきたので｢私、一時間以上かかるんだけど…｣と返したら｢あ、そうだった？でも通える範囲じゃない？^^｣と言ってきたのでそれでもカチンと来ました。(せめてきちんと調べた上で｢ちょっと遠いかもしれないけど｣みたいな前置きが欲しかった)

蛇足失礼しました。

お礼日時：2021/05/10 18:35

No.4 回答者： rabbit_9999 回答日時： 2021/05/10 18:00

> 夫にはそういう風にその場で状況を見て考えて動くという事ができません。

なのであれば、貴方から家事の分担の見直し（「お手伝いのお願い」ではなく）を要求するしかないのでは？
夕食を作ってくれているのですから、決して家事をしてくれない夫ではないですよね。貴方が何も言わないから、それで分担はOKだと思っているだけなのではないですか。
察してくれる、自主的に動いてくれるのを待ってても仕方がありません。
夕食を作るのは、夫。片付けは、妻。逆に、妻が夕食を作った日は、片づけは夫。
ゴミを出すのは、夫。お風呂の掃除は、妻。
・・・とか。
ただし、通勤時間が短い分、ご主人が家事を多めにやる必要はあるでしょうし、とはいえ、ご主人がお金を多めに出してくれている分、貴方が家事を少し多めにやる必要はあるかもしれないですね。
その割合調整をどのくらいで良しとするのかは、お二人の考え次第かと。

> ちなみに夫は何か指摘したりするとすぐ不機嫌になってスネるタイプなので、言い方を最大限気を付けても多分会話になりません。

拗ねるからって察してくれるのを待ってても、何も解決しないですよね。
普通に冷静に話し合いを要求するか、それとも「毎日辛いの」と泣き落としするのか、「やってられっかー！」って貴方が爆発するのか、褒めておだててうまく掌の上で転がすのか、そのあたりはいろんなやり方があるかと。
いずれにしろ、話し合うなら早いうちの方が良いと思いますよ。何年も経ってからでは、「なんで今更！？」って話になっちゃいますから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かに察してくれと思っているだけではダメなんですよね…冷静に話を持ちかけても嫌そうな顔をして黙り込んだり、おだてて転がそうと甘えても夫がその気じゃないとのらりくらりされたりして結局イライラしながら私がやることになったりして疲れてしまいます。私が爆発して夫以上に騒ぐというのはやった事ないので、いろいろ試して何が合うのか模索していかないといけないですね。疲れる…

仰る通り、通勤時間の長さからすれば夫にもっと頑張ってもらいたいのですが、お金を出してもらっている分私も頑張らなきゃと思うし、そこでわけがわからなくなってしまいます。
ただ私は無いものは出せないし(お金)、夫は実際問題通勤が短くて体力は私より有り余ってるのだから動けるはずだし、動けないにしてもせめて寝る時にスネたりするのはやめて欲しいのです…ぶっちゃけ、寝る時さえスムーズに寝かせてくれたらここまでイライラしてないと思います。いくらお金積まれようと毎日の眠りを妨げられたら仕事も家事も出来ませんし笑顔消えて当然なのに、どうして夫は自分の欲ばかり優先するのか…人として嫌いです。

お礼日時：2021/05/10 18:14

No.3 回答者： トニー35 回答日時： 2021/05/10 17:53

どうして結婚できたのか不思議だなー

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
それは私がですかね…向いてないとは思ってましたがやっぱり向いてませんでした。少なくとも夫には別の方が合ってる気がします。ついていける気がしません。。

お礼日時：2021/05/10 18:04

No.2 回答者： ほい3 回答日時： 2021/05/10 17:50

貴方が会社辞めて専業主婦か、近所のパートで良いのでは？

結婚した以上、いちいち言っても、（それが共働きなら
正当でも）、どうにもならないでしょう。

そんな彼を選んだと言う話です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私がそういう人を選んだと言われればそれまでなのですね。。
正社員共働きは夫の希望で、養われてはいないし夫も今後私を養う気はないと思うので、結婚生活の為に今の仕事は変えられませんね。
しかも別財布なので老後の事なども考えて私は私で資金を用意しなくてはなりませんし、もし夫に家事が出来ないなら仕事を変えろと言われても嫌です。養ってくれる保証がないので…

お礼日時：2021/05/10 18:01

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/05/10 17:44

では今の物件を転居し貴女が養う形を取ってみては？

貴女が旦那を養い旦那が家事をすれば問題は無くなります。

旦那の仕事を辞めて貰いアルバイトして貰っては？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
養って貰ってはいないですが、お金を多く出して貰ってる以上こちらは何も言う権利はないってことでしょうか？
たとえ通勤が辛くて家事を多く負担して体が辛くても｢そりゃ金出してないんだからね｣で片付けてしまうような人を私は選んで結婚してしまったってだけの事ですかね。

お礼日時：2021/05/10 17:52