自分は幸せなのに恵まれているのに辛くなります。今年12歳の小6です。 家族もいるし友達もいるし病気も

自分は幸せなのに恵まれているのに辛くなります。今年12歳の小6です。
家族もいるし友達もいるし病気も心配してくれるし得意なこともあってみんなに褒められます。その時はめっちゃ嬉しいしもっと頑張ろうと思います。

自分は普通の家庭で毎日ご飯食べれるし、買って欲しいものがあればそれなりに買ってくれます。お母さんは過保護だし、お父さんは働いています。お兄ちゃんは頼りにならないけど勉強を頑張っています。自分は絵を描くことが得意で家族にも親戚にも褒められます。
去年の秋頃から起立性調節障害になって親に早く寝ないから！ってちょっと怒られたけど、学校は行ける時にちゃんと行っています。
学校に行ったらみんな挨拶してくれて、みんなと話すのが楽しいです。
絵が描けたら見てもらって褒めてもらうのがちょっとしたモチベーションみたいな感じです。(褒められないと続かないので)
テストで100点とったら褒めてくれるし勉強もそれなりにできる方なので勉強にはあまり心配はありません。
好きな音楽聞いたり、ギター弾いたり、絵を描いたり、それなりに趣味はあるし、なんとなく夢はあります(子供だましなものだけど)

自分は喋るのが苦手で言いたくても言いにくかったり、なにか相談しようとしても言いにくいです。
言い訳みたいになりますが、小さい頃から親と価値観が合わないことが多くて自分が我慢することが多いです。その事をうっすら言ったら『ご飯食べさせてあげてる』とか『ひとりじゃ生きていけない』とか子供の弱みを握っています。まだ小学生なので働けないし、もちろん親が居ないと生きていけないと思います。だから自分は我慢しないといけないみたいな感じになって気づいたら我慢ばっかりする子供になってしまいました。

幼稚園から小学生になるにつれて色んな人と触れ合って、自分は他の人よりも賢いとか大人っぽいとか言われたり、自分でも気づきました。自分の意見を言うことが苦手で、学校でもみんなに合わせたりしてきました。

自分の好きなものを誤魔化したりしてたらみんなから好かれるようになって、好かれることが嬉しかったので、そのまま自分を偽ったりしました。
それから自分がもっと好かれるにはどうしたらいいかを考えて『優しくする』とか『頼み事を聞く』とかそんなことが浮かんで、みんなに優しくしていました。
そしたらみんなとの距離が縮まったりしてとても嬉しかったです。
頼み事とかお願いを無理してやる時もあるし、ほぼ全部聞いてきました。やりがいがあったりして嬉しくなりました。
小4くらいになって自分が我慢していることに気が付きました。我慢しないようにしよう、無理しないようにしよう、と思っても『優しい人』『頼りになる人』と友達や先生に思われているのでなかなか断れず、頑張って(？)断っても『裏切られた』と言われます。期待させなかったら良かったと思いました。とても辛いけど、我慢したのは自分だから、自業自得だと思います。親に相談しても『もっと辛い人がいる』とか『それくらい我慢しなさい』とか言われて、まともに相談に乗って貰えず、思ったことを言っても伝わらないのが辛いので相談するのが怖くなりました。

死にたいとか消えたいとか思ったりして小4の終わりごろ親に相談するときに言ってしまいました。多分親は悲しいと思います。

それからなにか変わったわけでもなくそのまま何も無かったかのように笑って過ごしていました。

それから先生にスクールカウンセラーを提案されて月に1度くらい会うのですがやっぱり思った通りに言えなくて、雑談して終わりです。
誰にも思ったことが言えない自分が嫌になったりして辛くなります。なのにお金にも家庭にも友達にも困ってないのが辛いです。

お父さんは自分が小さい頃から自己中心的で、自分の価値観をおしつけてきます。相談しても『思春期だから』とか『反抗期』とか言われて無駄に名前を呼んできたり、テレビに向かって文句を言ったり、大声で陰口言ったり、自分は反面教師として見てます。

親は自分が正しいと思って喋ってくるし、自分はそれに負けて思ったことが言えません。
特に殴られたりする訳でもなく暴言を吐かれるわけでもないので警察に相談しても無駄だと思うし、もっと辛い人もいるので今は我慢しています。家出も考えましたが、生きていける気がしないので、諦めました。

自分は年齢的に思春期とか反抗期とか言われるので誰に相談しても『今は思春期だから親が嫌いになる時期』と言われて気にかけてくれません。女なのでお父さんが嫌いな人も多くて自分もその1人だと言われます。
自分の年齢も性別も全部嫌になります。

そんなことを一日中(寝る前は特に)考えていたら、よく分かんなくなって、夜は寝れずに朝の五時頃まで考えること少なくないです。
多分それも起立性調節障害の原因だと思います。
お母さんに言っても『そんなの誰でもある。楽しいことを考えろ』と言われて、自分も妄想癖なところがあるのでそうしようとしても、なかなか考えられません。
『夜更かしだ』とかも言われてなかなか信じてもらえなくて、自分でも『思春期だから』と思うこともあります。
そのまま誰にも相談できずにいます。
今日こそ友達に相談しよう！と思っても勇気が出ず会う約束もできないです。
ネットで相談しても『得意なことがあるだけマシだろ』とか『ただの自慢』と言われます。
自分はただの思春期ですか？
どう考えたらいいですか？
理解されるのと理解されないのでは全然違うので少しでも分かってもらえれば嬉しいです。
気づいたらこんな長文になってました
よかったら回答お願いします！

No.1 回答者： チュルリラ 回答日時： 2021/05/20 21:38

そりゃただの引っ込み思案というやつだ。

喋るのが苦手だから言わない、まわりが理解してくれない、ってただの卑怯者でしょうが。
周りの人が読心術を持っているなら話は別だけど、あなたの考えていることはあなたが言葉にしてくれないと周りの人は分からない。推測でしかない。

まずは自分をブレイクスルーするところから始めましょう。
あなたが変わらない限り、世界は変わらない。

No.2 回答者： 74586321 回答日時： 2021/05/20 22:06

はじめまして。

回答失礼致します。
質問全て読ませて頂きました。
私も昔は、似たような境遇にありました。
率直に答えると、今は思春期だと考えておくのが良いんじゃないでしょうか。
恐らく貴方は、周りの誰よりも賢いんだと思います。
しかし単に「賢い」だけでは、今現在行き詰まっているようにこの先もずっとしんどいと思います。
賢く立ち回る術を身につけると少しは楽になると思いますよ。
他者から嫌われる事は怖いかもしれませんが
誰にでも優しく。とか誰とでも仲良く。なんてこと陶酔しながら言ってるといつか自分の身を滅ぼしてしまいます。
周囲から「あの子はなんでもしてくれる良い子」のレッテルを剥がしてみてはいかがですか？
頼み事を断った程度で「裏切られた」なんていう奴は放っておけば良いのです。まぁ簡単にできる事ではないと思いますが…
親に関しても理解を得るのは、難しいと思います。
一緒に「心療内科」に行ってみる。などどうでしょう？
既に行っていてその程度の理解力ならもう理解を得るのは諦めたほうが楽かもです。

今の自分は「思春期」であり、あらゆる事に嫌だと感じる。と思い込んで生きてみるのはどうですか?
やや捻くれた考え方ですが、私はこうして乗り越えました。
私を理解してくれなかった親より良い大学を出て、良い会社に入り見返しています。まぁ高校も大学もお金出してくれた両親に感謝はしています。
以上を参考がてらに
賢い貴方だから自分を壊さず生きていける術を模索してみてください。
長文失礼しました。

No.3 回答者： あお33 回答日時： 2021/05/20 22:26

音楽きいたり、ギターできるなら

作詞作曲してみては。
後は絵も得意なら、独学でも美術の専門学校にでも進学するとか、目標を持ち大学生くらいの年齢になれば 一人暮らしもできるし、

起立性調節障害は、ストレスとかからなるとおもうから、好きな事を目標にしてがんばってください。

No.4 回答者： beansl 回答日時： 2021/05/20 23:58

これくらいの文章を書くんですから、これを人に言えない何て？と思いましたけどね。

母親は過保護だし父親は自己中ですと言ってますから、自立心がまだできてないんでしょうね、これが自己主張出来ないんですよね。これからは自分の意見、思うことを言うように努めないといけませんね、これは反抗期でも思春期とかは関係ないことですから、いつまでも子供じゃないんですから。親も自覚すると思いますから「いつまでも子供じゃないんだな」と。