自分の事は自分でやって欲しい。そんなに難しいですか？

夫に自分の事は自分でやって欲しいです。
子供はいないのでやろうと思えば夫の世話はできるんですが、調子に乗るし感謝もされないのでやりたくありません。何より養ってもらってるわけではないし、通勤時間も私の方が長いのでもっとやって欲しい気持ちがあります。助けてほしいんです。

例えば、帰ってきて脱いだ服を廊下や入口など動線に置かないでほしいとか、脱ぎっぱなしを靴下を脱ぐときは丸まったままにしないでほしいとか、自分で使った食器は洗って欲しいとか、そんな事です。

服に関しては「先にやる事があったからそっちに構っていられない」、
靴下は「洗濯したらどうせ広がるし、脱ぐときいちいちそんなことまで気にしてられない」
食器は「食器洗いはほぼ君の担当だからついでに洗ってくれると思った。俺だって君がテーブルに置きっぱなしにしたコップを洗ってあげてるし、君の知らないところでいろいろやってるんだよ？でもいちいち言わないよ？そんな事言うなら俺もやってもらうよ？」だそうで。
上記の「いろいろ」というのは、コンロの掃除や花の水やり等です。料理は2人でしますがコンロ掃除は夫専任みたいになってました。（私は夫がやりたくないならコンロ掃除も別にしなくて良いのですが汚れを気にするのは夫の方なのでやってるだけであって、気になる方がやればいいと思います。）

服を動線上に脱がれると踏みそうになって避けようとして着地を誤りそうですし、靴下は洗濯しても丸まったままの時もあります（洗濯は大体私がやります）。
食器は2人で食べた時は私が洗いますが、夫が自分で用意して食べた時は洗ってもらいたいので放置してます。ですが、昼を夫が作って食べる・私は昼抜き⇒夫が使った皿を放置⇒⇒⇒夕飯を私が作る⇒結局私が夕飯の皿と一緒に昼の皿も洗う羽目になる。という事が多くてイライラします。
どうせ夜洗うんだろうからついでに洗ってくれればいいやという考えなのがムカつきます。

本当は、畳んだ洗濯物を仕舞うのも自分でやって欲しいのですが、もともと畳む習慣がなかった夫からすると面倒なようで、私が結婚当初に畳んで仕舞うという事をしてあげてしまってから「畳んでくれるの嬉しい。結婚したって感じがする」と言われて、そのまま来てしまいました。

共働きで夫の方が稼いでくれてますが、実質私の方が通勤が長く体力的に毎日しんどいです。

ちなみに通勤は、
夫は約35分（徒歩15分→電車10分→徒歩10分）
私は約75分（徒歩15分→電車55分※→徒歩5分）※乗換のタイミングによっては10～15分増
この差が結構大きく辛いのですが、夫は定時あがりで私より一時間以上も早く家について夕飯作ってくれるのですが「俺も疲れて帰ってきて家事してるんだよ」と言うので、何も言えなくなってしまいます。ですが正直、通勤は私よりずっと楽なくせに何言ってんだと思ってしまいます（私の疲れは理解してくれないのに）

なのでもう少し自分の事をして欲しいし、私に負担がかからないように気を付けてもらいたいのですが、カドが立たないようにお願いするには伝えるコツなどありますでしょうか？
疲れました。

No.11 回答者： こびとのあしあと 回答日時： 2021/05/24 16:56

離婚がベストだと思います。

互いに寄り添う気もなさそうだし、
必要でも無さそうだし、
一緒にいる意味ある？
そこに愛がないなら、互いの為にサヨナラしたら？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
多分もう関係は終わってると思います。寄り添ったら取り込まれそうなので怖くてできません。
必要もないです。夫は必要としているかもしれないけど、一人が寂しいとか、構ってくれる相手がいなくなるのが嫌とか、夫婦生活がなくなるのが嫌とか、そんなところでしょうね。

愛ってなんでしょうね。もう義務だけで一緒にいます。

お礼日時：2021/05/24 17:04

No.10 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/05/24 16:36

これは貴女だけが悪い、旦那だけが悪いではなく、お互いに相手に対して愛情や思い遣りが無い同士が結婚したら、対して支え合いも出来ずに自分の事は棚に上げて相手の不満やもんくをばかり言っている様に見えてしまいます。

離婚は対して難しくなく、紙切れにサインと印鑑を押し受理されたら出来ます。

一番良かったのは子供が出来なかった事で今の関係で出来ると子供が可哀想になります。

貴女が奥さんにがボロボロとか大変とか書いてますが、同じぐらい旦那も苦労や散財しています。

私も沢山の夫婦を見ているのですが本当に二人が愛し合い支えあっている夫婦は全体の30%位で70%は喧嘩ばかり、否定してばかりの夫婦です。

人を愛せない、支えれない人間は人から愛されないし、支えもされません。

それなのに何故結婚したがるのでしょう？

嘆きは良いので先ずは離婚しては？

本当に貴女が頑張っているなら離婚したらかなり楽になり幸せになります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚してから幸せだと思えた事が無いです。もっと夫を支えなくてはいけないのに、家族として大切にしなければいけないのに、どうしてもそうしたいと思えないんです。夫も結婚がしたくてたまたま私を選んだだけなので私じゃなくても良かったんだと思います。
私は結婚願望ありませんでしたが、夫とだったら楽しく暮らせるかもと思って決めました。
でも結婚してみたら大変な事の方が多く、最初は夫に負担をかけないように頑張ってしまって、そのうち無理がきて、でもその頃には夫にとって私の頑張りは当たり前になってしまっていました。
辛いから助けてほしい、こうして欲しいと相談しても、「俺だって頑張ってるのに」と落ち込むばかりで聞いてくれず、私もそんな夫を思いやる余裕もなくなってしまい、もう話しても傷つくばかりだったのでどんどん心が離れてしまいました。

もともと強い絆があったわけでもなく、何となくお互い察し合って仲良くやってきただけだったので結婚して向き合わざるを得なくなって私の方が息苦しくなってしまった形です。夫は構って構って状態なのでそれも重くて、どうにかなりそうです。夫は離婚したがらないと思います。理由は「損するのがたまらなく嫌だから」。せっかく結婚したのに簡単に手放したくない、これだけお金をかけてきたのに無駄にしたくない、親や会社になんて言えばいいのかわからない（特に親からいろいろ言われるのが面倒）、そんなところかと。別に私がいなくなったところで夫は生きていけます。

とにかく夫と離れたいし、妻・嫁という役割から解放されたいです。私には無理です。
これをどうやって夫に説明したらいいのかわからなくて、離婚を切り出せずにいます。下手したら慰謝料も請求されるでしょう。結婚して安心した親にも申し訳ないです。

ただ、私個人的には離婚したらかなり楽になるイメージしかありません。
よく考えてみます。

お礼日時：2021/05/24 17:02

No.9 回答者： poco_2 回答日時： 2021/05/24 16:30

夕食は作ってくれているんですよね。

コンロ掃除もやってくれるんですよね。
それを「気になる方がやればいい」で片づけたら、ご主人も同じように考えてしまうのではないでしょうか。

>調子に乗るし感謝もされないのでやりたくありません。
うん、分かります。
分かりますが、ならば質問者様の方からも、調子に乗らずに感謝してみるのもいいんじゃないかと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うーんそうですね・・「気になる方がやればいい」は2人共通の家事に関して思ってる事で、自分が個々で使ったものや食べたものの処理は私は自分でやってますし夫にやってもらえばいいやーと思ったことはないしやりたくないなら放置で構わないのですが、夫はそこを明確に分けたくないのかもしれませんね。多分「気になる方がやればいい」だと夫の方が気になったりする機会が多いし、夫が自分でやらなきゃいけない事が増えると思うので。

夫がたまに2人分の皿洗いなどしてくれた時は「やってくれたんだ！ありがとう～」「お願いしていいの？ありがとう」と伝えるようにはしているんですが、内心「それくらいの事私は毎日やってるんだけどね。あなたが簡単に洗い物増やすけどそれも文句言わずにね。そんな事より自分の事を普段からもっとやってくれ！」と思ってしまいます。

お礼日時：2021/05/24 16:42

No.8 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2021/05/24 16:06

うはっ　子供であるな。

しかし自分も　洗濯物も洗わないし干さないし　実は家事もしてないのだ。
だから旦那さんのことを悪く言う資格などない。

だが　奥さんが入れてくれたコーヒーは　自分が入れたのより美味いのだ。
味がとかでなく　「ありがとう」と言って飲むことで　心が豊かになるのだ。
思うに　旦那は「ありがとう」をきちんと言っていないのではないかな。

夫婦は役割分担だし　好き嫌いも得意不得意も在って良いと思う。
あなた方はまだ検討段階で　凸凹がうまく治まるには時間がかかると思うが　それか夫婦というものだし　他人がどうあれ　自分たちで良い関係を構築するべきだ。

しかしながら　「私のほうが大変なのに」を徹底するのは難しいな。
社会は所詮　金を稼いだものが上であり　男の方を上にする。
別に決まってなどいないのだが　これは形だけでも整えとかないといけない。
男は手の平の上で　有頂天に踊らせるべき。
そこはしっかりしておかないと　互いに不満が溜まっていく。
同じ生き物ではないのだ。

子供をどうするかを　もう少し早めに考えたほうが良さそうだ。
そして子供のための育英保険や貯蓄　子育てのための貴女の転職も　しっかり相談すべきだろう。
互いに対等であろうと思わず　もっと上の視点で　大黒柱として立たせつつ　うまく操縦し　収入一括管理し　お小遣い制にし　知識とノウハウをしっかり持ちつつ　旦那に選択だけさせる手が一番良い。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞奥さんが入れてくれたコーヒーは　自分が入れたのより美味い
これは夫も似たようなことを言っていました。理屈じゃなく、心の問題だと。
しかし結婚してからの私には、精神的体力的に余力がなくそこに辿りつかないのです。夫は結婚生活を楽しみたいのだと思いますが、それ以前の問題と言いますか。

確かに、夫を立て気持ち良く居てもらう事は私にとってもきっと健全な生活に繋がるんでしょうね。もっと深く先の事まで見据えて関係を作っていく必要がある。考えただけで気が遠くなります。（ちなみに私はキャパも稼ぎも少ないので子は作らない予定です）

＞うまく操縦し　収入一括管理し　お小遣い制にし　知識とノウハウをしっかり持ちつつ　旦那に選択だけさせる手が一番良い。

うまく結婚生活を回していくにはそういう工夫が必要なんでしょうね。

お礼日時：2021/05/24 16:19

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/05/24 16:00

一番良いのが離婚です。

貴女が本当に旦那のために尽くしていて、稼ぎも依存してなければ離婚すると幸せになります。

しかし、旦那にたいした事をしておらず稼ぎも依存していたらかなり不幸、不便になります。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分が出来る事は文句を言わずにやっていますが、尽くしてはいないですね。。夫の為にこうしようとか、夫の喜ぶ顔が見たいとか思えなくなってしまいました。たまに申し訳程度にお土産でスイーツを買っていく事くらいしか、、あとは夫の代わりに義実家との連絡係を遂行している事くらいです。これは妻・嫁としての義務でやってます。これも最近限界がきています。

きっと世の奥様方は私よりもずっと辛い環境で心身ともにボロボロになりながら頑張ってる方の方が多いんだと思います。話を聞いていると私には到底無理だと思ってしまいます。私は今の生活を1日1日乗り切るので精神的にいっぱいいっぱいで。

稼ぎは多少依存はしていますが家賃光熱費を払ってもらっている事くらいで他は自分の収入で賄っています。結婚前は1人暮らししてましたので戻ると思えば大した事はなく、通勤も楽になりますし、家に帰ってから頑張らなくて良いし、実家の家族とも気兼ねなくコンタクトが取れるようになり。

お礼日時：2021/05/24 16:12

No.6 回答者： mofl 回答日時： 2021/05/24 15:52

これをなぜ夫に言えないの？

角が立つ、って、夫が妻に角を立てまくりは構わないわけだ。

心身医学の鉄則。
『相手を変えることはできない』

ただし、自分で自分を変えることはできる。
例えば質問者が夫の奴隷のごとく、こんな不満を垂らさなくてもいいようにはなると思う。
だが質問者が夫を変えることは、北韓が民主化するくらい、南韓がまともな国になるくらい難しいことを理解したほうが、無理なことにこれから延々と悩むより楽と思う。

他のことはわからないけど、妻を思いやることにかけては最低の夫を掴んだわけだ。
離婚しないなら死ぬまで今のまま。

こんな話がある。
某家庭。
夫婦と中学生の男の子の３人家族だった。
ある日、妻がいきなり夫に離婚を申し出た。
それまでの夫は、自分のことが何一つできない、帰宅すれば妻が玄関に出迎えて靴下を脱がせて足を洗う、徹底的な男尊女卑。
離婚の申し出で夫は慌てた。
今までの行いが原因か？
妻が嫌気をさしたのか？
または男ができてそちらと再婚したいとか。
妻と話し合った結果、とりあえずは別居となった。

ある日、妻が息子へ宛てた手紙を読んでしまった。
妻は末期の癌。
余命がほとんど無い。
妻が家を出たのは自分のことを何にもできない夫に最低でもいいので家事ができるよう自立を促したものだった。

幸い、息子はとても賢く、父親の分まで家事全般をこなせた。
妻の息子への手紙とは、自分が亡くなった後に読んでもらうはずのもので、息子に別れを告げることと、何もできない父親をどうか助けてやってくれ、のメッセージだった。
最後に、自分はこんな父親でも夫婦で暮らせて幸せだった。
あなたと言う息子と巡り会えたのは父親のおかげ。
父親はあんな人間でも悪い人ではない。
よろしく。

だった。
癌を内緒にしていた理由は、夫が妻に寄り添って闘病生活をするわけない、と最初から諦めていたから。
家庭を省みることもできない、仕事優先で妻と病院に行くなど嫌がるから。

質問者、別居したら？
自分が死んでも夫は悲しまないよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
最後の一文で、ぎゅっと心臓を掴まれる気がしました。
そうなんです、きっと。夫は私がいなくなっても悲しまないし、一人で生きていける人なんです。だけど、私も同じくそうなんです。それがなんとなくわかるから悲しい結婚生活になってしまってて。
どちらかが病気になったら、多分どちらも寄り添えないんじゃないかと。私も寄り添って欲しいと思わないし、夫に寄り添いたいとも思えないです。
夫も多分、面倒だなぁと思うのではないかな。

何か、一つ夫への想いを実感する事が出来ました。

お礼日時：2021/05/24 16:03

No.5 回答者： aeeeeeg 回答日時： 2021/05/24 15:48

親のしつけ、生活習慣の差ですからねー。

理不尽だけど、家事育児は細かくやりたい方が負担大きくなり損するんです。

同棲の時からそれで、そのまま結婚したなら、「何だかんだでやってくれる奴」て思われてるから、尚更直りませんよ。
私は「どうせお前がやっといてくれるだろ」て思われたくないから、あなたの旦那とそっくりだった元カレと同棲までしたけど別れました。

旦那様がそれだけ率先して何かしようとしないのは、あなたの態度に要因があると私は思います。

というのも、そんな状況でなお、あなたは「カドが立たないようにお願いするコツは?」て言ってるでしょう?
要するに、あなたは旦那様に強く出れないんですよね。夫婦は対等なはずです。専業主婦でも旦那様が臭い靴下脱ぎっぱなしにしたら叱りつける女性はたくさんいますよ。2人で暮らす家は2人で綺麗に保つべきだからです。共働きのあなたが、なぜそんなに下手に出るのでしょうか?
そういう変な遠慮があるから、旦那様は「こいつはどうせ文句は口だけだ。押し付けても逆らわない」とか思って、あなたがお願いしても注意してもまともに取り合ってくれないんじゃないですか?

「俺はいちいち言わないよ?」て旦那様が言うなら、「わかった。あなたも私に対して我慢しなくていい。お互い、して欲しいこと言い合おう」て提案してみればいいです。そしてあなたは遠慮せずに言いたいこと言う。旦那様から言われたら聞く。

まずはお互いの立ち位置を対等に、そしてコミュニケーションを対等にしないと、何も変わらないと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同棲はナシで結婚したのですが、私が結婚当初からやってあげてしまってた事はそのままなんとなく私の役目になっている（頼もうとすると「え？俺？」みたいな感じになる）為、私が甘やかしてきてしまったんだと思います。

はい、夫に強く出れないんです。子供っぽくて、スネたり、無言になったり、時には癇癪を起したようになります。子供みたいになるので意思疎通がまともにできません。普段はニコニコしてるのに顔つきも変わって、急に敵を見る目でジっと私を見てきます。
でもそうですね、対等じゃないしナメられてますよね。だからずっと悲しかったのかな。変な遠慮、昔からしてしまいます。そういうのを真に受けてしまうような人を夫に選んでしまったのは、私の落ち度ですね。

＞まずはお互いの立ち位置を対等に、そしてコミュニケーションを対等にしないと、何も変わらないと思います。

はい、言いたい事を言えるように頑張ってみます。

お礼日時：2021/05/24 15:58

No.4 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/05/24 15:36

通勤が長いのは旦那の責任ではなく貴女がその様な遠い職場や安い給料で働くのが悪く、分かりやすく言えば貴女の責任になります。

もう完全に折半にしては？

支払いや経費は全て折半。
飯は相手の分は作らず自分の分は自分で用意する。
洗濯も自分の物は自分で洗う。

疲れる程貴女だけが頑張っている様には見えないし、嫌なら転職すれば良いです。

給与ってどれだけ会社に貢献して役にたっているかで変わるので、貴女が本当に仕事が出来れば旦那を養うことができ、めんどくさい家事を全て押し付ける事も可能です。

貴女も飯の準備や稼ぎを増やし、自分の事は自分でしましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞通勤が長いのは旦那の責任ではなく貴女がその様な遠い職場や安い給料で働くのが悪く、分かりやすく言えば貴女の責任になります。

多分、夫も自分のせいだなんてほとんど思ってないですね。今の家が良いと言ったのは夫なのですが・・生活費は折半にした方がスッキリしそうですね。
食事とかも全部別にしたいんです。自由がないし、希望も聞いてもらえないので。

＞貴女も飯の準備や稼ぎを増やし、自分の事は自分でしましょう。
仰る通りですね。私が自分の稼ぎで自分の事をすれば夫にも言えますね。

お礼日時：2021/05/24 15:53

No.3 回答者： 佐藤俊夫 回答日時： 2021/05/24 15:33

人に言っても解決しない事は多い。

なのでシステムや機械を使う。
洗濯物はカゴに入れる。靴下はわからん。 全自動で乾燥まで出来るやつを買う。 食器洗い機を買う。

以上。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
家電で解決する方法はありますね。夫も「これ以上自分が手間かけなくても済む方法を考えればいいじゃないか」というタイプです。ただ、泣けてきますね・・本当は夫には自分の事をやる余力はあるはずだし、私の方が疲れてるのに（私は疲れてても、夫に迷惑がかからないように自分のスペースや私物は綺麗にまとめてます。それなのに私が土日に疲れて横になっている事が多いと「また寝てる～」とバカにするのがムカつきます。夫は週末に一気に気合を入れて掃除するタイプなのでそれに乗らないから私はダラ奧に写るようです）

洗濯かごなど雑貨を変える事で工夫できる余地がありそうなので、検討してみます。

お礼日時：2021/05/24 15:45

No.2 回答者： まっちゃ。。 回答日時： 2021/05/24 15:29

まずどっちがやる、やらないで揉めてる内はまだまだ『恋人』って感じ

夫婦として『家族』になったなら相手の事を想い合えるはずです
ウチの場合、出来る人がやるスタイル
自分が一生懸命やれば相手も自分の為にやってくれる
ギブアンドテイクって大事です
やらないのには何かしら理由、その人の考えがあるわけで
夫婦といえど、考え方は違うので自分のやり方を100パーセント理解してもらうのは難しいかと
『やってほしい』じゃなくて『こうしてくれたら嬉しいな』とかオブラートに包んだ言い方もあるかと
もう少しお互いを想い合える夫婦関係を築きましょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、まだ夫婦・家族という感覚はありません。もはや恋人のような甘い感情も無く、同棲中の他人同士という感じで。だから、何でアンタの事を私がやらなきゃいけないんだ！！って気分なんです。

夫がやりたくない家事は私が率先してやっているけれど、それも「妻がやりたくてやってる俺はやって欲しいなんて頼んでない」的なスタンスなんです。
悲しくなります。私だってやりたくないけど、洗濯をしたり皿洗いをした時夫が「俺苦手だからやってくれるの嬉しい」と言ったから頑張ってやってるのに。もうやらなくていいですかね。

夫婦になれる日がイメージできないですが、「こうしてくれたら嬉しいな」って伝えてみます。

お礼日時：2021/05/24 15:39