先日、数日間結婚して初めて義理の実家でお正月を過ごしました。
義理の母が色々手料理を作ってくださりました。
前提として、義母が台所にいたら何か手伝うかお声がけもしたし、実際微力ながら手伝いました。
食事中も料理おいしいと褒め、帰宅後もおいしい料理ありがとうございましたとメールでお礼を言いました。
食卓を囲む時、何かの話の流れで(多分、実家ではどんな料理がお正月に出るの?と聞かれた時だったと思う)「実家ではお寿司やおせち買ってきたりとかですかね。手は抜けるだけ抜いた方が良いと思います。実母も最近はそうやって楽してますから」と偉そうに言ってしまいました。
沢山用意してくれたのに、こういった発言は控えるべきですよね?
No.10ベストアンサー
- 回答日時:
あなたは実母を大事にしたいと考えて、妻の本心を言いていませんね。
自分たちの生活習慣は自分たちで作り上げるものです。
貴方の実家に行って、手伝うことができる優秀な妻と考えたほうが良いですよ。
初めからやらない人もいますから、あくまでも御呼ばれと思っているとか、私は手伝いませんとか宣言する妻もいる世の中、できた奥さんと思います。
奥さんの実家の実情も正確に話し、今後時間たち母ができなくなった時、ずべてを母がやっていた通りに、やるつもりですか?それは大変なことをさせようとしています。
よく相談して、対応を考えておいたほうが良いですよ。
私は今年70になりますが、昔のおせちを作るなど考えたこともありません。妻も同じです、どのように簡略化しおいていきながら、お正月も楽しみたい。
そのようにしていくためには、今の現状を少しづつでも変えていかないと、一挙には変わりません。
何時までも同じ事は続きません、よい習慣は残し進化させましょう。
今回の話は、その時の雰囲気でどのように取られれるかは、変わりますので、ゆっくりと変えていきましょう。
その発言に、母は何か言ったのでしょうか?不機嫌でしたか?隠さないで明楽間と言える妻が裏表ない人と思いますが。
おしつけてはいけません、すでに家制度はないのですから!
No.5
- 回答日時:
どんな料理が出るの?
に対して、
その労働に対する価値を低く見る返答をしたわけですね。
質問に対しての返答としてはまったくの頓珍漢。
話しがずれてる。
食い違ってる。
話しが合わない。
話したくない。
「あ?なんだこの嫁」と思うでしょうね。
No.4
- 回答日時:
あくまでも私個人の意見です。
>「実家ではお寿司やおせち買ってきたりとかですかね。手は抜けるだけ抜いた方が良いと思います。実母も最近はそうやって楽してますから」と偉そうに言ってしまいました。
沢山用意してくれたのに、こういった発言は控えるべきですよね?
多分義母さんは、そのたった一言の質問で、あなたの料理事情を探ろうと思ったに違いありません。
で、良い悪いは別にして、その質問で大抵の料理のレベルは料理が得意な人から見れば、一発でどの程度の料理レベルかが判るものです。
義母さんが手料理が得意な方で、手料理で息子さん(ご主人)を育てた方でしたら(息子は一体、毎日どんなものを食べさせられているのだろうか……。)と、不安になり、心配になるかも知れませんね。^^;
でも、義母さんと結婚する訳ではないので、あなたのご主人がそれで良いと言っているなら、全然構わず、良いのだと思いますよ。
ただ、それがいつまでも続くかは、正直言って、貴方へのご主人ののぼせ加減が治まって行くと共に、徐々にお義母さんとの料理を比べ、不満が出てくるようになる可能性も無きにしも非ずだと。
なので、ご主人の実家に行くたびに、料理を教えてもらうなりすれば、今回の失言は取り消してもらえるかもです。(^^)v
No.3
- 回答日時:
こんにちは
最初は良かったですが、手は抜けるだけ・・・以降は言うべきではなかったですね。
「実家では、ほぼ同じですが、お義母さんの方が断然美味しいです。」ぐらいにしておけばよかったですね。
言ってしまった言葉は戻せませんから、今後は気を付けましょうね。パッと返すのではなく、一呼吸おいて、批判につながる言葉ではなく、相手を褒める・感心するような言葉を考えて言えばいいです。
正直で良い嫁さんと思われたかも、あまり気にしない事です。
No.2
- 回答日時:
そうですね。
喜んで欲しいと頑張ったのに、そんなにことしなくても良いと言われた訳ですからね。
それに手を抜くことを偉そうに言うのはいただけません。
些細なことを根に持つ姑なら、これまでどんなに良い嫁として頑張っても、この先どんなに頑張っても、この一言が付いて回ります。
ズボラな手抜きの感謝のない嫁認定されたかも知れません。
うちは手抜きだったのに凄いです、準備は大変でしたでしょう、と自分を卑下した上で、賞賛と労いの言葉を掛けるべきでした。
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