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前にも相談させていただいたのですが、


結婚する時、同居する。という話でした、
けれど、結婚の挨拶後、
一方的に片親だから包むお金も無いだろうだから結納はしない、
片親だからって包まない気か!結婚式には親しか呼ばせない
うちは全額まかなえるだけの分包みますから!
等言われ、本当であれば前向きな明るい気持ちで居れるはずが長男夫婦だから結婚式もやらなければいけない。
しなければならい。という状況でした。
ですが、
結局は両家の顔合わせ時の支払いも夫。お店や時間は義両親がきめました。
結婚式の費用も披露宴のような、両家の親戚の顔合わせ的な食事会費すらも足りず、
結婚式は全て夫もちでした。

義妹は県外住みで、帰ってくるから食事でも
と呼ばれ行くと、
姑、小姑で嫌みばかり、
これで同居は無理だと夫に話し
子供も出来た為、家を買うことにしました。
その事を義実家に話にいくと
うちの住宅ローンを払っていけるならお好きにどうぞ
とあしらわれました。

同居せずに済むのなら…
同居出来ない負い目もあるし、と払うことにしました。

それから義父が施設に入りました、長男だから

私はお父さんを看られなくて辛い。鬱だわ。
病院に連れていって、ご飯も食べられないの。
という内容で夫に度々連絡もありました。
義母からは
私達の新築に一緒に暮らそう、一部屋くらいあるでしょ?
とも言われましたが、私も手術直後で幼い子供二人もおり、実の母に身の回りのことをお願いしなければならない状態だったのもあったので、断りました。

その後も夫への連絡は絶えず、
数ヶ月して義父が亡くなりました。
長男だから!
とお金以外は全て相続する形になり、
私は反対しましたが、夫は長男だから、
と受け入れてしまった結果
義実家の住宅ローン残数千万、義父の買い物で数千万の借金となってしまいました。
これに私達の住宅ローンで夫は借り入れ可能金額を越えてしまいました。

そんな時、私達の新築に欠陥が見つかりました。
家の外から中まで色々な欠陥が見つかり、子供たちの資産にも、
と思っていましたが安心しても暮らせない状態に。
現在、不動産とは交渉中ですが、
もしもこの家を出ることになった場合、
夫としては出費を少しでも抑えるために義実家を増設して住みたい。と
私も現実的に、出費は減らしたい。

義母は自分の家の住宅ローンは一切払わない。だけど管理は出来ないからそちらに全てさせる。と管理に行くにも往復二時間、小さい子達を連れて荷物も多いなか
自分たちの飲食物も朝、昼分持っていかなければなりません。
キッチンも冷蔵庫も使えない為にとても大変です。
管理も草刈り等の力仕事で子供達を見ながら、滑り台一つでもおいて欲しい旨も伝えましたが
誰が管理するんだ!どこにおくつもり?
とおもちゃも置かせては貰えません。

ならば、増設で住んで少しでも出費を抑えた方が良いのか、とも悩んでいます。
けれど義実家は山奥で交通の便もありません。
子供達の事を思うと、
こんな不仲の私と義母の間で暮らすこと、
ある程度大きくなってもお友達のいえにも自力では行けない、少し気分転換にも一時間以上ある暮らし。

子供達への影響を考えれば同居はしないに越したことはないと思います。
ですが、義母が義母なだけに
夫から少しで良いからと頼んでも聞く耳も持ちません。

一時は、
この家がダメになっても今度は注文住宅もいいね!そしたら間取りは…
また色々大変だけど頑張ろうよ!

と前向きにも居れました。家族4人てはとても幸せですが、義父の借金をおったことでローンが組めない事を聞き、
またどうしていいかわからなくなってしまいました。
感情がはいり長くなってしまいましたが、
ご意見頂けると嬉しいです。

質問者からの補足コメント

  • 相続のメリットは特に無いと思います。
    土地や山などありましたが、場所も何処かわからない物もあり、資産価値にしても
    義実家の住宅ローンのほうがはるかに多いです。
    単に長男だから、印鑑押して。と言われ使命感で相続した形です。

      補足日時:2022/02/24 13:31
  • 義母は今の家からは出たくない、お金も払いたくない、でも1人では出来ない。
    その一点張りです。

      補足日時:2022/02/24 13:33
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A 回答 (6件)

不親切で非常識な義母・義妹ダと思います。


同居は非常にストレスだと思います。
もしも同居すれば嫁姑のトラブルを防ぐのは難しいと思います。
もしも将来、同居して、義母が要介護になったときには質問者様に負担が重くのしかかると思います.
将来、義母は要介護で一人で生活できなくなったなら、どうすればよいかといえば、老人ホームに入居すればよいと思います.
そして義母の家を売却して、それを貯金しておいて、少しずつ、老人ホームの費用に使えばよいです。
------
もしも、質問者様夫婦が同居したなら、ご主人の通勤は大丈夫ですか?
過疎地なら、お子様の学力向上はあまり期待できないかもしれません。
お子様がどこかの高校に通学するのに不便かもしれません。
------
ご主人が義母の家のローンに関して、何かしたいというなら、相続した山奥の土地を売却して、その代金を使う程度でよいと思います。

●今、質問者様夫婦がお住まいの住宅について下記がいくらか役に立つかもしれません。
住まいるダイヤル(公益財団法人 住宅リフォーム・紛争処理支援センター)
https://www.chord.or.jp/index.html
------
それにしても今回の投稿文に義母の年齢がないので、様子がわかりにくいと思います。
●教えてgooでは、追加の回答はできないので→詳しく説明すれば,きりがないので疑問があれば再度ご質問ください.
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。
義母66 夫40 私26 義妹 38

義妹には結婚してからも義妹の保険を私達が払っていたり、みんなの食事会で呼ばれた席では、子供達を見ていて食べ初めの遅くなった私を見て、食事を下げられたりと
書ききれない程会うたび色々されます。
同居となればそことの関わりも嫌でも増えると思うと今から本当に憂鬱です。

夫から住宅ローンを少しでも良いから払って欲しい。
と義母に伝えた時、
私のことは看てくれないでしょ、老後の為に貯めなきゃ行けないからそんなの出すお金ありません。
と言われました、ので、老後に関してこちらからはもう何も出す気はありません。

夫が何かしたいのならば夫が夫のお小遣いから出して夫が手伝ってあげれば良いと思います。

夫は長いこと実家暮らしたったので通勤には不便ありません。
学校は最近廃校になってしまっためとても不便です。

土地等の売却が出来るかは別として相談してみます。

有り難う御座います。

お礼日時:2022/02/28 09:40

No.4です。



お礼のコメント読みました。

貴女にとって、また、お子さんにとってご主人は必要な方、、の

ようですから、ここは、ご主人に逆らわずに

ご主人のなさるように、なさったら如何でしょうか?

黙って、ご主人に着いていく。

貴女は、子育てだけに力を注ぐ。

ここで、母親孝行をしておけば、将来、どんでん返しで

思わぬ良いことが起きるかも、、、?

ご主人と、離婚する気持ちが無いなら(まぁ、今のお子さんの状態だと

離婚も厳しいかも知れませんけどね)

現実を、黙って受け入れましょう!!
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貴女には、ご両親はおられるの?



実家は頼れないの?

離婚したら?

そんな問題ありの夫と暮らす意味はないと思いますが、、。

子供たちに父親が必要、、と云っても、別に父親は、

死んでる訳ではないので、夫が子供たちに会いたい、、、という時

には、会いにきてくれれば良いだけのことですから。

お子さんが、何歳か分かりませんが、滑り台  ということなら、

まだ、3〜4歳児?くらいですかね?

母親が、幸せに暮らせないなら、子供さんは不幸ですよ。

貴女が、離婚を選ぶほどの覚悟がないのなら、

愚痴愚痴言わないで、夫が決めた通りに、黙って着いていくしかないですね。

要するに、貴女の人生は貴女が決めることです。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。

母が居ますがまだ私の弟や妹が二十歳そこそこ、親の臑齧りな為に頼るのは難しいです。

夫が居ない、仕事が遅い日には
パパおそいね。パパ、だいすきなの。パパだっこしてほしいな。
など言われると、切なくなります。
一歳と三歳ですが、夫が帰宅すると飛んで駆け回り喜びます。

初めは義母や小姑と一緒になり、嫌みなど言っていた夫ですが、今は家事も子育ても本当によくしてくれています。
その為、4人の生活はとても幸せです。
夫が子供達を笑わせてくれ、それにつられ私も笑ってしまう幸せな時間が尊く思います。

どうにか、
4人で暮らしていける術はないものでしょうか。
と、ご質問させていただきました。

お礼日時:2022/02/25 19:31

いやいや、結納の時点で相手の家族の素性がバレたんだから、その時点で留保、しばらく様子を見れば良かったでしょ。


質問者さん、腹が減ったからと、目の前に消費期限が大幅に過ぎた食材があったら口にする?
名前のわからないキノコがあれば食べるわけ?
最初に腐ったものや毒を口にして、
「私は腹をこわした!」
つて騒いでも自己責任だ。

つまり、あなたはハズレの男と結婚したわけだ。
これに尽きる。
そのハズレ度合いで愚痴を垂れても覆水盆にかえらず。

これが拉致されて無理やり婚姻届に署名を強要れたのならわかるが。

質問が読みにくく全文に目を通していないけど、例えば相続の件。
長男だからもクソもない。
負債を相続するバカはいない。
それだけの不良債権の男とよくもまあ知り合ったものだ。
小学生でもわかる四則演算のうち足し算引き算ができない。

過去は変わらない。
質問者に残るのは未来だ。
これから残る自分の人生、老後に多大な後悔をトイチの利息をつけて味わうのか、自分で切り開くか、そこらはどうなの?

私が質問者の立場なら、こんなバカ男とは別居から離婚する。
子供の未来さえも食い潰される。

質問者さん、あなたの親っていないの?
ここで不特定多数にアンケートを取るのではなく、自分の身内に相談したら?
あなたが守るべきは自分だけじゃない。
その男は害虫だ。

「だけど〜、離婚したら私も食べていけないし〜」
「バカでも子供にとっては父親だし〜」
なら、質問者も加害者だ。
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この回答へのお礼

そんな投稿にご回答有り難う御座います。

二十代初めの私に言いたいとも思います。
その時は夫が好きでしょうがなく周りも見えていない私に、

今は子供達もパパっ子で、私も今でも夫が好きですが、子供達や自分の将来を考えると…
私は父が憎くてしょうがなく、母に離婚を懇願する程だったので後悔も何もありませんが
子供達は小さく好きなパパと離して良いものか、とても迷います。

母にも相談し、言われたのは
(夫と)4人の生活は幸せでしょ?
親として子供に自分の家を払わせたり、自分の事を当たり前のようにさせる人の考えはわからないけど
義実家の事で離婚するのはもったいない気がする
子供達も、まだパパ大好きだしね

と言われました。
それを聞き、自分としては
義母には自身に合った生活、払えないローンの家に住むのではなく、払える賃貸などに住んで貰う。
相続した土地や山等は手放せるだけ手放す。
自分達がローンを払っている義実家に住む。
という考えが理想ではないかと思いましたが、
現実、夫も義母もそれを許しません。

その為、第三者の方の意見が伺えれば、と質問しました。

お礼日時:2022/02/24 22:24

旦那さんがもっとしっかりしないとダメですね。

お子さんもいるのですから義母の言いなりではこの先も前途多難ですよ。

まずは負の遺産を清算しましょう。破産申請です。
すべて無くなりますが義親からの膨大な負債や、ご自身の欠陥住宅を抱えながら暮らすよりよっぽど良いです。

義母はギャーギャー言うかも知れませんが無視して粛々と進めて下さい。全ては義母の身から出た錆なのですから。
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この回答へのお礼

ご回答有り難う御座います。

それにはまず夫を説得しないとですね。
良い長男 と言うのに縛られているというか
洗脳されているので、

お礼日時:2022/02/24 18:28

誰の発言なのかわからない箇所が多すぎるので超絶的に読みにくい文章ですね。



まあ旦那さんが相続放棄してれば済む話だったのかもしれませんね。

何で相続したのか、相続するメリットがあるなら補足で書くといいでしょう。

実家の家を売って残債を整理して、残ったお金で(残るかどうかはわかりませんが)、新たに賃貸住宅を借りて義母を住まわせたらどうですか?

同居はしないけど実家は手放す、という方向で考えた方がいいのではないですかね。
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この回答へのお礼

すみません、そんな投稿に回答有り難う御座います。

お礼日時:2022/02/24 13:26

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