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個人的には「運命の赤い糸」ってあると思います。世の中の半分は男性か女性です。でも世の多くの既婚者の方を見ると、その中から「たった1人の」、それこそ「運命の人」を見つけてご結婚されているんじゃないかと思います。戦国時代の政略結婚ならいざ知らず、これだけ何でも自由な世の中なのだから、誰を選んでも(選ばれても)いいはず…。結婚は「運命の赤い糸で結ばれた人」と、と思ってるんですが、これって変ですか?理想主義的過ぎて現実的じゃないんでしょうか?

それと、そんな「運命の赤い糸」で結ばれたはずなのに、どうして、何がきっかけでその糸がプッツリ切れちゃうんでしょうか?相手の短所が目に余って、ていうなら、それは交際中にチェックしておけばいいんじゃないかって思うんですけれど…。

また、そんな「運命の赤い糸」が切れないようにするためにはお互いの努力が必要だということは以前の質問で頂いた回答から分かったことなんですが、具体的にはどんなことが「赤い糸」を切らさないようにするためには必要なんでしょうか?

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A 回答 (8件)

>個人的には「運命の赤い糸」ってあると思います。



運命は地形の起伏。なだらかのところを歩くか急勾配のところを下るか
坂道を転がりおちるか・・それは歩く方向。道の選択。
運命を選ぶのはご自身です。

赤い糸とは縁です。
縁には悪縁と良縁があって、赤いのは良。白いのは普通。黒いのは悪縁。

ですからこれらを総合すると、運命の赤い糸とは
楽につきあえる良縁
あるいは、苦労して急勾配を登る良縁
あるいは坂道を転げおちる良縁
いろいろあります。
自分で選択したものほど運命と思い込みがちですが
平和な良縁も波乱万丈な良縁(浪花恋時雨みたいな)のもあるのですね。

>世の中の半分は男性か女性です。でも世の多くの既婚者の方を見ると、
>その中から「たった1人の」、それこそ「運命の人」を見つけてご結婚されて
>いるんじゃないかと思います。

それはつがう!
偶然というか流れで結婚しちゃったりする。思い込みが激しくて結婚しちゃったりも

というか、
大抵は両親の夫婦関係に強い影響を受けています。
不仲な両親の下では、子供はどうしたら幸せなカップルになれるか自信をもてないまま
世の中に出て結婚して簡単に失敗します。
テニスでもレッスンを受けたらそれなりに上手くなるのに、結婚については
両親のお手本がないままに、自分で模索していい夫婦になろうとしても
自己流では失敗します。
親が仲がいいと、子供はあんなふうにすればお互い幸せになれるのだなと
理解しています。
今の世の中、親同士が不仲でも離婚できない夫婦の下で育った世代が結婚するので
失敗の確立が高くなっています。
でも一回失敗してみると、コツがすかめます。
少なくとも私はこういうタイプとは合わない・・それがわかってきます。

ところが、悪縁というのはついてまわります。
両親の不仲から受けた子供時代の心の傷は、異性を見る目をゆがめます。
ですから、いつでも心の傷を癒してくれそうな相手ばかりを好きになります
けれど、その相手は、自分がゆがんだ部分を埋める相手ではありますが
相手もまたゆがんでいるわけで、相性がいいというのは思い込み。
たとえば、家庭内暴力。浪費。マザコン。父性への強い憧れ。それぞれ
反対の「精神的奇形」を呼び込み一緒に不幸になります。



>誰を選んでも(選ばれても)いいはず…。結婚は「運命の赤い糸で結ばれた人」と、
>と思ってるんですが、これって変ですか?理想主義的過ぎて現実的じゃないんでしょうか?

あなたが仲のいいご家庭に育っていて相手もそういうご家庭のお育ちならそれでいいでしょう。

>それと、そんな「運命の赤い糸」で結ばれたはずなのに、どうして、何がきっかけでその糸がプッツリ切れちゃうんでしょうか?

悪縁で結ばれているから。

>相手の短所が目に余って、ていうなら、それは交際中にチェックしておけばいいんじゃない
>かって思うんですけれど…。

人を見る目というのはそう簡単に養われるものではないです。
というより相手をどこまで尊敬できて信じられるかということです。
価値観や金銭感覚が合っていると、意見のぶつかりあいは少ないです。
顔や見た目や経済力で選ぶと、そういう部分が抜け落ちたりします。


>また、そんな「運命の赤い糸」が切れないようにするためにはお互いの努力が必要だ

それも間違い。
10人いたら、一番楽につきあえるタイプというのが必ず一人はいます。
その次のふたりは、まぁまぁ相性がいいタイプ。あとの7人のうち、4人はお互い遠慮して
距離をおけば仕事などなら問題なく付き合えるタイプ。要するにどちらかが上で
どちらかが下につく形でバランスとります。残りの3人は、これは意見対立が絶えないタイプ
二人はどうも虫がすかないという程度。上司や先生でこういうのが来ると会社が学校が嫌いに
なる。そして最悪の最初から傍によらないほうがいいタイプ。
普通、夫婦というのは、外見や性的魅力(男として、女としてどうか)でフィルターかけるので
自分に一番あうタイプが抜け落ちていきます。最悪の相性なのにセクシーだから好きと
いう結びつきが結構あるから困るんです。
こういうのは、一方は暴れて、一方は耐える。
真ん中の普通の4人も、夫婦の上下関係をはっきりさせないともちません。
会社の上司と部下みたいに、一方が耐えて遠慮していて、よそで発散してます。


>具体的にはどんなことが「赤い糸」を切らさないようにするためには必要なんでしょうか?

相互の信頼と尊敬。

相手をいつまでも愛すること。ほかの異性を見ない。
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この回答へのお礼

yamadanaokakashiさんのコメントには、人間を深く見つめられていらっしゃる慧眼を感じました。回答というより、何だか宗教家から説教を受けているといった印象です。

よく「子は親の背中を見て育つ」と言われますが、両親同士の愛情の多さや少なさが子供に及ぼす影響は大だというご説明、全くおっしゃる通りだと思います。

その他の、「10人いれば…」のお話もとても為になりました。

有難うございました。

お礼日時:2005/03/25 01:00

旦那との出会いは沢山の偶然が積み重なった結果でした。


その偶然を運命と呼びたくなる程です。
もし出会うべくして出会ったなら、そこに「赤い糸」が作用したのでしょう。

でも「赤い糸」の力作用はそこまで。
質問者様が言うように、その赤い糸を切らすも切らさないも、その出会った2人次第なんだろうなぁと思います。
「ただの赤い糸」になるか「運命の赤い糸」になるか・・結局は結果が物語るのですが、その結果は初めから見えるものではありません。
だから人との出会いは面白いのです。

では切らさない為に何が必要か。
それは人の数だけ、夫婦の数だけ答えがあります。
そしてそれは他人の話を聞いて参考にするのも勿論大切ですが、本当は2人で話し合い築いていくものです。

だからまずは「話し合い」が出来る関係が大切になるのでしょう。
自分の気持ち・考えを素直に話し、理解し解決していける2人なら「赤い糸」を強く丈夫にしていけるのではないかと思います。

そしてもう1つ、付き合っている時と結婚後は変わります。
変わって当たり前なんです。
2人で力を合わせて「生活」していかなければならないのですから。
独身時代にはなかなか感じられなかった「守るべきもの(者・物)」を意識・自覚していく必要があります。
結婚前にこの意識を出来る人・出来ない人かは完全にわからないと思います。
自分自身でさえも・・。
この意識のズレが大きいと結婚生活は難しくなるのではないでしょうか?

ズレを理解し合ったり、修復したりしながら結婚生活は続いていきます。
それには「話し合い」がやはり不可欠になってきますね。

あくまでも個人的な意見ですが、参考になれば・・と思います。
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この回答へのお礼

>「話し合い」が出来る関係が大切
>「話し合い」がやはり不可欠

とても説得力あるご回答、どうもありがとうございました。おそらく人間の夫婦と他の動物のつがいの違いはその辺にあるんじゃないかという気がします。そして最も重視すべきは相手とのコミュニケーションであり、逆に言うなら相手を選ぶにはコミュニケーションが自由にできるかどうか、ということが、漠然と相性だとかフィーリングの一致だと言われていることなのでは、という気がしました。

お礼日時:2005/03/27 00:18

こんにちわ。



わたしは、赤い糸ってあまり考えない方がいいんじゃないかとおもいます。

何だか、冷めた回答になっちゃいますけど・・・。

赤い糸という言葉を使うなら、赤い糸で結ばれてるとおもって結婚した人が、たいていプチッといっているような気がします。

結婚は、付き合っているときには見えないもののしがらみが出てきます。
両親や親戚、そしてその間に立ったときの相手の対処の仕方・・・それは、どうしても付き合っているときは見抜きにくいことですよね。
そして、お金の問題。
本人が隠せば、親にだってしばらくはばれないわけですから、見抜くのは難しい。

そして、離婚原因のもっとも上位にくるのも、上記の2点じゃないかとおもいます。

そういった意味では、赤い糸というより、結婚は博打くらいの気持ちで望むと、赤い糸は切れにくいんじゃないかとおもいます。

結婚前は、赤い糸で結ばれているというフィルターで、彼がとても素敵な人に見える。
付き合っている頃は、こんな運命的な出会いは一生ないかもしれない...と、少々の嫌な面も見えなくなってしまう。

でも、実際結婚となると、赤い糸は素敵な結婚生活への期待へかわってしまい、現実とのギャップに?マークが出てしまう。

わたしが赤い糸を使うなら、死ぬときお互いがお互いを最後に思い出して幸せな気持ちになれたることがあるなら、それが赤い糸で結ばれるってことかな・・・などとおもってしまいます。

赤い糸って素敵な言葉ですが、わたしはやっぱり博打の方がしっくりきますね。
縁っていうのは信じます。
悪縁も良縁も・・・。

赤い糸を切らさない為には、そんな細々した糸に頼らなくても、幸せになれる強さを持つことでしょうか?
そうすれば、あなたの選ぶ相手も、必ず同じような感じ方ができる人だとおもいます。
・・・といっても、わたしも勉強中なのですけど・・・。
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この回答へのお礼

Harley-1999さんのご回答を読んでいたら、昔、どっかで読んだこんな言葉を思い出しました。

「恋人の時は両目を見開いて、結婚したら片目をつぶって」。誰が言ったか覚えてませんが、要するに恋人時代はなるべくなら甘い感情に浸っていたいがためにともすれば相手の欠点、短所を見落としがちだが、そうしないで見抜くこと。そして結婚したらずっと一緒にいるのだから相手のアラが見えてしまうが、それには片目をつぶるくらいの方が結婚生活はうまくいく、というものでした。

でも、そうは言ってもHarley-1999さんがおっしゃる様に、交際中に相手の全て、欠点、短所までも見抜くことって、現実には困難なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/26 00:30

運命の赤い糸を見たことがありますか?よく見てごらんなさい。

端っこに(のり)がついて接着しやすくなってるはずです。神様のいたずらなんでしょね。
ですからちょいと、ちかずきすぎるとすぐ張り付きます。やかっかいな事にこの(のり)一度張り付くとなかなかはがれないのです。それに想像以上に長く、結構まとわりつき邪魔になるんです。
二人がお互いに向き合い、じっとしていれば赤い糸は何の障害にもなりませんが、片方がうろうろしだし、相手の周りを回りだすと、からまってしまい不便この上ない糸になってしまいます。からまった糸が喉をしめつけでもしたら、もう、切るしかないでしょ?死んじゃいますからね。

赤い糸は神様の気まぐれで作られたとか。
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この回答へのお礼

fuuraさんの回答を読んでいたら、ジグムント・フロイトの「ヤマアラシのジレンマ」の話を思い出しました。とてもよく似ている話です。でも、それ以上のことがfuuraさんの回答には書かれています。ありがとうございました。

お礼日時:2005/03/25 00:23

ちょっと理想主義的に答えてみましょうか。



「運命の相手じゃない人と結婚しちゃうから、離婚する羽目になる」

付き合ってるうちに、糸がつながってないことに気付けばいいんですが。
この人じゃないんだ、とわかる前に結婚しちゃうからそういう事になるんですね。
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この回答へのお礼

そうなんですね。だから付き合って運命の相手かどうかを確かめることはとても大切なことだと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2005/03/25 01:04

赤い糸>


 あると思いますよ。
 大勢居る男性の中の誰でも良いわけではないですから。

糸の切れるきっかけ>
 色々あると思いますよ。
 交際が終わる理由がいろいろあるように。

必要な努力>
 忍耐
 思いやり
 双方の理解

こんなかんじでどうでしょう^^
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この回答へのお礼

はい、なるほどそうですね!ありがとうございます!

お礼日時:2005/03/25 00:17

諦めが肝心

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この回答へのお礼

なるほど!ありがとうございます!

お礼日時:2005/03/25 00:16

我慢です。

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この回答へのお礼

なるほど!ありがとうございます!

お礼日時:2005/03/25 00:15

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<4>その他

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※未婚の女性は、過去に感じた体験を回答お願いします。
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Aベストアンサー

<1>です。
初めて出会った瞬間、「あ、私この人と結婚するかも」と思いました。
始めは仲間の一人、という仲でしたが、出会って半年後に初デート。
その約2週間後に二度目のデート。
その場でプロポーズをしてくれた彼。その場で了承の返事をした私。
さぞ両親も驚いたことでしょう。朝、「仕事帰りに友達とゴハン食べて帰るから夕食いらない」と言って家を出て、帰ってくるなり「私、結婚するから」ですからね。
その時点で彼について知っているのは年齢と勤め先だけ。(なんとオソロシイ…)

結婚15年目。
取り立てて大きな危機もなく、3人の子どもにも恵まれて念願のマイホームも手に入れて今日に至っています。

あの時感じた「この人と結婚するかもしれない」は『一目惚れ』とはちょっと違う気がします。
彼に一目惚れしたのね、と言われると「いえ、一目惚れではなくて…」と、否定していた自分を思い出します。
『一目惚れ』はいろいろな場面で使います。「このティーカップに一目惚れして買っちゃった」とか「役者の○○さんに一目惚れしちゃった」と。
だけど「この人と結婚するかも…」という直感はまさに『結婚』の時しか使いません。
私も彼と出会う直前まで、私は結婚はしないかも、と思って生きていたのでこの「結婚するかも…」という直感は、『遺伝子の共鳴』だったんじゃないかと、おバカな事を考えています。

<1>です。
初めて出会った瞬間、「あ、私この人と結婚するかも」と思いました。
始めは仲間の一人、という仲でしたが、出会って半年後に初デート。
その約2週間後に二度目のデート。
その場でプロポーズをしてくれた彼。その場で了承の返事をした私。
さぞ両親も驚いたことでしょう。朝、「仕事帰りに友達とゴハン食べて帰るから夕食いらない」と言って家を出て、帰ってくるなり「私、結婚するから」ですからね。
その時点で彼について知っているのは年齢と勤め先だけ。(なんとオソロシイ…)

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Aベストアンサー

よくいいますよね。
そして、よくありますよね。

そういうタイミングのずれ。
自分でも歯がゆくおもいますよね。

けれど、うまくいかないということは、
とんとんといかないということは、なにかまだとんとんといけない理由が自分にも相手にもあるからだ、
まだなにか学ぶべきことがそこからあるんだと思って、

いつもうまくいかない状況を受け入れていました。
そして、できるだけ前を向こうと


その後その彼と恋愛関係になるか、ならないかは別としても
縁がある人っていうのはいると思います。

別れてしまったけれど、
まったくの疎遠にはならなかったり、ふとしたときに会ったり。
私は別れてすでに結婚している元カレと共通の友人の結婚式の二次会で会い、
みんながわたしたちのことは知っている中で、私は目立たぬよう、二次会ではしていたのですが、
くじでその友人がカップルをつくるというゲームがあったのですが引いたのが私と元カレの組み合わせになり、

失笑。

このようなことがあると、縁があるんだよねーーーと
思わざるを得ません。

長々とすみません。

逆に、全く縁のない人は、私の目の前からどんどん去っていきます。笑
だから、あーーー縁がなかったんだなぁといわずもがなです。

脱線しましたが、勇気をだして、一度、ばっさりときってみるのも、
そのすれ違いを一度断ち切る意味でもいいかもしれません。

ばっさりきって、また新しい運命の糸をたどっていってみては?
新しい誰かかもしれないし、彼かもしれない。

しんどいけれど、一度リセットすることはとても有効だと思います。

がんばってくださいね。

よくいいますよね。
そして、よくありますよね。

そういうタイミングのずれ。
自分でも歯がゆくおもいますよね。

けれど、うまくいかないということは、
とんとんといかないということは、なにかまだとんとんといけない理由が自分にも相手にもあるからだ、
まだなにか学ぶべきことがそこからあるんだと思って、

いつもうまくいかない状況を受け入れていました。
そして、できるだけ前を向こうと


その後その彼と恋愛関係になるか、ならないかは別としても
縁がある人っていうのはいると思います。

別れてしま...続きを読む

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片思いではなく付き合ってていて、大好きな人と結婚できなかった人いますか?
その後はどうなりましたか?
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色々教えてください。

私には5年付き合った彼がいました。
2年間同棲して、結婚もするつもりで親にも紹介済みでした。
ですが、彼の仕事の転勤や、お互いのタイミングが合わず、
結局別れてしまいました。

今、思うと「あの時に結婚しておけばよかったな。」と、とても後悔しています。でも、結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。
彼のことは今でも愛しています。
「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。

復縁したいのですが、色々と事情があり彼との復縁は難しいです。

彼と別れた今、彼以上に愛せる人が出来るかどうかもわからないですし、
結婚もできるかどうかも分かりません。

どうか、こんな私にアドバイスください。

Aベストアンサー

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思うくらい愛してました。
彼女の家は自営で、そこで働いていたのですが、私とお付き合いする様になってから、彼女の家の取引先関係から引き抜きがあり、彼女に「まさかの転職」が起きて、会えなくなってしまいました。(職場までが遠くなり、滅多に会えなくなりました)

まさしく、shinoさんと同じ様に「仕事の転勤、お互いのタイミングが合わず、結局別れてしまいました。」になったのです。

別れた直後はつらかったですね。
彼女と別れて、彼女以上に愛せる人が出来るかどうかも不安でしたし、結婚出来るかどうかも不安でしたよ。

そんな時期をしばらく過ぎた辺りで、彼女のことをあきらめかけた頃に、妻と出会いました。

妻は年上でしたし、好みのタイプでもなく、はっきり言うならば「気乗りしない相手」ではあったのですが、押して来る妻に根負けして、「オレならこの人を幸せにしてあげられるのかな?」と思えたので、腹を決め、結婚することに踏み切りました。
そんな決意をしてからですが、不思議なことに、住まいのこととか、結婚資金のこととか、互いの家族関係のこととか、山ほどあった心配事が次々と解決して行ったのです。
まるで二人が結婚する道をきれいに開いてくれている様でした。

どうやら、相手が「結婚するべき相手」ですと、先述とは逆に、「結婚させようとする助力」が入る様なのです。

それまではずっと、結婚というものは「互いの自由意志でするもの」と思っていたのですが、実際は、どこか「仕組まれている」ところがある感じなんです。

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この歳になって思うのは、「恋愛と結婚は違うのだな」、ということですね。
結婚相手というのは「家族になる人」の訳ですから、本来はこうした価値尺度でもって相手を見なければならないのでしょうね。
当時の私の価値観では「気乗りしない相手」にしか映っていなかった相手こそが、「仲良くやって行ける人(運命の人、赤い糸の相手)」であった訳です。
つまり、当時の私は「見る目」がなかったのです。

ですので、価値尺度を変えてみるならば、必ずと言って良いほど「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会える(見つけ出せる)のではないかと思いますよ。

しばらくはお辛いでしょうが、shinoさんもきっと、「運命の人」、「赤い糸の相手」と出会えると思います。

文面から感じる雰囲気から、どこかでお会いしたことがある様な気もしますが。。。

>結婚できなかったのはやっぱり「運命の人」ではなかったのかな?とも思っています。

当たりです。(^^;

結婚するべき相手ではない人と結婚しようとしますと、体験された様な「結婚を阻止する様に邪魔が入る」といったことが起こることがあります。

私の時もそうでした。
私は既婚者ですが、結婚前にお付き合いしていた彼女に対しては、shinoさんと同じ様に、「生涯、この人以上に愛せる人は出てこない。」と思う...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q運命の赤い糸って・・・

こんばんは。
突然ですが運命の赤い糸ってあると思いますか?
何が言いたいかっていうと僕は運命の赤い糸はあってしかも2本あったんじゃないかと。

先日学生時代の友人と集まる事があり女性の友人と帰る方向が同じということで
二人で3次会に行きました。
その女性とは僕が学生時代にずっと好きで思いを告げることが出来なかった人です。
学校を卒業しても何度かのみに行ったりと友達関係は続いていましたが
ここ最近はお互いに仕事も忙しくあっていませんでした。
卒業してからは僕にも彼女が出きその人に対する思いはいい思い出と変えることが出来たんです。
そしてその3次会の席で酔った勢いもあり好きだったことを告白しました。
すると彼女は僕の気持ちには気づいていたけど「私のこと好きなの?」なんて聞けるはずないし
もし言ってくれたら付き合ってたよと言いました。
僕は彼女と築いてきた友達関係を好きと言ってしまってすべてだめにしてしまうなら
この気持ちに蓋をして友達としてずっと仲良くしていきたいと思い告白する事が出来ませんでした。

僕は彼女が好きだったので彼女の話しを良く聞いていたし
いろんなことに本気でアドバイスをしたり時にはしかったりもしていて
そういうことを言ってくれるのは僕だけで「私のことを真剣に考えてくれる大切な人だと思ってたよ」って。
彼女いわく卒業後自分に彼氏ができてもどうしているかいつも気になっていて
僕が結婚する事を知ったときは「しまった!先を越された」と思ったそうです。
先を越されたと言ったのは先に僕が結婚した事に対してだと思ったのですが
実は僕の奥さんに対してだったそうです。
僕はその言葉を聞いて「・・・・・・」。
そのときに赤い糸は実はもう1本あってそれを掴みそこなったんじゃないかって思うようになったんです。

今の生活にはまったく不満はなく妻も愛しています。
自分で言うのもなんですが妻とは紆余曲折あり大恋愛の末結婚して
運命の人だと思っています。
彼女とは今更どうこうしようとは思いません。
が、やけぼっくいに火がついた状態になりつつある自分が怖いです。
実際それから彼女とはよく飲みに行くようになりました。
(飲むだけです。かみさんにも女友達と飲みに行く事は言っています。)
ちなみに彼女は独身で今は彼氏なしです。
どうこうするつもりがなくてもお互いに昔とはいえ気持ちを知ってしまい
どうこうなってしまわないかとアホな心配をしていますが
飲みに行くだけとはいえ会うことをやめられそうにありません。
もしかしたらもう1本の赤い糸は今でも切れずにぶら下がっているんじゃないかって。
バカな事だとはわかっていますが
こういうことを誰に言えるわけでもなくここに書き込みさせていただきました。
彼女とはこれ以上会わないほうがいいのでしょうか。
それとも“友達”としてこれからも会ってもいいのでしょうか。
さっきも言いましたが浮気するつもりはないんです。
(彼女と二人でのみに行っている時点で浮気なんでしょうか・・・)
今の幸せな家庭を壊したいとも思いません。
でも彼女に会いたいと思う気持ちはとめられません。
どうしたらいいのでしょうか。アドバイスを聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

こんばんは。
突然ですが運命の赤い糸ってあると思いますか?
何が言いたいかっていうと僕は運命の赤い糸はあってしかも2本あったんじゃないかと。

先日学生時代の友人と集まる事があり女性の友人と帰る方向が同じということで
二人で3次会に行きました。
その女性とは僕が学生時代にずっと好きで思いを告げることが出来なかった人です。
学校を卒業しても何度かのみに行ったりと友達関係は続いていましたが
ここ最近はお互いに仕事も忙しくあっていませんでした。
卒業してからは僕にも彼女が出きそ...続きを読む

Aベストアンサー

 私の主人がちょうどあなたと同じ立場でした。つまり主人は元カノと再会し、私という妻がありながら浮気したんですね。しかも十年以上も長い期間。 当然私は気付いていましたが、主人に問い詰めても主人はしらばっくれるばかりでした。
 主人も何度も別れようとしたんだそうです。でも相手が別れてくれなかった。別れ話を切り出すと、奥さんにばらすと脅されたそうです。これは彼女からも聞いたので本当でした。そのうち十年が過ぎ、再会したとき20代後半だった彼女も30代後半になりました。こうなるとますます別れられなくなりますよね。‘私が婚期を逃したのはあなたのせい、責任とって結婚して’と詰め寄られたそうです。私にも‘離婚しろ’と電話してきました。
 まあそれで決定的に私にばれたんですけど。もちろん離婚なんかしませんでした。反対に慰謝料を請求するといってやりました。すると慰謝料なんか払わない、預金は全部おろしてある、と言いました。
 相談者さんは運命の赤い糸と言いますが、運命なら本当に二人の女性を一生面倒みれますか?私には運命の落とし穴に見えます。奥様との幸せな生活があまりにも簡単に手に入ったのでその価値に気付いていないのでは?幸せって本当はそんなに簡単じゃないですよ。特に維持するのは難しいです。私も主人に言いました。私はもう一生誰も信用できない、私の一生は台無しになってしまった、どう責任とってくれる?とね。
 殆どの女性は子供のころから幸せな結婚をしてだんな様に似たかわいい子供を産み育てることを夢見ています。相手の男性が自分以外の女性に心を動かされるなんてこれっぽっちも想像しませんよ。主人の浮気相手の女性もよっぽどあせってたのでしょう。35才過ぎたら高齢出産、ダウン症など何らかの異常のある子供の産まれる確率はハネあがりますものね。主人に捨てられてから新しい男性を探してたら子供の産めない年齢になるかもしれない、結局捨てられたわけですけど。(主人には浮気発覚後、au携帯の‘いつでも位置検索’がつけられております。)
 相談者さんは今しか見えていない。女性と付き合うのは簡単ですが、別れるのは百倍難しいですよ。なぜ私ばかり不幸にならなきゃいけないの、とばかりにみんなに不幸の巻き添えを喰わそうとするでしょう。結婚できないのは分かってたはずだろう、なんて決して相手には通じません。体の関係を持った時点で自分を選んだととるのです。前の女(奥様)とは別れるのが当然、とね。まあ、私の主人の浮気相手の誤算は主人に離婚する権利はなく、妻の私が怒りにまかせて離婚するような馬鹿女ではなかったことですね。私の主人には一生をかけて償ってもらいます。まああのまま浮気がばれずに一生しらばっくれるつもりだったなら定年離婚する気でしたけどね。浮気はばれても絶対認めてはいけないなんて卑怯なことを信じている人は多いみたいですが、そういう人って絶対定年離婚されますよ。謝られなかったことって何十年たっても絶対忘れないし、復讐のチャンスをずうっとうかがってますもの。私の場合主人の今後によっては定年離婚はやめてあげてもいいですけどね。私の父が私の母から離婚されているのでその悲惨さは私が一番よく知っていますし。
 相談者さん、未婚女性と関係するときは相手の一生を背負う覚悟がいりますよ。
 

 

 私の主人がちょうどあなたと同じ立場でした。つまり主人は元カノと再会し、私という妻がありながら浮気したんですね。しかも十年以上も長い期間。 当然私は気付いていましたが、主人に問い詰めても主人はしらばっくれるばかりでした。
 主人も何度も別れようとしたんだそうです。でも相手が別れてくれなかった。別れ話を切り出すと、奥さんにばらすと脅されたそうです。これは彼女からも聞いたので本当でした。そのうち十年が過ぎ、再会したとき20代後半だった彼女も30代後半になりました。こうなるとますま...続きを読む

Q結婚後に本当に好きな人に出会ってしまった

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も含めて、全てが好きになりました。それから先は書かなくても分かると思います。片思いで、めちゃくちゃ苦しんでいます。結婚している責任も感じています。でも、妻との間には夫婦生活が無くなって久しいです。子供もいません。責任感だけで一緒に居る感じです。彼女とは友達関係ですが、私にとって友達で居るのには魅力的過ぎるのです。衝動的に告白しそうになるのを堪えています。もちろん、告白するなら妻と別れてからという同義も理解しています。仮に彼女が振り向いたとしても、彼女を傷つけ苦しめるだけなので、彼女と不倫をするつもりも絶対にありません。だけど、本当に心から愛しているのは妻ではありません。彼女のためなら全てを捧げてもいいとまで思っています。自分の口に出せない想いでストレスがつのり、食事も満足にのどを通りません。体にも少し変調をきたしています。これだけの恋は一生に一度あるかどうかだろうと思っています。だからといってどうしたらいいと、ここで相談するつもりで書き込んだのではないのです。そんなことを聞いても、最低の人間だと言われるだけなのも分かっています。時間が解決してくれるのを待っていますが、この状態が既に3ヶ月も続いています。正直に気持ちを打ち明けて、逢うのを止めようとも考えますが、その勇気もありません。いまは、自己嫌悪のかたまり+内に秘めた想いを抑えるストレスでイッパイイッパイになっています。ただ、内容的に相談できる人もいず、誰かに話を聞いて欲しかっただけです。いまは、消えて無くなりたい気分です。

30代後半の既婚男性です。若かったので、その場に雰囲気に流されてもうそろそろ身を固めなきゃいけないのかな?と思って20代後半に結婚しました。結婚年齢だし、待っていてもドラマのような身を焦がすほどの恋なんて現実には訪れないだろうと、そのときは単純に割り切りました。しかし、それから大分たって一人の女性に出会いました。あった瞬間に電流が走るくらいの出会いでした。本当に、自分がもしも出会えたらいいなと描いていたけど、現実にはありえないだろうと思っていた理想の女性でした。人間性も感性も...続きを読む

Aベストアンサー

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっと、私から距離を置きました。
私は、同時に仕事も失いました。

正直、5年経っても私は彼のことを好きですが、
ずるずると関係だけを続けようとする彼に、今では、
都合のいいように遊ばれたように感じています。

でも、あの時、お互いに気持ちを伝え合えたことだけは
良かったと思っています。

質問者さまは、離婚まで考えていらして
私の彼に比べると、その点では誠実な方なのでしょう。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
本当に相手の方のことが好きだったら、告白してみればいいと思います。
離婚はその後でも、遅くはないと思います。

何年も待っていては、彼女は他の誰かのものになってしまうし、
あなたの気持ちも変わります。後悔する前に伝えてみればどうですか。

愛してもくれない旦那さまと、この先何十年も暮らすことは、
奥さまにとっても苦痛だし、お互いにとって幸せではないと思います。

ただ、もし相手の女性が同じ職場の場合、
周りにぜったいバレないように気持ちを伝えてあげてください。
私は、なんとなく周りに関係がバレて、すごく孤独な思いをしました。

人生一度しかないんだから、今の気持ちを大切に、頑張ってください。
結果はどうあれ、きっとスッキリするはずです。

女性の側として答えます。

片思いの女性にその気がありそうなら…
思い切って、告白してみればいいと思います。

その気がなさそうなら…
離婚してまで告白されるのはちょっと重すぎる気がしますが。

私も以前、既婚者の方から(会社の上司ですが)、告白されました。
お互いになんとなく気持ちには気付いていたのですが…
彼とは5年続きました。ただ、質問者さまと違って
相手には小さい子供がいたので、それを理由に、
好きだけど結婚はできない、と言われ続けていました。
未来が見えず、先日やっ...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む


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